- Почему весной коты так громко орут?
- Потому что кошки любят ушами!
Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён
16.03.2015, Повторные анекдоты
Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
31.01.2019, Повторные анекдоты
- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…
16.03.2015, Повторные анекдоты
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
20.01.2019, Повторные анекдоты
Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и тихо матерится.
28.08.2016, Повторные анекдоты
Маленькая дочь – матери:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, но она не захотела садиться...
- Молодец, доченька! Умница! Ну, а ты что?
- А я обратно к папе на колени забралась!
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, но она не захотела садиться...
- Молодец, доченька! Умница! Ну, а ты что?
- А я обратно к папе на колени забралась!
24.08.2016, Повторные анекдоты
Муж и жена поругались, не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, никто не виноват…
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!
— Ладно, ладно, не дуйся, никто не виноват…
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!
07.02.2018, Повторные анекдоты
Две дамы:
- Что это у тебя?
- Родимое пятно.
- Синее? И под глазом?
- Ну да! Мне его муж родимый поставил…
- Что это у тебя?
- Родимое пятно.
- Синее? И под глазом?
- Ну да! Мне его муж родимый поставил…
21.08.2016, Повторные анекдоты
Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.
19.08.2016, Повторные анекдоты
Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, а кастрюлю мыть отдай врагу!
26.05.2018, Повторные анекдоты
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила Вовочку заговорить на полгода раньше.
17.03.2015, Повторные анекдоты
У нас доллар растёт - цены растут, доллар стоит - цены опять растут, доллар падает - цены всё равно растут...
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!
20.09.2017, Повторные анекдоты
При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.
30.08.2015, Повторные анекдоты
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...
текст удалён
21.12.2019, Повторные анекдоты
Мужчины в сексе непрофессионалы, так как действуют методом тыка.
18.03.2015, Повторные анекдоты
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…
02.10.2016, Повторные анекдоты
Телефонный звонок на квартиру:
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?
23.09.2016, Повторные анекдоты
Машину «Победа» первоначально хотели назвать «Родина», но Сталин спросил:
- И по чём вы «Родину» продавать собираетесь?
- И по чём вы «Родину» продавать собираетесь?
текст удалён
текст удалён
19.03.2015, Повторные анекдоты
Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.
19.03.2015, Повторные анекдоты
Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию руководителя в глазах коллектива.
19.03.2015, Повторные анекдоты
Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестрёнку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить!
- Да!
- А сестрёнку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить!
19.03.2015, Повторные анекдоты
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе!
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе!
10.11.2019, Повторные анекдоты
Дама:
- Всё будет хорошо, не зря же я гадалке так хорошо заплатила…
- Всё будет хорошо, не зря же я гадалке так хорошо заплатила…
19.03.2015, Повторные анекдоты
- Ты почему такая пьяная?
- Меня подруга напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
- Меня подруга напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
07.10.2017, Повторные анекдоты
Чем у мужчины длиннее навигатор, тем короче путь к сердцу женщины.
17.10.2015, Повторные анекдоты
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!
02.03.2017, Повторные анекдоты
– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну, как тебе объяснить?.. Ты видела банан?
– Ну, да...
– Вообще не похоже!
– Доченька, ну, как тебе объяснить?.. Ты видела банан?
– Ну, да...
– Вообще не похоже!
текст удалён
22.12.2019, Повторные анекдоты
- Опиши своё отношение к спиртному одним словом.
- Наливай!..
- Наливай!..
31.01.2019, Повторные анекдоты
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.
20.03.2015, Повторные анекдоты
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?
21.03.2015, Повторные анекдоты
Сергей Шнуров, играя в «Что? Где? Когда?», точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».
21.03.2015, Повторные анекдоты
Люблю ходить с Ленкой по магазинам. Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз…
— Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз…
21.03.2015, Повторные анекдоты
Один шутник взял в магазине 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
21.03.2015, Повторные анекдоты
Бомж Витя требует, чтобы его звали на французский манер «ВиктОр». А всё потому, что вчера он съел лягушку.
текст удалён
22.03.2015, Повторные анекдоты
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
07.04.2019, Повторные анекдоты
– Роза, меня всё не покидает мысль, как вы живете со своим Яшей. Он же суёт свой длинный нос везде и вовсюда!
– Когда я была молодой, мне это так нравилось!..
– Когда я была молодой, мне это так нравилось!..
22.03.2015, Повторные анекдоты
— Эй, бобёр! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя?
— Курить надо меньше всякой херни, чтобы с бобрами не разговаривать!
— Курить надо меньше всякой херни, чтобы с бобрами не разговаривать!
26.05.2016, Повторные анекдоты
В жизни на двух вещах нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
Василь Лукаш (13079)