Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец Света. Лев выходит на поляну и говорит: - Звери последний день живем, творите что хотите! За деревьями Слон пристроился на Жирафу, а она спрашивает: - Последний день живем, ты зачем презерватив одел? А он:-Молчи дура, это мне Удав миньет делает.
Про таких, как командир эскадрилии подполковник Андреев, обычно в характеристиках начальство писало так: «Строгий, но заботливый» Очень точная формулировка. Закончил Андреев только аэрофлотовское среднее летное училище. Поэтому, даже став комэской, никогда полноценным военлетом себя не чувствовал, что и пытался компенсировать излишней строгостью с подчиненными. Зато отрывался он от строгих будней в командировках, благо служил в транспортной авиации. Вот там Андреев и был, согласно формуле, заботлив. И отрыв с заботой был обычно по полной программе - водка, бабы, кабаки. Полная противоположность от аэродрома базирования. Можно даже сказать - двуликий Янус, хотя прозвище он в эскадре имел «Узбек». Это потому, что родился в Ташкенте и хитростью обладал азиатской. Так что получается - двуликий Узбек...
А надо сказать, что для своего командировочного гульбана имел Андреев специального друга - простого прапорщика, бортрадиста Ивана. Возраст они имели одинаковый, интересы тоже совпадали, а то, что разных должностных высот достигли, так это в командировке не считается! Так и в этой командировке в славном городе Ейске их совместный загул продолжался три дня. Сняли в кабаке баб возраста подходящего и с хатой, и практически у них жили. Ничего, что их в следующей командировке, может, на кладбище искать прийдется, так зато дают безотказно! Все три дня! Но вот пришло время назад к семейной жизни вертаться. В день вылета Иван встал пораньше, достал из сумки бритву SHYCK, привезенную из Афгана и, напевая «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... », стал бриться у зеркала в ванной, когда из комнаты второй красавицы выскочил взъерошенный Андреев и, не здороваясь, быстро заговорил: - Иван, я помчался на аэродром, мне еще на КП надо успеть зайти, а ты перед вылетом заскочи на базар, купи абрикосов, я жене обещал на варенье, хорошо, что вспомнил! Светик, пока! - крикнул он в комнату и уже в проеме входной двери, перед тем, как исчезнуть, обернувшись, добавил - Десять килограмм! Это уже для Ивана. «Метеорит, бля... » - иронично подумал Иван и не спеша продолжил бритье. Когда после завтрака и предполетного медосмотра, Ваня, нагруженный сумками со своими вещами и андреевскими абрикосами, дотащился наконец-то до самолета, он сразу понял, что что-то не так. Весь экипаж стоял выстроенный возле самолета, а перед ним, как тигр в клетке, ходил комэска. - ... не вовремя подал заявку на вылет, помощник командира с опозданием снял экипаж с довольствия, а борттехник не заказал дозаправку! Полнейший бардак! - говорил Узбек. - А вот еще один герой! - продолжил комэска, узрев потного Ивана - Товарищ прапорщик, объясните мне, где вы были?! И мрачно замолчал в ожидании ответа. - Так это... того... Абрикосы я покупал! - возмущенно ответил Иван и про себя добавил «Вот гандон! » - Я не спрашиваю, где вы были! - быстро сориентировавшись и повысив голос продолжил атаку Андреев - Я спрашиваю, почему вы опоздали на предполетную подготовку на 17 минут?! Иван посмотрел в безжалостные андреевские глаза и подумал: «Вот так он, сука, и стал комэской!.. Ладно... ». После чего громким военным голосом сказал: - Виноват, товарищ подполковник! Абрикосов переел, а потом обосрался! - и вызовом посмотрел на командира. - Хорошо. Разберемся с вашей срачкой на базе, - зловеще ответил тот - А сейчас... Экипаж! Равняйсь! Смирно! За опоздание на предполетную подготовку... «Хуй тебе жена сварит, а не абрикосовое варенье! » - почти ласково подумал Иван. - ... объявляю прапорщику Иванову выговор! «Фигня! Люди и с триппером живут нормально! » - продолжался полет ваниной мысли - «А вот тебе в следующей командировке это аукнется!.. »
Не аукнулось. Андреев на то и был «узбеком», чтобы все вопросы хитрость решать. После прилета на базу он затащил Ивана в пивную, где за кружкой пива с водкой долго оправдывался перед другом, что, мол, не мог я иначе перед всеми, выговор без занесения, в воспитательных целях и все такое прочее. Окончательно подтолкнула Ивана к примирению бутылка спирта, выставленная комэской нашему герою в знак доброй воли, после чего он и забыл все прошлые обиды.
И все пошло по старому - командировки, бабы, рестораны... Но тот безжалостный взгляд возле самолета Иван не забыл и запомнил на всю жизнь...
... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать? -лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство "Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле; сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль, учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения; нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость, бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт - диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор; мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание, (и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос". Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!
П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ 20 декабря 2001 года"......
Уважая и любя Никиту Богословского, автора песен "Шаланды полные кефали...", "Темная ночь" и многих других, любимых нашим народом, хочу поздравить его с 90-летием (!!!) и пожелать здоровья и творческих успехов!
Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших приколистов среди наших композиторов. Дай бог ему здоровья! Вот один из его розыгрышей. Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов, вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои поздравления по случаю дня рождения. Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять погрузившись в мир своих музыкальных фантазий. Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого композитора и опять пошел ему навстречу. Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром. Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением расстерянности и озабоченности на лице. Богословский пошел на четвертый круг. Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу Богословского, Дмитрий Иванович ускорил шаг и перешел на противоположную сторону проспекта. Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно озираясь и глядя по сторонам. Тем временем Никита решил сделать последний аккорд. Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать это данной телеграммой... » Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой встречи. Никита Богословский»
Один эстонец рассказывает другому: "Да-а-а-а-а, решил я т-у-у-у-у-у-т квартиру куп-и-и-и-и-ть... Сначала-а-а хоте-е-ел трехк-о-о-о-о-о-мнатную, но уж... слишком мног-о-о-о-о мест-а-а-а. Тогда захоте-е-е-е-л дву-у-ухк-о-о-о-мнатну-ю-ю-ю. Но-о-о-о нас т-а-а-а-а-а-а- я, жена собака-слишком много мест-а-а-а-а-а-а. Тогда подум-а-а-а-л про однокомнатну-ю-ю-ю-ю... Д-а-а-а-а-а-а, ничего... И мест-а-а-а-а достаточно... Не много-о-о-о подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-л. Да, возьму, пожа-а-а-а-а-луй, однокомнатную-ю-ю-ю... Меньше нет смысл-а-а-а-а-а
- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лyчше видеть... - А почемy y тебя такие большие yши? - Чтоб тебя лyчше слышать... - А почемy y тебя такой большой рот? - А ты член у твоего дедушки видела???
В одной воинской части на срочной службе служил Смекалистый солдат. Вышел один раз в поле, смотрит-впереди танки. Побежал назад-и там, влево-там тоже танки, вправо- тоже. Тут-то он и смекнул, что ему конец. Виктор
Передает агентство INTERFAX с пометкой "Молния" : Для совершения террактов на территории России из Чечни выдвинулась большая группа террористов-смертников в составе следующих лиц:
... как рождаются афоризмы. Намедни приехал к нам Заказчик из ОЧЕНЬ крутой фирмы. ... и ЭТО хочу, и ЭТО, и еще вот ЭТО (а мы рекламой занимаемся, наружной). Менеджеры, почуяв запах бабла, состязаясь в красноречии, один проект краше другого предлагали. Слушал он, слушал, да и выбрал самый дешевый вариант. Менеджеры в непонятках - почему??? Ответ был (см. начало истории) достойный: "НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ НА СВОЮ ЖОПУ ЛИШНЕЙ ГОЛОВНОЙ БОЛИ". Вот сижу и думаю: где есть что.....
Говорят, что это правда. В последние годы пребывания у власти Леонид Ильич Брежнев впал в глубокий и прочный старческий маразм. Но, поддерживаемый всеми силами и средствами советской медицины и лично академиком Чазовым, продолжал «руководить» страной, в том числе ездил на разные международные переговоры. И вот как-то выпало Ильичу совершать большой вояж по странам Азии, где вслед за Индией шли переговоры в Японии. После встречи на токийском аэродроме Леонид Ильич отправился на торжественный прием к императору Японии, где, как представитель Большого северного соседа он должен был выступить с мирными инициативами. Ответственное, между прочим, дело – мирного договора с Японией после второй мировой войны Советский Союз так и не имел! И вот в общей тишине Леонид Ильич своим неповторимым голосом начинает: - Дорогая.. Индира.. Ганди!.. Быстрее всех сориентировался генсековский помощник, который на глазах изумленных японцев подскочил к Ильичу и практически вырвал из его рук листы с выступлением. Да оно и понятно – именно по его недосмотру текст выступления генсека в Индии не был вовремя заменен на японский вариант. А Ильич у нас был как монгольский певец – что вижу, то и пою. Говорят, скандал удалось замять. Но император все-же сильно обиделся …
В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому - по рангу. Как положено по инструкции. Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная. Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов реактивных самолетов. Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно. Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно. Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. Да вы и сами помните. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема... Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального секретаря, и таким способом его останавливать. И вот наш Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину: - Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить... Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления: - А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди... Снова следует рывок веревки и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый обращается к помощнику: - Почему вы все время меня одергивали?.. - Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди отошли от написанного текста! - Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают когда выступают?
Внешность генерал имел классическую. Небольшого росточка, лысый, с волосами в ушах и ноздрях и хитроватым народным прищуром, так свойственным всем спасителям зайцев. В общем, натуральный дед Мазай. Поэтому за глаза все называли его не иначе, как Дед. Только в роли прятающихся зайцев выступали у Деда проверяемые военнослужащие. Ибо служил он в Главной инспекции МО СССР. Правда, к тому времени, когда генерал прилетел в наш округ с проверкой, уже все вооруженные сил СССР знали на что его брать, а именно - на обильно накрытую поляну и добротную выпивку. Ибо, как любил говорить Дед, поднимая к небу указующий перст, когда солдат сыт, то и армия крепче! Под солдатом Дед подразумевал не иначе, как себя... Сработала наживка и в этот раз. Поэтому, когда весенним погожим днем генерал прибыл на аэродром, чтобы на стареньком А-12 улететь в Москву, был он, как говорят в народе, сильно под мухой. А если точнее, то в дымину пьян. Видно, годы свое уже брать стали. Слегка покряхтывая (а может и попердывая) и с трудом поднявшись по крутой стремянке самолета, Дед решил, на манер дорогого Леонида Ильича, с последней ступеньки попрощаться со всеми провожающими - проверенными и не проверенными, но уже ставшими за столом лучшими друзьями. Для чего, держась за поручень стремянки и звеня медалями, осторожно развернулся к многочисленной свите и выпрямился, выпячивая грудь, во весь свой небольшой, но молодецкий рост. Стратегический маневр удался только на стадии разворота. Потому как, хоть генерал и был роста небольшого, но проем самолетной двери, где решил расправить свои плечи наш богатырь, был еще меньше. Удар об острый обод двери был сильный. Многим даже показалось, что при этом самолет слегка покачнулся. Но только генеральская голова была еще крепче! При ударе с дедовской тыковки слетела фуражка и от поразившей его внезапной головной боли Дед, наклонившись вперед, присел. И тут все увидели на лысой голове генерала овальный след от фуражки, аккуратно разрезаный пополам багровым следом от недавней встречи с самолетом. И в наступившей напряженной тишине чей-то уверенный голос негромко, но внятно сказал: - Вот и вторая извилина появилась!...
Уверен, что таких радостных лиц у провожающих генерал не видел ни до, ни после этой проверки...
Слава знаменитого итальянского оперного певца Карузо долго не давала покоя известному советскому певцу Леониду Утесову. Конечно, Леонид Осипович понимал, что иметь такой силы голос как у Карузо или петь с аншлагом в Ла-Скала у него просто никогда не получится. Но вот достигнуть в Советском Союзе той популярности, какую имел Карузо в Италии, особенно после выхода на экраны кинофильма «Веселые ребята» у Утесова были все основания. А Карузо в Италии был очень популярен. Например, будучи однажды на гастролях где-то далеко от Рима, Карузо получил от своего импресарио денежный перевод. Великий итальянец, отправившись на почту, чтобы получить деньги, обнаружил что забыл в гостинице свои документы. Не смутившись этим фактом, Карузо попросил выдать ему деньги - и немалую сумму - просто так. И когда работники почты резонно спросили его - а как он докажет, что он тот самый Карузо, которому пришли деньги - мастер вышел на середину почтового помещения и запел в полный голос свою арию из оперы «ТОска». Удивление, восхищение, аплодисменты, слава, выданые деньги... Итак, Леонид Утесов приехал на гастроли в Новгород. И получил денежный перевод от Госконцерта. Представилась реальная возможность сравнить себя с Карузо. И, намеренно оставив свои документы в гостинице, Утесов направился на почту. Дальше история практически повторилась - просьба выдать деньги просто так, вопрос почтальонши о подтверждении личности, и, наконец, апофеоз - вышедший на середину комнаты Утесов поет песню «Легко на сердце от песни веселой» из кинофильма «Веселые ребята». Но вот окончание у истории получилось другим. Дослушав песню до конца, раздраженная почтальонша посмотрела на Леонида Осиповича и строго сказала: - Гражданин! Прекратите хулиганить, а то я сейчас милиционера позову! Предъявите паспорт!
Наташа Ростова скачет с отцом на лошадях. Вдруг у Наташи лошадь встала на дыбы. Бббрр п.. да-сказал отец схватив за поводья лошадь. - Папа, что такое п.. да? - Это дочка так лошадь называют.
Через неделю Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. - Поручик, у Вас есть п.. да? - Нет: ответил смущенно поручик. - А у меня есть! И когда я ее глажу, она делает вот так: ббббрр...
Если идти от Кремля в сторону Тверской (в Москве естественно) по подземному переходу, то в начале пути, справа по движению на неказистой двери можно лицезреть надпись "ВХОД В ПАРКИНГ".... Думаю, что без комментариев... Пусть иноземцаы думают, что там соотечественники галоши паркують
-Папа, что такое альтернатива? - Сынок, вот представь, я дал тебе 100$, ты купил 5 куриц. Они стали у тебя нестись, у тебя стало много кур. Случилось наводнение, ты приходишь в курятник, а все курицы утонули! Понял сынок? - Нет папа! Что же такое альтернатива? - Альтернатива сынок-это утки! Виктор
Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую. Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй - нет клиентов! Неделя прошла - нет ни одной машины! Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. Тот посмотрел и говорит: - Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!
Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает: - Кто крайний? Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика: - Вот вы спрашиваете кто крайний, А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?! В.Х.
Идет конкурс между двумя самыми мощными процессорами в мире - Intel Pentium 10 и новым процессором Казанского Электоротехнического завода. Эксперты сравнивают размеры - оба меньше человеческого ногтя, частоту - у обоих 500 Ггц и т. д. Решили посмотреть их под микроскопом. Эксперт смотрит процессор Казанского Электоротехнического завода - и... падает в обморок. Смотрит другой эксперт - отпрянул от микроскопа, огляделся на аудиторию, посмотрел снова и... тоже падает в обморок! Подходит третий, самый стойкий эксперт. Смотрит, отпрянул от микроскопа, огляделся, снова посмотрел, встает и дрожащим голосом объявляет: - В-в-вы н-не поверите, но он ЛАМПОВЫЙ!!! Diversant ;)
Торонто. Час пик. В автобусе людей не битком, но много. На передней площадке начинает долго и мучительно кашлять какая-то тетка китайской наружности. Моментально вокруг нее образовывается абсолютно свободная от людей зона, а на ближайшей остановке из автобуса тикает большинство пассажиров. Оставшиеся смельчаки жмутся на задней площадке. Кашель продолжается. Водитель быстренько натягивает на свое лицо защитную маску.
Встречаются два друга: Ты почему такой Плохетко? Харис Синявский а нос как Буряк! Не помню Численко, но был Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж - не хочется ни Маслов, ни Киселев, ни Капустин. В кармане Копейкин-Серебрянников. Пошел к гастроному -там браться Холики ловят Третьяк. Взяли Разинский, Сухи- Трошкин, Лутченко, но Мальцев. Добавили Красницкий - Хорешовки, Балдерис. Вишел на Природин, за Соснихин -Ольганский. Вынул Каневский -Мачаидзе. Поехал к Бабич-Аничкин, что живет за Озеров, у Банников. Она Рудаков и Криволапов но Белоножкин. Я Поспишил -Хапсалис за Локтев, а она Недоманский. Гладилин по Шестернев-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев. И на Тумбу, а Тумба Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин, Малофеев. Ан, Шепель- будет Пузач, плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин? Тыж Старухин! Киналья, Билялетдинов! Хусаинов по Локтев а не Альметов! Бил Харис. Она- Борзов, Звягинцев. Приехали братья Старшиновы с Репсом на поводке. Я-Дураков, Далматов. Они мне Куксов, Долбоносов и Бревер.
Можно-ли из украинца сделать китайца? Можно. Особенно в Канаде. Недавно был в гостях, и там присутствовал парень с Украины, с простым украинским именем Марьян. И пришла Марьяну пора получать новые канадские документы – в свете борьбы со всемирным терроризмом. Имя Марьян пишется по украински с апострофом, вот так МАР”ЯН. А апострофа-то в английском языке нет! И, немного подумав, написали канадкие чиновники его имя просто в документах без апострофа. Но с пробелом. Вот так: МАР ЯН Согласитесь – вполне по-китайски звучит.
