Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Подбегает олень: — Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу! Заяц ноль внимания, сидит, в носу ковыряет. Олень: — Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень: — Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?! Заяц отрешенно-гордым тоном: — Зато я богат духовно!
Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку: — Слушай, за 50 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз мне изменила? — Знаешь, грешила я немного... — Ну, признайся, кто же отец первого сына? — Ты.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!
Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь? — Жду, когда секретарша придёт…
И как это у них так всё получается? Пришли – праздничное настроение подняли, у жены головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах на карточке!
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду! — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана: — Выходи, сволочь, буду тебя рубить! — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагрею, поболтаем... Через некоторое время из-за двери: — Ну, ладно, давай уж по рюмахе... Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: - Ну, не пидар, а?
— Шеф, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас уже ограбили!
Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа: - Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут? - Думаю, шо нет… - Тогда я деньги в носки спрячу!
В военкомате: — Почему вы не желаете служить в армии? — Я пацифист. — А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать? — Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!
Из письма россиянина в американское посольство: "Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"
Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…
— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель! — Ну, давай… Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!
На исповеди: - Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой... - Сколько раз? - Что значит, "сколько раз?" Я к Вам исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик…
Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина: - Господи, скучно мне! А Бог ему ответил: - Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку. Мужчина подумал и спросил: - Господи, а что я могу получить за одно ребро?
Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит. Мама как закричит: - Ты что, уши ему оторвёшь! - Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…