Поиск по автору:

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США и выигрываем 1,6 млрд долларов!
— Министр финансов, у вас есть ещё варианты выхода из кризиса?

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.

Кадры решают всё!
И кроссворды, и сканворды, и даже судоку!

Оказывается, у нас в провинции на дорогах установлены треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочки закрывать, а из квадратного получается отличная лопата.

Хорошая поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьёте, старше женщин, с которыми вы спите!

- Я научил жену крутить обруч и прыгать через него. Посоветуй ещё что-нибудь.
- А ты обруч подожги…

Кот лёг в углу комнаты.
Вот он - котангенс угла!

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

Пришёл в гости на чай, налили водки.
Сразу понятно - здесь тебя любят и ждут!

— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю…
— «Идиот»?
— Нет, просто в школе проходим…

- Моя жена меня никогда не бросит!
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.

Две блондинки:
- А я вчера в постели монетку нашла! Так приятно!
- Видимо, кто-то вернуться хочет…

Его голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

23 февраля - день крема для бритья.
8 марта - день мести за крем для бритья.

С милым рай и в шалаше!
На Мальдивах.

Учительницу с пятым номером бюста школьники называли "ненаглядным пособием".

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным…

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.

Хочется жить лучше, а получается только веселее…