Поиск по автору:

- Винни, посмотри, как художник мой портрет нарисовал!
- Пятачок, а почему ты разделён на части, и всё пронумеровано?
- Этот художник раньше мясником работал…

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

— Когда пойдём в кино на ужасы, надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
— Зачем?
— Представь: страшный момент — и тут тебе кусок мяса в руки падает…

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?

В музыкальной школе:
— У вашего сына Сёмы совершенно нет слуха!
— Сёма играет, а не слухает!

Бизнесмен озадачен счётом, который он получил, поэтому он попросил свою секретаршу оказать ему некоторую математическую помощь:
- Если бы я тебе дал 1000 долларов, минус налог 13%, сколько бы ты сняла?
- Всё, кроме моих серёг...

Пятница. Сельский клуб. Дискотека. Молодёжь подтягивается после тяжёлой рабочей недели. Скамейки по периметру, в середине магнитофон из которого орут "Руки вверх". Как всегда, на 10 девчат - 9 парней. Прошёл час. 4 парня, обожравшись самогона, выползли из клуба и упали в лужу. Прошёл ещё час. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остался один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая подошла к нему:
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чёй та я вас тута ни разу не видела?
— На зоне был…
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену убил, на куски разрезал и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и говорит:
— Бабы, он не женатый!

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать: "Пошёл на %уй! ", то в толпе этого не будет слышно...

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины много болтают языком?
— А чем им ещё болтать?

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что, сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу, как убитый.

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

Дама:
- Пять лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — поварёшку и швабру.

Женщина никогда не скажет: "Я ошиблась".
Она скажет: “Надо же, как интересно получилось...”

Сижу, кота передразниваю: он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул, а он, сволочь эдакая, нагнулся и начал яйца вылизывать!

Руководство страны так боится перемен, что в новом учебном году отменило перемены в школах и вузах.

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— С ума сошёл?! Гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Ты посмотри, какую он выдал мне дублёнку!..

Если не получилось кнутом, попробуйте врезать пряником!

Если не знаешь, что написать – сиди и полайкивай!

Скажите, в вашем объявлении «косарь зелени» - это должность или зарплата?

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

Два друга:
- От меня жена ушла!
- А ты на кухне смотрел?

Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— Ааа! Типа карцер?!

Налево не тянет только тогда, когда ты уже там.

Да, кстати, деньги из бюджета России тоже солимпиздил Обама...

Идём возле своего дома. Сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя — Малюся! Длюзим мы с ней...

- Маша, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему не с первого?
- На первый взгляд – вы не очень…

- Доктор, а зачем вы мне своими руками грудь щупаете?
- Проверяю – сохранилась ли чувствительность…
- У моей груди?
- Нет, у моих рук.

Вовочка, ты где был? Мы обзвонили все морги - ты везде есть!

Дама:
— Ой, оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ешё водочки?

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Про лыжный спорт.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

У меня сломана нога, она в гипсе. Когда занимаюсь любовью с дамой, есть некий дискомфорт, конечно. Но, думаю, с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Она, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил!

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил золотое кольцо...
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла ещё выше. Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уже не могу выше!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Жена купила конфеты «Белочка», на обёртке нарисована белка.
На обороте читаю: «Состав: белки - 8, 5%…»

— Знаешь, мама, я никогда не выйду замуж за человека, который ночью храпит…
— Это очень разумно, доченька, только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Когда вижу магазин "У Саныча", хочется дописать "не стоИт…"

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

В кафе:
— Вам не трудно будет сделать мне кофе с пенкой?
— Нет, раз плюнуть!