Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке: — Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения! Старик гладит его и говорит: — Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.
Был несколько раз на свадьбах и узнавал про разводы. Что интересно, с этими двумя событиями поздравляют, как правило, одни и те же. Причём, и в , и в другом случае очень искренне, душевно и по-дружески!
— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе. — Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как? — Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ умела готовить! — А я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею! — Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...
Жена приготовила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, похвали что ли ужин! Муж, внимательно смотря в тарелку, произносит очень серьезно и даже как-то нежно: - Ужин, ты сегодня очень вкусный!
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".
Министр Голикова заявила, что, по официальной статистике, Россия катастрофически теряет население…
ВЦИОМу рекомендовано срочно подготовить другую методику подсчёта.
Два мужика: - Выехали недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали!
Пьяный муж приходит домой в два часа ночи. Жена его со скалкой встречает и спрашивает: — Ты знаешь, сколько сейчас времени? — Нет. — Два часа! Вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа! Мужик, почесав бошку, говорит: — Хорошо, что в 12 не пришёл!
Из письма россиянина в американское посольство: "Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит: — Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удручённо начинает мямлить: — А я ещё на компьютере работать умею... — А при чём здесь компьютер?! — Так я бухгалтером устраиваться пришла…
На разборке в Одессе:
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…