Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.05.2014, Повторные анекдоты

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.

14.05.2014, Повторные анекдоты

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

24.02.2019, Повторные анекдоты

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.
текст удалён

20.05.2014, Повторные анекдоты

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

11.06.2017, Повторные анекдоты

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Изя, - тебя нет в завещании!

20.05.2014, Повторные анекдоты

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

04.08.2014, Повторные анекдоты

Женщине, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Ей лишь бы с помощью борща в постель его затащить и затем бросить. А мужик потом страдает.

05.03.2017, Повторные анекдоты

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка…
— А теперь - полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

18.01.2017, Повторные анекдоты

В психушке находятся те психи, кто спалился.

02.09.2015, Повторные анекдоты

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 7:02.

23.05.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

29.05.2015, Повторные анекдоты

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал!

31.10.2015, Повторные анекдоты

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ умела готовить!
— А я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...

26.05.2014, Повторные анекдоты

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

26.05.2014, Повторные анекдоты

Жена приготовила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку, произносит очень серьезно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты сегодня очень вкусный!

27.05.2014, Повторные анекдоты

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

27.05.2014, Повторные анекдоты

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

27.05.2014, Повторные анекдоты

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

27.05.2014, Повторные истории

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

17.11.2015, Повторные анекдоты

А вы знаете, что изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

20.05.2016, Повторные анекдоты

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл тебя кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал…

24.05.2015, Повторные анекдоты

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Да, если она позвонит…

07.07.2019, Повторные анекдоты

В старости человек может делать хорошо две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

04.08.2016, Повторные анекдоты

Молодой врач Нёма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
— Ой вэй, Нёма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

16.06.2019, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- Хочешь сегодня посмотреть ужасы?
- Ладно, смывай свою косметику!..

03.06.2014, Повторные анекдоты

Пьяный муж приходит домой в два часа ночи. Жена его со скалкой встречает и спрашивает:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Два часа! Вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа!
Мужик, почесав бошку, говорит:
— Хорошо, что в 12 не пришёл!

03.06.2014, Повторные анекдоты

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад…
— Где, дедушка?
— В земле...
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

30.12.2018, Повторные анекдоты

— Боже мой, Циля!
— Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Представь себе - ни разу, я её за деньги купила.

24.02.2019, Повторные анекдоты

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…

11.02.2015, Повторные анекдоты

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"

10.06.2014, Повторные анекдоты

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла…

18.08.2018, Повторные анекдоты

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до пиз?ы!

27.05.2017, Повторные анекдоты

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

02.08.2018, Повторные анекдоты

У циклопа в детстве было семь нянек…
текст удалён

17.06.2015, Повторные анекдоты

Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…

26.04.2017, Повторные анекдоты

— В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях!

09.05.2017, Повторные анекдоты

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать…
- Не, не дам, у себя вон ты уже оторвала…

14.09.2015, Повторные анекдоты

Лекция в вузе началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через минуту заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я в буфет ходил…

20.07.2015, Повторные анекдоты

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

01.08.2015, Повторные анекдоты

Долголетие - это месть пенсионера государству.

06.07.2015, Повторные анекдоты

Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

10.07.2016, Повторные анекдоты

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».
текст удалён
текст удалён

26.06.2014, Повторные анекдоты

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

05.03.2017, Повторные анекдоты

На разборке в Одессе:
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…

25.06.2017, Повторные анекдоты

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru