Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

02.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Сара, ну шо таки делать?
- А, шо?
- Та кругом одни соблазны: конфеты, сдоба... и мужики!

04.11.2015, Повторные анекдоты

В центральном парке открыли аттракцион «Сюрприз». Мужик заходит, его вежливый голос приглашает сесть в кресло. Он сел, его пристегнуло, после чего кресло взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда акурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит, в полу люк открылся, а оттуда высовывается голова… Он по ней как ё...! И пошёл на выход довольный.

06.11.2015, Повторные анекдоты

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения!

07.11.2015, Повторные анекдоты

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт!

09.11.2015, Повторные анекдоты

От инфаркта не убежишь, потому что он не гонится.
Он подстерегает.

09.11.2015, Повторные анекдоты

В жизни главное не лениться…
Захотел поспать? Поспи!

11.11.2015, Повторные анекдоты

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

12.11.2015, Повторные анекдоты

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

13.11.2015, Повторные анекдоты

- А ты, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взял?
- Я тебя то с одной шваброй видел, то с другой...

14.11.2015, Повторные анекдоты

В ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно трахает!

14.11.2015, Повторные анекдоты

Современные люди - как птицы: только взлетят чуть повыше и срать им на других.

14.11.2015, Повторные анекдоты

В Одесском ателье:
- Здравствуйте! Я хотел бы пошить у вас брюки...
- Здравствуйте! И шо Вам мешает? Таки садитесь и шейте!

14.11.2015, Повторные анекдоты

На теоретических занятиях майор даёт курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много, пятьдесят!

17.11.2015, Повторные анекдоты

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

17.11.2015, Повторные анекдоты

Бывший нападающий «Зенита» Кержаков завязал с футболом и теперь работает маляром.
Короче, продолжает мазать…

17.11.2015, Повторные анекдоты

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.

20.11.2015, Повторные анекдоты

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

20.11.2015, Повторные анекдоты

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчёт за январь, вот за февраль…, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— Почему?
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

20.11.2015, Повторные анекдоты

— Я вчера влез в компьютер администрации…
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в интернете читают.

21.11.2015, Повторные анекдоты

Предварительные ласки - это как банка пива перед водкой.

21.11.2015, Повторные анекдоты

Сегодня шеф собрал всех сотрудников фирмы и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые они установили на его вызов.
Премии не будет…

21.11.2015, Повторные анекдоты

Девушка:
- Ураа! Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещали родители!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

21.11.2015, Повторные анекдоты

Парень спрашивает у девушки:
- Простите, не подскажете, который час?
- Половина десятого.
- Большое спасибо.
- Как? И это всё? А где «Как вас зовут?» и «Что вы делаете сегодня вечером?»

23.11.2015, Повторные анекдоты

— Это ваша машина?
— Моя!
— А не могли бы вы её отсюда отогнать?
— Могу. Кыш! Кыш! Кыш!

28.11.2015, Повторные анекдоты

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

28.11.2015, Повторные анекдоты

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

28.11.2015, Повторные анекдоты

- Ты веришь, что у нас победят коррупцию?
- Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?

29.11.2015, Остальные новые анекдоты

Солдат-срочник:
- Брехня, что в нашей армии солдатам бром дают! Не бром, а снотворное!
На посту и в наряде так спать хочется! А ещё - женщину!

02.12.2015, Повторные анекдоты

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!

09.12.2015, Повторные анекдоты

В постели. Муж начинает приставать к жене:
— Любимая, ну, давай!
— Ой, да не могу я ... У меня голова болит!
— А я что тебя думать заставляю?!

09.12.2015, Повторные анекдоты

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Сказала, что устроил…

11.12.2015, Повторные анекдоты

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

11.12.2015, Повторные анекдоты

Тупик - хорошая причина, чтобы начать ломать стены.

11.12.2015, Повторные анекдоты

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

11.12.2015, Повторные анекдоты

У нас на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны…

11.12.2015, Повторные анекдоты

К памятнику российскому рублю в Сыктывкаре кто-то принёс две гвоздики…

11.12.2015, Повторные анекдоты

Дама звонит подруге:
- Была в лесу, набрала грибов, сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

12.12.2015, Повторные анекдоты

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...

12.12.2015, Повторные анекдоты

Женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!

12.12.2015, Повторные анекдоты

В магазине детских игрушек дед с внуком. Дед попросил продавца подобрать барабан побольше. Говорит, что ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

13.12.2015, Повторные анекдоты

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от других, тоже обруливающих ямы.
текст удалён

14.12.2015, Повторные анекдоты

Кризис. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга:
— Что-то лицо мне ваше знакомо…
— Да и я вас где-то видел…
— А вы в каком банке раньше работали?

14.12.2015, Повторные анекдоты

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

14.12.2015, Повторные анекдоты

Купил мужик 6-й айфон. Кладёт его в задний карман, на улице поскользнулся, грохнулся на жопу, слышит сзади хруст:
- Бля-я... Хоть бы позвоночник!

16.12.2015, Повторные анекдоты

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

17.12.2015, Повторные анекдоты

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый.
— А попа не будет на арбуз похожа?
— Будет.
— И сиськи, как арбузы, да?
— Неа, как крыжовник.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru