Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.07.2015, Повторные анекдоты

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осинь карасо.

05.09.2014, Повторные анекдоты

Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Подбегает олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц ноль внимания, сидит, в носу ковыряет. Олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
— Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
— Зато я богат духовно!

07.07.2015, Повторные анекдоты

— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

05.09.2014, Повторные анекдоты

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, за 50 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз мне изменила? — Знаешь, грешила я немного...
— Ну, признайся, кто же отец первого сына?
— Ты.

07.01.2018, Повторные анекдоты

Объявление на двери подъезда: "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка: "Сверчок, сука, наконец-то я тебя нашёл!"

06.09.2014, Повторные анекдоты

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!

22.07.2017, Повторные анекдоты

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

02.06.2015, Повторные анекдоты

"А целовать пока не будем...", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

13.05.2016, Повторные анекдоты

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…
текст удалён

11.03.2015, Повторные анекдоты

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

01.08.2018, Повторные анекдоты

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

31.12.2015, Повторные анекдоты

И как это у них так всё получается?
Пришли – праздничное настроение подняли, у жены головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Это я о деньгах на карточке!

02.05.2019, Повторные анекдоты

Дезодорант «Гарри Поттер» - уничтожает запах гари и пота!

17.11.2015, Повторные анекдоты

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана:
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагрею, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери:
— Ну, ладно, давай уж по рюмахе...
Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не пидар, а?

13.10.2015, Повторные анекдоты

— Шеф, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас уже ограбили!

22.07.2015, Повторные анекдоты

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

21.07.2015, Повторные анекдоты

Если у вас маленький член - пригласите своего начальника в баню.
Этим вы заслужите его расположение.

08.08.2017, Повторные анекдоты

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

16.09.2014, Повторные анекдоты

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

05.09.2018, Повторные анекдоты

Никогда не смеши человека, который жуёт песочное печенье, - подожди, пока он начнёт запивать его чаем…

02.06.2017, Повторные анекдоты

Он выпил 100 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

17.09.2014, Повторные анекдоты

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

10.02.2015, Повторные анекдоты

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"

19.09.2014, Повторные анекдоты

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

11.06.2017, Повторные анекдоты

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

08.04.2017, Повторные анекдоты

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну, это шоб ты понял, шо влип.

01.12.2019, Повторные анекдоты

- У моей Сары самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, она всё забывает?
- Нет, наоборот, она всё таки помнит!

01.12.2019, Повторные анекдоты

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

20.05.2016, Повторные анекдоты

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл тебя кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал…

25.08.2015, Повторные анекдоты

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась…

23.09.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

01.04.2015, Повторные анекдоты

На исповеди:
- Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой...
- Сколько раз?
- Что значит, "сколько раз?" Я к Вам исповедаться пришёл, а не хвастаться!

30.06.2018, Повторные анекдоты

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Отлично, а то надоели уже!

01.04.2015, Повторные анекдоты

С голой женщиной невозможно спорить.

24.09.2014, Повторные анекдоты

Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик…

25.07.2018, Повторные анекдоты

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?

25.09.2014, Повторные анекдоты

Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина:
- Господи, скучно мне!
А Бог ему ответил:
- Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.
Мужчина подумал и спросил:
- Господи, а что я могу получить за одно ребро?

30.04.2017, Повторные анекдоты

Если вы едете в автобусе, и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу:
«ДОВЕЛИ, БЛИН, СТРАНУ!»

24.06.2015, Повторные анекдоты

Никогда не спорь с мужчиной!
Начинай или плакать, или раздеваться…

21.06.2015, Повторные анекдоты

Если у тебя страшная подруга, то это ещё не значит, что ты красивая.

26.09.2014, Повторные анекдоты

Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит.
Мама как закричит:
- Ты что, уши ему оторвёшь!
- Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…

05.09.2015, Остальные новые анекдоты

Можно классно покататься на луне и по радуге промчаться на коне, со слонёнком подружиться и поймать перо жар- птицы - глазки открывай... Вы-ды-хай!

20.07.2015, Повторные анекдоты

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

07.02.2018, Повторные анекдоты

Я с сегодняшнего дня решил мат не употре...

06.07.2015, Повторные анекдоты

Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!

10.07.2016, Повторные анекдоты

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

16.05.2015, Повторные анекдоты

Эйнштейн: "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом".

27.01.2019, Повторные анекдоты

Корректно ли будет называть биceкcуального мужчину "полусладким"?

08.03.2017, Повторные анекдоты

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru