Поиск по автору:

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
Жрать они хотят значительно чаще.

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, у нас выпускаются и телепередачи, и сериалы, и музыка…

Муж - жене:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
- Пригласил в гости?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня стирка, в доме есть нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
- Он мой лучший друг, и я хочу его спасти…
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто думать о женитьбе...

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…

- Ты кто по знаку Зодиака?
- У меня скверный характер, я плохо схожусь с людьми…
- Падла, что ли?

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого…

Дама:
- Сегодня в аптеке стояла в очереди перед мужиками и постеснялась"цитрамон" покупать. Вместо него купила 10 упаковок презервативов. Пусть думают, что у меня никогда голова не болит!

Встречаются два знакомых:
— Говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

Электросварщик Сидоров в большой обиде на своих родителей. Это ж надо было ребёнку дать такое имя: Электросварщик!

Коррупция, бандитизм, преступность, терроризм, безработица, проституция, пьянство, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.

Найденный клад сорвал похороны.

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - это продержаться красивой до полуночи.
Ну, а там - как повезёт…

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию.
И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

Краткое пособие по cекcу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить действия с п.1.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

На случай, если я буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

Восемь новых шлюх лучше старых двух!

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею…

Унитаз - самый главный враг айфона.

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской, плавающей головкой и ещё вибрирует! Простите, это точно бритва?

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

Холодильник – это наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи, а главное - что у тебя внутри!

Не люблю двуличных людей – непонятно, по какой морде бить.

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Игpает мальчик в песочнице возле дома. Вдpуг из окна 3-го этажа вылетает мужик и плашмя падает в песок. Пыль столбом. Мужчина, отpяхиваясь, встает и ругается:
- Ну, сволочи! Ну, суки! Мальчик, ты считать умеешь?
- Да, до десяти...
- Так, мальчик, сейчас из этого же окна будут вылетать сволочи, суки, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял...
Побежал мужик обратно в подъезд. Чеpез минуту из того же окна вылетает кто-то и падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь, говорит:
- Погоди, пацан, ещё не считай — это снова я...

Песец подкрался незаметно.

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить!

Как говорят женщины, даже в критические дни нельзя опускать крылышки!

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.