Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Знаешь, мама, я никогда не выйду замуж за человека, который ночью храпит… — Это очень разумно, доченька, только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
— Исаак Абрамович, и почему Ви таки грустный?
— Сын женится…
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Митя.
— Да, действительно, не еврейское имя.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: — Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на неё не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть? Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: — А давайте-ка мы с вами для начала закурим!..
Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь… И вдруг её маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”
Муж - жене: — Так получилось... Пьянка… В общем я тебе изменил… — Я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе… Муж: — Первого апреля! Жена: — А я в марте...
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но, поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и его жена мне — мачеха. Тогда мать её — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!
Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель, двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! — Ааа! Типа карцер?!
- Сэр Генри, это прибыл эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу и произносит: - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! Бэрримор: - Сэр Генри, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России…
Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: — Леночка, какое сегодня число? — 27 октября, а в чём дело? — Да я тут с пациентом беседую, хочу проверить, ориентируется ли он во времени.
Молодой раввин рассказывает пожилому: - У меня недавно у синагоги велосипед украли. Я уверен, что это сделал кто-то из наших. Не знаю, как его найти. - Во время службы ты прочти десять заповедей. Когда будешь читать "не укради", внимательно посмотри в зал и сразу поймешь, кто твой велосипед украл. Через некоторое время встречаются, и пожилой раввин спрашивает: - Ну что, нашелся велосипед? - Да. - А как? - Во время службы я стал читать заповеди. А когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где свой велосипед оставил.