Поиск по автору:

Сидят два россиянинa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку - и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Не взорвётся, спичка в жопе не горит…

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

У настоящих мужиков всё просто: чем подумал, то и почесал.

Жена приготовила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку, произносит очень серьезно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты сегодня очень вкусный!

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

На рынке смотрю - две девицы-продавщицы по кроссворду гадают:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Кобзон!
- Точно!

Купившему унитаз – газета в подарок!

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

СМС:
— Мама, а ты скоро домой придёшь?
— Не успеете, я буду через десять минут!

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"

На собеседовании:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Нуу, я туплю иногда…
- Вы приняты!
- Даа? А куда?..

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

Пьяный муж приходит домой в два часа ночи. Жена его со скалкой встречает и спрашивает:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Два часа! Вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа!
Мужик, почесав бошку, говорит:
— Хорошо, что в 12 не пришёл!

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад…
— Где, дедушка?
— В земле...
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла…

Дети матерей-разведёнок уверены, что из принёс козёл.

Прости, конечно, что я так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..

Колбаса чайная быстрорастворимая без осадка. 100 пакетиков.

— Сара, потанцуем?
— Изя, а вы ночью храпите?

Беседуют два начальника:
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью.

Два кирюхи отобрали у Машеньки мороженое из-за стаканчика.

Мужик пишет в соцсети: "Ищу жену: добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную".
Вдруг слышит сзади шаги. Оглянулся - жена сзади со скалкой стоит. Сама нашла!

История повторяется трижды: один раз – как трагедия, и ещё два раза – для тупых.

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Да, если она позвонит…

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Ревнует, значит, любит.
Не ревнует, значит, ничего не знает.

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьётся, звонит своей будущей.

- Машка, тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты будешь моей женой?
- Нет.
- Я - счастлив!

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Изя, - тебя нет в завещании!

Объявление:
«Утеряны водительские права моей жены Сидоровой Марии Ивановны.
К нашедшему просьба: сожгите их на фиг!»

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

Автобусная остановка. Стоит мужик, в руках большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. Одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик протягивает ей арбуз:
— Кусай!

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

Я поклонник здорового питания.
Жру всё подряд.
Это так здорово!