Поиск по автору:

Мать заходит в комнату, где сын обнимается с девушкой. Он:
- Мама, ты почему не стучишься?!
- В замочную скважину было видно, что можно войти и без стука…

Чтобы вывести из Египта 90 тысяч российских туристов, туда из Житомира направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

Специально для России начали выпуск сотовых телефонов с открывалкой и штопором.

Лежу на диване, слышу сверху понеслась, охи-вздохи и т.д. Проходит минуты две, и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Потом мужской голос:
— Да пошли вы все!..

Бежит ёжик по лесу: на спине - грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема…

Чё я вам хочу сказать: маньяк из вас никакой!

- Моя Сара вечно таки ноет: «Мине нечего носить!»
- Изя, дай ей мешок картошки, и хай она его себе носит!

— Вчера с женой в утюг играли…
— Это как?
— Я на неё плевал, а она шипела...

Интернет придумали наши уборщицы.
Чтобы расписывали матюками сайты, а не лифты и подъезды!

- Изя, ты таки знаешь за этикет?
- Нет. И шо это?
- Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты здох!", а говоришь: "Здгавствуйте!"

Чтобы на первом свидании не показаться доступной, девушка ела банан ложкой.

У нас всё делается неспроста.
Вот если бы ещё и не сдуру!

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы…
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Идеальная женщина – это которая накормила, напоила и спать уложила…
А спать не дала!

- Фима, а шо, правда, шо у твоей соседки фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с неё когда-то челюскинцев снимали?

- Семён Маркович, у мине для вас имеется таки шикарный вариант! Вдова, десять тыщ зелёных приданого!
- Та ви шо! Покажите фото!
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

Амурский тигр спасовал перед присланным ему в качестве добычи козлом и вынужден был освободить для него место в собственном вольере. «Мы круглый год дважды в неделю кормим тигров живой добычей. Тигр Амур с опаской отнёсся к добыче. Козел оказался очень смелым, и на каждое нападение Амура выставлял рога или нападал в ответ. Трусливого тигра это смутило, и он, поджав хвост, убежал», - сообщил директор зоопарка. Смелого козла было решено назвать Тимуром. Теперь он живёт с тигром в одном вольере и даже умудрился выжить его из собственной спальни. Тигру приходится ночевать на её крыше.

В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

- Почему ты обещал сразу пяти девушкам жениться на них?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата…

Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!

- Алло! Это говорит помощник президента Песков…
- Каких ещё песков?

Российские гонщики регулярно выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что автомобиль КАМАЗ самый мощный и быстрый, а потому что там дороги, как в России.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD – это всё равно,
что открыть платный туалет в лесу.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Помогло.
А вот с поносом получилась обратная реакция...

Не зря же обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь...

Вчера в результате криминальных разборок и перестрелки освободились клички Кирпич и Булыга.

Не верьте, девчата, мужчинам из чата.
У них есть детишки и даже внучата,
Ёщё борода и прокуреный свитер,
А также водяры как миниум литер.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

Жена, во время футбола не возжелай мужа своего!..

В постели. Муж начинает приставать к жене:
— Любимая, ну, давай!
— Ой, да не могу я ... У меня голова болит!
— А я что тебя думать заставляю?!

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку.
Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

На занятиях по инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Потом отдаёт студенту чертёж и говорит:
— ..здаты. чертёж…
Студент, не будь лохом, отвечает:
— Да, не%уёвый!
Препод внимательно смотрит на него и произносит:
— Я говорю: «Без даты чертёж»!

- Изя, я - дама приличная и ни на какие добрачные романы несогласная!
- Розочка, да кто ж спорит?! Давай таки просто замутим маленький рассказик!

В новогоднюю ночь запланировали катание на санках.
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

— Алло, Даш?
— Дам, а кто это?..

А вы знаете, что самые дорогие места не в партере, а в президиуме?!

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "Ау!"

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

Когда сыну исполнилось 18 лет, утром первым его поздравил папа. Его слова были таковы: "Поздравляю, сын! Теперь ты совершеннолетний и совсем большой! А, значит, можешь сходить мне за пивом... Сгоняй прямо сейчас!"

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Наш человек:
- Я свою меру знаю! Упал — значит, хватит!