Поиск по автору:

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов, долго и удивлённо их разглядывал. Потом поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой второй такой?

- Жена ввела против меня санкции: кормит только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл против неё антисанкции: начал поглядывать на соседку.
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…

Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!

Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Что-то с чем-то – это люди с ограниченным словарным запасом.

Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!

Хорошо, что у людей не две головы!
А то с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

- А ты где пропадал?
- За хлебом бегал…
- Догнал?

Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!

«Э» - это волшебная буква!
Она включает свет в туалете.

Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.

Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.

Когда осыпались игрушки, иголки, ветки и кора, настал июнь, и Ваня понял, что пора…

«Око за око, зуб за зуб!» - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне единиц на фотографии в «Одноклассниках».

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!

Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

Один знакомый чукча хорошо поёт. Что видит - о том и поёт...
Но в баню с ним никто не ходит.

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

У нас дураки не переводятся.
А если и переводятся, то с повышением.

На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху».

В белорусском магазине:
- У вас бананы есть?
- Есть, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже белорусские!
- А сёмга?
- И сёмга есть, белорусская!
- И как вы это всё выращиваете?
- Что сказал президент, то и выращиваем!

- А что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают…

- Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…
- Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!

Фраза «За работу!» радует только тогда, когда это тост.

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Снимать тёлок, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как и ловить рыбу в аквариуме.

Вот если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, утро у народа было бы не таким грустным.

Пожелания:
Охотнику – ни пуха, ни пера!
Дачнику – ни клеща, ни комара!

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!

Зрелость - это когда зовёшь жену в душ потереть спину для того, чтобы просто потереть спину.

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежал мусор.
- Убрать! - буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому мусор вывезли, а церковь снесли.

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике беспросветна: целый день говно несут, а вечером приходит домой, телевизор включает...

Средства массовой дезинформации.

— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет. Чёрный. Молотый.

Все сбудется, стоит только расхотеть.

— Ты с женой разговариваешь во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм налейте…