Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.12.2014, Повторные анекдоты

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.

31.12.2014, Повторные анекдоты

Загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

31.12.2014, Повторные анекдоты

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
Впрочем, и про Новый год тоже!

02.01.2015, Повторные анекдоты

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая поверка превращалась в развлечение. Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!..."

04.01.2015, Повторные анекдоты

с 31 декабря по 7 января - священная русская неделя – «Вдрабадан».

04.01.2015, Повторные анекдоты

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.

04.01.2015, Повторные анекдоты

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

04.01.2015, Повторные анекдоты

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

04.01.2015, Повторные анекдоты

— Ты выйдешь за меня замуж?
— А что ещё за тебя сделать?!

10.01.2015, Повторные анекдоты

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

14.01.2015, Повторные анекдоты

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие вы знаете грибы?
- Ёбари, - говорит Вовочка.
- А что это за грибы? Я таких не знаю.
- Я слышал, как моя старшая сестра говорила подруге: «Пойдём в лес, может, каких ёбарей найдём».

14.01.2015, Повторные анекдоты

Президент приехал на завод, организовали встречу с рабочими.
- Ну, как вы хорошо живёте, товарищи? – пошутил президент.
- Даа, мы очень хорошо живём! – пошутили в ответ рабочие.

20.01.2015, Повторные анекдоты

- Кто был самым счастливым мужчиной на земле?
- Адам. У него не было тёщи.

25.01.2015, Остальные новые анекдоты

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

26.01.2015, Остальные новые анекдоты

К гадалке не ходи - ходи к меняле.

07.02.2015, Повторные анекдоты

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть!
— На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

09.02.2015, Повторные анекдоты

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…

12.02.2015, Повторные анекдоты

Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

24.02.2015, Повторные истории

У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…

24.02.2015, Повторные истории

Идёт по улице дама с бультерьером. Пёс подбежал к мерсу на обочине и начал поливать на колесо. Тот трогается, кобель бежит за колесом на трёх лапах. Мерс останавливается, опускается стекло, высовывается морда - одно лицо с булем и говорит: «Ладно, поссы, братан, я подожду…»

25.02.2015, Повторные анекдоты

Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Русские туристы отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния русские загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками...

25.02.2015, Повторные истории

У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…
текст удалён

08.03.2015, Повторные анекдоты

Женщина обращается к батюшке:
- Святой отец, я согрешила, отпустите мне грехи…
- Отпускаю, дочь моя… Только пепел на простыню не стряхивай!

01.04.2015, Повторные анекдоты

- Сёма, ты заметил, что когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счетчик как-то странно скрипит?
- Это не счетчик, Роза, это сердце моё таки скрипит!

02.04.2015, Повторные анекдоты

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

14.04.2015, Остальные новые анекдоты

«Российские военные засекли группировку спутников-шпионов, замаскированных под мусор». Они были сделаны в виде полицейских уазиков-«козлов».

22.04.2015, Повторные анекдоты

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

24.04.2015, Повторные анекдоты

Только наш человек, что-то понюхав, скажет: «Фууу!» и ещё раз понюхает.

29.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты – некрофил!
- Чего?
- Мёртвого уговоришь!

08.05.2015, Повторные анекдоты

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай! Зубы тоже...

18.05.2015, Остальные новые анекдоты

Дама: «Все беды от баб! Это я вам как баба говорю».

20.05.2015, Повторные анекдоты

«Лучше пузо от пива, чем горб от работы».
Михаил Жванецкий

20.05.2015, Повторные анекдоты

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

20.05.2015, Повторные анекдоты

Дай дураку стеклянный %уй, - он его не только разобьёт, но ещё и порежется!

22.05.2015, Повторные анекдоты

Полный вариант поговорки:
Индюк тоже думал… что купается… пока вода не закипела.

22.05.2015, Повторные анекдоты

Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!

26.05.2015, Повторные анекдоты

Найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

27.05.2015, Повторные анекдоты

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на это колечко…
— Тогда купи мне туфельки!
— Нет денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

27.05.2015, Повторные анекдоты

Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!

28.05.2015, Повторные анекдоты

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.

28.05.2015, Повторные анекдоты

Кашу не испортишь маслом, пиво – водкой, а дурака – пенделем.

29.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!

04.06.2015, Повторные анекдоты

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима…
Тут и сказочке конец.

09.06.2015, Остальные новые анекдоты

Золотые горы, обещанные народу руководителями страны, накрылись сначала медным тазом, а потом - женским половым органом.

14.06.2015, Повторные анекдоты

Дама:
- Поссорились с мужем... Кинула в борщ «Виагры»... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!

14.06.2015, Остальные новые анекдоты

Это нехорошо, когда ты - сова, а твой член – жаворонок, лучше уж дятел.

20.06.2015, Повторные анекдоты

Вечер. Напротив кафе стоит тачка с тонированными стёклами. Дорога немного под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ментов. Одному машина показалась странной. Подошёл проверить. Обошёл вокруг, стал сзади рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовёт двоих своих коллег. Уже три самоотверженных мента пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут открывается дверца машины, высовывается водитель и кричит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

25.06.2015, Повторные анекдоты

Никого не удивляет, что мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгалтер.

26.06.2015, Повторные анекдоты

Пешеход по-английски – pedestrian – «пидестриен».
Теперь, когда проезжаю переход, говорю по-английски.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru