Поиск по автору:

- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?

Мне чужого не надо…
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Дама:
- Жду мужчину... Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Вина выпила... Короче, не жду уже… На фиг он мне нужен!

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика…
- А всё остальное своё хоть осталось?..

Звонок в фирму по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался…
- А почему вы шёпотом говорите?
- Если муж услышит - убьёт!

Фотография жены и детей в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

Муж вернулся из командировки на день раньше и навешал мистеру Пропперу и мистеру Мускулу, потому что они не успели убраться.

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

Вы выпили и начали спорить? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: лосиха ему изменяет.

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

- Та-а-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Подруга – невесте:
- Неважно, что он сказал в ЗАГСе: «Да пошла ты!», важно, что первым словом было «Да»!

Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..

Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

- Почему весной коты так громко орут?
- Потому что кошки любят ушами!

Зять - тёще:
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…

Ехала в поезде на верхней полке. Мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, что я его пнула ногой. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал храпеть. Я пнула его опять, на этот раз посильнее. Всё равно храпит. Приоткрыла один глаз смотрю - он лежит, смотрит на меня, ничего сообразить не может... И тут я понимаю, что это храпит бабка на полке внизу.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему пора домой, к жене.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но бабки же на скамейке врать не будут!

Ленин доказал, что учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать.

Она лежала, как Неймар, и надеялась на одиннадцатиметровый...

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

В электричку заходит мужик с огромной собакой на поводке, явно воспитанной и послушной. Девочка подходит к мужику:
- А можно, я вашу собачку конфетой угощу?
- Она не будет есть, слишком маленькая для неё.
Девочка кивает, возвращается и спрашивает у мамы:
- Для неё слишком маленькая кто: я или конфета?

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

У женщины спрашивают:
- Вы незамужняя?
- Да. Три раза.

Сидит рыбак на берегу озера и от скуки концом удочки пишет на воде матерные слова. Вдруг из воды высовывается карась:
- Мужик, у тебя совесть есть?
- А что такое?
- Кругом мальки плавают, а ты материшься!

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Часто бывает так, что человек, который ни разу в жизни не соврал, берётся судить о том, что есть правда, а что – ложь. М.Твен

Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Дама:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

По многочисленным просьбам россиян город Владимир будет переименован во Владимир Владимирович. Василь Лукаш