Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.12.2015, Повторные анекдоты

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

11.09.2015, Повторные анекдоты

Дама:
- Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…

06.06.2015, Повторные анекдоты

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

10.07.2016, Повторные анекдоты

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

10.10.2017, Повторные анекдоты

В цирке слон сел на палатку с клоунами.
В итоге цирк уехал, а клоуны остались.

08.06.2019, Повторные анекдоты

— Откуда идёшь?
— Ходил смотреть «Шоу слонов».
— И шо там у слонов?

22.03.2014, Повторные анекдоты

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

25.09.2015, Повторные анекдоты

Доченька, а почему ты сегодня пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?

28.03.2014, Повторные анекдоты

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

22.07.2014, Повторные анекдоты

Самого большого леща на рыбалке поймал Вовочка, когда случайно сломал удочку своего отца.

14.08.2017, Повторные анекдоты

Отрок, почитай отца своего, мать твою!

01.01.2015, Повторные истории

Бежала на маршрутку, поскользнулась, последние пять метров лихо проехала на заднице, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал поддатый мужик: "Позвольте - я ваши саночки отряхну?!"

01.04.2014, Повторные анекдоты

На голую правду страшно смотреть!

11.12.2014, Повторные анекдоты

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

23.11.2019, Повторные анекдоты

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

13.04.2014, Повторные анекдоты

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

13.04.2014, Повторные анекдоты

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

18.01.2017, Повторные анекдоты

В психушке находятся те психи, кто спалился.

16.09.2018, Повторные анекдоты

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

09.01.2015, Повторные анекдоты

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

16.09.2018, Повторные анекдоты

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

18.10.2016, Повторные анекдоты

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

26.05.2018, Повторные анекдоты

Наш футбол смахивает на шахматы – всегда заканчивается матом.

08.08.2017, Повторные анекдоты

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

12.08.2018, Повторные анекдоты

Доктор Ватсон:
— Холмс, я пойду прогуляюсь…
— Не стОит, Ватсон, на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
— Холмс, вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. Доктор Ватсон:
— Холмс, откуда вы могли знать?
— Элементарно, Ватсон. Вчера я выё?ывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

01.12.2019, Повторные анекдоты

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

21.10.2018, Повторные анекдоты

Чем больше у вас денег, тем больше женщин, желающих разделить с вами вашу старость.

02.06.2016, Повторные анекдоты

И как у этих жён язык поворачивается обвинять мужа, что он пришел на рогах?!

14.05.2014, Повторные анекдоты

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

22.08.2015, Повторные анекдоты

Настоящий рейтинг президента — это курс рубля.

16.05.2014, Повторные анекдоты

— Алло, милиция?!
— Да.
— Быстрее приезжайте! Меня насилуют!
— Куда?
— В жопу!
— Приезжать куда?

12.08.2015, Повторные анекдоты

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

23.05.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

26.05.2014, Повторные анекдоты

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

01.12.2019, Повторные анекдоты

- Семён Маркович, как вам новые свечи от бессонницы?
- Спасибо, доктор! Сразу засыпаю - не успеваю даже палец вытащить…

22.07.2018, Повторные анекдоты

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

27.05.2014, Повторные анекдоты

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

27.05.2014, Повторные истории

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

14.07.2018, Повторные анекдоты

Секс не позволяет набрать вес, потому что во время секса практически невозможно есть.

04.06.2017, Повторные анекдоты

- Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему…

04.11.2014, Повторные анекдоты

- Ты натурал или гей?
- Чего?
- Ну, ты – сексуальное большинство или меньшинство?
- Я – сексуальное одиночество…

02.09.2017, Повторные анекдоты

Парням на заметку:
Путь к сердцу девушки лежит через: "Ты худее, чем она!"

13.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Мам, я пойду с ребятами погуляю...
- Нож с собой возьми!

15.09.2017, Повторные анекдоты

Два мужика:
- Ты чего такой грустный? Баиньки хочешь?
- Нет, бабоньки хочу…

23.05.2016, Остальные новые анекдоты

У нас чем глубже грязь, тем хамее князь!

11.02.2017, Повторные анекдоты

Женщина, которая постоянно занимала место одновременно в две очереди, после смерти попала сразу и в ад, и в рай.

13.10.2015, Повторные анекдоты

— Шеф, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас уже ограбили!

12.04.2015, Повторные анекдоты

Русские не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Русские лезут сразу со своим монастырём.

09.06.2014, Повторные анекдоты

Две одесситки:
- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, канешна! Шо я, по-вашему, слепая, шо ли?

23.04.2015, Повторные анекдоты

Ревнует, значит, любит.
Не ревнует, значит, ничего не знает.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru