Поиск по автору:

Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и тихо матерится.

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета…
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на праздник!

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

У нас доллар растёт - цены растут, доллар стоит - цены опять растут, доллар падает - цены всё равно растут...
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Каждый раз, покупая арбуз, я стучу по нему. Если честно, сам не знаю зачем, но люди вокруг должны знать, что меня не проведёшь!

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!

- Пошла ты!
- Сам пошел!!
- Пошли вместе?
- Пошли…

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

— Сидоров, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.

Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию руководителя в глазах коллектива.

Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестрёнку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить!

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе!

- Ты почему такая пьяная?
- Меня подруга напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

— Рабинович, как будем стричься?
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!

Чем у мужчины длиннее навигатор, тем короче путь к сердцу женщины.

Для участия в Олимпиаде сборной России предстоит пройти трехшаговую процедуру допуска: пись-пись-пись.

С милым рай и в шалаше!
На Мальдивах.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

Если в пенсионном фонде не хватает денег, значит, минтруд и минздрав где-то не дорабатывают…

- Опиши своё отношение к спиртному одним словом.
- Наливай!..

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?

Обратил внимание, что в магазине дети расхватывают карамель «Лимонный хит». Взял в руки упаковку, читаю состав: патока, сахар, кислота лимонная, спирт этиловый ректификованный не ниже высшей очистки… Теперь всё ясно!
В партере:
— послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось еще несколько штук...

Сергей Шнуров, играя в «Что? Где? Когда?», точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

Люблю ходить с Ленкой по магазинам. Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз…

Один шутник взял в магазине 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

Бомж Витя требует, чтобы его звали на французский манер «ВиктОр». А всё потому, что вчера он съел лягушку.

Белый Дом раньше был "Барак Обамы", теперь — "Трампункт".

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

– Роза, меня всё не покидает мысль, как вы живете со своим Яшей. Он же суёт свой длинный нос везде и вовсюда!
– Когда я была молодой, мне это так нравилось!..

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

— Эй, бобёр! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя?
— Курить надо меньше всякой херни, чтобы с бобрами не разговаривать!

Жена – мужу:
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди!
— Нафига? Чтобы через лет 20 я увидел, как бабочка села на цветочек?