Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории №17 от 10.08 НЕ БЫВАЕТ "пpoвoдников из cтeклoвoлoкнa", про которые рассказывали автору "люди знaющиe" - кабели эти называются ОПТИКОВОЛОКОННЫМИ. zv
Скрипка Лиса. Коль скоро вспомнили Диснея. Был еще такой мультик "Новые приключения Винни-Пуха" и заставка с песенкой: "Время пришло в сказку отправиться..." А в конце: "Навек мы друзья - мой старенький... ви негодяй!?" 8( ) Вот так. С Одесским произношением :) Понимаю, что так не бывает, много раз слушаю, догадываюсь, что "ви" - начало слова "Винни" но получается не лучше: "Винни - рояль." Несколько лет спустя нахожу ДВД версию и отчетливо слышу: "Мой старенький Винни, да я."
Вот уж, точно "скрипка": http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050728.html "але але алена... кручу я диск телефона". Я же слышал это как "кручу я кисть телефона".
Да, действительно, давно дело было, Нана еще и в проекте не было. А вот слова были такие: "Але, але, Алена..." - кричу я в трубку телефона.
История в модную ныне тему "кто что слышит". Очень популярная в свое время песня Пугачевой "Не отрекаются, любя..." Тут все люди взрослые и, конечно помнят, как раньше крутили Пугачеву. И вот слыша на протяжении нескольких лет несколько десятков раз (а может и сотен) эту песню и не удосуживаясь вслушаться в слова, я был обсолютно уверен что это военная песня. Ведь Алла с таким надрывом кричала про "трех человек..." и какой-то там "автомат" (перед моим внутренним взором очень ясно появлялся калашников). И каково же было мое удивление, когда я все-таки от нечего делать прислушался к словам! zv
В автобусе. Зима. Еду я, значит, а сзади мамаша с дитем лет этак 3. Ребетенок располагается у мамы на коленях и делать ему совершенно нечего. И начинает хулиганить - дергать меня за воротник. Ну я оборачиваюсь и укоризненно так на него смотрю. Мама говорит, что не трогай дядю... А он отворачивается к окну и с выражением так, как будто про это слово все знает, говорит - "Б..ть!". Половину автобуса сплющило, половина в шоке.
Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит - Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария РУССКАЯ!
В разговоре спрашиваю: - Как там новые власти? К лучшему хоть что-то меняется? Мама, задумчиво: - Может у новых властей к лучшему и меняется... А у меня все помидоры на даче украли! Я возмущаюсь: - Господи, ну кому еще зеленые помидоры красть понадобилось!? Мама: - Да какие зеленые помидоры - КУСТЫ помидорные выкопали! Все двадцать штук!
Здесь Вы найдете две истории, чему я был свидетелем. Вьетнам. Фарынг(небольшая деревня неподалеку от Хайфона).1994г
В небольшом вьетнамском кабачке-притоне, рядом с судоремонтным заводом, за столиками - человек по 5, отдыхают небольшие группы российских моряков c ремонтирующихся на заводе судов. Сказать, что с проституцией в во Вьетнаме велась такая же героическая война, как и против США, свидетель событий, описанных ниже, не может; - против США не сражался... Так вот компания сидевшая за соседним столом расслаблялась пивком и девочками, точнее девочкой-"многостаночницей", которая ожидала их в соседней "комнате". Мы все, невольно были свидетелями разговоров, потому что сидели за соседним столом, в своей компании. Сидящие за соседним столом по одному удалялись в комнату-пристройку на “сеанс”, затем все шумно обсуждали подвиги только что вернувшегося, пили пиво и так далее. Небольшое отступление о том, что представляет собой эта комната для отдыха с девочкой. Это скорее бетонное стойло для скота; - пол под скос, в углу небольшое отверстие для отправления естественных надобностей, рядом в углу стоит кровать и больше в комнате:- НИЧЕГО. Время шло, соседи продолжали развлекаться а мы стали свидетелями такой сценки: Очередной посетитель комнатки - борделя вдруг неожиданно быстро вернулся, спросил сигарету, сел, закурил и долго молчал, не обращая внимания на приятелей, которые пытались выяснить, почему он так быстро "отстрелялся". Наконец, он поведал, как попал в туалет с кроватью в углу, но не это его шокировало, (из рассказов приятелей он представлял себе этот "будуар" и его убранство) однако когда "мадам" вдруг выскочила из постели, бросилась в угол, и ничуть не стесняясь стала мочиться при нем на пол, громко выпустив при этом газы, вот это окончательно повергло его в шок, отбив всякое желание заниматься сексом. Вид его, при этом, был совершенно потерянный, и не нужно говорить какие слова он употреблял, рассказывая свою историю…
Кот ди Вуар (Cote D¨Ivoire) Абиджан. 2004 Стриптиз - бар в который меня и немца - старшего помощника капитана с соседнего контейнеровоза, затащил "to relax only" молодой африканец-агент поначалу ничем особенным не удивил. Холодное пиво, орешки, полуобнаженные африканские lady, норовящие усесться на колени, шест посреди зала. Как выяснилось Oliver, так звали агента, обещал показать Hermann(у), так звали немца, женщину с самой большой грудью в Абиджане. После того как около десятка было просмотрено, мы решили, что пора уходить,- и не то что бы груди танцовщиц не впечатлили немца, скорее наоборот;- он был напуган их объемом и количеством. Однако африканки с большим бюстом решили, во что бы то ни стало удержать выгодных клиентов, да и кроме нас посетителей в зале не было. Они обнажились полностью, вокруг шеста крутилась девица с самой большой грудью, трое повисли на перекладинах, крепившихся под потолком, остальные сновали вокруг стола. Oliver, сидевший в полуметре от меня, не обращая внимания на нас, начал заниматься с девицей сексом, сидя на стуле. Такого мы еще не видели. Пора была убегать, пока не нагрянула полиция… Наконец Oliver закончил а удовлетворенная гражданка свободной Африки взгромоздилась на его шею и требовала продолжения банкета. ( кто бы видел…) К счастью ничего более примечательного не произошло, мы вытащили Oliver (a) из бара и отправились с немцем в порт. Oliver – домой, тем более там его ждала жена с двумя симпатичными малышами, я их видел позднее...
Вот такие истории случившиеся со мной в разное время.
Навеяло историей от 16.05.05 про выдачу паспорта. Дело было в 1980-х годах. Товарищ рассказывал, зовут его Андрей и было ему тогда 20 лет. Отцу его пришло время вклеивать фотографию в паспорт в 45 лет. Сдал паспорт в милицию и на следующий день находит свой паспорт дома. "Чей же я тогда паспорт в милицию сдал?" Оказалось, что это был паспорт Андрея. Решили, что в милиции увидят что возраст не подходит. Надо сказать, что Андрей сильно похож на отца. Ну так вот: приходит отец из милиции протягивает сыну паспорт и говорит: "Андрей, тебе хоть и 20 лет, но выглидишь ты на все 45."
смотрит инспектор ГАИ как по-загородней автостраде мчиться со скоростью 200км 600 Мерс, тормозит естествено, подходит к автомобилю, видит, за рулем огромный пес элитной породы а на заднем мужик сидит с олимпийским спокойствием. ГАИШНИК: Вы что, совсем сдурели со своими деньгами, собак за руль сажать начали-орет Гаишник на мужика сидясщего на заднем сидении. Мужик: Слушай, а причем тут я? Стоял я на обочине, голосовал, машина остановилась, попросил довезти до города, вот и еду!
Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется поделиться.
«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке» (З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний Киев»).
«Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские группы языков» (Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» №23, Киев).
«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? » (А. Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).
«Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда «Словарь древнеукраинской мифологии», Киев).
Во как!!! За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных! Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:
«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».
Замечетельная выдержка из газетной статьи про русского полководца Михаила Кутузова (выделено мною):
"... Кутузов догнал армию 19 августа 1812 года у Царева-Займища. Интриги в штабе начались плестись с утроенной силой. За Кутузовым теперь не только следили, а ловили каждое слово, вздох, ДВИЖЕНИЕ ГЛАЗ, минутное настроение..."
Едем мы как то с друганом в метро ну и базарим я его подталкиваю к тому чтобы он наконец последовал моему примеру и выехал из отчего дома. Но так как конкретно эту неделю я навещал родителей то он мне заметил - ну вот ты щас приехал! Живешь у своих, ешь жратву твоего батька, спишь в его квартире, смотришь ЕГО телек и даже выбухал ЕГО коньяк!!!! (раздумье) - да но он ебет МОЮ маму!!! у всего вагона нет слов
Тут еще заметил как то много народу ходит с переломанными руками ногами и в ушибах гипсах и кастылях. Потом вспомнил: ах да -.... лыжный сезон ))
Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд) Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает. (Бомж) Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор) Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка арестована российскими властями в районе Тузлинской косы) Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом) Зимой белый, летом - серый (Пиар) Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар) Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)
наблюдение без комментария: Спортивный комментатор Губерниев оговаривался и раньше, как и все его коллеги, но в последнее время в каждом его репортаже "перлы" на каждом шагу. Например сегодня в репортаже о чемпионате по биатлону "штрафной круг" он постоянно называл "пенальти". zv.
В субботу нанес мне визит мой друг, который живет в Познане, подполковник в отставке, выпускник Монино. Мы прилично приняли, вкусно закусили и Сташек (его так зовут) пожаловался, что кто-то его обидел (скорей всего трахнул Сташкину любовницу) и надо подумать, как гаду отомстить. Мы еще приняли и нашли решение.
Воспользовались интернетом и кредитной карточкой и выписали изменщику на год (!) кучу журналов для пидарасов! Пардон - для геев. Почтальоны - народ общительный и постараются осведомить соседей, с КАКОЙ почтой им приходится бегать. Скоро в небольшом городке, где живет враг, пойдут слухи, а потом все узнают кто он такой! А на следующий год выпишем ему каталог из магазина для для садо-мазохистов! Так ему, гею, и надо!
На новогоднюю сказку - №1 из основных за 17.02 Да... очень хотелось бы поверить, но живя в нашей стране всю сознательную жизнь, сделать это очень трудно. Разве что мент был ну !ОЧЕНЬ! пьяный. Но, все равно спасибо - красиво соврали. zv.
Коммент № 30 от 12.02 Уважаемый ФФИ! Через любую (подчеркнуто) точку, не важно, лежит она на прямой или нет, можно провести бесконечное множество (подчеркнуто) окружностей, касающуюся этой прямой!!! zv.
Отвечу НМ (комм №5 от 13.02) "Не пойму, почему в цитируемом посте "на руси" - с маленькой, а "Государственные границы" - с большой..." ----------------------- А потому, что предки наши так и писали - с маленькой буквы. Большая буква в слове "государственный" не от душевного трепета перед этим институтом власти, а как раз наоборот. Но, к сожалению, интонацию трудно передать, если ограничены возможности выделять отдельные слова в печатном тексте. Не ставить же все время "...". zv.
PS. "что бы два раза не вставать" - Слово "ФУНТИК" это и есть 100%-ный синоним слова "КУЛЕК" т.е. нечто, свернутое в виде конуса из бумаги, для приобретения в него небольшого колличества купленного сыпучего товарУ. Употреблялось в России повсеместно, но с вытеснением из обихода слова ФУНТ (как мера веса) почти исчезло, но до сих пор его можно услышать из уст людей родившихся "до исторического материализма". ... Написал, но после подумал - не все же поймут... Ну да Бог с ними, с этим "поколением NEXT".
"...наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка..."
Тракторист: "..саданул монтировкой по лобовым стеклам.." "..по боковым.." "..почесал затылок.." "..вынес и заднее стеколко.." "..залез в салон.." "..шуранул монтировкой в крыльчатку печки.." "..скрылся за поворотом.."
Четверо (!) первых воспитывались в институте благородных девиц, краснеют при слове "жопа", болеют рахитом, бледной немочью и столбняком одновременно.
Тракторист - сын Брюса Ли и Супервумен, племянник Быстрого Оленя, вместе с водкой курил коноплю. Перед тем как подойти к машине случайно уронил бычок себе за шиворот.
По поводу читательской истории № 12 за 7.02: >>>>>>>>>>>>>>> ...примерный вариант продолжения сериала: Дом2-Они строят свою любов потом они будут рожать детей. Дом3-будут выяснять от кого дети hодились, от сьемочной группы или операторов или звукорежисеров. Дом4- потом их дети будут стороить любовь, Дом5-потом когда герои передачи станут старые и немощные и будут лежать в койках ... выбывание героев также будет голосованием, но выбывание будет в могилу или крематорий... >>>>>>>>>>>>>>> Чтобы такого не допустить, у меня есть предложение - провести поголовную стерилизацию участников данного "проЕкта". Тогда нам не грозит рождение детей от этих уродов, а сами они рано или поздно вымрут. Если нет сил дожидаться, предлагаю более радикальный вариант: Поголовное уничтожение этой нечисти любыми методами - начиная от расстрела и заканчивая применением очень ограниченной атомной бомбы. Достали... zv.
У нашего штурмана эскадрильи Олежки Лупакова был день рождения. Юбилей, который отмечали всей эскадрильей. Решили отмечать его на природе. Этому способствовало то, что весь полк по причине ремонта взлетной полосы был перебазирован на аэродром Черляны. И природы – полянок, озер и рощиц - вокруг было очень много.
Праздник прошел отменно. Под солнышком, на свежем воздухе, вдали от начальства водка пилась великолепно. Добавьте еще зелень, огурчики, помидорчики, шашлыки, дым костра... Да что говорить, сами знаете. Уставший и разомлевший имениник скоро уснул прямо на траве, положив под голову штурманский портфель. Чем праздник совсем не испортил – shou must go on! И потом, за здоровье имениника можно пить даже когда он спит. В обшем, пьянка удалась!
На следующий день Лупаков, который исполнял обязанности ушедшего в отпуск штурмана полка, с утра освежился одеколоном и поплелся на совещание руководящего состава. И вернулся оттуда очень злой. И когда мы увидели его лицо, то поняли почему. За то время, пока наш штурман крепко спал на летней лужайке, его лицо под июльским солнцем сильно обгорело. Что вполне объяснимо. Но так как спал он на правом боку, то обгорела только левая половина лица! Представили себе его физиономию?! А ему пришлось с этим лицом отчитываться о штурманском обеспечении полка в условиях перебазирования!
По окончанию совещания командир полка, загадочно улыбаясь, спросил: «Олег Николаевич, а вы на свое лицо в зеркало давно смотрели? » Из ближайшего зеркала на нашего штурмана глянула странная и немного устрашающая рожа опухшего полу-индейца. С красными глазами. На которого случайно одели офицерскую фуражку и майорский китель. Жуткое зрелище.
Поэтому теперь товарищ майор обратился ко всей 1-й эскадрилье, в смехе стоящей на построении, с гневной тирадой: - Суки! Ну вы если разбудить меня не могли, то хотя бы ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ!
/прихожанину анекдот.ру (комм. за 6.02) ... Так учит Тора. Имеется ввиду еврейский б-г. Заметьте, "Иисус Христос" не сокращается нигде, где посчастливится увидеть... (конец цитаты)
Уважаемый прихожанин! Вам наверное не приходилось видеть книг, написанных на старом церковно-славянском. В этом написании существовали специальные надстрочные знаки ("титлы"), а сами слова особым образом сокращались. Имя Сына Человеческого обозначалось буквами IС ХС и знаками над ними, которых нет на клавиатуре. Знаков таких было, по-моему, десятка полтора.... Пардон! один знак есть! Что-то вроде "~". Кроме того для нотной записи использовались так называемые "крюки" и "знамена". Их было то-ли 40, то-ли 60! Да в алфавите было букв больше чем сейчас. Так что непросто было выучится грамоте в старые времена... В детстве мой дедуля-старообрядец учил меня читать по-старославянски, и уж поверьте - без тренировки это немногим легче чем по-китайски (шутка) zv.
к № 3 читательских историй: "...чтобы не засорять русский язык ненужными иностранными словами вместо ... "форум" явно латинского происхождения использует нормальное русское слово "конференция".(конец цитаты) ---------------------------------- Не помню, где прочитал: "Ну, что же вы все говорите - "слайд, слайд", есть же нормальное русское слово - ДИАПОЗИТИВ!" zv. PS. Хотел удержаться, но все-таки отвечу Подпоручику Дубу - Уважаемый! это не у нас, а у вас "комплексы насчет "правописания по-русски". Проблемы правописания русскоговорящего населения на Украине, в Киргизии, на Берегу Слоновой Кости - не являются проблемами Русского Языка! Подчеркиваю - ПРОБЛЕМЫ ПРАВОПИСАНИЯ! И не хрен путать сюда политику! Ведь в данном случае речь идет не о дискриминации (как, например, в прибатике) - это отдельная ПРОБЛЕМА (кстати, слово "прибалтика" мне тоже уже запрещено употреблять по требованию "народов стран Балтии"?)
"Старому любителю игры в "города"" - кммент №3 от 4 февраля
А еще на букву "Ы" был поселок на мысе Шмидта на Чукотке. Там работала (70-е го ды прошлого века) мамаша одного моего приятеля. Приезжала оттуда раз в три года много чего рассказывала о вымирании "дикой" части чукотского народа. Название было такое заковыристое, что я его сколько не пытался, воспроизвести не смог. Помню только, что в нем была "Ы" в начале и "ЫЫ" (сдвоенное!!) в середине. Заканчивалось название, вроде бы, тоже на "Ы", но за это не поручусь. Скорее всего, ни того поселка, ни тех чукчей, благодаря советской власти и перестройке, уже нет.
ответ на предложение С.В. (ком№17 от 4.02) насчет исключений в русской грамматике.
Уважаемый! С какой стати именно для украинской нации в русском языке нужно делать исключения? Вы что - "исключительней" других? По-моему, вопрос исчерпан.
спрашивающий насчет дисциплины в израильской армии, может удовлетворить свое любопытство по адресу: http://www.livejournal.com/users/noperapon/ ищи на страничке несколько выпусков "Секретное оружие израильской армии" Все-таки в этом сплаве всех национальностей с чисто еврейским менталитетом нет-нет, да и мелькнут чисто русские черты характера Ведь "... там на четверть бывший наш народ..." (для молодых - это В.Высотский) zv
В составе делегации Советского Союза на Ялтинской конференции был Андрей Громыко, в дальнейшем - многолетний министр иностранных дел СССР. В его мемуарах есть интересный эпизод. Однажды Рузвельт спросил у Сталина: "А кто такой Берия?" На что Сталин ответил: "Это наш Гиммлер..."
Коммент № 20 от 1.02.05 подпись - А.К. >>>>>>>>>>>>>> 2 года назад в Кыргызстане был принят закон о присвоенни русскому языку статуса государственного, и теперь на эту тему в Кыргызстане не утехают дискуссии(люди не могут прийти к соглашению о том чтобы и на русском и на кыргызском языках установить одно и тоже правописание для названий областей, региональных центров, ...). >>>>>>>>>>>>>>>>> Уважаемый! Ты нас вашими проблемами не грузи - у нас киргизский не имеет статус государственного. И какое вы там правописание установите - это ваше внутреннее дело.Нечего навязывать свое правописание другому государству, как это не дойдет до всех защитников "В УКРАИНУ", "ТАЛЛИНН" и тд. З.В.
В конце восьмидесятых я гостил у деда с бабкой в Киеве. Оба они прошли всю войну от первого до последнего дня. А после войны получили участок в Киеве для застройки, на Сталинке, и сами построили себе там дом. Бабуля меня и просит - слазь, внучек, на чердак, прочисти трубу печную, а то уж сильно дымит. Залез я на чердак, все что надо сделал, а когда уже на выход пошел, то заметил в углу чердака чемодан. Древний, фанерный чемодан, какие я только в старых фильмах видел. Весь в пыли и паутине. Сразу почему-то появилась мысль о забытых сокровищах. Просто так ведь чемоданы на чердаках не прячут! Попробовал подвинуть это фанерное убежище сокровищ - ого! Не тяжелый, а просто тяжеленный! Ну очень интересно! Будем открывать!
Открываю. В чемодане лежит огромный темно-серый валун. Просто камень. Как ни странно - прямоугольной формы, абсолютно совпадающей с чемоданной. Ни поднять, ни вытащить этот камень из чемодана невозможно, настолько плотно он там сидит. Что за фигня такая? Может надгробный камень какой-то? И почему он так точно повторяет размеры чемодана? И кто затащил эту тяжесть на чердак?! Непонятно... Пошкрябав пару минут каменюку ногтями, я закрыл чемодан и весь заинтригованный спустился вниз. Где сразу спросил бабушку Веру Григорьевну об этом каменном чуде. Бабушка рассмеялась и рассказала историю.
Когда после войны дом строили, вместе с ними жила бабкина мама - моя, значит, прабабушка. Бабушка Настя. Родилась она в конце девятнадцатого века и прожила всю свою жизнь на Украине. Поэтому жизнь у прабабушки была очень трудная. Все то, что мы учим по учебнику истории - первая мировая война, революции, немцы, Петлюра, гражданская война, Махно, голодомор, коллективизация, репрессии, вторая мировая война, оккупация и так далее, можете добавить сами - все это она испытала на собственной шкуре.
Но вот 45-й год. Победа! Враг повержен! Бедам пришел конец! Наконец-то наступила нормальная мирная жизнь. Но скоро началась холодная война. Да еще какая - с сытыми и сильными американцами и их страшными атомными бомбами! Чем все это закончится никто не знал, но ничего хорошего ждать не приходилось. Умудренная жизнью прабабка поняла - надо готовиться. И она стала понемногу на базаре покупать каменную соль. После чего ссыпала ее в фанерный чемодан на чердаке, пока не наполнила его до краев. Про запас, на всякий случай. Соль ведь не портится и - что самое главное - всегда пригодится. И соль действительно не испортилась. Но за 40 послевоенных лет она натянула в себя влаги, затвердела и превратилась в монолитный камень. Памятный камень нашей истории.
Соль эта - я уверен на 100 % - до сих пор лежит на чердаке старого дома. И может быть еще когда-нибудь понадобится. Кто знает.