Поиск по автору:

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Часовщик в постели заводит свою жену ровно на 12 минут.

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

- Машка, почему ты мой подарок не носишь?
- Так он уже сам ходит…

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Машка…

- У моей Сары самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, она всё забывает?
- Нет, наоборот, она всё таки помнит!

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Пьяный муж приходит домой в два часа ночи. Жена его со скалкой встречает и спрашивает:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Два часа! Вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа!
Мужик, почесав бошку, говорит:
— Хорошо, что в 12 не пришёл!

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад…
— Где, дедушка?
— В земле...
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Жопа без приключений - это не жопа. Это так, унылые булки.

Колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская», а колбаса из ароматизированной туалетной бумаги - «Пикантная».

Он знал, что никотин – это яд, но надеялся, что водка – это противоядие…

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла…

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

Развёлся – рога с плеч!

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью.

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише!
— Да у соседей орет на весь подъезд!

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

С криком «За Анну Каренину!» партизаны пускали поезда под откос.

Дети матерей-разведёнок уверены, что из принёс козёл.

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит.
Начал переживать, не случилось ли чего?

Колбаса чайная быстрорастворимая без осадка. 100 пакетиков.

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

Человек идёт и улыбается, значит, ему секс вспоминается.

В салоне-магазине:
— Вы можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, нет, Вы походите и сами всё посмотрите…

Тамада так удачно провёл свадьбу, что его и на первую брачную ночь пригласили.

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Прочёл в газете: «член законодательного органа».
Так и не понял, что это за член такой.

В войне главное не победить, а не прийти!

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

Из объяснительной электрика: «Я получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное...»

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнку"…

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась…

И как у этих жён язык поворачивается обвинять мужа, что он пришел на рогах?!