Поиск по автору:

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Познакомился с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
— Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали: забирали наши велосипеды и на место не ставили!

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже!

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.

«Я понял, что детство кончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами».
Вовочка, 45 лет

Он знал, что никотин – это яд, но надеялся, что водка – это противоядие…

«Какая красивая пара!» - произнёс пожилой мужчина, бесцеремонно глядя на грудь девушки.

Маша, я бы спросил у тебя, как дела, но ты же потом не заткнёшься!

Утром 8 марта жена будит мужа и спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню! Сегодня 23 февраля по старому стилю…

Девушка – парню:
— Ты любишь сало?
— Да, люблю.
— Тогда я вся твоя!

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, что надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут».

Сейчас сексуальную ориентацию специалисты могут распознать по одной фотографии.
Особенно, если на фото видно, как один трахает другого.

Кто живёт один, в туалете не закрывается.

Её голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Если Боширов полковник, то Петров должен быть ПОДполковником.

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

- Ай, какая таки женщина! Груди – во! Бёдра – во!
- Изя, успокойся, у тебя очки +10…

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил в «Ютьюбе» видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть…

С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Я готовлю не очень, зато наливаю – зашибись!

— Вы мне нравитесь, я хочу с вами переспать…
— Да вы что, я не сплю с первым встречным!
— Я вам 20 долларов заплачу…
— Я что вам проститутка?! Я порядочная замужняя женщина! Давайте 25!

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Девушка – парню:
— Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать!
— Почему?
— Ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты помнишь, что ты меня вчера ночью уговорил...

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

— Софочка, вы выпили четыре рюмки коньяка и ни разу не закусили!
— Фима, я же таки на диете!

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…

«Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат».
О.Генри

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка?..
- Домой!..
- А я думал до любовницы…
- Изя, я вас умоляю, лучшая любовница – это подпитая жена!

Путин есть – пенсий не надо!

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.