Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.07.2015, Повторные анекдоты

Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

11.06.2017, Повторные анекдоты

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

05.09.2014, Повторные анекдоты

Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Подбегает олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц ноль внимания, сидит, в носу ковыряет. Олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
— Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
— Зато я богат духовно!

26.06.2017, Остальные новые анекдоты

— Бармен, «Президента» мне!
— Коктеиль?
— Нет, блин, Путина!..

05.09.2014, Повторные анекдоты

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, за 50 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз мне изменила? — Знаешь, грешила я немного...
— Ну, признайся, кто же отец первого сына?
— Ты.

06.09.2014, Повторные анекдоты

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!

07.04.2018, Повторные анекдоты

Если с утра на улице ты видишь радостного человека, то это или он приезжий, или ты находишься за границей.

21.09.2019, Повторные анекдоты

Дама – кавалеру:
- А почему, когда вы меня видите, у вас один глаз весёлый, а другой – грустный?
- Весёлый – искусственный…

07.07.2015, Повторные анекдоты

— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

30.04.2017, Повторные анекдоты

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только после Нового года.

02.06.2015, Повторные анекдоты

"А целовать пока не будем...", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

14.05.2016, Повторные анекдоты

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может нарисовать че надо будет...

08.11.2017, Повторные анекдоты

- Ноль пять!
- Ранен…
- Ноль семь!
- Убит…

01.01.2017, Повторные анекдоты

— Может, чаю?
— А, может, сразу?

11.03.2015, Повторные анекдоты

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

21.05.2017, Повторные анекдоты

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

26.08.2018, Повторные анекдоты

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

23.03.2019, Повторные анекдоты

У нас есть миллионеры, есть миллиардеры, но больше всего тысячников, сотников, десятников, рублионеров и копейкадеров.

12.08.2018, Повторные анекдоты

Мужик приходит в обувной магазин:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Да, а какой размер у вашего крокодила?

25.02.2017, Повторные анекдоты

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной…

22.07.2015, Повторные анекдоты

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

21.07.2015, Повторные анекдоты

Если у вас маленький член - пригласите своего начальника в баню.
Этим вы заслужите его расположение.

19.10.2018, Повторные анекдоты

У мужика на голове было 4 волосины. Он их зачёсывал так: две – по сторонам, третью – назад, а четвёртую – вперёд. Когда осталось 3 волосины: две – по сторонам, а третью – назад. Когда осталось 2 волосины – по сторонам. Одна выпала. Последнюю волосину он пробовал зачёсывать по сторонам, назад, вперёд – не понравилось. Рукой растрепал волосяной покров на голове:
- Ааа, пойду лохматым!

16.09.2014, Повторные анекдоты

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

05.09.2018, Повторные анекдоты

Никогда не смеши человека, который жуёт песочное печенье, - подожди, пока он начнёт запивать его чаем…

17.09.2014, Повторные анекдоты

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

10.02.2015, Повторные анекдоты

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"

19.09.2014, Повторные анекдоты

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

11.06.2017, Повторные анекдоты

Из объяснительной электрика: «Я получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное...»

08.04.2017, Повторные анекдоты

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну, это шоб ты понял, шо влип.

01.12.2019, Повторные анекдоты

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

01.12.2019, Повторные анекдоты

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…
текст удалён

20.09.2015, Повторные анекдоты

Однажды муж решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от неё. Положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнёт плакать, звонить знакомым… Но когда она пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом напевая весёлые мелодии и пританцовывая на месте! Муж был шокирован. Потом она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, он услышал, как она с кем-то говорила по телефону: "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, то я наконец-то довела его, и он ушёл. И как я только могла выйти замуж за него?!" Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла. Тогда муж вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там написано: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом".

23.09.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

01.04.2015, Повторные анекдоты

На исповеди:
- Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой...
- Сколько раз?
- Что значит, "сколько раз?" Я к Вам исповедаться пришёл, а не хвастаться!

01.04.2015, Повторные анекдоты

С голой женщиной невозможно спорить.

19.06.2015, Повторные анекдоты

Комплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Сплетница Машка не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

24.09.2014, Повторные анекдоты

Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик…

25.07.2018, Повторные анекдоты

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?

25.09.2014, Повторные анекдоты

Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина:
- Господи, скучно мне!
А Бог ему ответил:
- Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.
Мужчина подумал и спросил:
- Господи, а что я могу получить за одно ребро?

30.04.2017, Повторные анекдоты

Если вы едете в автобусе, и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу:
«ДОВЕЛИ, БЛИН, СТРАНУ!»

24.06.2015, Повторные анекдоты

Никому не даю советов и вам это делать не советую.

11.09.2015, Повторные анекдоты

Дама:
- Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…

26.09.2014, Повторные анекдоты

Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит.
Мама как закричит:
- Ты что, уши ему оторвёшь!
- Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…

25.08.2018, Повторные анекдоты

Тёща проглотила десять копеек.
Мелочь, а приятно!

20.07.2015, Повторные анекдоты

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

13.07.2017, Повторные анекдоты

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лето, а во вторую - Новый год.

30.09.2017, Повторные анекдоты

В японском ресторане в Москве посетителям больше всего нравится русская водка.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru