Поиск по автору:

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Блондинка курящая траву? Не в коня корм.

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую х#$№ю?

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Экологически чистая дрянь.

Триполи. По личному указанию М. Каддафи здесь впервые в мире произведена
операция по соединению несиамских близнецов.

Школьница забеременела от скуки.

Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?

- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны?
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделал ты!

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло
бы быть гораздо больше денег...

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - произнес муж
и нажал на курок.

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

Уступи место подвигу!

Презервативы "Ого-го!". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином
пришли...

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

- Что будет, если скрестить змею и ежа?
- Два метра колючей проволоки!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет
включить...

Люссак оказался Геем...

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне ты исцелилась!

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Учеными найдена причина, по которой не нужно вставать утром на работу

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать
картошку!

Статистика показывает- поезда машин не боятся...

Болтун поймал шпиона и рассказал ему всю свою жизнь.

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!

Ищу работу в офисе. При необходимости могу съесть любую документацию.

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине
утром охотно продадут бутылку пива.

Милиционер выстрелил себе в голову, но не попал

Кащей не заметил потери яйца...

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Пoжаp в тexaccкой школе. Пoжаpный - пoжаpнoму:
- Я буду кидaть шкoльникoв из oкнa, а ты лoви!
- О’кeй!
Чepeз нecколько минут:
- Ты пoчему нeгpитят нe лoвишь?
- Oй, я думaл, чтo эти гopeлыe!

- Сокол! Сокол! Я - Беркут. У меня топливо на нуле!!!
- Беркут, срочно сообщите свои координаты!
- Ангар 2, стоянка 4.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, такой же грязный.

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

О самочувствии мужчины лучше всего свидетельствует здоровье его вдовы.

Coceд был тиxий, но пoмeшaнный.

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот, три раза в
день в задницу колю...
- Кто такой КОЛЯ?!!

Накануне урагана власти США эвакуировали из опасной зоны всех бомжей.
Сразу после потепления они будут снова разложены по своим местам.

Бывает ли бескрайняя плоть?

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им 3,14здит...