Поиск по автору:

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.

Парень с девушкой у кассы. Он ему на ушко:
- Возьми ещё эти…
Молодой человек начинает рассматривать на витрине коробочки с презервативами: по 3, 5, 10, 12 штук. За ним стоит мужик:
- Берите самую большую – не пожалеете.
Девушка:
- Слушай опытных людей!
Парень улыбнулся и взял упаковку с 24-мя резинками.

Наши спортсмены сначала пропустили 4х100, а потом уверенно взяли на
грудь 4х400.

Читать запоем могут только русские.

Охрана Путина 2 часа не могла насадить щуку на гарпун…

Осень – это когда ждать не пунктуальных людей не только бесит, но ещё и холодно.

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!

Каждый думает в меру традиционности своей ориентации.

Россия готовится снять санкции с мидий и устриц.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Для пожарных самое неприятное - это когда горят трубы.

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?

Приходит мужик к врачу и жалуется, что у него ухудшается зрение. Врач
советует есть побольше моркови.
- Доктор, а если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится?
- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец - сухарик…

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм.
Хоть у меня всё хреново, но мне как-то пофиг!

С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом.
Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.

Фильм по компьютерщика «Иван Васильевич меняет процессоры».

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у
вдовы переночевать. Та говорит:
- Я живу одна, боюсь, что ты будешь ко мне приставать со всякими
глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне больше не надо.
Вдова накормила его. Он сидит у печки, греется, ковыряет в зубах:
- А что вы там насчет глупостей-то говорили?

Заходит студент в столовую и говорит:
- Одну сосиску, пожалуйста…
- Шикуешь, студент!
- … и восемь вилок.

Конечно, мои года - моё богатство!
Но так хочется стать хоть немного беднее…

Муж вернулся из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка
с рук не слазит. Папа и говорит:
- Сынок, а давай в паровоз играть. Мама будет рельсами, я - паровозом, а
ты - трубой.
Сам лег на жену, а сына на спину посадил. В самый разгар малыш падает, а
потом произносит:
- Папа и мама, труба свалилась. Дальше вам придется без трубы трахаться.

Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!

Всем, купившим ортопедические матрацы, в качестве подарка – резиновая
женщина.

Наученный горьким опытом – это бросивший пить.

Плохо, когда знал и забыл. Но гораздо хуже, когда не знал и забыл.

Уот делать? и ху виноват?

Федерация гребаного спорта страны подала иск в Спортивный арбитражный суд по поводу недопуска трех российских байдарочников к Олимпийским играм.

У немца есть и жена, и любовница - он любит жену.
У итальянца есть и жена, и любовница - он любит любовницу.
У француза есть и жена, и любовница - он любит обеих.
У русского есть и жена, и любовница - он любит водку.
У еврея есть и жена, и любовница - он любит маму.

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и
вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает:
- Гоги, что ты мне написал ?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не
понял и звонит:
- Ты что мне написал, Ара?
- Я написал, что живу такси-бэ.

Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки.
Бармен говорит:
- Извините, но водка вчера утром кончилась.
- Тогда рюмку коньяку.
- Прошу прощения, но коньяк вчера вечером кончился.
- А пиво есть?
- Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось.
- Значит, русский связной уже два дня здесь, - подумал Штирлиц.

Вечер. Муж прихорашивается около зеркала, завязал галстук, подушился и
говорит жене:
- Дорогая, я пойду прогуляюсь.
- Иди, тебя же за рога никто не держит.
Послал Василь Лукаш

Если, делая гимнастику, вы хотите растянуть удовольствие, - сядьте на
шпагат.
Василь Лукаш

— Знаете, Сара Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, с обратной стороны…

Чёрное мороженое стало хитом в Лос-Анджелесе. Свой цвет оно получает благодаря активированному углю. Очень популярно у чернокожих.

Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина постоянная: она уменьшается в его разговорах с женщинами и увеличивается в его разговорах с мужчинами.

Прочёл в газете: «член законодательного органа».
Так и не понял, что это за член такой.

Из объяснительной записки: «Он назвал меня тем, чем мой папа меня
делал».

Олимпийские игры - это такие соревнования, в которых участвуют
спортсмены из двухсот стран, а арбитры всегда судят против России.

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

— Мама, а почему меня все холодильником называют?
— Не обращай внимания, Атлант!

Из трудных подростков обычно выходят особы легкого поведения.

Маленький Изя спрашивает у отца:
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос
в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.

За кадром решают все.

Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!

- Что общего между женщиной и сантехником?
( А вот и не угадали. А вот и не прокладки. )
- Оба много времени проводят в ванной.

Чем меньше олимпийских медалей, тем больше валюты в стране.

Когда твердо стоишь на земле обеими ногами, то проблема в том, что
не можешь снять штаны.
(Плакат в доме Ринго Старра)