- Витек, а ты знаешь, кем сначала были апостолы Петр и Павел? - спросил Валера у рыжего Витьки, усаживаясь на заднее сиденье долгожданного автобуса. - Святыми? - неуверенно ответил Витька, доставая замерзшими руками бутылку из рюкзака. - Дубина! Это они потом святыми стали, а сначала они были, как и мы с тобой - рыбаками! Так что наливай, выпьем за рыбаков! 23 февраля, день Советской Армии, в этом году был морозным, и Валерка с Витьком решили поехать на подледную рыбалку на секретное озеро, о котором недавно узнал рыжий Витька. "Клев будет зашибись, как у Белых Камней!" - возбужденно повторял он, пока приятели, мерзнув на ветру, дожидались первого автобуса. После второго тоста - за нашу Красную Армию, почувствовав, как тепло от желудка приятно разливается по замерзшему телу, Витька мечтательно посмотрел в окно автобуса и сказал: - А я знаю, кем был Христос... Проследив за направлением витькиного взгляда и, не увидев там ничего интересного, Валера удивленно спросил: - Кем? - Я так думаю, что он был гипнотезером... - не меняя тональности ответил Витек. - Смотри, он своим словом зрение слепым возвращал, мертвых оживлял, всех гипнотизировал, что он по воде ходит... И, потом, посуди сам - только под гипнозом рыбаки могут навсегда бросить рыбалку! Беседовать в теплом автобусе на отвлеченные темы было легко и приятно. Тем более, что впереди ждала рыбалка.
Через час были на месте. Вышли из автобуса в начале дамбы, возле магазина, на котором по случаю праздника висел красный флаг. Из самого магазина вышел местный мужик с лицом того же цвета и бутылкой портвейна в руках. Само озеро было пустым. Пока Валерик делал лунку во льду, Витька достал вторую бутылку водки, аккуратно начикал на газете еще теплое сало и, поймав неодобрительный взгляд друга, виновато объяснил: "По чуть-чуть, чтоб клевало лучше.." Но клева не было никакого... Через час бесплодного ожидания хоть одной поклевки, окончательно допив с Валерой вторую бутылку, расстроенный Витька поднялся и сказал: - Пойду хоть в магазин схожу, гляну, что там у них есть. - Много не бери! - крикнул ему в догонку Валера. Скоро тот вернулся, с кульком в руках и сияющей физиономией. - Купил! Портвей «Агдам», рупь семьдесят! Три бутылки... Чтоб второй раз не бегать... - Ну, чернильщик... - проворчал Валерка, подставляя стакан. А клева так и не было... Проснулся Валера от холода в правой ноге. Подняв тяжелую голову, он посмотрел на причину просыпания. На правой ноге не было валенка! Хотя на другой ноге валенок был. Осторожно повернув голову, чтобы посмотреть перед собой, Валера увидел то, что его очень удивило: он держал свой валенок, как удочку, в руках! При этом на нем еще что-то белело. Наведя резкость, Валера рассмотрел аккуратно вырванный из газеты и привязанный леской к валенку засаленный заголовок: "Всегда на боевом посту!" - Что за херня! - сказал Валера, в поисках поддержки ища взглядом друга. Но увидев Витьку, Валера удивился еще больше. Тот спал с мечтательным выражением лица, полулежа, прислонившись к своему рыбацкому ящику. В валенках. Но при этом он прижимал к груди руками большой красный флаг... Окончательно проснувшись и прийдя в себя, друзья поняли - над ними не только подшутили, их еще и обокрали. Неизвестные весельчаки забрали не только все удочки, ледобур, запасные лески, блесны и прочие рыбацкие примочки - они не погнушались забрать и пустые бутылки, и даже сняли с Витькиных валенок почти новые галоши! - Бля, ну галоши-то на хрена брать, сука?! - возмущался протрезвевший Витька. - Да что твои галоши - у меня блесну японскую поперли, падлюки! Где я теперь такую достнану?! - расстроенно отвечал Валера. Так поругиваясь и чертыхаясь, рыбаки собрали остатки своих вещей и с опущенными головами побрели к автобусной остановке. Витька тащил в руке трофейное знамя, опустив его древком вниз. Картина напоминала отступление Наполеона от Москвы зимой 1812 года... - Да брось ты на фиг этот флаг, знаменосец хренов! - сказал другу Валерка. Витька бросил знамя на лед и, пройдя два шага, неожиданно остановился, как вкопанный. - Слушай, я понял! - почти крикнул он. - Чего ты там понял? - спросил удивленный Валерик. - Я все понял! Меня загипнотизировали! Точно! Продавщица еще на меня так странно посмотрела, когда я у нее три бутылки покупал и сказала... - Да молчи ты, дубина стоеросовая! - зло перебил его Валера - Продавщица его, понимаешь, загипнотизировала! Водка тебя загипнотизировала! Водка с портвейном, понял! Под ногами рыбаков, трескаясь, звонко тенькнул лед. "Скоро весна..." - подумали оба и молча, не глядя друг на друга, побрели дальше...
Дикий запад, салун, ковбои сидят бухают виски, курят сигары, короче все зашибись. Вдруг с треском влетает ободранный чувак и орет: - Съебывайте все, сюда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!!! Толпа в ужасе подрывается(СТРАШНЫЙ ДЖОН ЭТО ПИЗДЕЦ КОНКРЕТНЫЙ), токо в двери, а оттуда буро вваливает чувак и кричит: - Всем сидеть! С блатных по пять долларов, с остальных по три! Бабки собрал, палец послюнявил, стоит считает и так между делом: - А теперь съебывайте, суда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!
Маленький мальчик подходит к гаишнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? - Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка станется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете.
Идет экзамен. Преподователь, выслушав ответ очередного студента, пишет в его зачетке: "Идиот". Студент, увидев такую "отметку", говорит: - Профессор, в этой графе должна стоять оценка, а вы расписались.
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
В начале восьмидесятых годов, когда я служил в Афганистане, в соседней эскадрилье случился позорный случай - прапорщик продал цинковую коробку с патронами к АКМ афганцам. То, что теперь в Чечне дело привычное, тогда в Афгане было в диковинку, что объясняется скорее не военно-патриотическим воспитанием или другим менталитетом советских прапоров, а языковыми трудностями общения с местным населением и лучшей работой особистов. Они, кстати, нашего героя и поймали. И начал раскручиваться тяжелый маховик советско-военного справедливого возмездия. Для начала прапора решено было заклеймить позором на суде офицерской чести. И в один прекрасный день собрал замполит полка всех офицеров и прапорщиков в клубе, который представлял собой огромную палатку с задранными от жары краями, и первым стал костерить на чем свет стоит попавшегося продавца. Затем, с гораздо меньшим энтузиазмом и по бумажке, выступили назначенные товарищи и друзья бедного прапора. В заключение и наш герой получил возможность выступить с последним словом в свою защиту. Все как в настоящем суде. Командир полка, также присутствовавший на суде, все это время мрачно молчал, думая о пятне, которе ляжет на полк из-за этого случая, и о академии, которая может из-за этого пятна накрыться медной крышкой. Не по теме, но заметьте - все это происходило задолго до Моники Левински и Билла Клинтона... Красный от жары и волнения прапор поднялся и стал, как мог, защищать себя. При этом он не вспоминал о своем тяжелом детстве, о маме-старушке, двух детях и трех племянниках, не бил себя в грудь, утверждая, что «бес попутал» и «больше не повторится», и даже не пытался цитировать «Письмо к американским рабочим» или «Малую Землю». Речь его была коротка и изящна. Почти как у Милошевича в Гаагском суде. - Так ведь, это... Товарищ подполковник... - сказал он, почему-то обращаясь к командиру полка - Я ведь им патроны... вареные продал. Лицо командира просветлело. Появился свет в конце тоннеля. Дальнейшее разбирательство показало, что прапорщик в день перед сделкой что-то действительно очень долго варил в своей комнате, в большой кастрюле на электроплитке. Нашлись и свидетели, одному из которых он замутил что-то про холодец, а другого послал на хер. Привели в качестве эксперта заспанного после наряда начхима. Тот долго въезжал - о чем собственно речь. Но, поняв суть вопроса и поправив очки, объяснил: - Э-э.. Действительно, при длительном кипячении патронов, то незначительное количество воды, которое находится в воздухе, обязательно присутствующем в патроне для прохождения реакции возгорания, переходит из газообразного состояния в жидкое, что приводит к потере необходимых кондиций пороха в патроне, необходимых для его воспламенения, по причине чего... - Короче, стрелять не будет?! - не выдержав, перебил командир, и получив утвердительный ответ подумал: "Умный, гад, наверное академию закончил..." Еще гудел взбудораженный зрительный зал, еще возмущался замполит, напоминая о постановлении пленума ЦК КПСС от 16.01.81, а в голове командира уже созрел приговор суда. Приговор был суров, но справедлив:
За опасные и не согласованные с командованием полка самостоятельные диверсионные действия объявить прапорщику Г...ву о неполном служебном соответствии с досрочным прерыванием командировки в ОКСВА.
"Прапора отправлю в Союз, замполиту, чтоб не выпендривался, напомню о его официантке, а особисту рот закрою орденом Красной Звезды! И волки сыты, и овцы целы. Так что - держись, академия, прорвемся!" - думал удовлетворенный командир, уходя из клуба. В это время из толпы офицеров и прапорщиков, тоже покидающих клуб, раздался громкий и насмешливый голос, обращенный к осужденному, но довольному прапору: - Слышь, Колян, а чтобы автомат не стрелял, его что - зажарить надо?! В горячем афганском воздухе раздался общий хохот. Смеялись все. Даже замполит...
«Зарница»!!! Для взрослых это просто «военно-патриотическая игра». А для ребят это гораздо больше - войнушка! Поэтому у всех детей пионерлагеря «Чайка», построенных на футбольном поле в ожидании сигнала к началу игры, горели от радости глаза. Сейчас начнется! Руководство лагеря тоже постаралось сделать все торжественно и красиво, ведь на открытии игры пришли родители, руководство ГОРОНО, а, кроме того, - и сам директор танкового завода, сын которого был председателем первого отряда. Только у одного директора пионерлагеря Василия Степановича, стоявшего вместе со всем руководством на трибуне, на душе было тревожно... Вообще-то Василий Степанович был старшим бухгалтером планового отдела и давно метил в начальники, и прилагал к этому все усилия. Тем более, что старый начальник в этом году должен был уйти на пенсию. А пока руководство завода сослало Степаныча на лето в пионерлагерь - мол, с детьми справишься, значит и отдел потянешь! На поле тем временем перед пионерами с напутственным словом выступал старший воспитатель Виктор Тимофеевич. Вопрос о преемнике начальника планового отдела должен был решиться на днях, и жена Степаныча, не утерпев и пользуясь его отсутствием, пошла прояснить будущее к гадалке. Гадалка предсказала странные вещи... Воспитатель закончил свою занудную, но идеологически выдержанную речь. На поле вышел физрук Гена с ракетницей в руке, для того чтобы дать сигнал к началу игры, по которому первый отряд должен был двинуться в лес для занятия оборонительных позиций. Гадалка сказала, что Василия Степановича ждут казенный дом, пустые хлопоты и недальняя дорога. И еще, предсказала гадалка, неприятности Василию Степановичу принесут дерево и конь. Их и надо было избегать. Все это сообщила озабоченному директору буквально перед самым построением его супруга, приехавшая на выходные в пионерлагерь. Степаныч осторожно обернулся. Дерева сзади не было, а стояла там металлическая мачта с прожектором наверху, освещавшим по вечерам футбольное поле. "Надо будет лампочку поменять..." - подумал директор и повернулся назад. Вверх взлетела красная ракета. Первый отряд, сохраняя строй, в ногу и под аплодисменты зрителей, побежал на свои позиции в близкий лес. Впереди бежала, колыхая большой грудью под белой блузкой, старшая пионервожатая Зина. Вся мужская половина зрителей, затаив дыхание, смотрела на старт игры... "Дерево и конь..." - озадаченно думал Василий Степанович, тоже глядя на Зину, - "Какие дерево и конь?!.." Тем временем отряд, по прежнему бегущий в ногу, вдалеке стал приближаться к забору лагеря. Неожиданно Зина и бегущие первыми пионеры, стали как-то странно и быстро уменьшаться в росте. "В окоп, что-ли прячутся? Так там нет никаких окопов..." - удивился директор, когда услышал тихий голос завхоза Егорыча, стоявшего сзади: - Блин, капец нам пришел!.. Говорил я ему, плиту бетонную надо ложить, а он - доски, доски!... - Какие доски?! - удивленно спросил Егорыча директор. - Деревяные, какие еще! Там ведь раньше сортир лагерный стоял, десятиочковый. А как три года назад в главном корпусе теплый туалет сделали, так этот приказали законсервировать... - Ну?!!.. - замычал уже начинающий все осознавать Степаныч. - Тогдашний директор сказал сортир снести, а яму досками заложить, да сверху дерном прикрыть. Я ему еще тогда говорил, что плиту надо бетонную... А он - «На хрен нужно!.. » Вот, видать, досочки-то за это время подгнили да наших пионеров и не выдержали... - Что ж ты, гад, молчал?! - заревел Василий Степанович. - Все за мной!! И, стараясь не смотреть на удивленные взгляды гостей, побежал к месту пионерского провала. Всю дорогу до демаскированного сортира, кроме главной мысли, о том, что на должности начальника отдела можно поставить большой и вонючий крест, директору не давала покоя еще одна, какая-то неопределенная, но беспокойная мысль. И только когда Степаныч почти добежал до зоны бедствия, он понял, какая мысль не давала ему покоя. Он вспомнил, что три года назад директора пионерлагеря звали просто - Иван Иванович. Но фамилия у него была необычная - Конь...
Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон (впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя). И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы: - Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите, правда ли это? На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил: - Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!
