Поиск по автору:

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьётся, звонит своей будущей.

Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Купившему унитаз – газета в подарок!

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

Дороги – это лицо города.
У нас оно с ямочками.

Женщине, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Ей лишь бы с помощью борща в постель его затащить и затем бросить. А мужик потом страдает.

Дети матерей-разведёнок уверены, что из принёс козёл.

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

31 декабря состоится «Голубой огонёк» с участием Зелёного Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

Жена приготовила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку, произносит очень серьезно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты сегодня очень вкусный!

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

Жена – мужу:
- Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!
- Какое?
- Любое!

Грузинские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Пьяный муж приходит домой в два часа ночи. Жена его со скалкой встречает и спрашивает:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Два часа! Вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа!
Мужик, почесав бошку, говорит:
— Хорошо, что в 12 не пришёл!

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад…
— Где, дедушка?
— В земле...
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

Он повалил меня на кровать и сделал то, что можно выразить только матом…

- Сёмочка, мы вам с папой подарим на свадьбу трёхспальную кровать...
- Мама, а зачем нам трёхспальная?
- Сёма, неужели ты таки думаешь, шо мама бросит тебя одного с незнакомой женщиной?!

Как говорил Наполеон Жозефине:
— Все бабы дурные! Кроме тебя. Tы - самая дурная.

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнку"…

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла…

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

Вежливость – это послать и проводить до места…

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

Ревнует, значит, любит.
Не ревнует, значит, ничего не знает.

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась…

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осинь карасо.

Лето, водоём, на бережку лягушка попивает водочку, поёт песни... Рядом выныривает аллигатор, смотрит на это дело и недоуменно спрашивает:
- Лягушка, ты чё, откуда у тебя бухло?
- Откуда-откуда, вон рыбаки сидят, пьют, я подплыла, поговорили, показала рыбные места, вот они меня и отблагодарили!
Крокодил разворачивается, подплывает к мужикам и говорит:
- Ребята, а можно ещё водки?
Рыбаки в ответ:
- Можно-то оно можно, но тебе лягушка уже достаточно...

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл тебя кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал…

Древняя китайская мудрость гласит: "Не ссы!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Я очень люблю лимоны. В банке. Сберегательном.

Сантехник, закончив работу, говорит хозяйке-пенсионерке:
- С вас бутылка!
- Может, лучше деньгами…
- Деньгами нельзя – я ж их пропью…

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

На разборке в Одессе:
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…