Поиск по автору:

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

Парень с девушкой играют в шашки:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, то я с тобой пересплю.
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со мной.

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

У всех французов энурез,
Когда в воротах Фабьен Бартез.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий!
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий!
— А вам в кружке или в стакане?
— В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!

Рецепт ромовой бабы:
ром - 1 бутылка,
баба - 1 шт.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?

Здравствуйте, Иван! Мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Мы её занесём в свой архив. При случае дадим Вам знать.

Духи "Рабочий и колхозница".

Когда дети сыпали в чай две ложки сахара, Ваня сыпал себе одну – уже с детства его организм требовал полусладкого.

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

В Одессе в трамвай с разных сторон влазят две солидные дамы. Одна кричит:
- Сарочка, я взяла два талончика!
- Розочка, так я тоже два!
Молчание, народ в трамвае хихикает. Опять слышатся крики;
- Сарочка, я таки свои талоны продала!
- Розочка, я свои тоже!..

Закон подлости — единственный закон работающий в России.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

— Сынок, собери свои игрушки!
— Мам, я лучше в углу постою...

- И разошлась земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое – чёрное, оно сражалось за зло…
- А можно без понтов и этого дешёвого пафоса! Давай просто поиграем в шахматы.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

На рынке смотрю - две девицы-продавщицы по кроссворду гадают:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Кобзон!
- Точно!

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

У наших людей некролог на последней странице газеты вызывает печаль, а на 1-й – радость. Василь Лукаш

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль…

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

- Сара, ты сколько весишь?
- В очках 120 кг.
- А без очков?
- А без очков я цифры на весах не вижу.

— Да ты заколебал уже! Возвращаешься поздно ночью, гремишь, будишь меня!
— Буду!
— Ладно…

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии!

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!