Поиск по автору:

Интеллигенты валяются на дороге только в день получки.

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

Жена – мужу:
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Не пугай меня, неужели будут ещё и худшие?!

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: «Муха в ухе».
Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

Чукотский
Еврей
Любит
Скупать
Игроков

- Девушка, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, счас я их залью...

— Машка, выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

«Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат».
О.Генри

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

- Какие предметы вы используете для самообучения?
- Бумеранг и грабли.

Дама по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространённую фамилию. Наконец, она встретила своего "принца". С фамилией… Иванов! Ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берёте или свою оставляете - она ответила:
- Ну, тут надо подумать, вопрос-то серьёзный!

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

Дама:
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.

- Моя жена меня никогда не бросит!
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.

Две блондинки:
- А я вчера в постели монетку нашла! Так приятно!
- Видимо, кто-то вернуться хочет…

Кто живёт один, в туалете не закрывается.

Его голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.

Блузка – как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез

Учительницу с пятым номером бюста школьники называли "ненаглядным пособием".