Поиск по автору:

Муж с женой лежат на диване и смотрят телевизор. Её телефон на кухне. Слышат — пришла эсэмэска. Она встаёт, идёт... Видит, что сообщение от мужа, читает: «Раз ты уже встала, будь так добра, принеси, пожалуйста, пиво».

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в бане, бухают. Наши в шоке от такого приёма:
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост? Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу, на это и бухаем.
Проходит год, и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, водка, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приёма:
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет.
— На это и бухаем.

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, у нас выпускаются и телепередачи, и сериалы, и музыка…

Муж - жене:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
- Пригласил в гости?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня стирка, в доме есть нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
- Он мой лучший друг, и я хочу его спасти…
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто думать о женитьбе...

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
Жрать они хотят значительно чаще.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с завистью в голосе:
— Счастливая ты, Машка!
— Какая счастливая?! Он же на пузырь просит!..

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого…

Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - умная красавица, как на аватарке.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Электросварщик Сидоров в большой обиде на своих родителей. Это ж надо было ребёнку дать такое имя: Электросварщик!

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями, а когда идти мыть посуду.
Да, дорогая?

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.

Муж звонит жене: «Я с дружками иду в бар. Если буду звонить – трубку не бери, не нарывайся!»

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию.
И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

— Моня, я отдала твои джинсы соседу.
— Почему?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай, лучше отдадим соседу твою маму!

Точно предсказывать погоду синоптикам очень помогает слово "местами".

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

На случай, если я буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Один шутник взял в магазине 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

У нас водку продают с 21 года из-за того, что иначе на всех не хватит.

Театр одного актера.
Весь билет продан.

- Ваня, слышишь? Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Водку? Конечно, буду!

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?

— Вот скажи, Машка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно?
— Я же сказала: «Масса»!

- Сын, почему у тебя такие красные глаза?
- Я пил и курил травку, пап…
- Не ври мне! Ты снова ревел из-за бабы!

Ваня однажды выбежал пьяный из сауны, крикнул: «Я - в дрова!» и прыгнул в сугроб.
Там были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.

Не люблю двуличных людей – непонятно, по какой морде бить.

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

Игpает мальчик в песочнице возле дома. Вдpуг из окна 3-го этажа вылетает мужик и плашмя падает в песок. Пыль столбом. Мужчина, отpяхиваясь, встает и ругается:
- Ну, сволочи! Ну, суки! Мальчик, ты считать умеешь?
- Да, до десяти...
- Так, мальчик, сейчас из этого же окна будут вылетать сволочи, суки, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял...
Побежал мужик обратно в подъезд. Чеpез минуту из того же окна вылетает кто-то и падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь, говорит:
- Погоди, пацан, ещё не считай — это снова я...

Песец подкрался незаметно.

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.