Поиск по автору:

Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы.
Д.Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии…

Как-то раз известного артиста Игоря Ильинского спросили о его отношениях с женщинами. Он ответил: «В молодости я интересовал женщин как Игорь, когда стал знаменитым - как Ильинский, а потом совсем перестал их интересовать».

Вчера видел ценник в овощном магазине:
«Морковь немытая Россия».

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.

Чтобы узнать, кто из девушек действительно хочет выйти замуж - нужно на свадьбе бросать букет, сделанный из роз с шипами!

Любит милка деньги пылко,
чуть зажму - она в слезу.
Ну, не милка, а копилка,
только дырочка внизу.

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

Йога – лучший способ увидеть свою жопу.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

- Мама, можно я ещё погуляю?
- А кто из роддома жену с дитём забирать будет?!

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
- Маня, твоя мама божилась, что ты – девушка…
- Чё, прям, так и божилась?
- Прям, так и божилась!
- Ой, как неудобно получилось…

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!

Молодая красивая женщина пришла к гинекологу. Тот говорит :
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Ладно, я свет погашу.
- А куда мне одежду положить ?
- На мою кладите !

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

Имена известных отечественных личностей: Марии Шараповой, Кости Дзю, Гарри Каспарова, Савелия Крамарова получат российские аэропорты, из которых эти знаменитости улетели за границу.

Два новых русских выпивают и хвастаются друг перед другом. Один говорит:
- А я на прошлой неделе через таможню лимон долларов наличными перевез!
- Врешь! Не может этого быть!
- Не вру! Перевез один лимон наличными!
- И как это тебе удалось?
- Очень просто! Вез два…

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего.
Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги,
которые зарабатывает ее муж.

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

Учительница спрашивает Вовочку :
- Кто сейчас самый популярный человек в мире ?
- Майкл Джексон !
- Садись, Вовочка, два.
На следующий день :
- Вовочка, может быть, ты сегодня скажешь, кто сейчас самый попу- лярный
человек в мире ?
- Президент России Путин!
- Молодец, пять !
Вовочка садится, вытаскивает из портфеля фотографию М. Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, это бизнес.

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

Если на выборах в бюллетенях заменить строчку «Против всех» на «Чтоб вы
сдохли, сволочи! », то за ней проголосует 99 % населения.

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Танцевальный ансамбль «Золотое яйцо».

Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

Развеять хмурость мартовского утра вам поможет гимнастика для взрослых Камасутра!