Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Отвечая на вопрос, почему российский посол Виктор Черномырдин не говорит на украинском языке, В. Путин заметил, что "российский посол на Украине не большой специалист в языкознании". "Но работает он эффективно", - добавил президент." http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/10/26/26221023_bod.shtml >>>>>
Собственно, у меня не комментарий, а поправка. Сам слышал ответ Путина на этот вопрос. Со всей ответственностью заявляю, что звучало буквально следующее: "российский посол В Украине не большой специалист в языкознании. Но у него много других достоинств." А комментарии, я думаю, излишни...
Женщина, расплачиваясь в ювелирном магазине за дорогое колье, обращается к продавцу: - Извините, что все купюры такие влажные. Мой муж так плакал, когда давал их мне...
По поводу читательской истории № 1 от 28.10 я написал в комментариях, но потом подумал, что это достойно отдельной истории. Тем более, что комментарии сейчас читает меньшая часть посетителей сайта (почему - отдельный разговор) Итак, дается ссылка: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/10/26/26221023_bod.shtml - ответы Путина в прямом эфире украинской телекомпании.
Слышал сам, цитирую - Вопрос: "почему российский посол Виктор Черномырдин не говорит на украинском языке?" Ответ Путина: "российский посол в Украине не большой специалист в яыкознании, но у него много других достоинств" конец цитаты.
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Небольшое кафе пошиба чуть ниже чем ниже среднего. Сидим втроем выпиваем закусываем говорим за жисть. За соседним столиком примостились гости из солнечного... короче не знаю из какого солнечного города приехали к нам эти суровые горцы, но не местные. Факт. Видимо в целях конспирации на чужой территории, джигиты болтали исключительно на наречии собственного кишлака. Погрев уши, минутки три наш приятель Антон заявляет: - Блин, я в принципе не нацик, и ваще понимаю там языки у всех свои то-се, но все равно неприятно слушать как кавказцы на своем языке разговаривают "Оглырх-оглырх-оглырх, оглырх-оглырх-оглырх". Валера реагирует немедленно: - А знаешь, о чем они сейчас говорят? - О чем? - Я точно не знаю, но наверняка что-нибудь типа: "Вай, я ваабщэ нэ ваххабыт, и языки чужие уважаю, но как-то нэприятно слюшать как эти русскые на своем языкэ болтают: "Х$й-х$й-х$й, х$й-х$й-х$й".
В начале 90-х годов полетели мы в порт Мариуполь, получать воздушный лайнер всех времен и народов АН-12. Местный полк ВТА, с учетом того, что для Украины военно-транспортной авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.
Мест в военной гостинице, конечно, не было. Во всех номерах вместе с тараканами уже давно заняли круговую оборону злобные бесквартирные офицеры. И пошли мы, ветром гонимые, на звуки пароходных гудков, поближе к мариупольскому порту, искать приюта в гостинице «Моряк», на которую нам указал местный краевед, по совместительству инженер полка.
Название «Моряк» метровыми буквами гордо возвышалось на козырьке этого обветшавшего детища развитого социализма. Только когда-то давно, может после 23-го съезда КПСС, а может быть и раньше, веселый ветер с моря завалил в этом слове букву «Я», переименовав таким образом наше пристанище в гостиницу «Морк»
Так мы ее и называли - наш Морк.
С учетом созвучности произношения букв «к» и «г» в русском языке, всю оставшуюся командировку мы старательно вносили сумятицу в умы мариупольских обывателей своими разговорами: - Сегодня в нашем морке будем ужинать, или в летную столовую пойдем? Или: -Классную бабу вчера Жора в морке снял! И наконец: -Когда все-же у нас в морке будут постельное белье менять?!
Жаль, но в следующую мариупольскую командировку мы поселились в «Красном маяке».
На ком № 16 от21.10 >>>>>>>>>> Кто может объяснить где нужно смеяться в истории про японский фонарь на солнечных батареях? Замечательное техническое решение - днем заряжается, ночью светит. Причем здесь смехуечки?? >>>>>>>>>>>>>>>>>>
А прикол в том, в китайском аналогичном фонаре отсутствует аккумулятор (вероятно для экономии)
на "читательскую № 13" от 20.10 >>>>>>>>>>>>> Пальчик в попку... Пестик в тычинку... Я могу это понять. Но. Сегодня в новостях объявили, что Буш и Кэрри... на выборах... НОЗДРЯ В НОЗДРЮ!!! >>>>>>>>>>>>>>>>>
Русский фразеологический оборот "НОЗДРЯ В НОЗДРЮ" не имеет ничего общего с извращениями типа "Пальчик в попку", "Пестик в тычинку" и пр... и означает только то, что соперники по гонке идут рядом - практически "морда к морде" (скорее всего выражение родилось на лошадинных бегах). Ужо простите за менторский тон...
Если акция "Алик-мудак" напоминала атаку стаи виртуальных обезьян, то спор про "На Украине-В Украине" напоминает спор жителей Лиллипутии о том, с какого конца - тупого или острого - надо разбивать яйцо. Там, помнится, все войной закончилось...
Каким это раком РЕАКТИВНЫЙ Ил-22 стал "переделаным советской военщиной в летающий командный пункт" ВИНТОВЫМ Ил-18??? "...
Вы правы и не правы одновременно. Я не знаю, чем руководствовались в КБ Ильюшина, когда давал двум абсолютно разным самолетам одинаковое название - ИЛ-22. Один ИЛ-22 - реактивный фронтовой бомбардировщик, созданный в конце 40-х годов. Второй - модифицированный в летающий командный пункт турбовинтовой ИЛ-18, созданный в середине 70-х и получивший название... ИЛ-22! Может забыли про первый? :-) Добавлю, что первый был самолетом экспериментальным и в серию не пошел. Ссылка: http://win.www.airwar.ru/enc/spy/il22.html
Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22. Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и, глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами, аки глас небесный.
Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу. Очень неудачное место. Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных. Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно спуститься вниз по хлипкой стремянке.
Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе аккумулятора около 25 кг! Представили себе картину? А теперь представьте, как его обратно ставить!
Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22 борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное гимнастическое упражнение, была такой: - Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?! - ????? - Аккумулятор на голову упал...
к комментарию № 9 от 10 октября --------- >Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие оглядываются... А ведь быль :). >>А вот и небыль!!!!Брехня стопудовая. Да вы хоть щуку посадите, не разорвет она ПЭ пакет.Надо знать производство этих пакетов,они специально так делаются. ----------
Товарисч! Вы о чем?! Это где ж так делаются специально для Вас ПЭ пакеты, которые невозможно разорвать? Рвутся, как миленькие!!! Наверное, давно не бывали на родине, оторвались от российской реальности. (Конечно, признаю, что у нас встречаются нормальные пакеты, но по большому счету это исключение).
Комментатору № 12 от 10.09.04 ------- /Основным ударом для китайцев стало, наверное, мое хоть и не законченное, но образование физика./ Э-эх... Заканчивать надо было, брателла. Хоть все китайцы вместе прыгнут с небоскреба, первую космическую скорость (~ 8.1 км.с) при старте спутник не получит. Если хочешь только на законах сохранения, то ты не учел работу силы тяжести. ТщательнЕе надо... -------
ТщательнЕе надо было учить физику в средней школе... Причем тут работа силы тяжести? Работу против силы тяжести мы совершаем для того, чтобы поднять тело. А первую космическую скорость тело может получить и вблизи поверхности Земли, а поднимают спутники повыше только для того, чтобы вывести их за пределы атмосферы.
Физик, с давно законченным и забытым физическим образованием.
А на прошлой недели у нас из компании уволили Надю.
Искала она для конторы клиентов, получая небольшую зарплату и процент от сделки. Что могу сказать? Хорошая девушка. Кофе для всех готовила, анекдоты из интернета распечатывала, посуду мыла, вечеринки организовывала. Типичный профсоюзный деятель. И что у нее с работой не заладилось, не понимаю... Но факт остается фактом - за последние три месяца ни одного контракта. Менеджмент взопрел и ее с работы попер, даже не смотря на полировку кофейного аппарата.
А сегодняшний день начался с радостной физиономии шефа. Я аж испугался - он с утра обычно дюже хмурый (да и чему радоваться с бодуна...) А тут такое счастье на роже. Прямо день рождения с крисмасом одновременно! С чего бы это?.. Подрулил ко мне, бумажкой какой-то тыкает, показывает. Обрадовался я, может, думаю, в Lotto 6/49 чего выиграли. Мы в эту лотерею всей кодлой уже два года играем, питаемые надеждой стать миллионерами. Пока не стали.
Вот гадство, и в этот раз не станем! У босса в руках, оказывается, обыкновенная копия факса! Ну и чему тут радоваться, спрашивается?! Ладно, почитаем.
«Дорогой мистер Хопкинс! Я рада, что вы проявили интерес к нашей компании. Посылаю вам факсом наш прайс-лист... »
Ну, и чего дальше - обыкновенный факс с предложениями, каких сотни мы отсылаем. Ага, вот шеф пальцем показывает, на что надо напрячься:
« P.S. Дорогой мистер Хопкинс! Если вы не получите этот факс, прошу вас позвонить нам по телефону 123-45-67. Надя Корелли»
Звоните, обязательно звоните по указанному телефону, мистер Хопкинс, если ни хрена не получите... Теперь понятно это тихое утреннее счастье шефа. Очевидная глупость уволенной, это ведь как бальзам на его душу. Значит, не зря ее уволил!
Цитирую издание Lenta.RU http://lenta.ru/russia/2003/12/02/children/
"Госкомстат России: каждая российская женщина должна родить пятерых детей Население России через 50 лет может сократиться на четверть, если каждая российская женщина не начнет рожать по пять детей. Об этом заявил заместитель председателя Госкомстата России Александр Суринов, выступая в Екатеринбурге с анализом итогов Всероссийской переписи населения 2002 года. "
Теперь немножко посчитаем: Прирост населения за одно поколение (25 лет) составляет Д/(1+М/Ж) где Д - число детей у одной женщины, М/Ж соотношение мужчин и женщин. Для России Д=1.25, М/Ж=0.87 Таким образом, через 2 поколения численность населения России составит (1.25/1.87)^2 *147 млн. чел. = 66 млн. чел. , т. е. половина, а вовсе не три четверти. Теперь посмотрим сколько будет народу, если каждая женщина начнет рожать по 5 детей: (5/1.87)^2 *147 млн. чел. = 1051 млн. чел. , т. е. мы догоняем сегодняшнюю Индию! Через 100 лет (5/1.87)^4 *147 млн. чел. = 7513 млн. чел. , нас больше, чем сегодня на всем земном шаре! Через 300 лет - НАС 20 ТРИЛЛИОНОВ!!! СЛАВА ВЕЛИКОМУ СУРИНОВУ!!!
Достали уже дискуссией с предлогами. Имхо - проблема высосана из пальца (или еще откуда). Есть самоназвание (страны, нации, городов и тд) и исторически сложившиеся названия на языке другого народа. Ни немцам, ни финам, ни другим цивилизованным народам даже в голову не приходит требовать от других народов чтото менять у себя в языке. Да нормальному хохлу глубоко плевать с каким предлогом употребляют его "ридну украину". А те, кто учит нас как говорить, ведут себя как спесивые павианы и самостийные папуасы (да простят меня ни в чем не повинные животные и дикари).
- Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.
История №10 от 30.09 - про ЭВМщика, работавшего пастухом - очень густая лапша на уши, в основном для тех, кто не застал советской действительности. 1." ...со своим портфелем, с неизменным содержанием: пузырек казеинового клея, кисточка, кусок дешевого мыла, мешочек с мелочью и колода карт." А где-же полотенце, или по крайней мере фен для сушки волос? А на расческу денег не хватало? 2. " .. мазал волосы клеем, подгибал их, укладывал, ждал когда клей подсохнет и в этом виде направлялся в учебную часть за "допуском". Представляете себе его видос? Это куда ж он свои очень длинные волосы подгибал? Может на уши? Или делал на башке подобие шиньона, что тоже странно для парня - советского студента? 3."..мыл голову с мылом." Это что же за клей такой, что с волос запросто водой смывается? Специальный, антисоветский, для склеивания длинных волос? 4. ".. Мы не будем портить биографию молодому специалисту - пиши заявление «по собственному.... - произнес шеф" Ни уволить молодого специалиста, ни уйти по собственному желанию не могли - должен был отработать 3 года по распределению. 5. "..он пас стадо совхозных коров. Совхоз ему платил невероятные по тем временам деньги - 500 рублей в месяц" Вообще полная фантастика! За какой хрен ему столько платить? Сколько же тогда директор совхоза получал? 5 тысяч? Далее - по мелочам: институт ему еще платит, и не только зарплату, но и за переработку в совхозе. Почему не сам совхоз? Откуда он умел пасти стадо? Не ЭВМ, конечно, но уметь надо. Как может указывать совхоз институту, кого именнно присылать? Или институт был филиалом совхоза? И вообще, в колхозы в те времена ездили собирать урожай, а с остальным селяне сами справлялись! Видать автор мечту своего детства - пасти коров на свежем воздухе и иметь много денег - решил воплотить в виртуальную действительность...
В тот дождливый осенний вечер уже выходя из подъезда я автоматически заглянул в почтовый ящик. Там лежало оно. Письмо из канадского посольства. Не обращая внимания на сильный дождь и ветер, я сел в свою машину и открыл конверт.
«Уважаемая миссис Татьяна!... » Это они к моей жене обращаются, так как она главный аппликант. Так, дальше... бла-бла-бла.. , а вот главное: «По результатам проведенного интервью сообщаем, что к сожалению ваша квалификация не позволяет вам претендовать на выезд в Канаду. » Все. Облом... Полный...
Но что-то там дальше: «Рекомендуем вам сделать главным аппликантом вашего мужа, квалификация которого более предпочтительна для нашего положительного решения. Для этого необходимо подтвердить его диплом об инженерном образовании в Канадской Ассоциации Инженеров и прислать это подтверждение к нам. После этого будет рассмотрен вопрос о вашем повторном интервью. С уважением, офицер Хилли »
Итак, свет в конце тоннеля. Мой диплом, который надо подтвердить в Канаде. Я уже ехал. Меня ждали в гости друзья.
Диплом у меня военного училища. Это проблема. Известно, как там относятся к бывшим советским офицерам. В каждом мерещится агент КГБ. Дальше - закончил я одно училище и в СССР, а сейчас это академия и в Украине. Тоже прийдется как-то это объяснять. Диплом и выписку надо перевести. Потом нотариально заверить. Узнать (где?!) адрес этой пресловутой ассоциации. Составить им письмо (грамотно, на английском!). Узнать, сколько они берут денег за это. И берут ли в US долларах. Как-то перевести эти деньги им. Наверняка, еще что-то по ходу всплывет. И главное - в конце-концов неизвестно, подтвердят ли они мой диплом или нет!
Стоп, чуть не забыл. Рулим вправо. Надо в магазин заскочить, а то некрасиво в гости идти с пустыми руками.
Купив вино и торт, погруженный в думы о дипломе, я остановился у дверей магазина, пропуская входящую женщину. На ней был шикарный кожаный плащ, усыпаный каплями дождя. Пройдя в дверь, она остановилась, пронзительно глянула на меня и сказала: - Ну, и что ты думаешь делать с дипломом?
!!!!!! На какое-то мгновение я подумал, что сошел с ума. Кто она такая?! Откуда она знает?! Память лихорадочно перебирала все знакомые лица, мозг же подсказывал - еше никто ничего не знает, ты получил письмо 10 минут назад! Но откуда, откуда она знает?! Господи, что же ей ответить?
Но женщина не стала дожидаться ответа. Сопровождаемая моим очумелым взглядом она пошла прямо к прилавку с вареной колбасой. - Пожалуйста, когда Валечка пойдет гулять, обязательно наденьте на него красный шарф - вежливо попросила она продавщицу. И тут же обратилась к стоящему в очереди мужчине: - Вы знаете, КГБ с вертолета по ночам облучает город синими лучами!
Сумасшедшая... Все ясно. Но облегченного вздоха у меня это объяснение не вызвало. Да, сумасшедшая. Но почему она спросила у меня именно ЭТО?
Прошло семь лет. И я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос.
Шотландский городок. Рассерженый отец встречает оплеухой опоздавшего из школы сына: - Ты почему опоздал из школы, гадкий Джони?! - Я не заслужил этой взбучки, папа! Только что я съэкономил двадцать пенсов! Я не заплатил за проезд и пробежал за автобусом всю дорогу из школы! - Тупица! Ты мог съэкономить гораздо больше, если бы бежал за такси!!!
Первый раз близко столкнувшись с дюймовой системой измерения я был просто шокирован! Я ведь правильные дроби складывал последний раз где-то в классе 6-м, считай тридцать лет назад. А тут с ними надо не только сложением заниматься, но и делением-умножением тоже!
Помню, начал работать на фирме по производству больших баков из пластика. И надо было узнать остаток от большого листа... Это выглядело так: 1/8 (толщина фрезы) умножить на три, 2 фута 5 и 1/3 дюйма умножить на два, прибавить 3 фута 4 и ½ дюйма, все это сложить вместе и отнять от 12 футов ¼ дюйма... И ведь калькулятором не воспользуешься...
К концу этого упражнения я невероятно четко вспомнил свою учительницу арифметики, Веру Петровну, которая говорила: «Дети, учите дроби, они всегда вам в жизни пригодятся!». После чего добавляла «Камчатка, прекратите разговаривать!!» Я сидел на камчатке...
Со временем я наблатыкался с этой имперской арифметикой Пупкина. Вспомнил, как находить общий знаменатель. Подсмотрел, как это делают канадцы. Они, например, складывают и отнимают все эти дроби не в уме, а закорузлым пальцем на рулетке. Визуально, так сказать. И умножение там же производят сложением. Получается быстрей.
Меня интересовал вопрос - как же у них токари свои детали меряют? Неужто вытачивают деталь диаметром 1 и 87/144 дюйма? Оказалось проще - разделили дюйм на 1000 частей и дальше все как в метрической системе. Я был удовлетворен. Все-таки метрическая система победила!
Но недавно узнал систему американскую измерения объемов. И был радостно поражен. Привожу ее в переводе:
Мне не нравится как ведет себя в коммах агрессивный Алик. Но его хоть можно понять - он защищат себя. А вот господа, участвующие в акции "Алик - мудак" напоминают мне стаю виртуальных обезьян.
К истории про издевающимися над стариком-велосипедистом молодыми водителями. Это, конечно, круто - подталкивать велосипед бампером авто. Не каждый Шуммахер сможет! Но еще круче - перевернуть ВТРОЕМ автомобоиль на бок вместе с невоспитанными асами-водителями! Шварцнеггер отдыхает... Так что - красивая, но сказка...
В истории Кадета Биглера про "олимпийский" забег офицеров летного гарнизона все отлично только в части, касающейся офицеров. Сам не раз в подобных забегах использовал попутки, в основном караульную машину, и вспоминал мировой рекорд, чтобы его ненароком не побить. Что касается солдат, то, живя в гарнизоне 2 или 1,5 года и зная все ходы, выходы, дыры в заборе и прочее, они просто не могут в нем заблудится! Они даже в пьяном виде приползут куда надо... И уж тем более невозможно "случайно" забежать на склад боевооружений! Даже при желании им это не удастся - склад вооружений, учитывая нашу традиционную тягу к воровству оружия, это наиболее охраняемый объект гарнизона, и кроме часового имеет как минимум три забора из колючей проволоки! Так что тщательнее, Кадет, тщательнее!
Женщина в возрасте подглядывает через окно, как происходит первая брачная ночь у соседей в доме напротив. Жених заходит в комнату, а его встречает полностью раздетая невеста. - Почему ты уже сняла твое прекрасное свадебное платье, дорогая? - спаршивает жених. - Зато я одела на себя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает невеста. "Господи, как красиво!" - подумала женщина и решила все это повторить со своим мужем. Заходит муж и видя полность раздетую жену, спрашивает: - Почему ты разделась, дорогая? - Это я одела для тебя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает женщина. Муж, скептически оглядев жену, говорит: - Вообще-то не мешало-бы перед одеванием это платье прогладить...
За&&&ли!!! как аликофилы, так и аликофобы. Пока продираешься через это говно, невольно думаешь - "а может лучше цензура?" Ну что сделать, если нет цензора в голове?
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: - Один, два, три... - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!
Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...
На выборах в Украине 2004 года победил Янукович. 2005 год. Киев. Ресторан.
Официант уточняет заказ: - какое пиво предпочитаете? Клиент: - давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс... Официант, прервав его: - простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.
Путешествующий автостопом по Мексике турист попадает в небольшой городок. Часы у него украли в дороге и, чтобы узнать время, турист ищет кого-то из местных жителей. Но жаркие улицы пусты. Наконец турист замечает крестьянина, дремлющего в тени стоящего перед ним осла. - Не подскажете, который час? - спрашивает путешественик. Крестьянин лениво поднимает руку, бьет по х%ю стоящего перед ним осла, внимательно смотрит на колебания и говорит: - Без пятнадцати два... Удивленный мексиканским способом определения времени турист идет дальше, заходит в кафе, где видит часы, на которых именно это время! Тогда турист возвращается и вновь спрашивает у крестьянина время. Процесс повторяется и вновь называются абсолютно правильные часы и минуты. Заинтригованный турист спрашивает: - Скажите, любезный, как вы по колебаниям ослиного х%я определяете точное время?! Лениво поглядев на странника, крестьянин отвечает: - Да осел тут ни при чем... Просто после пива меня слегка разморило на солнышке... А осел своим х%ем закрывает часы на городской ратуше...
- За что сидишь? - За конкуренцию... - У нас рыночная экономика и за это не сажают! - А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...
Свидетелем этой сценки был лет десять назад мой хороший знакомый, так что за достоверность ручаюсь. В небольшом магазинчике перед вывеской "некондиционные товары" остановились парень с девушкой (обоим лет по 17-18) ОНА - "А что такое НЕ-КОН-ДИ-ЦИ-ОН-НЫЙ?" (именно так - по слогам) ОН - "Ну, как тебе по-понятнее... СТРіМНЫЙ!"
Либо у автора истории 24 из "остальных новых" от 16.08.04 (http://www.anekdot.ru/an/an0408/t040816;10,100.html) совсем плохо с географией, либо трава была совсем нехилой - автор со своим братом с белого моря накумарившись дернули в Антарктиду на берег "антарктического океана" (только зачем же тащили с собой сына? малыш в чем провинился?) Виктор
Три педофила беседуют... 1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то... 2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает.. 3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...
В конце 70-х, когда я заканчивал среднюю школу, кто-то из одноклассников принес в класс очень популярный тогда журнал "Здоровье" И в нем, в рубрике "Вопросы наших читателей" было напечатано следущее:
"Уважаемая редакция! Мы с мужем прочитали в вашем журнале статью о большой пользе морковного сока и стали выпивать по стакану морковного сока ежедневно. Однако через несколько месяцев наши лица пожелтели. Объясните - почему?"
Представляю, как давились от смеха в редакции, сочиняя ответ столь доверчивым обладателяи огромного количества морковного сока, в котором рассказали о каротине в моркови, его красящих свойствах и умеренности в потреблении чего-либо.
А у нас в 10-Г после этого была популярна шутка типа: "Мы с Шатиком (Дробиком, Назаром) выпиваем ежедневно по стакану водки (портвейна, чернил) и наши лица побелели (покраснели, посинели). Непонятно почему..."