Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина: — Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!
Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Подбегает олень: — Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу! Заяц ноль внимания, сидит, в носу ковыряет. Олень: — Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень: — Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?! Заяц отрешенно-гордым тоном: — Зато я богат духовно!
Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку: — Слушай, за 50 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз мне изменила? — Знаешь, грешила я немного... — Ну, признайся, кто же отец первого сына? — Ты.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь? — Налейте в неё воды и засуньте себе в зад. — Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
В военкомате: — Почему вы не желаете служить в армии? — Я пацифист. — А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать? — Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!
Пошёл выносить мусор. Подхожу к контейнеру, в котором роются два бомжа. Один меня увидел и говорит: "О, свежачок принесли! Отойди (обращается ко второму бомжу), дай поставщику разгрузиться".
— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель! — Ну, давай… Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!
На исповеди: - Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой... - Сколько раз? - Что значит, "сколько раз?" Я к Вам исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик…
Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина: - Господи, скучно мне! А Бог ему ответил: - Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку. Мужчина подумал и спросил: - Господи, а что я могу получить за одно ребро?
Злая девочка в классе издевается над страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, если ты пойдёшь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь, что они с тобой сделают? Знаешь? Ничего!
Покупатель в ювелирном магазине: — Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены… — Вот замечательный бриллиант! — Нет, вы меня не поняли, для жены… — Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…
Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит. Мама как закричит: - Ты что, уши ему оторвёшь! - Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит:
— Не, и как вам таки нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! А ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия!