Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал я в еженедельнике "Мир новостей" за прошлую неделю (№ 32) и не смог не поделиться вот такой новостью: В Приморском крае на берегу таежной речушки стоял детский лагерь - палатки, дизель-генератор, тридцать подростков и двое взрослых "педагогов". Приехавшая по "стуку" милиция обнаружила, что тридцать малолетних правонарушителей, стоящих на учете, обучались основам воровского искусства. А "педагогами" выступали два рецидивиста, которые совершенно бесплатно(!) по специально составленным методическим пособиям(!!) вели теоретические и практические занятия и принимали зачеты(!!!). Очень много времени отводилось на изучение психологии (в ее приложении к воровскому ремеслу). Без коментариев... Виктор
Вспомнилось, после того, как прочел историю с "crap, crap, crap".
Дело было в Германии. Пара, я и моя благоверная, кушает мороженое сидя за столиком в кафе, тихо при этом о чем то щебечет. Рядом сидит довольно не маленькое семейство; папа, мама, дедушка, бабушка и двое детей младшего дошкольного с ними. Благопристойного вида граждане, вобщем, отдыхающие в воскресный день. В какой-то момент девушка, моя естественно женушка, пытаясь выразить мне ноту протеста, уж даже и не помню по поводу чего, довольно громко произносит нормальное для русскоязычного человека не согласного со мнением другого: "Фиг, фиг, фиг!" при этом естественно показывая дулю. В слове "фиг" Г, как известно, произносится как К. Теперь представьте реакцию благородного семейства, когда оно слышит на своем родном арийском наречии "Fick, fick, fick!". Учитывая при этом, что обычная русская дуля имеет в Германии совершенно иное значение, т. е. полностью соответствующее троекратному "Fick(у)", граждане были в полном ауте.
Пояснение: Слово "Fick!" (императив от "Ficken") переводится как, пардоньте за дословный перевод, "еби!". :-)
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.
Владимир Иванович! Не надо мне чесать мозги! Буду я еще из-за всякой херни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации. А Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Фигня, что при температуре воды плюс 5 человек замерзает через 15-20 минут - якуту ведь домой надо! Так что трехкилометровую реку перелыть нам, якутам, что оленю по рогам дать! Хоть вдоль, хоть против течения!
Только моряки эти, однако, странные попались. Мало того, что в июле по реке плавают на ледоколе ( видать с зимы от перепою не отошли, все лед ищут), так еще веслами по башкам честных спортсменов-якутов бьют! Да к тому-же вместо водки пьют чай!! Совсем плохо, однако!
А ходить в гости в одних мокрых трусах, переплыв широкую Лену - так это у нас национальный обычай такой! Обычай, он для того и существует, чтобы его в цветастых рассказах через анекдот.ру потомкам передавать...
По поводу "великого, могучего..." Все знают слово в русском языке с тремя одинаковыми буквами подряд: "длинношЕЕЕ"; многие могут вспомнить слово с двуми мягкими знаками и одним твердым: "фелЬдЪегерЬ"; а можете ли вы назвать слово, где на ОДНУ гласную приходится ВОСЕМЬ! согласных! (куда там армянам с фамилией всеми любимого актера - Мкртчан) Это слово ВЗБЗДНуТЬ! А теперь попробуем коротко объяснить человеку, для которого русский язык неродной: "внезапно пернуть, но негромко, коротко и очень вонюче". Вот такой он, наш богатый, неисчерпаемый русский язык. Виктор, Красноярск 2004
Выдвигаю кандидата на Дарвиновскую премию за 2004 год.
В субботу, 3-го июля, в 2:30 ночи 19-ти летний житель Торонто Жозе Ортиз на автобусе возвращался домой из данс-клуба. Когда автобус остановился на светофоре, юноша увидел на тротуаре своих знакомых. Решив их поприветствовать, он почти на половину туловища высунулся из окна. В это время автобус поехал на зеленый свет, и Жозе ударился головой о дорожный бетонный столб.
Он получил множественные черепно-мозговые травмы и скончался в госпитале.
Полуфинал чемпионата Европы о футболу Греция-Чехия я смотрел в канадском пабе. Паб почти заполнен. Все пьют пиво, болеют и смотрят игру. Выделяется группа огранизованных чехов, недовольных травмой Недведа и несколько активных греков с бело-голубым флагами, счастливых уже тем, что греки попали в полуфинал.
Футбол показывают на большой экран. Кроме того есть еще и множество телевизоров, висящих по всем углам и не только. Все они тоже показывают футбол. Кроме одного. В дальнем углу одинокий телевизор показывает бейсбол. Возле него сидит и внимательно, наклонившись вперед, его смотрит некто с американским флагом на бейсболке.
Когда в футболе случались паузы, я замечал как некоторые из болельщиков ненароком посматривали на тихого бейсболиста. Примерно так же в больницах украдкой смотрят на неизлечимо больных...
