Поиск по автору:

Брежнев выступает по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета! На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня.

В автобусе напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, чёрной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, я на твоего папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину письку!

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри — косточки…
— А это точно красная икра?

Две подруги:
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…

Скажите, в вашем объявлении «косарь зелени» - это должность или зарплата?

Врач – пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- И что вы хотите после этого?
- Женщину!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"

Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

Ботокс по-русски называется скрепом.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Знакомятся два врача на конференции:
— Я - гинеколог, а вы какого профиля?
— А я - проктолог.
— О, соседи!..

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

- Мойша, куда бежишь?
- Спешу исполнить супружеский долг.
- Но ты же живёшь в другой стороне.
- Туда я уже не донесу.

Как парни делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»
Как девушки делают предложение: «Я беременна…»

Дама пишет в соцсетях после отдыха на Бали:
«Сказачноебали!»

Две дамы:
— Мой муж такой агрессивный за рулём! А твой такой спокойный… Что ты ему даешь?
— Я ему даю…

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

"Да пурга всё это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся", – прокомментировал Лавров своё недавнее заявление.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить закодированного трудовика.

Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный!
Спасибо изобретателю зеркала.

Два друга:
- Ты взятки даёшь?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе она мне не даёт!

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

Онанизм - это ceкc с человеком, которого действительно любишь.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что, сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу, как убитый.

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

В музыкальной школе:
— У вашего сына Сёмы совершенно нет слуха!
— Сёма играет, а не слухает!

Машку Сидорову называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники завода…

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил золотое кольцо...
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Футбольный комментатор:
«Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю - это фамилия Самира, а не призыв к действию».

Петрович настолько хорошо владеет интонацией, что словом «Пиздец!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Чтобы всё вышло хорошо, в начале должно хорошо войти!

— Исаак Абрамович, и почему Ви таки грустный?
— Сын женится…
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Митя.
— Да, действительно, не еврейское имя.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

Про лыжный спорт.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

Только по западным санкциям и узнаёшь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Очень хорошая и умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.
Иначе за горло его не схватить.

Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Медведев…