Поиск по автору:

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Слон - верблюду:
- Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
- Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с %уем на лице!

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

На всех докторов денег не напасёшься, да и здоровья не хватит!

Школа полиции. Зачёт по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.

Лучше поздно, чем никому!

Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

«Камасутра» - это тот случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее...

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, что надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут».

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

Её голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Шахматист гулял в парке с очень красивой девушкой.
Вдруг на них напали хулиганы.
Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!

Мужик ненавидел золото!
Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…

Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и тихо матерится.

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже!

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

И невероятно трусливым, и безумно храбрым одинаково опасны обыкновенные грабли!

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Вовочка, погостив в деревне у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Все дети, недолго думая, выстроились к нему в очередь с кружками!

Менеджер банка Семён Рабинович уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Он знал, что никотин – это яд, но надеялся, что водка – это противоядие…

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Не было бы счастья, да в стакан налили!

Девушка – парню:
— Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать!
— Почему?
— Ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты помнишь, что ты меня вчера ночью уговорил...

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…

«Всякий уважающий себя вор сначала освоится среди чужого добра, а потом начнёт его присваивать».
О.Генри

Две подруги:
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся!

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка?..
- Домой!..
- А я думал до любовницы…
- Изя, я вас умоляю, лучшая любовница – это подпитая жена!

Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет.
Когда перестанет ржать.

Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.

Никто не звoнит, не пишет?
Набери долгoв!