История эта случилась в далеком 1980 году... Внашей универской кампании намечался первый младенец. Девушка Олечка была роста маленького, сложения хрупкого, беременность переносила тяжело. Поэтому все наши старались морально поддержать будущую мать. Собственно, за этим - отвлечь, развлечь, приезжаем как-то к Ольге... У нее уже сидит гостья - Людмила - девушка правильная, политически грамотная и активная, и ведет умные разговоры. Быстренько меняем тему - анекдоты, байки, веселые истории. А теперь - главное. Была рассказана притча про то, как беременная женщина обращалась к Богу. Если кто не знает, то вот вкратце: "Взмолилась женщина - Боже! Ты несправедлив! Почему женщины рожают детей в муках, а мужики только получают удовольствия? - Хорошо,- сказал Бог,- отныне отец получит половину мук. И вот рожает женщина, рядом суетится муж и ничего не чувствует, а за стеной сосед загибается от боли." Посмеялись, и только кто-то решил рассказать следующую историю, как раздался голос Людмилы: - Послушайте, а при чем здесь сосед??? Пауза... Конец света. А вот еще перл от Людмилы: Это спустя года три в ответ на подначивание - не боится ли отпускать молодого мужа (офицера) на два года на север (за стажем) - "Ну, что вы, мальчики, там ведь женщин нет, только жены офицеров"...
К история №1 за 22 июня - про дзюдоиста, прыгающего с парашютом.
Красочная история, которую смело можно отнести к разряду ненаучной фантастики. С самого начала читателя радует перечисление званий, наград, титулов и других достоинств главных героев. После чего, начинается собственно фантастика. Правда, не особенно удалась автору концовка истории: ..."Те из парашютистов, кто смог - спаслись бегством из самолета(слава Богу парашюты были надеты заранее), те кто не сумел - были госпитализированы..." Для более полной правдивости последнее слово в этом предложении надо заменить на "похоронены" Также читателей интересуют судьбы других участников истории, в частности - летчиков самолета. Успели-ли они спастись бегством или были искалечены обезумевшим 50-тикилограммовым сэнсеем? Пострадала-ли жена дзюдоиста, и если "да", то как после этого прошел медовый месяц? И, наконец, вопрос к самому автору - пробывал-ли он хоть раз в своей жизни, одев на себя 2 парашюта (основной и запасной), заниматься не дзюдо и карате с группой противников, а хотя-бы утренней гимнастикой с самим собой? Не пробывал. Иначе бы не писал таких веселых историй.
Техник
P.S. Внимательно прочитав историю еще раз, я понял, что веселит самого автора. Цитирую без комментариев (выделено мною):
"... молодой муж испугался. Испугался до СУДОРОГ в теле и РВОТЫ. Чем, ЕСТЕСТВЕННО, вызвал смех и неуместные шутки..."
Разговор ведущего с дозвонившимся слущателем в эфире КАНАДСКОГО радиоканала. Ведущий, бодро: - Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы думаете, кто станет чемпионом? Слушатель, без запинки: - Бразилия! Ведущий, неудоуменно: - Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все-же кто станет там чемпионом? Слушатель, задумчиво: - Ну, тогда Аргентина....
Летнее утро в Торонто. Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках, направлясь к большому мусорному баку. Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в том числе и в Канаде. Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ. «У каждого свой бизнес» - подумал я и, на всякий случай проверив закрыта-ли машина, пошел в офис.
Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный телефон! Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: «Чуваки, кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. » Значит, мобилка есть и у братьев по оружию! Однако, растет благосостояние местных бомжей!
Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце: «Наша мобильная связь помогает ВСЕМ! »
Случай этот произошел со мной в начале этого года, но расказываю только сейчас. Так вот, сломался у меня телеквизор, долго хандрил и наконец сдох. Делать нечего пошел и купил новый, крутой, со всякими там наворотамит. Изучил инструкцию, а вечером усадил перед ним жену и стал демонстрировать его чудесные возможность поигрывая пультом. Короче все были счастливы и довольны покупкой. И в таком приподнятом настроени и легли спать. Потом наступило утро следующего дня - 6.30, тихо, сон глубокий, но уже чуткий. И вот в этой тиши и как мне показалось над самым ухом, очень громко и отчетливо, с чувством, хорошо поставленым голосом, раздается - П О Д Н И М А Й С Я С У К А П О И Г Р А Е М!!! Обе суки, что лежали рядом на кровати не стали себя долго уговаривать и очень резво (практически мгновенно) поднялись, затравленно озираясь. В чем дело сообразили не сразу. Слов не было, были одни междометья. Оказалось, включился новый телек (сработал таймер), а по нему шел какой то боевичек. Смешно не было. Спать больше не ложились. Я сходил на кухня и похлебав водички из носика чайника, оделся и очень бодреньким отправился на работу. День сложился удачно. Об удреннем происшествии как то забылось и уже только после обеда когда ехал в машине, стоя на светофоре Я ВСПОМНИЛ. Наверное на меня смотрели как на полного идиота когда я просто подыхал со смеху с трудом припарковав машину у обочины.
В тюрьме у зека - водителя автобуса спрашивают: - За что сидишь? - За убийство 21-го человека... - ???? - Ехал на автобусе по горной дороге. Отказали тормоза. Прямо - пропасть. Справа - скала и автобусная остановка, а на ней 20 человек стоит. А слева - тоже скала и автобусная остановка, но только с одним человеком. И решил я к левой стороне притираться, там, где только один человек стоял... - И что? - Так этот гад в последний момент на другую сторону перебежал!!!
Психологический опыт: банан подвесили к потолку, в нескольких метрах поставили табуретку. 1 часть: привели обезьяну. Обезьяна попрыгала-попрыгала, заметила табуретку, подтащила ее, встала, достала банан. 2 часть: /та же комната, висит банан, в нескольких метрах стоит табуретка/ привели мальчика лет пяти-шести. Сказали достать банан. Пять минут прыгает мальчик, десять... Психологи, проводившие эксперимент, обращаются к мальчику: "А если подумать?" Мальчик: "А что думать, доставать надо!!!"
Калуга. Начало 90-х. Предвыборная компания. Кругом огромные вывески ЕЛЬЦИН - НАШ ПРЕЗИДЕНТ! Причем вывесок так много, что в глазах рябит. Кто-то не выдрежал, и подписал: Да ваш он, ваш. Заберите его на х...
В молодости мой друг работал лаборантом в учебной лаборатории университета. Обычно занятия проводят вдвоем: преподаватель и лаборант. В тот день препода куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один провести занятие? "-спросил он у лаборанта. "Конечно ". Покрутиться пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял. Часа через три препод вернулся. "Ну, как прошло занятие? ". "Нормально"." Проблемы были?". "Нет". Вдруг раздается робкий стук в дверь. Входит молоденькая девушка в шубке и смущенно говорит, обращаясь к лаборанту: "Алексей Васильевич, извините, я у вас тут свое платье забыла...". Немая сцена. Лаборант вытаращив глаза и открыв рот смотрит на девушку. Препод с таким же выражением смотрит на лаборанта, представив как весело, с огоньком, прошло занятие. Девушка, путаясь, начинает говорить и выясняется: Она-участница хора. Для выступлений всем хористкам выдаются платья. Она положила свое платье в пакет, а пакет благополучно забыла в лаборатории.
Из жизни военной кафедры университета времени застоя. Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает, учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в заключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер - наказание наиболее злостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторых с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ". Отчисление с кафедры означало - здравствуй армия. Кому же так не повезло? Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги в папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец, спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе обьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством. Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.
Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки. "Доктор, это ваша доля." Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие. "Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим". "Иди ты!!" - не поверили друзья. "Спорим на две бутылки?" Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил поделиться с врачом.
про слона когда в ООН бают прикол... там в оонском скверике подарки от разных народов... скульптуры… от русских церетелевский Георгий на коне поражает копьем ракету СС-20… и гордый народ зимбабвы подарил оон свою - слона бронзового... в натуральную величину... ну и все органы у него в натуральную... а оонприехал подарок забирать и засмущался... говорит, мол неудобно как то... не поймет народ оонский особенно женский, если слон вместе с органами будет посреди манхеттена смущать всех... и не только женское население, но и мужского оонства своим видом честь задевать... ну а тут зимбабвийцы возмутились – мол, может у вас в америке какие-то слоны не полноценные, а нашим зимбабвийским слонам всегда есть чем гордится... в общем наотрез отказались как- то уничижать слоновье достоинство... скандал! оон впервые от подарка отказывается... вся африка за зимбабву заступилась... скандал! короче установили того слона в самом дальнем сквере, а под брюхом травы погуще насадили... видел я того слона... зимбабвийцам есть чем гордится...
Еще в советские времена ко мне во Львов в гости приехал друг Вова из Киева. После двух дней застолий, возлияний, экскурсий и воспоминаний, Вован выразил желание осмотреть старый город самостоятельно. А кто против?!
Площадь Рынок, памятники, мощенные мостовые, парки и церкви - все это увидел он, бродя один по Львову и попивая местное пивко. Но одно обстоятелство угнетало моего друга - среди этого разнообразия он так и не увидел ни одного общественного туалета. А потребность в нем давно назрела.
Стемнело. Улицы опустели. Народ у телевизоров захлебываясь от страстей смотрел очередную серию «Рабыни Изауры». «Была-не была! » - подумал культурный Вовчик и свернул в узкую боковую улочку. А улица эта (для тех, кто знает Львов: ул. Ф. Листа) - действительно очень узкая, метров пять в ширину. С тротуарами. И была она пустынна и темна.
«Подходит! » - радостно решил Вова и поспешил в ближайшую подворотню. Дальнейшее было для него необъяснимо. Справив малую нужду в темном углу двора, Вова, на ходу застегивая ширинку, вернулся на ту-же улицу. И остолбенел... Всего минуту назад пустынная улица была полностью запружена народом! Тихо, изредка переговариваясь, люди серым потоком шли в одну сторону. Издалека доносились какие-то странные звуки. Сверху все освещала луна. «Мистика какая-то! - подумал Вован, глядя по сторонам - Откуда они все взялись?! Этого просто не может быть! Пить надо меньше... »
Застегнув ширинку, терзаемый сомнениями и не решаясь спросить у соседей «Люди! Откуда вы свалились? », мой друг обреченно присоединился к толпе, которая вынесла его к троллейбусной остановке. Приехав домой, рассказав мне все и выпив водки, Вова забылся беспокойным сном.
На следующий день мы поехали осматривать место проишествия. «Здесь! » - возбужденно сказал Вова, тыкнув пальцем на знакомый переулок. Светило весеннее солнце. Мы были трезвы. И все сразу разъяснилось. Все эти люди вышли после сеанса из кинотеатра им. Коперника. Просто все кинотеатры в центре Львова расположены... прямо в жилых домах. Снаружи - старинный дом, а внутри на первом этаже - кинотеатр. Окна затемнены, выход - на боковую улицу. Кино закончилось, двери открылись и народ повалил. А Вовка-то этого не знал...
Для убедительности мы с ним пошли в кино. За 50 копеек. «Пираты ХХ века»
Перехожу дорогу в воскресенье, На полной скорости несется "Джип" И на меня, а я в оцепененьи Лишь по случайности меня не сшиб... Ну сука - как приятеля в субботу Видать он тоже щелкал ебачем, И больше не пойдет он на работу, А я вот так остался не причем...
Мне школьницы на встречу пробегают У всех есть сестры-братья, мать-отец И пусть бегут - они еще не знают Какой их в жизни ждет крутой пиздец: Не знают все они что потеряют Свою невинность на рассвете лет, Да доживет ли кто из них - не знают, Хотя бы до шестидесяти лет...
А если доживут какого ляда? С похожим на сушеных чернослив Обвисшим, изможденным, дряблым задом И бюстом что лишь в юности красив, И мохом зарастет тогда промежность И слипнется влагалище давно, И на хуй ей тогда стихи про нежность Когда в подштанниках болтается говно...
01 апреля 2004г. "Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания "почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters"
05 апреля 2004г. "Адольф Гитлер в течение 66 лет числился почетным жителем небольшого австрийского города Хаслах. Звание почетного горожанина лидеру нацистской Германии было присвоено в марте 1938 года, и только на этой неделе городской совет решил лишить его этого знака признания заслуг, пишет в понедельник Ananova.
Странно. Австрийцы давно уже в евросоюзе, к финнам вообще никакого отношения не имеют... Может продолжают отмечать день дураков?
Кто там еще остался: Пол Пот, царь Ирод, Гиммлер, Калигула?..
"Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания "почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters" http://newsru.com/arch/world/01apr2004/stalin.html
Я, конечно, знал, что венгры и финны когда-то были одним народом и имеют схожий язык (финно-угорской группы). Но даже не мог предположить, что они остались настолько близки по тормознутости....
Вы участвовали в тег`актах? Как?!-- вы не не участвовали в тег`актах в Канаде, зимой? Таки, боже-же мой, слушайте сюда; я вам сейчас г`асскажу, это все очень интег`есно! Пг`едставьте себе Канаду в конце зимы. Это когда на улице холодно, то есть +5 и с утг`а льет дождь. Вы пг`иезжаете в downtown, чтобы г`асквитаться со всеми накопившимися бумажными делами. Объясните мне, зачем они пг`осят меня заполнить бумаги, по котог`ым я же потом буду должен заплатить им деньги? Кто это выдумал, я вас спг`ашиваю? Если им нужны деньги, то пг`и чем тут я? Можно подумать, что я даю в кг`едит биндюжникам на Дег`ибасовской! Я вег`блюдом бы плюнул в бюг`окг`атизм, если бы не опасался бодг`ого коллективного ответа. Вот, вы пг`иезжаете в downtown, а вас не пускают в центг`альный вход Унивег`ситета. Вас пг`осят войти по боковой лестнице. А Сигизмунд еще увег`ял меня, что у них в Канаде не тог`гуют с чег`ного хода! Конечно, вы не идете к боковой двег`и, ибо опыт жизни пг`и советах подсказывает, что она будет запег`та. Эти наивные дети хотят обмануть человека у котог`ого в пятой гг`афе написано "Да!"??? Я вас умоляю... Чег`ез подвал вы все же пг`оникаете в здание. Встг`ечный пег`сонал по пг`ивычке спг`ашивает у вас "How are you?" Да чтоб он был здог`ов, но зачем ему это знать? Можно подумать, вы ему отец г`одной... Хотя, с дг`угой стог`оны -- кто знает? никогда нельзя заг`екаться. Ладно, пусть быстг`ее пг`имет у вас эти бумаги... В конце-концов, вам уже хочется кушать -- ну что поделаешь, ну это жизнь! И вот, вы довольный выбегаете из Унивег`ситета, быстг`ее, чем Кег`инский из Смольного. Что же вы думаете, после этого вам дадут поесть? Чег`та-с два! Они оцепили весь кваг`тал в окг`уге и выгнали людей из зданий. Они называют это эвакуацией! Они всегда пг`идумывают звучные слова: эвакуация, экспг`опг`иация... Хотелось бы знать, из-за чего такой шум. Последний г`аз я наблюдал такие беспг`ецедентные мег`ы в Одессе на пг`ивозе, когда Сигизмунд пустил слух, будто он обг`онил 10 доллаг`ов. Вы спг`ашиваете у людей, те говог`ят, что нашли какой-то подозг`ительный пакет. Стг`анные люди -- нашел чужой пакет, так зачем поднимать кг`ик? Возьми себе -- в хозяйстве пг`игодиться... Ладно, вы хотите пойти в закусочную. Но вас не пускают. А почему, собственно? Оказывается, им не нг`авится система г`асположения здания. Я не понимаю, если им не нг`авится система, то зачем начинать с закусочной? А почему люди не г`асходятся? Им нечего делать, или они ждут когда начнется фейег`вег`к?! Вам лично хочется есть, и не хочется наблюдать взг`ывы в такой близи. В итоге, чег`ез посты, в обход, вы-таки пг`обег`етесь в закусочную и заказываете себе еду. В темноте, без света вы уплетаете General Tao Chicken, но настг`оение уже не то... Нет, я все-так не люблю эти тег`.акты. Зачем устг`аивать такие спектакли на голодный желудок? К тому же эти авантюг`исты всех надули, ибо взг`ыва никакого не было. Мне только интег`есно, кто же и сколько на этом заг`аботал?
Есть на американском телевидении шоу «Самое смешное домашнее видео». Хорошая, смешная передача с обаятельным ведущим. И вот недавно среди прочих сюжетов, показывают фрагмент из какой-то детской развлекательной передачи 1999 года. Напомню - это когда в штатах президентом был еще Билл Клинтон.
Сидят на стульчиках нарядные мальчики и девочки, возрастом около пяти лет. Вместе с ними неуклюже на детском стуле сидит взрослый ведущий, который задает детям вопросы, на которые они должны дать правильные ответы. Победителю - приз. Такое детское «Что, где, когда».
И вот ведущий задает девочке, сидящей рядом с ним, очередной вопрос:
- Скажи, Мэри, а кто у нас сейчас является президентом США?
А у Мэри на лице - и желание хорошо ответить, и волнение, и неувереность, и обида на взрослого дядьку, задавшего такой трудный вопрос. Глаза у нее наполнились слезами, нижняя губа оттопырилась. Она опустила голову, но все-же после паузы обиженным голосом сказала:
Будь последователен. Ты всячески пропагандируешь свое мнение - мол, на этом сайте должны печататься только СМЕШНЫЕ и ВЕСЕЛЫЕ истории. Очень хорошо.
Но, следуя твоей же логике, на сайте со смешными историями комментарии тоже должны быть только СМЕШНЫМИ И ВЕСЕЛЫМИ. Согласен? А у тебя... Извини, но все твои комментарии пропитаны только занудством и высокомерием. И совсем не смешные. Поучись хотя-бы у Нашего Комментатора ( кстати, а где "начальник транспортного цеха"?)
В.Х.
P.S. Кто-нибудь видел хоть одну, пусть даже маленькую, пусть даже не смешную, но ИСТОРИЮ, написанную Хамблей?
В конце 80-х я был в командировке на заводе Антонова в Киеве. И как раз в это время должен был состояться матч чемпионата СССР по хоккею между «Соколом» и ЦСКА. А тогда за ЦСКА еще играли Фетисов, Макаров, Ларионов, Крутов и другие. И я, конечно же, пошел на этот хоккей.
Началась игра. Армейцы быстро забили киевлянам три гола, на что те ответили лишь одним. Игра шла с явным перевесом москвичей. Нашим не светило. И тут началось. На воротах у армейцев стоял тогда Александр Тыжных. И вот при счете 3:1 с трибуны за его воротами на весь ледовый дворец раздался мощный бас: - Тыжных, тебя к телефону!
Болельщики рассмеялись неожиданной шутке и продолжали смотреть дальше хоккей. Но кричавший не успокоился. Он упорно и настойчиво, и при этом с большой фантазией продолжал звать армейского вратаря: - Тыжных, Саратов на связи! - Санек, не выпендривайся, подойди к телефону!
Тыжных начал нервничать. Часто пил воду и оглядывался на трибуну в поисках крикуна. А бас продолжал свою игру, вовлекая в нее других игроков ЦСКА. Представьте себе: на вбрасывании Фетисов, все застыли, сейчас судья вбросит шайбу, нервы напряжены, и в это время: - Слава! Позови Тыжных к телефону!
Трибуны, оживились, стали с интересом ждать продолжения. Эта игра им понравилась. Но! При этом никто не пытался помочь зовущему басу. Все понимали - это его соло. И тот продолжал свою партию: - Саня, возьми трубу! - Тихонов, отпусти Тыжных к телефону!
Нервозность вратаря передалась всем игрокам ЦСКА. На льду то и дело возникали потасовки. Даже сам Виктор Тихонов, подозвав к себе судью, стал что-то горячо ему говорить, показывая рукой на трибуну с солистом. На что судья развел руками - мол, трезвый, матом не ругается, на лед ничего не бросает, а кричать на хоккее не запрещено! Да и милиция во дворце спорта - киевская!..
«Сокол», вдохновленный растерянностью противника, попер вперед на вражеские ворота. Игра выравнялась. Киевляне забили одну шайбу, а потом и сравняли счет. Болельщики радостно загудели, предвкушая скорую победу. Бас продолжал налаживать телефонную связь. И тут Тихонов заменил вратаря.
Со вторым вратарем у крикуна как-то не заладилось. Пропал эффект неожиданности. Но это было уже не важно - больше в той игре никто не забивал. Киевляне, проигрывая 3:1, добились ничьи в игре с той великой командой. И это был успех. В том числе и баса с трибуны. Матч закончен.
Но история имела продолжение. Через два дня после этого хоккейного матча я пошел на футбол «Динамо»-«Черноморец». И каково было мое удивление, когда через 15 минут после начала игры, я услышал с трибун знакомый густой бас. Только на этот раз он не звал никого к телефону. Громче (все-таки футбол, поле больше, акустика не та) и без особой фантазии он кричал только одну фразу: - Судья, давай пенальти!
Причем кричалось это в не зависимости от того, что происходило на поле. Как бы в качестве рекомендации или дружеского совета для рефери матча. И что интересно: за пять минут до окончания игры, при счете 1:1, судья дает спорный пенальти в ворота «Черноморца», который киевляне успешно реализовали. Внял, так сказать, гласу народа...
Много раз после этого, будучи в Киеве, я ходил на футбол, но больше того баса не слышал.
Вчера по НТВ показывали бой Владимира Кличко с Реем Мерсером. Кличко (обоих) не люблю и бой смотреть не собирался, но начало видел. Коментатор Гендлин в самом начале с пафосом сообщил, что ЭТО ЛУЧШИЙ БОЙ ВЛАДИМИРА и добавил - Правда Рей Мерсер только недавно вылечил сломанную руку, поправился от гепатита и перенес тяжелейшую операцию на позвоночнике, да и возраст у него уже преклонный, но - добавил он с пафосом -ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!
В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под апрельским солнцем и не отрываясь от сохи. Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6 (ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью. Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата. (Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)
Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по Би-Би-Си..." Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью. В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать. Первым к нему и подбежал.
Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день. - Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке территории, а у меня... - Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской армии не работают, а служат! Продолжайте дальше... - Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке потек. И инженер послал одного меня на самолет работать... - Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор - вы в армии не работаете, а служите!!
Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после секундного раздумия, продолжил: - Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем двигателе...
К истории от 04 марта "...как я избавилась от почти свекрови и нашла мужа". Интересно, почему "почти свекровь" называла своего бывшего мужа "Женя" ("Женя, ты ругаешься матом?!"), а героиня назывет его "Саша" (Сашка, я тебя ЛЮБЛЮ!), да еще и заявляет, что ЛЮБИТ. Так кто все-таки стал мужем и кто такой Сашка? Может "Сашка" это "почти свекровь"? Тщательнее надо быть, героиня, тащательнее. А подсознание то не обманешь!!!
Купил мужмк с сыном "Жигуля". Проехали не очень далеко и тут машина глохнет и дальше не везет. Поднимают капот, долго разбираются, без результата. Батя весь в мазуте говорит - Сынок, дайка Инструкцию по эксплуотации и ремонту. Синок дает. Батя берет и говорит - Вот сынок, смотри это теперь наша Библия. Сынок грустно - Нет батя, это наша Камасутра.
Друг попросил поискать в интернете отдел сбыта завода ГАЗ. Набираю в Яндексе соответствующую фразу "отдел сбыта ГАЗ" и в первой ссылке огромными буквами написано "Деревянный Детройт"... Как говорится, без комментариев
Некто под ником Humble American Citizen (скромный американский гражданин)прокомментировал мою историю про "интернационал" в Афгане. (http://www.anekdot.ru/an/an0402/o040214.html#10)
Во-первых, трудно назвать "скромным" человека, у которого ник состоит из трех слов и написан на латинице для русского сайта. Далее - по существу.
Ну не нравится тебе моя история - поставь свои -2 и успокойся. Зачем же всякую хренотень писать? 1) Если в твоих про-американских мозгах есть только день святого Валентина (бизнес по продаже шоколада, сердечек и прочей мишуры), то для меня есть и поважнее даты. 15 февраля - день окончания нашей войны в Афганистане. На эту дату история и была прислана. Запомнил, шоколадный ты наш? 2) Человек, называющих "быдлом" всех людей, у которых мнение не совпадает с его личным, сам более чем достоин этого скромного звания. В данном случае - "американское быдло". Можешь добавить к своему нику. 3) Сочинить нечто подобное ты не сможешь по определению - ни знаний, ни опыта жизненного не хватит, а на одних понтах историю не напишешь. Кишка тонка. Так что лучше напиши про то, как ты смело вылил немного кетчупа на соседку в "Макдональдсе". А то все комментарии многокилометровые строчишь... 4) Запомни, заливистые трели выдает не автомат Калашникова, а маленькая такая птичка, соловей. Съезди на стрельбище, убедись, если не страшно... 5) Те, что жертвовали жизнью до революции - конечно герои. Но как бы тебе попроще объяснить... В могилах интернета нет, так же как и компьютеров, а других участников тех событий - увы - нет. Так что не жди - историй от Сусанина не будет. 6) Есть ли место на этом сайте "суровому военному героизму" решать не тебе. Интернет - свободная страна. Ты свободно написал свой комментарий, я свободно пишу свою историю, дальше все свободно голосуют. И не надо всех учить жить. Скромнее надо быть, еще скромнее... 7) Что значит твоя фраза "В армии я тоже, к счастью, не служил"? Я-то в армии служил, и в том хоре пел. И потом, про какую армию ты говоришь - американскую, российскую или советскую? Нашел чем гордится. И к тому-же как мало тебе для счастья надо... Кстати, об операции по перемене пола не думал? Стоит подумать. 8) Если ты хочешь много "забавных историй" - читай журналы "Веселые картинки" или "Мурзилка", там их много. А еще лучше - комиксы в американских газетах! Просто, забавно, думать не надо, мало текста да еще и с картинками - как раз для скромных американских граждан!
Благодарю Задумчивого Кота за прекрасное объяснение (для бестолковых граждан) сути моей истории. Трудно сделать это лучше чем он. Спасибо! Восхищаюсь историями Ракетчика, но мою историю написал не он. Но все равно - спасибо за сравнение.
Году в 1999 когда многие уже стали сотовые покупать, мы выпили с друзьями хорошенько и от нечего делать решили по моему сотовому поприкалываться. Прикол заключался в том что, по кругу передавали телефон, ктото держит телефон, а ктото очень быстро жмет на цифры, как только 7 цифр набралось или больше и как только ктото там ответил, поочереди кричали туда матом что-нибудь и кидали трубку чтобы успеть за 5 секунд т. к. это бесплатно :-) И такое совпадение произошло, сам непонимаю до сих пор как так получилось, вобщем набрали случайными нажатиями номер моего начальника, моя очередь кричать была, я даже не смотрел на экранчик и уже хотел крикнуть, как слышу, "Привет, Вить, что ты хотел?". У меня сначала шок, челюсть отвисла, потом кинул трубку, потом начали искать кому же мы набрали. Оказалось, что номер моего начальника каким-то образом из адресной книги наверное вызвался... Потом когда мы уже все от смеха умирали, звонит мой сотовый, определителя у меня тогда небыло, беру, и слышу голос начальника "Вить, что ты хотел?", я кое как сказал что я случайно ошибся :-) Да... Хорошо, что я тогда не так быстро в трубку крикнул :-)
Осень 1983 года. В Афганистане началась операция в Бамианском ущелье. Моджахеды получили от США современные ПЗРК «Стингер». А у Сани Билибина был день рождения...
Саня служил в Кабуле в 50-м смешанном полку наземным техником на самолете АН-12. Эти самолеты возили в Афгане все - людей, почту, бомбы, продукты, колючую проволоку, военторг и кирпич. Но иногда самолет менял название, и уже как «Черный тюльпан» вез в Союз, за речку, тех, кому через прочерк писали две даты - рождения и смерти.
К своему дню рождения Саня готовился заранее. Заказал у экипажа привезти из Союза водки. Купил за 30 чеков на складе ГСМ литр спирта. А за три дня до события, зная, что водки не бывает много, замесил из пайкового сахара канистру браги.
Операция в Бамиане проходила успешно. Очень успешно. Об этом уже сообщил по первому каналу неутомимый Михаил Лещинский. А в полку знали - чем успешнее операция, тем больше работы. Значит, скоро какому-то самолету прийдется менять название. Так и случилось. Загрузив пыльный грузовой салон цинковыми гробами, заколоченными в деревяные ящики, санин самолет улетел на север.
ПЗРК (переносные зенитно-ракетные комплексы) «Стрела» были сконструированны в Союзе и в давние времена подарены дружественному тогда Китаю. Дружба прекратилась, а ракеты остались. ДУхи покупали их у китайцев через третьи страны. И получалось так, что в наши самолеты стреляли нашими же ракетами. Правда, «Стрелы» были придуманы давно, летали низко, поэтому потери авиации от них были небольшими. Но теперь американцы, по настоянию Збигнева Бжезинского, продали душманам «Стингеры».
Утром Саня пошел на КП, узнать где самолет. - Скоро не жди,- сказал ему диспетчер Рома Дзюба, - по погоде сидят в Иркутске. - Носом сюда? - уточнил Саня. - Носом туда - ответил диспетчер и поднял трубку зазвонившего телефона. Уже уходя с КП Санек услышал - под Бамианом завалили вертолет из второй эскадрильи. Экипаж погиб. Позже разведка сообщила - сбили новым «Стингером». Политика Бжезинского стала приносить свои плоды.
Поздно вечером в комнату к Сане тихо постучали. Это был знакомый вертолетчик из 2-й эскадры. Войдя и немного замявшись, он глухим голосом попросил у Сани водки. - На поминки, Санек. Говорят, у тебя есть - он посмотрел Сане в глаза и добавил: - Мы потом спиртом отдадим. Конечно, отдал Саня всю водку. Да и спирт тоже, чего уж там.
И вот он наступил, день рождения - самый лучший день в году. Один, без экипажа, без водки, да и невесело совсем, когда рядом друзей хоронят... Саня глубоко вздохнул и подумал: «А ведь пропадет брага. Скиснет... » После чего решительно поднялся и пошел по вечернему модулю, созывая всех не на день рождения - просто на бражку.
Понемногу хмель делал свое дело. Разговоры стали оживленнее, лица раскраснелись. Стало жарко. Учитывая то, что Саня не разрешал курить в комнате, решили перейти всем вместе в самое холодное место модуля - умывальник. Так и сделали, захватив с собой уже полупустую канистру с брагой.
Да, еще хочу сказать, что Саня, хоть и был технарем, но имел идеальный музыкальный слух. Он даже гармошку (или баян, не разбираюсь в этом) с собой в Афган взял. И мог на ней сходу сыграть любую мелодию. С гармошкой он и пришел в умывальник.
Сначала играл и пел русские народные - «Ямщика», «Ой, мороз», «Черный ворон», потом «Темную ночь», «Вот кто-то с горочки спустился», перешел на Высоцкого и Окуджаву. Талант, он играл и пел как артист, с каждой песней все больше и больше завораживая слушателей своей музыкой и голосом.
- А «Дрова у дома» можешь? - с восхищенным недоверием спросил Валерка Новиков, по прозвищу «Хуерга». И Саня тут же заиграл и запел: «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... » - А «Зеленоглазое такси»? - и тот сразу же эту песню, да с переборами, да голосом Боярского. - А «Городские цветы»? - продолжал вошедший в азарт Валера. Без проблем. Казалось, что нет таких песен, которые не смог бы сыграть и спеть Санек. И тут Хуерга выдал свой последний козырь: - А «Интернационал» можешь?!
«Ля-я-я-а-а!!! » - сыграл первый аккорд Саня, встал и полным голосом запел:
«Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир рабочих и рабов... »
И вслед за ним, подталкиваемые мощной музыкой, хмелем и неведомой силой, поднялись все:
«Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой вести готов... »
Не знаю, как поет «Интернационал» Военный Краснознаменный хор, но тогда мы пели не хуже:
«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем... »
В открытую дверь заглянул испуганный дежурный по модулю, Лева Бубанов:
«Мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем! »
И уже со всей злости, скорее ревом, а не пением:
«Это есть наш последний и решительный бой! С интернационалом воспрянет.. род... людской!!! »
Наступила тишина. За открытым окном цыкали сверчки. Где-то далеко рыкал двигатель разворачивающегося БТРа. И чей-то усталый голос негромко сказал: «Все, ребята, хватит, час ночи уже... » Командир полка (а это был он, стоявший в голубом комбезе за окном) хотел еще что-то сказать, но передумал, махнул рукой и, развернувшись, ушел в темноту.
Так закончился этот день.
Где ты теперь, Саня, для кого играешь на своей гармошке?
Это произошло в г. Норильске недавно в пед. колледже. На одном из предметов препод начал урок с конспектирования, на уроке пресутствовали два студента заурядно погулявшие вчера ночью, из-за того что надо было писать, девушки группы от недовольствия начали причмокивать губами. В ответ на это два уже упомянутых студента с перегаром сказали : Первый студент: Хватит чмокать! Второй студент (подхватил): Чмошницы!
(В интересах моей личной безопасности имена действующих лиц изменены :))
Работаю я в одном известном баскетбольном клубе, и недавно прибыл к нам чернокожий легионер из США. Назовем его Стив. Я в качестве переводчика сопровождал его на медкомиссию, где в кабинете терапевта все и произошло.
Терапевт долго задавала Стиву вопросы, я их ему переводил, он отвечал, я переводил его ответы обратно врачу, и так далее. Зашла речь о пищеварении, и был задан вполне логичный вопрос: «Со стулом проблем нет?», что я Стиву и перевел, строго придерживаясь медицинской терминологии: “Any problems with your stool? ”. По его потухшему взгляду я понял, что он не имеет ни малейшего понятия, о чем я его только что спросил. На всякий случай, если он вдруг не расслышал, я повторил вопрос. Его взгляд яснее от этого не стал. Надо было спасать ситуацию, и отбросив все условности и нормы приличия, я сформулировал вопрос так, что не понять его теперь было просто невозможно: “Do you shit regularly??!! ” (Ты срешь регулярно?). Как и следовало ожидать, это он понял сразу! Негр безумно обрадовался и выпалил “Oh, yes, of course!!! ” с таким бешеным энтузиазмом, словно собирался продолжить эту тему, снабдив меня и терапевта деталями, которые нам были совершенно неинтересны. Поэтому следующий вопрос терапевта прозвучал как нельзя более вовремя. Впрочем, это уже совсем другая история :)
"1. В общем, "да пребудет с тобой Святой Коннектий!" Во имя Контрола, Альта и Делета - Энтер. А на самом деле ерунда редкостная. Каким образом можно СЛУЧАЙНО попасть на порносайты?"
На порносайт случайно попасть очень легко. Например когда я скачивал crack к Virtual drivе последнему, то он мне сказал, что перед скачиванием нужно просмотреть 20 сайтов. Я согласился. И началось... Ладно жена поверила, что я не сам, а если бы начальник?