Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.08.2019, Повторные анекдоты

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

05.08.2015, Повторные анекдоты

Она ест, как птичка…
Половину своего веса в день!

22.06.2015, Повторные анекдоты

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

09.03.2018, Повторные анекдоты

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.
текст удалён
текст удалён

09.04.2017, Повторные анекдоты

В качестве премии сотруднику главпочтамта разрешается вскрыть три случайных посылки.
текст удалён

20.09.2014, Повторные анекдоты

Заболел. Насморк. Купил лекарство. Читаю: «Побочные эффекты - сонливость, бессонница, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень...» Сижу и думаю — ну и хрен с ним, с насморком!

15.07.2014, Повторные анекдоты

— Гражданка Иванова, как вы смогли задержать этого ceкcуального маньяка?
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и шарахнула!

09.01.2014, Повторные анекдоты

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить cекcуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой!

14.06.2015, Повторные анекдоты

Лето - оно как пиво: вроде до фига брали, а оно - раз и кончилось!

23.07.2015, Повторные анекдоты

Экзамен на биофаке. Кавказец шёпотом соседу:
— Слюши, а чыто такое "белка"?
— Ну, это такой зверёк, грызун, с пушистым хвостом, живёт на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 30 секунд:
— Слюши, а чыто такда такое "сынтэз белка"?

03.08.2015, Повторные анекдоты

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!
текст удалён

24.09.2013, Повторные анекдоты

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.

29.07.2014, Повторные анекдоты

Буфетчик говорит официанту: «Перестань выталкивать нетрезвых клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!»

17.06.2015, Повторные анекдоты

— Мама, а чем занимается аист, после того как принес ребенка?
— Лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт, пьёт пиво, играет в танки...

09.02.2014, Повторные анекдоты

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

23.09.2014, Повторные анекдоты

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого…

29.07.2018, Повторные анекдоты

В самолёте парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
текст удалён

11.09.2014, Повторные анекдоты

Я вчера у себя в постели монетку нашел. Приятно. Наверно, кто-то вернуться хочет…
текст удалён

21.12.2013, Повторные анекдоты

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

29.05.2015, Повторные анекдоты

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

07.04.2015, Повторные истории

Обедаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы.

20.12.2014, Повторные анекдоты

В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют водку, смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жoпа, такая жoпа..."

05.03.2017, Повторные анекдоты

Умное лицо и дурак может сделать.

18.12.2015, Повторные анекдоты

В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.

26.09.2014, Повторные анекдоты

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну, потому, что это красиво, потому, что у неё сегодня праздник. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в чёрном?
текст удалён

07.01.2014, Повторные анекдоты

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?"

11.02.2015, Повторные анекдоты

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

16.02.2019, Повторные истории

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а правда ли это, что евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

03.04.2008, Повторные фразы

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш
текст удалён

21.03.2015, Повторные анекдоты

Сергей Шнуров, играя в «Что? Где? Когда?», точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

17.10.2014, Повторные анекдоты

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

05.03.2017, Повторные анекдоты

— Василия Ивановича позовите!
— Он утонул.
— Когда?!
— В гражданскую…

19.07.2015, Повторные анекдоты

Если бы у человека были крылья - они бы мешали ему ползать.

13.07.2015, Повторные анекдоты

Холодильник – это наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи, а главное - что у тебя внутри!

01.08.2014, Повторные анекдоты

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто с офигенной скоростью...
"Лето", — догадался я.

13.04.2019, Повторные анекдоты

Муж с женой лежат на диване и смотрят телевизор. Её телефон на кухне. Слышат — пришла эсэмэска. Она встаёт, идёт... Видит, что сообщение от мужа, читает: «Раз ты уже встала, будь так добра, принеси, пожалуйста, пиво».
текст удалён

09.11.2013, Повторные анекдоты

Игpает мальчик в песочнице возле дома. Вдpуг из окна 3-го этажа вылетает мужик и плашмя падает в песок. Пыль столбом. Мужчина, отpяхиваясь, встает и ругается:
- Ну, сволочи! Ну, суки! Мальчик, ты считать умеешь?
- Да, до десяти...
- Так, мальчик, сейчас из этого же окна будут вылетать сволочи, суки, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял...
Побежал мужик обратно в подъезд. Чеpез минуту из того же окна вылетает кто-то и падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь, говорит:
- Погоди, пацан, ещё не считай — это снова я...

04.09.2007, Повторные фразы

Песец подкрался незаметно.

11.03.2017, Повторные анекдоты

«Ты должен меня отодрать!»
Этикетка

14.09.2014, Повторные анекдоты

Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!

12.10.2018, Повторные анекдоты

Делая искусственное дыхание, энергичные спасатели случайно лопнули девушку.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru