Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей от 25 июня о роддоме. Во время моей учебы в славном городе Томске в не менее славном ТИАСУРе при переезде с одной пары на другую в главный корпус наш путь от автобусной/троллейбусной остановки проходил мимо роддома. Периодически, следуя этим маршрутом, несколько моих одногруппников и ваш покорный слуга в их числе любили останавливаться перед этом самым роддомом, задирали головы к какому - нибудь окну на последнем этаже (а послеродовые палаты нходились именно там) и хором кричали: ВООВААА! ВООВААА! ВООВААА!
На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И был у меня служебный мобильник. И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или переключают на кого надо). И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще... Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне нужен хххххххх" Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не видели?" НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу. Если позовут, то передам тебе трубу. С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку передам. проходит ~2-3 минуты ожидания. НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5 минут уже... У меня тут линия... А вы..." С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну %#@№%$№? *!!!
После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было переадресацию...
"1. В общем, "да пребудет с тобой Святой Коннектий!" Во имя Контрола, Альта и Делета - Энтер. А на самом деле ерунда редкостная. Каким образом можно СЛУЧАЙНО попасть на порносайты?"
На порносайт случайно попасть очень легко. Например когда я скачивал crack к Virtual drivе последнему, то он мне сказал, что перед скачиванием нужно просмотреть 20 сайтов. Я согласился. И началось... Ладно жена поверила, что я не сам, а если бы начальник?
Поручик Ржевский получил роль в театре со словами:"Балабуев-вот ваша трость!"Узнал про это Оболенский, и говорит:"Спорим, скажешь не Балабуев, а Балахуев". Поручик:"Спорим". Идет спектакльюВыходит поручик Ржевский на сцену и произносит:"Балабуев!"-победно смотрит в зал-"Вот ваш хуй!"
Добовление к На международном съезде терорристических организаций самой крупной и самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов Америки"
Правительство Израиля в шоке, они были уверены что будут первыми.
В субботу нанес мне визит мой друг, который живет в Познане, подполковник в отставке, выпускник Монино. Мы прилично приняли, вкусно закусили и Сташек (его так зовут) пожаловался, что кто-то его обидел (скорей всего трахнул Сташкину любовницу) и надо подумать, как гаду отомстить. Мы еще приняли и нашли решение.
Воспользовались интернетом и кредитной карточкой и выписали изменщику на год (!) кучу журналов для пидарасов! Пардон - для геев. Почтальоны - народ общительный и постараются осведомить соседей, с КАКОЙ почтой им приходится бегать. Скоро в небольшом городке, где живет враг, пойдут слухи, а потом все узнают кто он такой! А на следующий год выпишем ему каталог из магазина для для садо-мазохистов! Так ему, гею, и надо!
Услышал кусок разговора шефа (Ш) с клиентом (К) - снабженцем завода. Серьезно так, вскользь: (Ш)... а что такое триста рублей для фирмы... (К) Не скажи, на них можно до блевочки напиться! (Ш) Это что же надо пить? (К) А какая разница, все равно блевать...
Сотрудница заходит "У тебя пылесос был, хочу в своем кабинете пропылесосить..." - "Нет проблем" Выдаю ей пылесос и коробку со всякими шлангами, насадками и проч. , в эту же коробку попал склерометр (металлический цилиндр, внешне что-то среднее между бутылкой и артеллерийским снарядом. - А это что? - Насос, говорю, шины на колесиках пылесоса подкачивать. Грустный, просящий взгляд: "а можно, я НЕ БУДУ ПОДКАЧИВАТЬ, у меня же комнатка маленькая, мне всего-то..." Видит, что я смеюсь: "Чего, это прикол какой-то" Я6 "да, конечно, зачем-же пылесосу насос, он ведь сам может накачать. Онас смотрит на ПЛАСТМАССОВЫЕ колеса "тайфуна": "... Ну.. я... все равно не буду, мне пропылесоить то чуть-чуть?"
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича... Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера. Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет. Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру. И вот наступил день казни. И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет! Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо... Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову. Газовая камера, однако... ВАХ
Ведущий новостей РТР, или ОРТ - не помню точно. Тест дословно - сегодня количество погибших американских солдат в Ираке ВПЕРВЫЕ превысило количество жертв 11 сентября... ВИДИМО ЭТО БУДЕТ ЕЩЕ НЕОДНОКРАТНО ПОВТОРЯТЬСЯ
Нашел я тут в Инете пограммку, CyberTV называется. Кажет в онлайне миллион телевизионных каналов со всего мира. Попробовал - и правда, работает. Ну, полазил я по всякому дальнему зарубежью, надоело... а дай, думаю, навещу соседей, у которых с Россией дороги разошлись, хоть посмотрю живьем, что там деется нынче. Включил Литовский канал: сидит диктор, и у кого-то на чистейшем русском языке берет интервью. Хмм... а говорили у них теперь по-русски нельзя, типа местные не поймут... а даже субтитров нет, значит все и так понимают. Ладно. Переключаюсь на Латвию. Какая-то передача типа телешоу, и опять все по-руски шпарят. Ну уж в Эстонии-то точно только на эстонском должно быть. А фигушки. Там концерт, и парни с гитарами тоже на русском поют. Пощелкал каналами... ну что еще посмотреть? Ага, Украина еще есть и Белоруссия. И там и там кино идет. Про любовь. На русском. Почесал репу. Вернулся в Москву. А там тоже кино. Боевик. На американском. Правду сказать, с закадровым переводом.
... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать? -лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство "Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле; сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль, учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения; нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость, бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт - диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор; мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание, (и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос". Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!
П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ 20 декабря 2001 года"......
История №3 от 18.04 про вагон и про цыган напомнила...
В студенческую пору был у нас студенческий отряд проводников. Работаю один, вагон общий. Садится "такая, типа нормальная цыганская семейка". Билеты у старшего - 12 шт. загружаются - занимают весь вагон. Посторонние пассажиры- человек 15 тут же разбегаются по всему составу, просятся в другие вагоны. Кто не знает -у проводников два ключа: "трехгранка" и "специалка". Наблюдаю за погрузкой, держу ключи в руке. К ним проявляет интерес цыганенок Вася (лет 7-8): "а у моего дедушки (старший, т. е. барон)тоже есть ключи, только вот такой (показывает на специалку) сломался". "Понятно", говорю, и иду закрывать все что можно на второй ключ. Пока ехали - часов сорок, все пытался пересчитать своих пассажиров. Получалась все время разное число - от 38 до 48. А мешков, сумок, баулов было раза в три-четыре больше - все третьи полки (а их в общем вагоне 54) были забиты. При посадке спросил у старшего - как будешь предъявлять ревизорам 12 билетов на свою ораву. "Не бойся,- отвечает - ревизоров ты не увидишь, и, вообще, не беспокойся - порядок я гарантирую". А ревизоры через наш вагон даже не проходили - обходили по перрону на остановках.. Шуму, конечно, было "как в циганском таборе" но старшего слушались беспрекословно, и после себя, практически, не оставили мусора. Правда, два веника и новую половую тряпку я так и не нашел... zv :)
Зашел я в гости к своей старой знакомой, у которой две дочки - 5-летняя Эля и 4-месячная Ника. Эля - жутко смешная, постоянно что-то говорит, а мы, соответственно, смеемся. В один прекрасный момент она спрашивает: - А что вы все надо мной смеетесь? Мама ей пытается объяснить, что мы не НАД НЕЙ, а С НЕЙ смеемся, просто радуемся, что она такая общительная: - Ведь Ника тоже радуется и смеется, когда тебя видит! На это следует ответ Эли, который сразил нас наповал своей логикой: - Но вы же не младенцы!
Мамин ответ, что дескать когда мы радуемся, мы все младенцы, выглядел ну очень неубедительно :-)
Красивый, сильный, умный, в меру, в расцвете, в трезвом и добром разыскивает состоятельную, обаятельную, привлекательную, образцово-показательную, в теле, упитанную в сосках и ягодицах, молодую, глупую, беззащитную, слабую на передок с видом на море; без мамы, детей и других вредных привычек. Ума не предлагать – своего Оружейная Палатищща! ViP
Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23 февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски! И правда, хорошие девушки! Виктор.
Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.
На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук. Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов, как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле, а лучше, рынок понимаешь-ли
В тюрьме у зека - водителя автобуса спрашивают: - За что сидишь? - За убийство 21-го человека... - ???? - Ехал на автобусе по горной дороге. Отказали тормоза. Прямо - пропасть. Справа - скала и автобусная остановка, а на ней 20 человек стоит. А слева - тоже скала и автобусная остановка, но только с одним человеком. И решил я к левой стороне притираться, там, где только один человек стоял... - И что? - Так этот гад в последний момент на другую сторону перебежал!!!
Я ни разу не был в Эстонии. И у меня нет ни одного знакомого эстонца. Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы о-очень си-и-ильно то-о-ормосят. А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что касается работы - тормоза редкостные! Вот вам подтверждение.
История современного флага Канады началась в 1925 году, когда правительство страны создало специальный комитет по разработке национального флага. После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!) 15 февраля 1965 года!
40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько же разрабатывал флаг!
А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас, если бы этот комитет состоял из эстонцев?
Рассказано коллегой по работе (воспроизвожу от первого лица).
Стоим с друзьями на остановке. Вдруг разговор смолкает - то есть воцаряется полная тишина. Мимо проходит ОНА, совершенно роскошная фемина, из того типа женщин, представительницы которого и в то время (конец перестроечной эпохи) уже редко появлялись вблизи автобусных остановок… Все взгляды устремлены только в ее сторону, потому что оторваться от этого эстетического совершенства невозможно… И вдруг кто-то из компании, не выдержав прилива эмоций, выдает (как ему кажется, тихо): «А ведь кто-то е$ет!!! ». Как я уже упомянул, сказано это было при полном молчании остальных. Потому и было услышано «объектом», для ушей которого, в общем, не предназначалось. Прелестница останавливается, направляется к сконфуженному мужику, веселыми глазками смотрит ему в глаза и устало так говорит: «Да! Е$ет! Такой же дурак как ты, только денег у него побольше! » Поворачивается и уходит, провожаемая еще более восхищенными взглядами…
Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул: "УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика, держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице. Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...
Недавно, после долгого перерыва был во Львове. Все знают, что в связи с особенностями национального самосознания, закон Украины о государственном языке в этом городе чтут свято. Короче - все только на украинском языке! Поэтому и все вывески в городе написаны только українською мовою.
И вот недавно открылось прямо в центре Битлз-кафе, которое (см. выше) гордо называется... " Йелоув Сабморин "
Покойный Леннон переворачивается в гробу.
Хотя так наверное правильно, потому что это все-же лучше, чем ... " Жовтий Підводний Човен"
" We all live in the yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine..."
черный юмор. Идет маньяк по улице и видет маленькую девочку в песочниц. Подходит и говорит: -Девочка,девочка пойдем со мной,а то глазик выколю. А девочка отвечает: -Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить. Маньяк выколол ей глазик,и снова говорит: -Девочка,девочка пойдем со мной,а то второй глазик выколю А девочка отвечает: -Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить. Маньяк выколол ей второй глазик. И тут девочка бросила совочек и пошла куда-то. А маньяк спрашивает: -Девочка,девочка ты куда пошла. -Мама сказала как стемнеет идти домой.
Играем с ребятами в преферанс и слушаем CD с музыкой эпохи застоя. Лев Лещенко поет песню, в которой есть такие слова: - В тебе мое богатство... Реакция у нас моментальная - дикий гомерический хохот! Какие же мы все-таки испорченные стали :-)
Мужик снял проститутку. Трахает и говорит: - Держи меня за уши. Она: - Это что, новый способ? Он: - Знаю я вас блд-й, пока вас трахаешь вы по карманам шарите.
№ 6 от 21 мая 2006: Бейте китайцев Люди по яйцам Нехуй китайцам Еще размножаться Simbel От 07 мая 2006: Китайцами заселим Галактик сорок шесть, Покуда в Поднебесной Одна китайца есть! Хун–Вей–Бин, "Китайская демография"
Как много их, в плечах не узких, Кто потерял в разборках яй-цзы!
Взамен "патлатых" новых русских Придут трудоЕбивые китай-цзы!
Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака.
- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо? - Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник! - Правильно! А если ему оторвет оба уха? - Ну... Не будет слышать вообще!? - Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза! ВАХ
В начале 90-х годов полетели мы в порт Мариуполь, получать воздушный лайнер всех времен и народов АН-12. Местный полк ВТА, с учетом того, что для Украины военно-транспортной авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.
Мест в военной гостинице, конечно, не было. Во всех номерах вместе с тараканами уже давно заняли круговую оборону злобные бесквартирные офицеры. И пошли мы, ветром гонимые, на звуки пароходных гудков, поближе к мариупольскому порту, искать приюта в гостинице «Моряк», на которую нам указал местный краевед, по совместительству инженер полка.
Название «Моряк» метровыми буквами гордо возвышалось на козырьке этого обветшавшего детища развитого социализма. Только когда-то давно, может после 23-го съезда КПСС, а может быть и раньше, веселый ветер с моря завалил в этом слове букву «Я», переименовав таким образом наше пристанище в гостиницу «Морк»
Так мы ее и называли - наш Морк.
С учетом созвучности произношения букв «к» и «г» в русском языке, всю оставшуюся командировку мы старательно вносили сумятицу в умы мариупольских обывателей своими разговорами: - Сегодня в нашем морке будем ужинать, или в летную столовую пойдем? Или: -Классную бабу вчера Жора в морке снял! И наконец: -Когда все-же у нас в морке будут постельное белье менять?!
Жаль, но в следующую мариупольскую командировку мы поселились в «Красном маяке».
Поймали красные-белогвардейца, стали его пытать, ничего не говорит. Тогда позвали Гогу. Заходит он с членом сантиметров 50. Нагибают белогвардейца и говорят: Гога на 1/3, будешь говорить? ,он молчит Гога на половину, будешь говорить? , молчит... Гога на полную! Аааа... Говори! , можно скажу? Говори! Гога я тебя люблю!
На землю прилетели злые инопланетяне и говорят - Выбирите лучших людей и если они выполнят наше условие,то будут жить. Выбрали француза, американца, еврея и русского. Инопланетяне ставят условие - Нужно спрятать в стекляной колбе два шара стоя голыми. Заводят француза дают два шара и уходят. Он прячет их в рот. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот. Шары и выпали. Французов под корень Заводят американца дают два шара и уходят. Он прячет их в жопу. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот,- нету,-нагнись Шары и выпали. Американцев под корень Заводят еврея дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки Шары и выпали. Евреев под корень. Заводят русского дают два шара и уходят. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки, - нету Всего облазили везде искали, нету. Говорят ему - Все русские крутые , будут править миром, Ну скажи куда спрятал шары - Да один проебал сразу, а другой укатился куда-то.
"Старому любителю игры в "города"" - кммент №3 от 4 февраля
А еще на букву "Ы" был поселок на мысе Шмидта на Чукотке. Там работала (70-е го ды прошлого века) мамаша одного моего приятеля. Приезжала оттуда раз в три года много чего рассказывала о вымирании "дикой" части чукотского народа. Название было такое заковыристое, что я его сколько не пытался, воспроизвести не смог. Помню только, что в нем была "Ы" в начале и "ЫЫ" (сдвоенное!!) в середине. Заканчивалось название, вроде бы, тоже на "Ы", но за это не поручусь. Скорее всего, ни того поселка, ни тех чукчей, благодаря советской власти и перестройке, уже нет.
Едет ковбой Сэнди на лошади по преррии. Смотрит - его друг ковбой Джим тащит на себе лошадь. Тяжело ему - лошадь ржот, копытами брыкается... Сэнди подьехал и спрашивает: - Ты зачем эту лошадь тащишь, Джим ? С ума сошел ? - Ах, мой друг Сэнди... Если ты мне друг, то не спрашивай, а лучше помоги. Как же, другу надо помочь... Завалили они на себя лошадь и тащат вдвоем. Наконец, с большим трудом, дотащили ее до славного города Нью-Джерси. Тут Джим сказал, что ее надо затащить на пятый этаж. Ну, раз уж взялся помогать, надо помочь до конца. Скрипя затащили они эту лошадь на пятый этаж. - А сейчас надо ее поместить в ванну ! С большим трудом засунули они ллошадь в ванну. Залили водой. Вытер Сэнди пот с лица и говорит: - Джим, я, как истинный твой друг, все делал, что ты говорил. Но сейчас ты, может быть, обьяснишь, зачем все это ? - Да. Ты понимаешь, приедет завтра ко мне в гости мой тесть ковбой Билл. Он увидет в ванне лошадь, очень удивится и спросит: - Откуда у тебя в ванне лошадь ? Зачем ? А я ему так равнодушно скажу: - А ну и что ?