Поиск по автору:

Путин так любит российских паралимпийцев, что регулярно увеличивает их количество.

Моя кошка разбирается с новыми компьютерными технологиями: всё время сбрасывает планшет со стола на пол.

В российской армии для лиц еврейской национальности введено новое
воинское звание: еврейтор.

Мужчины предпочитают сдавать, а женщины - сдаваться.

Царь хреновой - шут гороховой.

Новости итальянского чемпионата.
В последнем туре футболисты «Интера» потеряли очки. Как оказалось, это
были очки полузащитника Э. Давидса.

«Запорожец» цвета серебристый металлик – экспортный вариант. (Василь
Лукаш)

Что сказал итальянец Матерацци французу Зидану в финальном матче
чемпионата мира?
- Ты – мазила!
- Зизу, а сзади ты мне больше нравишься!
- Греб твою мать! (по-русски)
- Ты – исламский террорист!
- Лысая башка, дай пирожка!
- У меня зидан длиннее!
- Тебе уже пора на пенсию, старый хрыч!
- Извините, у Вас сзади трусы грязные. (Василь Лукаш)

Намного полезнее и дешевле сидеть в туалете, чем в Интернете.
Василь Лукаш

Сразу три испанских футболиста Педро Лопес, Ибаньес и Сиси ответили
отказом на все предложения российских клубов, когда узнали, что
по-русски обозначают их фамилии.
Василь Лукаш

Штат Массачукчей.

В Минске любой желающий может прикоснуться к мощам Святого Луки.
Для этого каждые выходные президент на один час приезжает в храм. Василь Лукаш

Дама: «Все беды от баб! Это я вам как баба говорю».

Я не такой дурак, как по тебе видно.

Слон перемелется – мухи будут.

Жили-были два чукчи: еврей Абрамович и хохол Ехануров. И оба неплохо
жили. (Василь Лукаш)

Русские матом не ругаются и матом не говорят. Они матом думают.
Василь Лукаш

Голод не тетка, а теща.

Лётчик отличается от налётчика тем, что у первого налёт считают в часах, а у второго – в годах.

Объявление:
Мужчина-Лев познакомится с женщиной Раком.

«Бывает проруха и на старика».
Поклонник бабочек Оливер Кан.

Бесплатный секс возможен только при наличии умелых рук. (Василь Лукаш)

Клонированная овца только одна, а клонированных баранов – миллионы.
(Василь Лукаш)

Мужикальная пауза:
- Я прошу: хоть ненадолго, Оль моя, ты покинь меня…

Лох - не мамонт, не вымрет!

А нам всё по фэн-шую!

Я с ним в разведку не пошел бы. Я пошел бы за ним на минное поле.
Василь Лукаш

Кто придумал играть в футбол после дня рождения братьев Березуцких?
Василь Лукаш

Из девушек лучше всех прикалывается медсестра из процедурного кабинета!

На смену октябрьской жаре пришла жара ноябрьская.

Всем, купившим ортопедические матрацы, в качестве подарка – резиновая
женщина.

В автобусе выпивший мужик спрашивает у стоящего перед ним негра:
- Негр, ик, ты выходишь?
Тот молчит.
- Негр, ик, ты выходишь?
- Я - эфиоп!
- Эфи, ик, еп... твою мать! Выходишь ты или нет?!

У нас бесплатная медицина лечит граждан по телевизору.
Василь Лукаш

Новый российский х/фильм «Двадцать дней без воды».

Невероятно, но fuck! (Василь Лукаш)

В коммуналке:
— Циля, для такой плодородной и полногрудой соседки, у вас совсем нет ни граммулечки совести! Мне сказали, что мой холодильник вы вчера снова пытались взять штурмом...
— Ах, Сёма, намёк поняла! Оставьте ключ от замка на холодильнике, и мы вечером вместе подумаем, как скоротать вечер на сытую голову...

По шапке и Сеньке.

WWW – это МММ вверх ногами.
Василь Лукаш

Даже среди представителей сексуальных меньшинств есть такие, которые
занимают активную жизненную позицию. (Василь Лукаш)

Бабка подоила корову, приносит молоко и смачно так говорит: «Ух, парну-у-ушечка!»

В год лошади на коне всадники без головы.

После первого полового контакта девушка теряет девственность, а юноша –
ориентацию. (Василь Лукаш)

У армянского радио спрашивают:
- Можно ли любить женщину, которая проглотила иголку?
- Можно, если на член надеть наперсток.
Послал Василь Лукаш

Я уже и не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!

Как говорит Ксюша Собчак, все мы немножко лошади...

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в
казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает
окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
- Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

Беларусь получила российский кредит 2 млрд. долларов. По расчётам правительства, этой суммы белорусам вполне хватит, чтобы скромно встретить Новый год.

Маньякюрный набор.

Купил коня в мешке.