Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В центральном парке открыли аттракцион «Сюрприз». Мужик заходит, его вежливый голос приглашает сесть в кресло. Он сел, его пристегнуло, после чего кресло взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда акурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит, в полу люк открылся, а оттуда высовывается голова… Он по ней как ё...! И пошёл на выход довольный.
На уроке: - Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег? - 10 рублей. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчёт за январь, вот за февраль…, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: — Почему? — Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Сегодня шеф собрал всех сотрудников фирмы и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые они установили на его вызов. Премии не будет…
Парень спрашивает у девушки: - Простите, не подскажете, который час? - Половина десятого. - Большое спасибо. - Как? И это всё? А где «Как вас зовут?» и «Что вы делаете сегодня вечером?»
- Ты веришь, что у нас победят коррупцию? - Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Отец говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки я буду пороть ремнём! - Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Сказала, что устроил…
Дама звонит подруге: - Была в лесу, набрала грибов, сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке: — Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались! Иа с завистью спрашивает: — А кто там был-то? — Ну, я и Пятачок...
В магазине детских игрушек дед с внуком. Дед попросил продавца подобрать барабан побольше. Говорит, что ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.
Кризис. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга: — Что-то лицо мне ваше знакомо… — Да и я вас где-то видел… — А вы в каком банке раньше работали?