Поиск по автору:

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

В старости человек может делать хорошо две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

Всегда настораживают объявления типа: "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной 99,99 см.

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…

Бежала на маршрутку, поскользнулась, последние пять метров лихо проехала на заднице, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал поддатый мужик: "Позвольте - я ваши саночки отряхну?!"

Секс не позволяет набрать вес, потому что во время секса практически невозможно есть.

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.

Возьмите средство для ухода…
И уходите!

Россияне встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт за долларами.

Бессмысленно ждать милостей от трёх «п»: природы, президента и правительства.

Две дамы прощаются:
- До свидания!
- Будь здорова! И муж твой будь здоров!
- Да у него и так – будь здоров!

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

Мужик у уролога. Врач, заикаясь:
- Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жалуетесь?
- Доктор, я писаю примерно так, как вы говорите…

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

Дети матерей-разведёнок уверены, что из принёс козёл.

Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…

Колбаса чайная быстрорастворимая без осадка. 100 пакетиков.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

В войне главное не победить, а не прийти!

"А целовать пока не будем...", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Телефонный звонок полной женщине:
- Я – сексуальный маньяк, я слежу за тобой…
- Да-а-а… Хреново ты, маньяк, следишь за мной! Я бы даже сказала, что запустил ты меня!

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.

И как это у них так всё получается?
Пришли – праздничное настроение подняли, у жены головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Это я о деньгах на карточке!

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

У циклопа в детстве было семь нянек…

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

История Америки одной строкой:
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий!
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий!
— А вам в кружке или в стакане?
— В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!

- Семён Маркович, как вам новые свечи от бессонницы?
- Спасибо, доктор! Сразу засыпаю - не успеваю даже палец вытащить…

Смерть забирает лучших…
Короче, нам жить и жить!

Встречаются два крокодила:
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского…
- Врёшь! Дыхни!

— А вы, однако, шалун!
— Ну, не без этого…
— Конечно, какой же вы без этого шалун?

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 7:02.

Самого большого леща на рыбалке поймал Вовочка, когда случайно сломал удочку своего отца.

Министр Голикова заявила, что, по официальной статистике, Россия катастрофически теряет население…
ВЦИОМу рекомендовано срочно подготовить другую методику подсчёта.

- Сёмочка, мы вам с папой подарим на свадьбу трёхспальную кровать...
- Мама, а зачем нам трёхспальная?
- Сёма, неужели ты таки думаешь, шо мама бросит тебя одного с незнакомой женщиной?!

— Может, чаю?
— А, может, сразу?

Швейцария может восемь раз разместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет ни разу.

Объявление в Москве в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

В детстве думал: "Будет мне 40, у меня будет денежная работа, большая квартира, крутая тачка". План выполнен на 25% — мне 40.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?