Поиск по автору:

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

Покупаю колбасу, даю коту - если жрёт, то можно есть!
Стал замечать, что теперь вначале кот смотрит - ем ли я!

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, то можно подумать, что у нас всё просто зае?ись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - зае?ись, что я умудрился живым до дому дойти!

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками!

«Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат».
О.Генри

МТС — Моя Твоя Слушает.

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Мысли домашнего кота:
Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт...

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!

Добрая женщина при разводе обычно всё добро забирает себе.

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Школа полиции. Зачёт по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.

— Дорогая, ну, давай! Я уже неделю без cекcа!
— Я сегодня устала, голова болит, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше…
— А почему на две?
— Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...

Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверно, жрёт...»

Жена - мужу:
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним!
- Да ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.

У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.

Средства от продажи сырья идут олигархам, а НДС – государству.

— Ты лечишься?
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Мужчины любят глазами, а особенно сильно – налитыми.

Сын школьной поварихи уже в обед знает, что ждёт его на ужин.

Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!

- Дедушка, а кто такой Сталин?
- Ну… Это такой... Как теперь Гугл... Ты ему - слово, а он тебе - ссылку.

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Рыбак:
- Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый. Не вернулся. За ним ушёл второй. Тоже пропал. Ушёл третий. Тот же результат! Остался я один у костра, подождал, страшновато… Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтёрся газетой, в которую были завёрнуты рыболовные крючки…

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

- Изя, ви не смотрите, что мне уже 60 лет. Стоит мне таки свистнуть, и ко мне прибежит любая женщина!
- Яков Мойсеич, смотрите, какая красивая тёлочка идёт, свистните ей!
- Изя, в этом месяце, я уже свистел…

Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!

Если бы подруги Сары знали, как они записаны в её телефоне, они бы ей никогда не звонили.

Эти акушеры такие люди! Они человека откуда хочешь достанут!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти - любое желание исполню.
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Хорошо иметь руки из ж.пы — можно шнурки завязывать, не нагибаясь.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Он знал, что никотин – это яд, но надеялся, что водка – это противоядие…

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, как трансформатор…

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.