Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

29.05.2015, Повторные анекдоты

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

13.10.2018, Повторные анекдоты

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

21.07.2019, Повторные анекдоты

Душа у нас широкая, да бюджет узковат!

02.06.2015, Повторные анекдоты

Муж и жена в ресторане. Официант:
— Что пьёт ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!

04.06.2015, Повторные анекдоты

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

04.06.2015, Повторные анекдоты

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

04.06.2015, Повторные анекдоты

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.

04.06.2015, Повторные истории

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов, долго и удивлённо их разглядывал. Потом поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой второй такой?
текст удалён

06.06.2015, Повторные анекдоты

- Жена ввела против меня санкции: кормит только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл против неё антисанкции: начал поглядывать на соседку.
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…

06.06.2015, Повторные анекдоты

Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!

06.06.2015, Повторные анекдоты

Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

10.06.2015, Повторные анекдоты

Хорошо, что у людей не две головы!
А то с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

10.06.2015, Повторные анекдоты

- А ты где пропадал?
- За хлебом бегал…
- Догнал?

10.06.2015, Повторные анекдоты

Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!

10.06.2015, Повторные анекдоты

«Э» - это волшебная буква!
Она включает свет в туалете.

10.06.2015, Повторные анекдоты

Пьяный русский, которого похитили инопланетяне, всех достал своей просьбой, и они не выдержали и дали ему порулить летающей тарелкой.

04.07.2015, Повторные анекдоты

Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.
текст удалён

12.06.2015, Повторные стишки

Когда осыпались игрушки, иголки, ветки и кора, настал июнь, и Ваня понял, что пора…

12.06.2015, Повторные анекдоты

«Око за око, зуб за зуб!» - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне единиц на фотографии в «Одноклассниках».

12.06.2015, Повторные анекдоты

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!
текст удалён

17.06.2015, Повторные анекдоты

Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

17.06.2015, Повторные анекдоты

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

17.06.2015, Повторные анекдоты

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!

17.06.2015, Повторные анекдоты

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

17.06.2015, Повторные анекдоты

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

14.04.2018, Повторные анекдоты

Думать надо головой, а чуять — ж?пой, и главное — ничего не перепутать!

01.04.2019, Повторные анекдоты

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

11.02.2017, Повторные анекдоты

Старый холостяк приходит к врачу:
- Скажите, доктор, как быть - я никогда не занимался сексом, а тут встретил женщину, тоже старую холостячку. Я её люблю! И она меня любит! Как мне научиться это делать?
- Да вы у природы учитесь! Вон, видите - собаки на клумбе? Вот, как они, так и вы делайте!
Приходит мужик в другой раз. Врач:
- Ну, как? Получилось?
- Да, доктор! Спасибо! Всё замечательно! Одна проблема - тяжело её каждый раз на клумбу затаскивать!

04.06.2017, Повторные анекдоты

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…

24.02.2019, Повторные анекдоты

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

20.06.2015, Повторные анекдоты

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

20.06.2015, Повторные анекдоты

У нас дураки не переводятся.
А если и переводятся, то с повышением.

22.06.2015, Повторные анекдоты

В белорусском магазине:
- У вас бананы есть?
- Есть, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже белорусские!
- А сёмга?
- И сёмга есть, белорусская!
- И как вы это всё выращиваете?
- Что сказал президент, то и выращиваем!

22.06.2015, Повторные анекдоты

- А что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают…

09.07.2017, Повторные анекдоты

На вопрос «Где он работает?» гинеколог скромно опускал глаза и говорил: «В органах».

23.06.2015, Повторные анекдоты

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

25.06.2015, Повторные анекдоты

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

25.06.2015, Повторные анекдоты

Снимать тёлок, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как и ловить рыбу в аквариуме.

25.06.2015, Повторные анекдоты

Вот если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, утро у народа было бы не таким грустным.

25.06.2015, Повторные анекдоты

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!

18.01.2017, Повторные анекдоты

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

28.08.2015, Повторные анекдоты

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике беспросветна: целый день говно несут, а вечером приходит домой, телевизор включает...

28.06.2015, Повторные анекдоты

— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет. Чёрный. Молотый.

28.06.2015, Повторные анекдоты

Все сбудется, стоит только расхотеть.

28.06.2015, Повторные анекдоты

— Ты с женой разговариваешь во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…

28.06.2015, Повторные анекдоты

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм налейте…

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru