Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.05.2016, Повторные анекдоты

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

11.08.2017, Повторные анекдоты

На то и Путин в реке, чтобы щука не дремала!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Если пока ещё лежат, значит — чистые…

13.09.2017, Повторные анекдоты

Сейчас сексуальную ориентацию специалисты могут распознать по одной фотографии.
Особенно, если на фото видно, как один трахает другого.

20.04.2019, Повторные анекдоты

Очень отзывчивый человек — это тот, который отзывается на любое имя, когда его зовут выпить.

28.10.2015, Повторные анекдоты

Девушка – парню:
— Ты любишь сало?
— Да, люблю.
— Тогда я вся твоя!

15.11.2014, Повторные анекдоты

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, что надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут».

31.08.2019, Повторные анекдоты

- Почему ты всё время молчишь?
- Я замкнутый…
- И давно тебя замкнуло?..

14.10.2018, Повторные анекдоты

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

04.06.2017, Повторные анекдоты

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое место уже занято…

09.07.2017, Повторные анекдоты

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

02.07.2017, Повторные анекдоты

Мысли домашнего кота:
Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт...

18.11.2014, Повторные анекдоты

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

18.11.2014, Повторные анекдоты

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

18.06.2016, Повторные анекдоты

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

09.10.2015, Повторные анекдоты

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

24.11.2019, Повторные анекдоты

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

13.10.2018, Повторные анекдоты

- Привет, Ева! Почему такая красотка и совсем одна?!
- Очень смешно, Адам…

12.10.2018, Повторные анекдоты

Мужик ненавидел золото!
Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.

21.11.2014, Повторные анекдоты

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

06.10.2019, Повторные анекдоты

— Здрасьте, тётя Сара. А Боря дома?
— Боря кушает. А ты, Сёма, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Таки, Сёма, иди домой и покушай!

02.03.2015, Повторные анекдоты

Две блондинки:
- А я вчера в постели монетку нашла! Так приятно!
- Видимо, кто-то вернуться хочет…

28.11.2015, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

23.11.2014, Повторные анекдоты

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

04.03.2017, Повторные анекдоты

Покупаю колбасу, даю коту - если жрёт, то можно есть!
Стал замечать, что теперь вначале кот смотрит - ем ли я!

16.08.2017, Повторные анекдоты

Девушка – парню:
— Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать!
— Почему?
— Ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты помнишь, что ты меня вчера ночью уговорил...

17.12.2015, Остальные новые анекдоты

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

31.12.2019, Повторные анекдоты

«Я понял, что детство кончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами».
Вовочка, 45 лет

12.08.2018, Повторные анекдоты

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

25.04.2015, Повторные анекдоты

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти ваши родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

04.06.2017, Повторные анекдоты

- За что уволили главного инженера?
- Спал на своём рабочем месте.
- Многие же спят…
- Так он спал с секретаршей директора!

17.11.2019, Повторные анекдоты

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

02.07.2017, Повторные анекдоты

- Сын, ты куришь?
- Папа, я - дочь…
- Чё, докурился?..

13.09.2017, Повторные анекдоты

«Всякий уважающий себя вор сначала освоится среди чужого добра, а потом начнёт его присваивать».
О.Генри

02.12.2014, Повторные анекдоты

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

16.12.2018, Повторные анекдоты

Мать – сыну;
- Сёма, если ты будешь слушать маму, то твоим именем обязательно таки шо-нибудь назовут!

03.12.2014, Повторные анекдоты

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

04.12.2014, Повторные анекдоты

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

04.12.2014, Повторные анекдоты

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

31.08.2015, Повторные анекдоты

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

09.07.2017, Повторные анекдоты

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

02.07.2017, Повторные анекдоты

Стоят три девушки-стюардессы на трассе ведущей в аэропорт, ждут автобуса. Подруливает иномарка, мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже форму выдали?!

12.11.2015, Повторные анекдоты

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

07.12.2014, Повторные анекдоты

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

07.12.2014, Повторные анекдоты

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

12.08.2017, Повторные анекдоты

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

01.04.2017, Повторные анекдоты

Красный уголок – это угол дома, в который врезался мотоциклист.

27.04.2015, Повторные анекдоты

Отец говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток - гвоздь забить.
Сын пошёл, возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что, если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть ещё на свете! Ну, ладно, доставай наш...

27.04.2015, Повторные анекдоты

- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

15.01.2015, Повторные анекдоты

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru