Поиск по автору:

Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

Жила дама со здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужиком. Посылают его в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач ухаживал. Ну и пригласила она того врача к себе вечером. То да сё, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время — одиннадцать вечера. И раздаётся в этот момент звонок на её мобилу. Звонит её мужик:
— Милая, тебе большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась...
Она с врачом в полном шоке. Давай бегом одеваться! Всё раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай всё с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздаётся второй звонок. Дама хватает трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
— Да я пошутил! Конечно же, я в командировке! Спокойной ночи, милая!

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Дама:
— Ой, оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ешё водочки?

— Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и достал бутылку водки.
— И что это за упражнение? — недовольно спросила жена.
— Подъём бутылки с переворотом!

Говорят, что есть люди, которые после фразы «С меня коньяк» действительно его приносят.

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

Жена получила права и в первый раз подвезла мужа до дома. Когда машина остановилась, он сказал:
— Благодарю тебя.
— Пожалуйста.
— Я это сказал не тебе, а Господу Богу!

Вовочка, ты где был? Мы обзвонили все морги - ты везде есть!

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается…

У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А фигли — учительница русского языка и литературы!

— А зачем на таблетке посередине полоску делают?
— Когда пациент отказывается принимать таблетку, то её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.

Чтобы не уступать старушкам место в автобусе, одни прикидываются спящими, другие – читающими, третьи – пьяными, а четвёртые покупают себе машину.

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

Кукушка, живущая на ели у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что, сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу, как убитый.

Мужик весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел.

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так, посасываю иногда…

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

Ботокс по-русски называется скрепом.

Брежнев выступает по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета! На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня.

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

Сжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…

"Да пурга всё это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся", – прокомментировал Лавров своё недавнее заявление.

Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

Вовочка спрашивает:
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Врач – пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- И что вы хотите после этого?
- Женщину!

Если не знаешь, что написать – сиди и полайкивай!

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Извините, но она тоже выглядит расстроенной...

В музыкальной школе:
— У вашего сына Сёмы совершенно нет слуха!
— Сёма играет, а не слухает!

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

Как парни делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»
Как девушки делают предложение: «Я беременна…»

Девиз наших футболистов:
«Без водочки и пивка нет голка!»

Мужик заходит в кабинет к дантисту:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Мне кажется, что я – ночная бабочка...
— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим вам к психиатру обратиться нужно.
— Знаю я...
— Так ко мне зачем зашли?
— А у вас свет горел...

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

Говорят, что деньги, смех и ceкc продлевают жизнь...
Помогите, кто чем может!

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

Машку Сидорову называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники завода…

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.