Поиск по автору:

В хранилище конфискованных санкционных продуктов требуется товароед.

Казахская сводка погоды:
"В Нур-Султане - 40 градусов…"

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил золотое кольцо...
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, в постель с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

Мужик заметил, что в метро поручень ездит быстрее эскалатора.
Поэтому, опаздывая, он всегда едет на поручне.

В музыкальной школе:
— У вашего сына Сёмы совершенно нет слуха!
— Сёма играет, а не слухает!

"Разбудите меня лет через сто и спросите: что сейчас делается в России. Я отвечу: пьют и воруют ".
М.Салтыков-Щедрин

Посетитель в ресторане:
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Знакомятся два врача на конференции:
— Я - гинеколог, а вы какого профиля?
— А я - проктолог.
— О, соседи!..

— Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и достал бутылку водки.
— И что это за упражнение? — недовольно спросила жена.
— Подъём бутылки с переворотом!

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

Яблок у нас дохуя. У нас Ньютонов не хватает.

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?

У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?

Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Медведев…

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри — косточки…
— А это точно красная икра?

Как же повезло детям российских олигархов, министров и депутатов, которые живут в Европе и в Америке! Им не надо ждать смерти, чтобы попасть в рай.

Два друга:
- Ты взятки даёшь?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе она мне не даёт!

– Молодой человек, а Вам 18 лет есть?
– Но я же просто газировку покупаю.
– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная...

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Позвал отец трех своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью: "Дол?оё?ы у меня сыновья, зато какие сильные!"

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но, поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и его жена мне — мачеха. Тогда мать её — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

Посмотрев на свой рейтинг, Путин тихонько прошептал: "Слава Украине! Героям слава!"

Специалист по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

— Это всё, на что ты способна?
— Нет. Это всё, чего ты достоин!

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

Молодой раввин рассказывает пожилому:
- У меня недавно у синагоги велосипед украли. Я уверен, что это сделал
кто-то из наших. Не знаю, как его найти.
- Во время службы ты прочти десять заповедей. Когда будешь читать "не
укради", внимательно посмотри в зал и сразу поймешь, кто твой велосипед
украл.
Через некоторое время встречаются, и пожилой раввин спрашивает:
- Ну что, нашелся велосипед?
- Да.
- А как?
- Во время службы я стал читать заповеди. А когда дошел до "не
прелюбодействуй", то вспомнил, где свой велосипед оставил.

Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье своё они уже про..али!

Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков...
И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Любимый тост на пьянке женщин-бухгалтеров: "Чтобы балансы сводились, а ноги нет!».

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Василь Лукаш

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!