Поиск по автору:

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

Покупаю колбасу, даю коту - если жрёт, то можно есть!
Стал замечать, что теперь вначале кот смотрит - ем ли я!

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, то можно подумать, что у нас всё просто зае?ись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - зае?ись, что я умудрился живым до дому дойти!

Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками!

Парень с похмелья на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепётывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля, мужики, ну, не мог я остановиться, обосрался бы!

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

«Всякий уважающий себя вор сначала освоится среди чужого добра, а потом начнёт его присваивать».
О.Генри

МТС — Моя Твоя Слушает.

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

На то и Путин в реке, чтобы щука не дремала!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Сорок лет назад, когда пришел работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!"

Школа полиции. Зачёт по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.

— Дорогая, ну, давай! Я уже неделю без cекcа!
— Я сегодня устала, голова болит, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше…
— А почему на две?
— Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...

Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверно, жрёт...»

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

- Дедушка, а кто такой Сталин?
- Ну… Это такой... Как теперь Гугл... Ты ему - слово, а он тебе - ссылку.

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

Рыбак:
- Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый. Не вернулся. За ним ушёл второй. Тоже пропал. Ушёл третий. Тот же результат! Остался я один у костра, подождал, страшновато… Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтёрся газетой, в которую были завёрнуты рыболовные крючки…

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

- Машка, тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты будешь моей женой?
- Нет.
- Я - счастлив!

Стоят три девушки-стюардессы на трассе ведущей в аэропорт, ждут автобуса. Подруливает иномарка, мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже форму выдали?!

Министр Голикова заявила, что, по официальной статистике, Россия катастрофически теряет население…
ВЦИОМу рекомендовано срочно подготовить другую методику подсчёта.

Эти акушеры такие люди! Они человека откуда хочешь достанут!

Два мужика:
- Я не глупый, у меня просто склад ума такой!
- Видно, что склад твой ограбили…

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.

- Почему ты всё время молчишь?
- Я замкнутый…
- И давно тебя замкнуло?..

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…

Жена – мужу:
- Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!
- Какое?
- Любое!

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Маленький Роберт пришёл к учителю музыки на урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это автомат!
Мальчик почесал затылок:
- Чёрт побери! Что же папаша будет делать со скрипкой в банке?!

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, как трансформатор…

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!