Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.08.2015, Повторные анекдоты

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

22.07.2018, Повторные анекдоты

Интернет похож на реальную жизнь: сходил к девочкам – поймал вирус.

13.04.2014, Повторные анекдоты

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

13.04.2014, Повторные анекдоты

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

20.04.2014, Повторные анекдоты

А знаете, как новые русские отмечают Пасху? Они раскрашивают свои тачки в разные цвета и стукаются ими.
С праздником Пасхи - Воскресением Христовым!

20.04.2014, Повторные анекдоты

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист. В садик хожу.

17.06.2017, Повторные анекдоты

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

03.09.2014, Повторные анекдоты

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... нелегко в жизни будет девочке с таким отчеством...

17.02.2015, Повторные анекдоты

Пьяный мужик всё время лезет драться. Пьяная страна - тоже.

20.07.2015, Повторные анекдоты

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

26.04.2014, Повторные анекдоты

Старинный русский праздник «Пятница». Празднуется три дня.

26.04.2014, Повторные анекдоты

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам.
Вежливые зелёные солдатики.

20.05.2016, Повторные анекдоты

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл тебя кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал…

06.07.2015, Повторные анекдоты

Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

24.05.2015, Повторные анекдоты

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Да, если она позвонит…

02.05.2014, Повторные анекдоты

- И разошлась земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое – чёрное, оно сражалось за зло…
- А можно без понтов и этого дешёвого пафоса! Давай просто поиграем в шахматы.

15.06.2019, Повторные анекдоты

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

10.05.2014, Повторные анекдоты

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.

14.05.2014, Повторные анекдоты

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

31.08.2015, Повторные истории

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

11.06.2017, Повторные анекдоты

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

20.05.2014, Повторные анекдоты

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

08.08.2017, Повторные анекдоты

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

20.05.2014, Повторные анекдоты

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

11.07.2014, Повторные анекдоты

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

23.10.2016, Повторные анекдоты

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

31.12.2018, Остальные новые анекдоты

31 декабря состоится «Голубой огонёк» с участием Зелёного Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.

23.05.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

13.01.2019, Повторные анекдоты

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

22.07.2015, Повторные анекдоты

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

24.02.2019, Повторные анекдоты

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

12.10.2019, Повторные анекдоты

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.
текст удалён

26.05.2014, Повторные анекдоты

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

26.05.2014, Повторные анекдоты

Жена приготовила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку, произносит очень серьезно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты сегодня очень вкусный!

27.05.2014, Повторные анекдоты

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

27.05.2014, Повторные анекдоты

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

27.05.2014, Повторные анекдоты

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

27.05.2014, Повторные истории

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

20.09.2015, Повторные анекдоты

Однажды муж решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от неё. Положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнёт плакать, звонить знакомым… Но когда она пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом напевая весёлые мелодии и пританцовывая на месте! Муж был шокирован. Потом она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, он услышал, как она с кем-то говорила по телефону: "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, то я наконец-то довела его, и он ушёл. И как я только могла выйти замуж за него?!" Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла. Тогда муж вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там написано: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом".

03.08.2015, Повторные анекдоты

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вставил, а она не горит…
- Все правильно - это она бережёт энергию!

26.04.2017, Повторные анекдоты

С криком «За Анну Каренину!» партизаны пускали поезда под откос.

18.03.2017, Повторные анекдоты

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

24.05.2015, Повторные анекдоты

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

22.07.2018, Повторные анекдоты

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

23.03.2019, Повторные анекдоты

Пенисионер снимал и водил к себе домой пятидесятилетних малолеток…

06.07.2015, Повторные анекдоты

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И не все знают, что у неё нет мозгов.

27.07.2018, Повторные анекдоты

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...

10.06.2014, Повторные анекдоты

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла…

27.05.2017, Повторные анекдоты

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru