Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

23.09.2018, Повторные анекдоты

Лето, водоём, на бережку лягушка попивает водочку, поёт песни... Рядом выныривает аллигатор, смотрит на это дело и недоуменно спрашивает:
- Лягушка, ты чё, откуда у тебя бухло?
- Откуда-откуда, вон рыбаки сидят, пьют, я подплыла, поговорили, показала рыбные места, вот они меня и отблагодарили!
Крокодил разворачивается, подплывает к мужикам и говорит:
- Ребята, а можно ещё водки?
Рыбаки в ответ:
- Можно-то оно можно, но тебе лягушка уже достаточно...

17.09.2014, Повторные анекдоты

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!
текст удалён

11.03.2017, Повторные анекдоты

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

16.12.2018, Повторные анекдоты

Маленький Изя подобрал на улице котёнка и говорит отцу:
- Папа, давай его Борей назовём!
- Ну, что ты, сынок, Боря – это человеческое имя. Давай лучше его назовём Матвеем.
текст удалён
текст удалён

19.09.2014, Повторные анекдоты

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

14.09.2019, Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

11.06.2017, Повторные анекдоты

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

13.07.2018, Повторные анекдоты

Дама – мужчине:
— Ты такой cекcуальный в этих деньгах!..

30.04.2017, Повторные анекдоты

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом всё прочесть о ней в интернете.

22.09.2014, Повторные анекдоты

Мужик попадает в больницу с переломом руки, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
- Вы, наверно, в аварию попали?
- Нет, доктор, я чихнул…
- Где?
- В шкафу…

22.09.2014, Повторные анекдоты

Приходит к врачу мужик с гвоздём в голове. Врач осмотрел:
— Я могу гвоздь вытащить… Это будет стоить 800 баксов...
— Доктор, а за 400 можете что-либо сделать?
— За 400 могу только загнуть, чтобы не мешал!

22.09.2014, Повторные анекдоты

В буфете мужик жуёт пирожок и находит в нём волосину. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

08.07.2016, Повторные анекдоты

Хакеры, не надо сайт в подъездах!

09.04.2015, Остальные новые анекдоты

В жизни всё получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке…

31.08.2015, Повторные истории

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

23.09.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

03.06.2015, Повторные анекдоты

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и продаёт что-то, завёрнутое в тряпку.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает - там автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю… Дырки просто отличные делает!
текст удалён

27.07.2018, Повторные анекдоты

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...

11.03.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- Я купила очень красивое платье и в кладовку повесила. Два раза в год его доставала и надевала. А теперь не влезаю...
- В платье?
- В кладовку!

24.09.2014, Повторные анекдоты

Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик…

21.10.2018, Повторные анекдоты

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

20.10.2018, Повторные анекдоты

Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

25.09.2014, Повторные анекдоты

Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина:
- Господи, скучно мне!
А Бог ему ответил:
- Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.
Мужчина подумал и спросил:
- Господи, а что я могу получить за одно ребро?

16.03.2019, Повторные анекдоты

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

25.09.2014, Повторные анекдоты

- Добрый день, это бассейн?
- Да.
- Я могу свою дочку записать на плавание?
- Конечно! У нас вчера как раз место освободилось – одна девочка утонула…

25.09.2014, Повторные анекдоты

Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

16.07.2016, Повторные анекдоты

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

26.09.2014, Повторные анекдоты

Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит.
Мама как закричит:
- Ты что, уши ему оторвёшь!
- Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…

24.07.2015, Повторные истории

Наш завод закупил в Германии новое оборудование - огромную машину. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, но и рабочие. И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши всё бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, зашёл к директору завода и сказал:
— Э...э...э... наша... э... ддррелль... э...
Директор понимающе кивнул:
— Что, украли?
— Нет... эээ... Не украли. Эээ... спиз?или!

26.02.2017, Повторные анекдоты

— В нетрезвом виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пьяного пустили!
— Так это же артист! Ему на сцене играть...

17.02.2015, Повторные анекдоты

Сидят два россиянинa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку - и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Не взорвётся, спичка в жопе не горит…

14.09.2015, Повторные анекдоты

Лекция в вузе началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через минуту заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я в буфет ходил…
текст удалён

18.08.2015, Повторные анекдоты

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

16.08.2017, Повторные анекдоты

Девушка – парню:
— Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать!
— Почему?
— Ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты помнишь, что ты меня вчера ночью уговорил...

30.09.2014, Повторные анекдоты

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!

25.07.2018, Повторные анекдоты

Муж поймал любовника жены и мочит его. Жена:
- Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей!

02.10.2014, Повторные анекдоты

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатление. Лицо какое-то искажённое, струя слабая…
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения голый на улице. Я думаю, что тут всё ясно: хронический простатит.

02.10.2014, Повторные анекдоты

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

03.10.2014, Повторные анекдоты

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

03.10.2014, Повторные анекдоты

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.

03.10.2014, Повторные анекдоты

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

03.02.2018, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Я пока не застала мужа с любовницей, верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

17.06.2015, Повторные анекдоты

Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

04.10.2014, Повторные анекдоты

В маленькой женщине всё под рукой.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru