Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Васька Пупин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Замечательная история: на американском форуме летчиков житель солнечной Калифорнии предложил эксперимент. Он провел сотни часов в симуляторах высокого качества на своем компьютере, но ни разу не летал вживую на легком самолете. Он предложил, чтобы инструктор дал ему полный контроль над самолетом, ни слова подсказки, а он берется поднять, пролететь немного и посадить самолет, впервые в жизни сев за штурвал, пользуясь только опытом симулятора. По итогам эксперимента он сказал, что в реальной жизни пилотирование самолета было таким, на которое он никогда не был способен в симуляторе, как бы он ни старался! В общем, не нужно быть гением, чтобы понять - это просто невозможно! Но, по-видимому, у этой истории есть продолжение. Во время этого эксперимента пилот-испытатель провел в воздухе несколько часов и поднялся до высоты 3700м. В этот момент пилот сказал инструктору: "Я хочу спуститься на парашюте". Инструктор подумал, что летчик шутит, а когда понял, что нет, было уже поздно - в тот же момент испытатель закрыл глаза и... исчез. Вот так легко и просто человек, просидевший пару часов в кабине самолета, исчез в никуда!Это событие потрясло США. На поиски летчика тут же выехали сотни людей со всех штатов, были привлечены сотни поисковых вертолетов, подводные лодки, водолазы, авиация. Как утверждали американские газеты, в течение нескольких дней на том месте, где исчез летчик, была масса следов от его падения, но никаких признаков того, что он выжил или его тело было найдено, нет.
Что делать, если вас арестовали в США? Вредные советы.
1. Будь мужчиной, не позволяй себя арестовать! Мужик ты или кто? Если коп пытается надеть на тебя наручники, убери руки за спину, брыкайся, громко возмущайся. Полицейский плюнет и пойдёт арестовывать кого-нибудь другого.
2. Угрожай всем, что подашь на них в суд! Полицейские испугаются и отпустят тебя.
3. Если тебя всё-таки арестовали, и везут в участок, самое время объяснить, почему ты ни в чём не виноват. Полицейские поверят тебе и отпустят. Не бойся, что сказанное тобой потом используют против тебя же, у этих жирных никчёмных кретинов не хватит на это мозгов.
4. Отвечай на любые вопросы полиции. Ведь они спрашивают просто так, из любопытства. Им скучно на работе, вот они и хотят с тобой поговорить.
5. Если полицейский толстый, весёлая шутка об его лишнем весе поможет разрядить обстановку. Ещё лучше шутить о внешности и интеллекте судьи.
6. Скажи полицейскому, что ты пьян. Ещё лучше - заори это во всё горло.
7. А лучше всего сказать копу "а может, мы как-нибудь договоримся? честное-пречестное, это в последний раз" и протянуть пачку банкнот.
В 2013 году чемпионка мира по шахматам Анна Ушенина не смогла поставить своей сопернице мат слоном и конём. Как она ни билась, король не хотел матоваться. Через 50 ходов, как положено, была зафиксирована ничья.
Прочитав эту историю, я посмотрел на фотографию Анны Ушениной. В 2013 году она была не только чемпионкой мира по шахматам, но и блондинкой.
История из интернета. Действие происходило в Индии.
Когда я училась в 7 классе, в школе была учительница географии, коротко стриженая дама с взрывчатым характером. У нашего класса она уроки не вела, но я часто встречалась с ней в коридорах, классных комнатах, на игровой площадке. Как-то раз меня наказала учительница математики: выгнала из класса и велела стоять у двери до конца урока. Все, кто проходил мимо, поворачивали голову, чтобы посмотреть на это диковинное зрелище: наказанную меня. Ведь меня наказывали очень редко. Случайно в коридоре оказалась географичка. Она была явно не в духе, и ей надо было на кого-то излить злобу. А тут стою я. Она позвала математичку, спросила её, за что я наказана, а та была очень рада пожаловаться на меня. После чего они вдвоём стали меня распекать. Помню, географичка спросила, как из меня может выйти что-то хорошее, если меня наказывают уже в седьмом классе. Она даже настаивала, чтобы меня наказали ещё сильнее, чтобы я надолго запомнила. Я ненавидела её, бормотала про себя ругательства в её адрес, и думала, не пожаловаться ли на неё директору, чтобы её уволили. Но потом решила, что связываться с ней себе дороже.
Назавтра, придя в школу, я увидела толпу учеников перед доской объявлений. Географички больше не было. Ночью она повесилась, и никто так и не узнал, почему.
Издали вдел зашкаливающе мимимишную картинку: идёт девушка, держа у сердца маленького котёнка, при этом всё время наклоняется и целует его. Подошёл ближе, оказалось, что котёнка нет, а она говорит по смартфону.
Разговор двух американских девятиклассников, подслушанный их учителем. - Ты слышал, что он сказал? - Нет, а что? - Он сказал, что летом отправляется на Гавайи! - И что? - ЛЕТОМ! - Я всё ещё не врубаюсь. - Невозможно лететь на Гавайи летом. Солнце слишком горячее. Самолёт взорвётся. - Я даже не думал об этом. Может быть, он собирается ехать на машине? - О чём ты говоришь? Невозможно приехать на Гавайи на машине. Знаешь, как они далеко? Доехать дотуда займёт целую вечность.
В ситуации «или–или» без колебаний три комменты. Это нетрудно. Исполнись решимости и действуй. Только малодушные могут успокаивать себя рассуждениями о том, что если наезжать, то рано или поздно забанят. Но если человек слился и не забанен, он проявляет малодушие. Он поступает недостойно. Если же он слился и забанен, это истинный Путь Диванного Воина. Если ты каждое утро и каждый вечер будешь готовить себя к бану, и писать так, будто ты уже забанен, ты станешь подлинным диванным воином.
Ричард Роуз из Огайо возмущался в своём уютненьком фейсбуке "этой чёртовой шумихой" по поводу коронавируса. Он постоянно ходил по барам и ресторанам, разумеется без маски. Было ему 37 лет. Потом он писал, что заболел и едва может дышать, но на коронавирус не проверялся. 1 июля он, наконец, проверился и получил диагноз COVID-19. 3 июля умер.
30-летний мужчина из Техаса считал, что никакого коронавируса нет. Он пришёл на вечеринку, специально устроенную группа единомышленников, один из которых получил диагноз COVID-19. Целью вечеринки было проверить, есть ли коронавирус и можно ли им заразиться. Оказалось, да, можно. Перед смертью пациент признал, что был неправ.
Томасу Мациасу из Калифорнии был 51 год. Он тоже пришёл на вечеринку, один из членов которой был болен ковидом. Но без симптомов. Он решил, что раз нет симптомов, то и заразиться нельзя. Он получил диагноз 18 июля и через двое суток умер.
В доперестроечном брежневском СССР я жил до подросткового возраста
- зубы сверлили без обезболивания - отдыхали мы в деревне (обычно в Крыму), где вместо туалета отхожее место, и подцепить какие-нибудь глисты либо желтуху - как нефиг делать - в детских садиках воспиталки были омерзительные. Напугать детей "кто не будет спать, тому пипку отрежем" или "у кого полотенце грязное (в смысле плохо вымыли руки), тех заставим снять штаны и вытираться штанами" - для них развлечение - аборты тоже делали без обезболивания, чтобы отбить у случайно забеременевших женщин желание их делать. В результате появлялось много никому не нужных детей "это антон - порвался гондон". Как сказал один "дети появляются сами собой, как тараканы". - гопоты было дохренища; в 90-е гопота пошла в организованную преступность и была в основном перебита во взаимных разборках - менструальные тампоны не продавались, не знаю как выкручивались женщины, кажется, вставляли свёрнутую марлю - памперсы тоже не продавались, надо было стирать пелёнки - а стиральные машины были не автоматическими, стирка могла занять много времени - ходить по улице было опасно, гопоты дохрена. В школе драться обязательно. Если ты не умеешь или боишься драться - затравят. - о куннилинге ничего не писали; по-видимому, большинство женщин никогда не получали оргазмы - из-за перечисленного женщины в основном были злыми и сварливыми - компьютеров в продаже не было, а в США они уже были - онанизм считался чем-то мерзким - за каким-то хреном начали бессмысленную войну в Афганистане, любой, кому исполнилось 18 лет, мог загреметь в армию, а там загреметь в "Афган" - с Китаем были злейшими врагами, вместо того чтобы поучиться у Дэна Сяопина - о Набокове или Бродском мало кто знал, их книги не продавались
Коллекция мудацких комментариев от читателей Дениса Драгунского.
Звоню соседке и говорю: мамы больше нет. А она мне в ответ: о, а где она?
На похоронах моего отца мой дядя, весь в слезах, сказал: "Вот был у меня брат -- и нет его..." А один из гостей отметил: "А вот у меня, например, и не было брата никогда, и ничего -- не унываю..."
"Классный рисунок! Сам нарисовал?"
Самый эпичный в моей жизни коммент после похудения: ой, у меня тетя вот тоже сильно похудела. Рак....
Еду с похорон папы. Встречаю в метро бывшую коллегу. "Ты чего такая кислая? " - спрашивает. - "Да вот, папу сегодня похоронила".- А ещё какие новости?" - весело спрашивает она, и ну щебетать какие-то глупости.
Для меня самые мудацкие комментарии делятся на три типа: - А что, вот просто нельзя больше зарабатывать, чтоб не жаловаться на нехватку денег? - А надо просто радоваться солнышку, птичкам и тому, что у вас все руки и ноги на месте! - Просто мужика тебе надо, вот и всё!
У нас у сотрудника трагически погиб маленький сын. Была на похоронах и отключила телефон. Потом посмотрела пропущенные звонки и вижу, что коллега звонила. Перезваниваю и говорю, что ответить раньше не могла, так как на похоронах была. А она меня спрашивает:"Ну и как на похоронах было?"
"мне очень плохо!" - "всем очень плохо!"
Как-то на поминках папа сказал: царствие небесное всем нашим родственникам. Человек 50 наших родственников за столом выпали в осадок
Дед на похоронах одного из ветеранов услышал изумительную фразу: "Спи, дорогой товарищ, до лучших времен".
Первый раз, когда я практически ослепла, долго восстанавливала хотя бы частичное зрение. Ситуация была такая, что пришлось заново учиться ходить и ориентироваться в пространстве. Комментарий "А почему Вы очки не носите? Вот у меня близорукость -1,5 , я ношу очки и все прекрасно вижу".
У главного бухгалтера умер отец. Директор подошел к ней и произнес: да-да, соболезную, ужасно, конечно. Но а что ж вы хотели: у него там чёрная луна в скорпионе была и ретроградный сатурн - очень неблагоприятное сочетание планет!
Знакомую пригласили на поминки соседа. На вопрос потом, как всё прошло, она радостно ответила: вкусно было!
Все афоризмы ниже придумала нейросеть ("Балабоба" от яндекса), в которую я ввел несколько десятков афоризмов. Я ничего не изменил, кроме формата и точки в конце предложений.
* * * Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обычно не понимает и того, что же он говорит.
* * * Если человек родился без крыльев, то не мешайте ему летать...
* * * Тот, кто не хочет слушать правду, не имеет права ставить ей в вину молчание.
* * * Главное в жизни - это найти такого человека, который посмотрев, как ты надрался, скажет: "А, ты всё-таки это смог!"
* * * Если вы едете, не зная ни жалости, ни усталости, ни страха, — значит, вы умрете.
* * * Это ж как надо любить воду, что бы в ней стирать?
* * * - Ты где был ? - С бабами ! - А что так поздно ? - Так они быстрее соглашаются !
* * * Люди редко бывают столь благоразумны, чтобы довольствоваться посредственными вещами.
* * * Счастье всегда выглядит намного лучше, чем оно есть на самом деле.
* * * Любовь - это когда оба хотят одного и того же. Но друг с другом они этого не говорят, потому что каждый считает, что он хочет другого.
* * * Если у вас не осталось ничего, кроме совести, это еще не значит, что вы чего-то стоите.
* * * А жизнь всё-таки прекрасна - хоть и не очень.
Расскажу историю: мой брат перед тем как привести свою невесту знакомиться с нашими родителями(а девочка-москвичка) рассказал ей, что семья у него-жуткие националисты, говорят только на украинском, и если она все же хочет за него замуж, то мову должна выучить в совершенствии. Купил ей учебники украинского, разговорники... Бедная девочка три месяца все это зубрила, смотрела по спутниковому ТВ фильмы и программы только на украинском. Когда она по приезду начала говорить на украинском - вся семья рухнула от смеха. Ибо все русские по национальности, русскоговорящие, и бесконечные приколы моего брата хорошо всем в семье известны.
Некоторые книги являются пророческими! Из рассказа Вэнса "Лунная моль"
Тиссел глубоко вздохнул, потянулся к поясу и взял в руки зашинко.
— Ты очерняешь меня, друг! Неужели ты не можешь оценить истинной смелости? Скажи мне: предпочел бы ты погибнуть в борьбе или пройти по эспланаде без маски?
Лесной Гном запел:
— Есть только один ответ: я погиб бы в борьбе, не в силах вынести такого позора!
Когда-то, когда трава была зеленее, запостил я стишок на форум любителей поэзии. Получил много комментариев в духе "школота, научись рифмовать, прежде чем писать что-то", "чё за хрень я прочитал", "как это развидеть?!" Потом я объяснил, что это было стихотворение Бродского. Тогда вообще началось бурление говн. Меня с пеной у рта обвинили во всех смертных грехах, Бродскому тоже досталось, после чего меня забанили. Так я лишился возможности общаться с тонкими ценителями поэзии (в основном своего сочинения).
Это была присказка.
Жил был в США Томас Соуэлл. Чернокожий, родился в 1930 году, рос в Гарлеме, ходил в колледж для негров (они тогда разделялись по цвету кожи), об отношениях между расами в США он знает не понаслышке. В 50-х годах, когда сегрегация шла вовсю, а расизм процветал (политкорректность? это чё ваще?), он сумел поступить не куда-нибудь, а в Гарвард, и в 1958 году окончить его с отличием (magna cum laude). Стал профессором - в те годы, когда никакой корректирующей дискриминации не было в помине, а был расизм. Левые подняли бы его на щит, но увы - он один из идеологов консерваторов. А о расовых отношениях высказывает такие взгляды, что будь он белым, его б затравили как "привилегированного белого супрематиста" и в три шеи выгнали из университета. А так он один из известнейших публицистов в США.
Вчера перевод одного из его текстов, без указания авторства, кто-то запостил на ан.ру. Читатели написали, что это "занудливо" и вообще "словестный понос" (авторская орфография заботливо сохранена). Автора, конечно, никто не узнал, читать ещё всяких там.
Жена копается в мобильнике у мужа: - Дорогой, а кто такая Валя? - Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. - А кто такая Женя? - Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил. - Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой? - Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.
Итальянский коммунист Роберто Бартини уехал в СССР, где работал авиаконструктором. В 1938 году он по вздорным обвинениям был арестован НКВД, получил свои 10 лет и отправился отбывать срок в "шарашке" ЦКБ-29. Как-то на банкете он подошёл к Лаврентию Берия. - Лаврентий Павлович, я давно хотел сказать вам, что я ни в чём не виноват, меня зря посадили. - Синьор Бартини, ну конечно, вы ни в чём не виноваты! Если бы были виноваты, давно бы расстреляли. И все расхохотались.
Если ФБР предъявило вам обвинение, каковы шансы, что суд вас признает виновным, как вы думаете? 60%? 80%? Может быть, 90%?
Ответ: на 2013 год - 99,75%. Но, конечно, ФБР не почило на лаврах. Разве можно удовлетвориться тем, что одного из четырёхсот всё же оправдывают? В 2014 году дошли до 99,76%, а в 2015 году аж до 99,8%. Осудили 126.802 человек, оправдали 258. ФБР, как крокодил, челюстей не разжимает.
Как получаются такие цифры? Почти все обвиняемые (а именно 97,6%) признают себя виновными в обмен на исключение каких-то статей обвинения, это называется досудебная сделка. Суды не рассматривают возможности самооговора: для них признался - значит виновен, что тут рассусоливать. Из тех же немногих, кто не признался, лишь каждому двенадцатому удаётся оправдаться в суде. Остальные одиннадцать получают по полной, чтобы неповадно.
А ваш адвокат? Он же первый и будет вас уговаривать признать себя виновным вне зависимости от вашей действительной вины. В противном случае ему предстоит трудная борьба с низкими шансами на успех и тяжёлым наказанием для клиента в случае поражения.
1887-1894, Герц: - Из уравнений Максвелла следует, что должны существовать электромагнитные волны. Ну-ка, проверим, есть они или нет? Есть! А стоячие волны? Тоже есть! А волны отражаются? Отражаются! И преломляются! И поляризуются! Прямо как свет. Какая у них скорость? Такая же, как у света! А может, свет - это и есть электромагнитные волны? Ясное дело, всё это никогда никому никогда не понадобится, но как интересно! А ещё почему-то в одном из экспериментов освещение влияет на разряд конденсатора. Хрень какая-то, но напишу-ка статью и об этом. Как интересно жить! А ведь мне только 34, сколько ещё открыть. Ой, что-то у меня голова разболелась, пойду-ка к врачу. - Ну-с, повернитесь... Да у вас, батенька, воспаление головного мозга! Ложитесь на операцию. А потом ещё на одну. И ещё... С новым 1894 годом! (Герц умирает)
1895, Попов: - Я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца регистрировать молнии на большом расстоянии! Все: - Круто!
1896, Маркони: - А я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца передавать сигналы аж на 500 метров! Без провода! Все: - Офигеть как круто!
1888-1890, Столетов: - Герц что-то писал про разряд конденсатора и освещение. Посмотрим, по каким законам это происходит... (открывает кучу законов фотоэффекта) А самое интересное вот что: ток может идти и сам по себе, но для этого надо, чтобы длина волны была выше определённого порога! Это почему, интересно? Все: - А чёрт его знает! Русские учёные: - Предлагаем сделать Столетова академиком! Великий князь Константин Константинович: - Не разрешаю. У этого Столетова невозможный характер! Подписывает письма в поддержку всяких студентиков и профессоришек, вроде Менделеева. Столетов: - Ну и не надо. Мне только 50 лет, я столько ещё открою!
1896, Столетов: - Доктор, я, кажется простыл. - Да у вас, батенька-с, воспаление лёгких. - Что же мне делать? - А мы ничего не умеем, у нас отсталая медицина 19 века. В постель и грелочку, а более ничего не умеем-с... Да вы, никак, помираете? А мы вам укольчик морфия-с, чтобы, значит, умирать приятнее.
1892, Ленард: - А я придумал катодную трубку Ленарда! Не знаю для чего, но прикольная! Рентген, хочешь поиграться? 1895, Рентген: - А я придумал, как заставить трубку Ленарда светиться невидимым светом! Смотрите, свет проходит через мою руку! На фотопластинке видна полупрозрачная рука и кости! Все: - Молодец, Рентген! Поздравляем, Рентген! Ленард: - Это нечестно, трубку Ленарда придумал я, значит, я и открыл лучи! Все: - Ни фига не ты, а Рентген.
1901, шведская академия наук: - Нобелевскую премию Рентгену за открытие лучей! Ленард: - А мне, значит, шиш с маслом? (плачет)
1905, шведская академия наук: - Нобелевскую премию Ленарду за выдающийся вклад в развитие физики, чтоб не плакал. Ленард: - Не хочу за выдающийся вклад, хочу за открытие лучей! (плачет ещё громче).
1900-1902, Ленард: - Этот французишка украл мои лучи. Зато у меня идея по поводу эффекта Столетова. Буду освещать катод, а в то же время прикладывать напряжение, мешающее току идти. Интересно, что получится? О, напряжение не зависит от интенсивности света, но линейно зависит от частоты. Пускай теоретики поломают головы, что это значит.
1900, Планк: - Это значит, что свет поглощается дискретными порциями - квантами, энергия которых пропорциональна частоте. Все: - Спасибо, кэп! То есть мы хотели сказать, очень интересно, герр профессор. А коэффициент пропорциональности назовём постоянной Планка. Герр профессор, а почему свет поглощается квантами? Планк: - А чёрт его знает.
1905, Эйнштейн: - А я знаю! Свет вообще бывает только квантами! И поглощается квантами, и испускается квантами, и распространяется квантами! Это решает ещё некоторые проблемы. Все: - Что курил этот Эйнштейн со своими квантами? Это какая-то квантовая механика, гы-гы-гы. Эйнштейн: - А ещё я открыл независимость всех законов физики относительно системы отсчёта, относительность одновременности и применение преобразований Лоренца к пространству-времени! Все: - Кажется, он совсем свихнулся. Планк: - А парень, похоже, дело, говорит (начинает читать спецкурс о теории относительности Эйнштейна). Все: - Планк, наверное, перегрелся на солнышке. Эйнштейн: - И я ещё вывел уравнение для скорости диффузии. Все: - За диффузию - докторскую степень Эйнштейну! Эйнштейн: - Так меня возьмут работать в университет? Все: - На всяких Эйнштейнов университетов не напасёшься. Иди дальше работай в патентном бюро.
1908-1915, Милликен: - Опровергну-ка я этого вашего Эйштейна. Тоже мне, придумал, что свет состоит из каких-то квантов. Сейчас... ещё полгодика... ещё годик... вот измерю заряд электрона впервые в мире, и опровергну... вот сейчас... Чет не опровергается. (Пишет статью, что теория Эйнштейна подтверждается всеми возможными экспериментами, которые он сумел придумать.) Все: - Так что, получается, свет - это и волна, и поток частиц? Это как понимать? Ладно, назовём это дуализмом и отныне будем притворяться, что понимаем. Ленард: - Нет никакого дуализма, Эйнштейн вам всем мозги трахает!
1908: - Ладно, Эйнштейн, можешь читать лекции в университете, но бесплатно. 1909: - Ладно, Эйнштейн, можешь работать в другом университете ассистентом, но за гроши. 1911: - Как это ещё не профессор? Дать ему место профессора!
1921, Комптон: - А я открыл, что и электрон тоже и частица, и волна! Все: - Наверное, вообще все частицы в душе волны.
1925, Гейзенберг: - А я придумал матричную квантовую механику. Все: - О, теперь стало гораздо понятнее!
1925, Шрёдингер: - А я нашёл уравнение, которое описывает движение всех этих не то частиц, не то волн. Но только без спина, и если скорости гораздо ниже скорости света. Теперь можно расчитать многое!
1928, Дирак: - А я нашёл уравнение, которое описывает движение и со спином, и в релятивистской области. Теперь можно расчитать ещё больше!
1932, Гейзенберг: - А я знаю, что атомное ядро состоит из протонов и нейтронов! Все: - Ахренеть! 1933, шведская академия наук - Нобелевскую премию Гейзенбергу!
1922, Ленард: - Мой сын погиб, Нобелевскую премию и все сбережения съела инфляция, новых идей у меня нет, детей нет и не будет, для секса я стар. Чем бы утешиться? Буду гордиться тем, что я немец! Дойче юбер алес! Мы, немцы, высшая раса!
1924, Ленард: - Штарк, давай поддержим НДСАП? Штарк: - Я, я! (Ленард и Штарк вместе пишут статью в поддержку НДСАП и Гитлера).
1933, Гитлер: - Ленард, ты будешь фюрером немецкой физики. А то как же это физика - да без фюрера? Ленард: - Яволь, майн фюрер! Штарк: - А я буду ему помогать.
Ленард: - Теорфизика не нужна! Вся теорфизика - еврейская по духу! Мы, арийцы, можем измерить всё, что угодно! Штарк: - Я, я. Ленард: - Есть немецкая, она же арийская, физика и еврейская физика. Квантовая механика и теория относительности - это еврейская физика. Её выдумал Эйнштейн и другие евреи! Штарк: - Я, я. (Всех физиков-евреев выгоняют с работы, многие уезжают.) Шрёдингер: - Поеду-ка и я тоже, чтоб не слушать эту пургу. (Уезжает в Австрию и оттуда критикует нацистов.) Гейзенберг: - Да вы что, с дуба рухнули? Что вы несёте? А ещё нобелевские лауреаты! Квантовая механика и теория относительности подтверждены множеством экспериментов! Советчики: - Вы бы признали ошибочность своих идей и правоту Ленарда, так будет лучше для всех. Гейзенберг: - Никогда в жизни! За квантовую механику - хоть в концлагерь! (Рвёт на груди тельняшку) Штарк: - Тисну-ка я в "Чёрном корпусе" статью про Гейзенберга, полную любви и обожания. (Пишет статью о том, что Гейзенгерг - носитель еврейского духа, «белый еврей» и хуже настоящих евреев.) Мама Гейзенберга - своей подруге, маме Гиммлера: - Мой сын - хороший мальчик. Поговори со своим сыном, чтобы прекратить нападки на него. Мама Гиммлера: - Ну конечно, милая Анни, поговорю. Мой сын тоже хороший мальчик, он это прекратит. Гиммлер: - Всё же надо проверить, что это за Гейзенберг такой. Гестапо (расследовав и допросив Гейзенберга): - Мы ничего не нашли. Ни с каким разведками не связан, сам чистокровный ариец, не коммунист, не пацифист. Гиммлер: - Зер гут! (Нападки на Гейзенберга прекращаются, он может спокойно работать, но не назначен ни на какие важные должности.)
1938, после аншлюса, Шрёдингер: - Признаю свои ошибки. Зря я критиковал ваш прекрасный нацистский режим! Я так люблю Гитлера, что спать не могу, и дуче обожа... (уезжает с женой в Италию, оттуда в Швецию, где продолжает критиковать нацистов.)
1939: Отто Ган и Фриц Штрассман: - Мы, кажется, расщепили ядро. Лиза Мейтнер и Отто Фриш: - А мы доказали, что вы действительно расщепили ядро. И ещё мы нашли теоретическое обоснование расщепления ядра! Учёные: - Получается, что можно сделать бомбу на этом принципе? Интересненько! Немецкие учёные - немецким генералам: - Скорее делайте бомбу! Мы и так отстали от американцев и англичан с этой дурацкой арийской физикой, и половина физиков разбежалась. Немецкие генералы - нацистскому руководству: - Надо скорее делать ядерную бомбу, а то проиграем войну! Нацистское руководство - Штарку и Ленарду: - Завязывайте с арийской физикой. Штарк: - Я, я! (Физики принимают резолюцию, что «теоретическая физика со всем ее математическим аппаратом — необходимая составная часть всей физики» - эвфемизм того, что Эйнштейн всё-таки прав.) Ленард: - Я такую резолюцию не подпишу! Предатели! Ленарду: - Ты, конечно, верный и всё такое, но сейчас не нужны верные. Сейчас нужны умные. Гейзенберг, будешь делать ядерную бомбу? Гензенберг: - Яволь!
1940: Гейзенберг - Гитлеру: - Фюрер, дай денег! - Самим не хватает. - Но это же на атомную бомбу! - Ленард, конечно, неправ и всё такое, но осадочек остался. Так что денег я тебе дам немного. - Ну дай хоть тяжёлую воду! В Норвегии её делают! - Это можно. (Захватывает Норвегию.)
1940-1945: После всего, что сделал Ленард, Гейзенберг уныло пытается с горсткой физиков, не особо горящих желанием помогать Рейху, и куцым финансированием, создать ядерную бомбу. Каменный цветочек не выходит. Норвежские подпольщики, 1943: - А у нас для тебя, Гейзенберг, подарочек (взрывают фабрику по производству тяжёлой воды и убегают в Швецию на лыжах, весело хихикая). Британцы, 1944: - Восстановили фабрику? Везёте воду в Германию? Молодцы, а у нас опять подарочек (потопили корабль со всеми запасами тяжёлой воды).
Май 1945: Британцы захватывают и арестовывают немецких физиков-ядерщиков во главе с Гейзенбергом. - Посадим их всех вместе, а за стеночкой приладим маленький микрофон... Вот они, голубчики, сами всё и расскажут. Физики, громко: - Как вольно дышится в освобождённом Берлине! - Я всегда саботировал работы по созданию ядерной бомбы. А вы, коллега? - И я тоже! - Как хорошо, что теперь можно об этом говорить! - Я очень люблю Британию! - А я её ещё больше люблю! Британцы: - Кажется, мы против них ничего не нароем. - Сделаем вид, что мы им поверили.
Британцы - Гейзенбергу: - Поезжай-ка работать фюрером немецкой фи... то есть мы хотели сказать, возрождать немецкую физику. Гейзенберг: - Yes, sir! Дорогие бывшие немецкие физики! Приезжайте работать в новую Германию. Теперь у нас никакой арийской физики, никаких фюреров, мы очень любим евреев, и ещё любим квантовую меха... как на**й? Британцы: - А ты продолжай возрождать немецкую физику. Мы верим, что у тебя всё получится! Так же хорошо, как с бомбой.
Ленард - союзникам, 1945-1947 - Вы меня будете судить? Знайте: я немецкий националист! Я пойду на виселицу с криком "дойче юбер аллес"! - Да кому ты сдался, полезный идиот? - Какой-какой идиот? - Полезный. Самый полезный идиот в двадцатом веке. - Так я что, помог Германии проиграть войну? - Ещё как! - Помру-ка я с горя. Но сначала дам последнее интервью. Слушайте все: Рентген украл у меня лучи! (умирает)
Союзники: - Ещё полезные идиоты есть? Штарк: - Я, я! Союзники: - Твои газетные экзерцисы так просто не забудешь. Мы тебя будем судить и признаем одним из главных виновников. - Не хочу главным виновником! - Чего испугался, дурашка? Дадим только четыре года. Условно. Так что сидеть тебе не придётся. - А можно мне тогда в университет профессором? Я же нобелевский лауреат! Университеты: - Таких нобелевских лауреатов нам нахрен не надо. Иди на пенсию, нянчить внуков. - Я, я.
Гейзенберг, 50-е - Раз не получилось с возрождением физики в ФРГ, стану-ка я ядерным пацифистом. (собирает подписи за всемирный отказ от ядерного оружия). Германия: - Зер гут! Объявляю мораторий на создание ядерного оружия! Гейзенберг: - Остались пустяки: к мораторию должны присоединиться США, СССР, Англия, Франция... как на**й?
Из частного письма О. С. Павлищевой: Коссаковская как-то говорила Александру [Сергеевичу Пушкину]: «Знаете ли, что ваш Годунов может показаться интересным в России?» — «Сударыня, так же, как вы можете сойти за хорошенькую женщину в доме вашей матушки». С тех пор она равнодушно на него смотреть не могла.
Эпиграмма на генерала А. Ф. Орлова и его любовницу, балерину Истомину: Орлов с Истоминой в постеле В убогой наготе лежал. Не отличился в жарком деле Непостоянный генерал. Не думав милого обидеть, Взяла Лаиса микроскоп И говорит: «Позволь увидеть, Чем ты меня, мой милый, ---».
На генерал-майора А. Л. Давыдова и его жену: Иной имел мою Аглаю За свой мундир и чёрный ус, Другой за деньги — понимаю, Другой за то, что был француз, Клеон — умом ее стращая, Дамис — за то, что нежно пел. Скажи теперь, мой друг Аглая, За что твой муж тебя имел?
21 июля 356 года до нашей эры сгорел храм Артемиды в Эфесе, одно из семи чудес света. Арестовали некоего Херостратоса, то ли чужеземца, то ли раба - во всяком случае, вступиться за него было некому. Арестованного пытали на дыбе, пока он не признался, что это он поджёг храм. Но какой смысл? Под пытками у него требовали сказать, зачем это он сделал, и он назвал причину: чтобы прославиться. Херостратоса казнили, а его имя запретили упоминать под страхом смерти.
С тех пор прошло более двух тысяч лет. И никто за эти века не задался вопросом: если Херостратос сжёг храм, чтобы прославиться, почему он не признавался? Зачем понадобилось вырывать признание пытками на дыбе? Если бы он жаждал славы, он сам должен был бегать по городу и кричать каждому встречному: слушайте, я, Херостратос, сжёг храм Артемиды Эфесской! Это я, запомните моё имя!
И, до кучи, никто не задался вопросом, какова ценность признания, полученного под пытками.
Вместо этого все повторяют про Герострата, якобы сжёгшего храм. И только я, впервые в истории, реабилитировал этого ни в чём не повинного человека. Запомните все, это сделал я, Васька Пупин!
Несмешная. Несколько случаев, происшедшие, когда я или мои друзья лежали в больнице.
Жалоба: время от времени пациент слышит вкрадчивый голос, похожий на голос лисы из мультика. Лисица произносит всегда одну и ту же страшную фразу, после чего пациент теряет сознание. Фразу вспомнить не может. Диагноз - эпилепсия.
У пациента сильно болела нога, особенно при прикосновении. Сделали рентген ноги и ничего не нашли. Диагноз - абсцесс головного мозга.
Два пенсионера в советской больнице выздоравливали от инфаркта. Сели играть в шахматы, на середине игры горячо заспорили о том, кто как сходил и кто нарушил правила. В результате оба снова получили инфаркты. После этого шахматы из больницы убрали.
Невеста правдиста Курганова танцевала в ансамбле Моисеева. Курганов собирался попросить отпустить ее в свадебное путешествие и выбрал момент для обращения к Моисееву – в антракте правительственного концерта в Большом театре. После первого отделения он отправился за кулисы – но оказалось, не вовремя. Моисеева распекал председатель Комитета по делам искусств Храпченко: – Я же просил не ставить этот номер в программу! – Но ведь товарищ Сталин аплодировал... – Раз на раз не приходится! Вы должны подчиняться моим распоряжениям! Правдист деликатно стоял в сторонке и вдруг увидел Сталина. Неслышно приблизившись к спорящим, он что-то сказал им и ушел, а Моисеев и Храпченко обхватили друг друга и стали кружиться в вальсе, хотя ни музыки, ни зрителей не было. Опрометью бросился правдист в зал... После концерта он опять разыскал Моисеева, получил разрешение на свадебное путешествие и полюбопытствовал, что же сказал за кулисами товарищ Сталин. А товарищ Сталин, оказывается, сказал: – Все о делах, о делах, потанцевали бы...
Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей..." Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.
Прошел год. Наступила осень 1967 года. К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала скучная тощая тетенька в очках. Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить - но забыл. Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах. Во-первых, нежелательная беременность. Во-вторых, венерическая болезнь. В-третьих, очень большие энергозатраты. Первые две опасности можно избежать с помощью презерватива - и помахал пакетиком. "Все знают, что это?" "Все" - ответили мы. "Тогда я его сэкономлю, не буду распечатывать!" - засмеялся он и спрятал пакетик в карман. Что же касается энергозатрат - то он рекомендовал раз в месяц. "Ну, раз в две недели, но уж не чаще, потому что вы еще маленькие! Жениться вам рано!.. Опять же выпускной класс! Берегите силы и здоровье! И непременно с презервативом!" - сказал он, обернувшись в дверях.
На перемене мы спросили девчонок - сколько раз им разрешила эта тетя. Девчонки даже не поняли. Мы рассказали, что нам доктор позволил один-два - и тут мы краснея, вымолвили страшные взрослые слова - "половых акта" в месяц. - Что??? - завизжали девчонки. - Эта сельдь поганая нам сказала ни-ни, никогда, в смысле чтоб до свадьбы ни разу! Вот ведь сволочь! Нет, девки, это ж какая подлость! Им, значит, можно, а нам нельзя?!
История от 22.12.2019: "Рассказывали байку, как в одной деревне во время ледохода местный алкаш спорил на бутылку, что перебежит на тот берег по льдинам. До какой-то поры выигрывал, а потом как-то разок проиграл."
Как-то раз пилот, выполнявший рейс на ТУ-134, поспорил со вторым пилотом, что посадит самолёт вслепую, только по показаниям приборов. Второй пилот принял пари, в случае выигрыша которого он бы погиб или сел в тюрьму. Закрыли шторку и стали садиться. На высоте 65 метров сработала сигнализация опасного сближения с землей, но пилот продолжал садиться. В результате он стукнулся о землю со скоростью 5 метров в секунду. Отломилось крыло, разломился самолёт, топливо вытекло на землю и загорелось. Погибли 66 из 87 пассажиров (в основном отравились продуктами горения), все три бортпроводницы (сгорели заживо) и второй пилот (спасал пассажиров, пока не погиб). Первый пилот, угробивший 70 человек, выжил, получил 15 лет тюрьмы, но через 6 лет вышел по УДО.
Не байка. Катастрофа Ту-134А в аэропорту Курумоч 20 октября 1986 года.
