Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.06.2014, Повторные анекдоты

На вопрос: «Морковка, лук, чеснок, «Лексус». Что лишнее?» первоклассник Боря ответил: «Морковка, лук и чеснок!»

23.11.2014, Остальные новые анекдоты

Северная Корея уже 50 лет под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - им хватает, радуются жизни.

21.09.2019, Повторные анекдоты

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе ещё 6 минут сна за то, что ночью 3 раза вставал в туалет.

23.09.2018, Повторные анекдоты

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

27.07.2019, Повторные анекдоты

Невозможно быть бабником при отсутствии бабок.

27.05.2014, Повторные анекдоты

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

26.04.2015, Повторные анекдоты

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

15.07.2018, Повторные анекдоты

- Абрам Соломонович, у нас тут возникли проблемы… Короче, похороны дедушки откладываются на завтра.
- Ему шо, таки стало лучше?

15.07.2014, Повторные анекдоты

- У меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться один в маленькой закрытой комнате.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия?! Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

22.07.2017, Повторные анекдоты

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

09.05.2017, Повторные анекдоты

Утром дежурная медсестра заходит в палату. Один из пациентов ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!..
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга…

06.07.2019, Повторные анекдоты

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

22.07.2017, Повторные анекдоты

В переdязочную травмпункта на скорой привозят парня с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— А сейчас я расскажу тебе, как надо перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приезжал!

12.08.2018, Повторные анекдоты

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

15.07.2018, Повторные анекдоты

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует с сорокалетней баронессой. Та говорит:
- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…
- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Пап, дай мне двадцать рублей, я их отдам той бабушке…
- Ты - моя умница! А где та бабушка?
- А вон там, мороженое продаёт!

02.11.2015, Повторные анекдоты

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот эта молодёжь! Вчера приехал знакомый сына Боря из Житомира, я приготовила
фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает, ну и завалился Арончик спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тётя Циля, можно?» Ну как можно, ведь тут Арончик! А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - таки да, но только быстро. И ты знаешь, шо сделал этот поц? Он встал и сожрал всю рыбу!

26.07.2018, Повторные анекдоты

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

18.03.2017, Повторные анекдоты

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

01.09.2015, Стишки - основной выпуск

Будешь в обществе гордых учёных ослов,
постарайся ослом притвориться без слов,
ибо каждого, кто не осёл, эти дурни
обвиняют в подрыве священных скреп и основ.

25.05.2014, Повторные анекдоты

Купил стиральный порошок. На нем написано: "100 гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок. Опять нае…

09.04.2017, Повторные анекдоты

Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:
- Этого студента надо бы наказать! Мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом ещё и моей жене настучал!

26.04.2017, Повторные анекдоты

Препoд:
— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?..

23.10.2016, Повторные анекдоты

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

25.05.2019, Повторные анекдоты

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

23.02.2017, Повторные анекдоты

Мужик пишет на спичечную фабрику: «Я уже 20 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 58, и редко когда 60. Вы там е?анутые все, что ли?»

14.09.2015, Повторные анекдоты

Губит людей не пиво. Губит людей 8-часовой рабочий день и низкая зарплата.

02.09.2017, Повторные анекдоты

Когда слышишь из открытого окна мужской крик: «Клоуны кривоногие!», то понимаешь, что мужик не цирк смотрит…

20.04.2019, Повторные анекдоты

Я квас любил так искренно, так нежно…

26.03.2008, Повторные анекдоты

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

07.04.2015, Повторные истории

Обедаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы.

20.09.2017, Повторные анекдоты

Из энциклопедии:
«Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...»

01.04.2008, Повторные анекдоты

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

26.06.2014, Повторные анекдоты

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

06.03.2014, Повторные анекдоты

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

10.04.2008, Повторные анекдоты

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости...
Послал Василь Лукаш

01.01.2014, Повторные анекдоты

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

31.12.2015, Повторные анекдоты

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- А вы кто?
- Может быть, я тот, кого вы так долго ждали…
- Дед Мороз, что ли?

26.07.2016, Повторные анекдоты

Из леса на бешеной скорости вылетает Винни-Пух, за ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу "входит и выходит"!

02.10.2016, Повторные анекдоты

Звонок в квартиру, хозяйка открывает:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась…
- А вы уверены, что того мастера вызвали?!
- Конечно, ведь вы в рекламе пишете, что вы - плиточник.

30.08.2019, Повторные анекдоты

Мужчины, женщина – это загадка!
Главное - чтобы её не отгадала ваша жена.

16.01.2016, Остальные новые анекдоты

Идёшь на корпоратив – возьми презерватив!

15.09.2017, Повторные анекдоты

Подумай о своём будущем.
Положи 10 долларов в карман зимней куртки.

27.04.2019, Повторные анекдоты

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вовочка:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем деньги?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Папа, можешь никуда не ходить — я уже покушал!

12.08.2015, Повторные анекдоты

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошёл играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьёт по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

28.05.2017, Повторные анекдоты

Дружба – это когда ты только заикнулся о своей проблеме, а у тебя уже налито.

21.08.2014, Повторные истории

Мужик едет в маршрутке, рядом сел негр. Настроение хорошее, мужик решил приколоться и
на его остановке говорит:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут всякие…

16.03.2018, Повторные анекдоты

В тёмном переулке женщину останавливает маньяк:
- Раздевайтесь!
- Я стесняюсь…
- Нечего стесняться, я – бывший врач!..

22.05.2015, Повторные анекдоты

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт… Нэт! Нэ так! Я хочу минят билэт.

04.10.2014, Повторные анекдоты

Свободный мужчина - это как свободное место в переполненном автобусе. С ним, наверняка, что-то не так.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru