Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.09.2016, Повторные анекдоты

Открыта социальная сеть для пиратов - "Одноглазники".

03.09.2016, Повторные анекдоты

27 августа 1760 года императрица Елизавета издала указ, запрещающий в России взяточничество госчиновников. Интересно, а когда закон вступит в силу?

03.09.2016, Повторные анекдоты

- Сколько тебе, девочка?
- Чё, краёв не видишь?!

03.09.2016, Повторные анекдоты

Мать заходит в комнату, где сын обнимается с девушкой. Он:
- Мама, ты почему не стучишься?!
- В замочную скважину было видно, что можно войти и без стука…

03.09.2016, Повторные анекдоты

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя!
- А почему ты в себя не вкладываешь, а вливаешь?!

09.09.2016, Повторные анекдоты

После сложения полномочий депутаты Госдумы автоматически объявляются в международный розыск.

09.09.2016, Повторные анекдоты

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

09.09.2016, Повторные анекдоты

Мужчина заходит к директору фирмы:
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера.
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 46.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

09.09.2016, Повторные анекдоты

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

09.09.2016, Повторные анекдоты

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

09.09.2016, Повторные анекдоты

Две соседки:
— Роза Марковна, я слышала, шо Ви, таки, женили своего Изю! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, кобра коброй!

09.09.2016, Повторные анекдоты

Парень с девушкой:
— Циля, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

09.09.2016, Повторные анекдоты

Две старые подруги:
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

09.09.2016, Повторные анекдоты

Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится…

09.09.2016, Повторные анекдоты

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов...

18.09.2016, Повторные анекдоты

Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу…

23.09.2016, Повторные анекдоты

Можно многое сказать о настроении женщины по её рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, то, вероятно, она сердится.

18.10.2016, Повторные анекдоты

У армянского радио спросили:
- Чем отличаются красивые девушки от некрасивых?
- Красивые девушки выносят мозг, а некрасивые разрушают печень!

18.10.2016, Повторные анекдоты

Изя, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

18.10.2016, Повторные анекдоты

Наш:
- Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.

18.10.2016, Повторные анекдоты

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

27.11.2016, Повторные анекдоты

К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
— А знаешь, Василий Иваныч, что наша Анка в Германии на 4-й срок пойдёт!

25.12.2016, Повторные анекдоты

Вор-карманник возмущается:
— Ну, зверьё какое-то! Я украл мобилу, но почему он её не заряжает?! Почему счёт не пополняет?!

31.12.2016, Повторные анекдоты

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Хозяин спрашивает:
— Кто там?
— Это Ку-Клукс… Тьфу!.. Санта-Клаус!

01.01.2017, Повторные анекдоты

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

01.01.2017, Повторные анекдоты

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

18.01.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- Я к своему полночи приставала, а он мне говорит: «Три буквы тебе сегодня не светят…»

22.01.2017, Повторные анекдоты

В Одессе:
— Алло, милиция!
— Да!
— Срочно приезжайте — у меня дома массовые беспорядки!
— А, что случилось?
— Моя Розочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О-о-о, ви таки не знаете, какая у моей Розочки масса…

26.01.2017, Повторные анекдоты

Мужик, будучи навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думает, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре…

05.02.2017, Повторные анекдоты

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

11.02.2017, Повторные анекдоты

Из истории болезни:
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата».

11.02.2017, Повторные анекдоты

Из истории болезни:
«Температура больного нормальная, комнатная - 26,6 градусов».

11.02.2017, Повторные анекдоты

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики…
У вас не было идеальных рёбер!

11.02.2017, Повторные анекдоты

Ароматизатором воздуха в салоне автомобиля с водителем женщиной является сам водитель.

15.02.2017, Повторные анекдоты

Дама грустно:
- Мне никогда не напишут на асфальте «С днём рождения!», потому что я зимой родилась…
- Надо на снег положить асфальт — делов-то… А можно и на снеге напИсать…

23.02.2017, Повторные анекдоты

Парень прощается с девушкой:
— Бай!
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гуд бай сокращённо.
— Тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращённо.

24.02.2017, Повторные анекдоты

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

24.02.2017, Повторные анекдоты

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

25.02.2017, Повторные анекдоты

Приходит бабка к врачу. Тот:
— Что у вас болит?
— Ой, милый, поясницу ломит, сердце колет, ноги болят…
— Надо вам сдать мочу. Баночки для мочи вон на столе.
Бабка взглядом измерила расстояние до стола:
- Шо я тебе шнайпер, шо ли?

25.02.2017, Повторные анекдоты

— Вовочка, чем это ты там занимаешься?
— Отойди, бабка, сейчас как брызнет!

25.02.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- Боже, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

25.02.2017, Повторные анекдоты

7-миллиардный житель Земли родился в Мухосранске. Первыми его словами стали:
- Блин! Я же не здесь хотел!

26.02.2017, Повторные анекдоты

Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!

26.02.2017, Повторные анекдоты

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

26.02.2017, Повторные анекдоты

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в ж?пу!

02.03.2017, Повторные анекдоты

- Святой отец, отпустите мне грехи…
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

03.03.2017, Повторные анекдоты

Сёма, ви таки половой гигант! Мы с вами знакомы всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

03.03.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- Сегодня встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне и мою масочку доедает!..

03.03.2017, Повторные анекдоты

Меня зовут Ваня,
Но друзья чаще зовут меня
Выпить...

03.03.2017, Повторные анекдоты

Однажды я катался на «Бентли».
Когда переходил дорогу на красный…

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru