Поиск по автору:

Если не получилось кнутом, попробуйте врезать пряником!

Два рыбака:
- Я позавчера только удочку закинул, вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Вытащил щуку длиной два метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со своей щуки метр сброшу, но ты фонарь потуши!

— Это всё, на что ты способна?
— Нет. Это всё, чего ты достоин!

Вчера у меня был секс с дамой за 50…
Хотя сначала она хотела за 60.

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.

Две подруги:
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Собака - друг человека!
Причём, только своя.

Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так, посасываю иногда…

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

— Когда пойдём в кино на ужасы, надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
— Зачем?
— Представь: страшный момент — и тут тебе кусок мяса в руки падает…

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

Сёма, я сказала, шо тебе "дам". Но это не значит, шо уже "на"!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Ваня, ты трусы в стирку закинул?!

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Два друга:
- Ты взятки даёшь?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе она мне не даёт!

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри — косточки…
— А это точно красная икра?

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что, сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу, как убитый.

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

Петрович настолько хорошо владеет интонацией, что словом «Пиздец!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Женщина никогда не скажет: "Я ошиблась".
Она скажет: “Надо же, как интересно получилось...”

Сижу, кота передразниваю: он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул, а он, сволочь эдакая, нагнулся и начал яйца вылизывать!

Руководство страны так боится перемен, что в новом учебном году отменило перемены в школах и вузах.

Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Медведев…

В кафе:
— Вам не трудно будет сделать мне кофе с пенкой?
— Нет, раз плюнуть!

У посетителя бара кончились деньги, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул:
«Спасибо!»

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Рейс Москва – Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Воспитательница детского сада после пятой рюмки начала баловаться и не хотела ложиться в постель!

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Про лыжный спорт.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

- Мойша, куда бежишь?
- Спешу исполнить супружеский долг.
- Но ты же живёшь в другой стороне.
- Туда я уже не донесу.

В доме отдыха мужчин было мало, поэтому многие женщины уезжали так и не отдохнувши.

Мужик весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел.

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

Какая глупость всерьёз думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты!

Два друга:
- От меня жена ушла!
- А ты на кухне смотрел?

Встретились как-то возраст Путина, курс рубля и цена нефти, а потом каждый пошёл своим путём… Василь Лукаш

Если не знаешь, что написать – сиди и полайкивай!

«Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего!»
В. Черномырдин

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла ещё выше. Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уже не могу выше!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!