Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить cекcуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой!
Экзамен на биофаке. Кавказец шёпотом соседу: — Слюши, а чыто такое "белка"? — Ну, это такой зверёк, грызун, с пушистым хвостом, живёт на деревьях. — Вах, сыпасыба, дарагой! Через 30 секунд: — Слюши, а чыто такда такое "сынтэз белка"?
В самолёте парень жалуется стюардессе: — Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: — Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.
Обедаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы.
В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют водку, смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жoпа, такая жoпа..."
В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.
- Мама, а почему невеста вся в белом? - Ну, потому, что это красиво, потому, что у неё сегодня праздник. Солнце светит, ей весело, она счастлива. - Мама, а почему тогда жених весь в чёрном?
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?"
Муж с женой лежат на диване и смотрят телевизор. Её телефон на кухне. Слышат — пришла эсэмэска. Она встаёт, идёт... Видит, что сообщение от мужа, читает: «Раз ты уже встала, будь так добра, принеси, пожалуйста, пиво».
Игpает мальчик в песочнице возле дома. Вдpуг из окна 3-го этажа вылетает мужик и плашмя падает в песок. Пыль столбом. Мужчина, отpяхиваясь, встает и ругается: - Ну, сволочи! Ну, суки! Мальчик, ты считать умеешь? - Да, до десяти... - Так, мальчик, сейчас из этого же окна будут вылетать сволочи, суки, а ты их будешь считать. Понял? - Понял... Побежал мужик обратно в подъезд. Чеpез минуту из того же окна вылетает кто-то и падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь, говорит: - Погоди, пацан, ещё не считай — это снова я...