Если бы сам не видел, то не поверил бы. Но видел! Так что верьте мне, люди! Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую байду насчет правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо делать за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей: пьяных, нервных, быстрых и проч. Неожиданно в этом ряду появляется вполне добропорядочная тетка, судя по комплекции большой почитатель Макдональдса, которая начинает ведать о своей горестной судьбинушке. Убитым голосом американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего ребенка каждый день в школу, до которой всего 2 (два) километра, но занимает это у нее... 40 минут! Как так?! - удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила: в далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала наша любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла, в общем-то достаточно невредимой, но напуганной. И запомнилось ей больше всего из этого инциндента то, что водитель, не уступивший ей дорогу и врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое гнусное дело в тот момент, когда наша законопослушная американка совершала левый поворот. Посему, собрав свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару гамбургеров, тетка сделала вполне логичный (для американки) вывод: ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ! И с тех давних пор ездит наша техаская мыслительница по дорогам свободной Америки АБСОЛЮТНО БЕЗ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВ. В доказательство своих слов достала растроенная автолюбительша карту своего городка, на которой красным фломастером нарисованы ее маршруты до школы, магазина, заправки и всего прочего, и все, конечно, только с правыми поворотами! Эдакие правосторонние спирали имени Буша младшего. В заключение стратег правоповоротного движения посетовал на большие потери времени при составлении новых маршрутов, потому как мало спланировать поездку до места назначения, так ведь надо еще и назад вернуться, а это уже совсем другой маршрут! А в некоторых местах, так вообще полное безобразие - правые повороты запрещены! Тронутый до глубины души этим душераздирающим рассказом ведущий пожелал стардалице удачи и безопасной езды. Я же, от себя, пожелал ей скорейшего выздоровления...
Председателем пионерского отряда имени товарища Сталина мог быть только Ваня Клименко. Во-первых, он был очень правильный мальчик - отличник, Ворошиловский стрелок, член кружка авиамоделизма. Кроме того Ваня имел звонкий голос, которым красиво докладывал на линейке с особым ударением на имя вождя. И самое главное - Ваня был сыном директора танко-ремонтного завода, при котором, собственно, и был пионерлагерь «Чайка». Поэтому каждый вечер на все окрестности лагеря разносился звонкий голосок: «Товарищ председатель дружины! Первый отряд имени товарища... СТАЛИНА... на вечернюю линейку построен! » Но однажды с Иваном случилась неприятность. Все шло как всегда. Вечерняя линейка. Горны и барабаны. Красное знамя дружины. Доклады с отданием пионерского салюта. И вот, когда Иван дошел до самой патетической части своего доклада - имени лучшего друга физкультурников - неожиданно для всех, в том числе и для самого себя, Ваня громко и внятно пукнул. Проишествие прошло в основном незамеченым, хотя по нахмуренному лицу директора пионерлагеря Василия Степановича было видно, что он неподобающий звук услышал. В общем, все воспитанно сделали вид, что ничего не заметили. И надо же было такому случиться, что через несколько дней история повторилась точь-в-точь! И снова пукание было связано с именем вождя! И что самое старшное - теперь все дети это слышали и даже - о, ужас - смеялись! Надо было что-то срочно предпринимать. И вечером того-же дня Василиий Степанович собрал в своем кабинете руководство лагеря. - Товарищи! Все вы знаете, по какому поводу я вас собрал... - строго начал директор. - Да гнать его надо из председателей отряда! С позором, в три шеи! - с коммунистическим запалом перебил начальника старший воспитатель Виктор Тимофеевич, по прозвищу «Мыло». «Или подставить меня хочет, или полный тупица» - подумал директор, покосившись на Мыло, и продолжил: - Товарищи... Трогать Ваню нельзя никоим образом - директор многозначительно показал пальцем вверх - Но делать что-то с ним надо. Поэтому я слушаю ваши предложения. - Тогда хотя бы выговор.. - тихо сказал сникший воспитатель. «Тупица непроходимый» - сделал вывод Степаныч. - Может я с ним поделаю какие-нибудь упражнения для укрепления мышц паха? - сказал красавчик физрук Гена. - Да затычку ему в жопу надо засунуть! -буркнул из угла завхоз Егорыч. - Или вон Ольга Владимировна ему лекарства какие-то от этого даст! - продолжил свою мысль Гена. При слове «даст» Ольга Владимировна, молодая врачиха, посмотрела на Гену, покраснела и тихо сказала: - Нету лекарств ОТ этого, есть ДЛЯ этого... «Что ж ты, милая, краснеешь, и так все знают, что вы с Генкой каждую ночь в дальней беседке трахаетесь... » - подумал директор. - Пурген, что ли? - подал голос завхоз. В это время за столом встала и хорошо поставленным голосом заговорила старшая пионервожатая Зина: - Предлагаю провести с пионером Клименко воспитательную беседу на тему «Культура поведения советского пионера в общественном месте»! Василий Степанович глубоко вздохнул и безнадежно сказал: - Хорошо, Зина, вот ты этим и займешься... - С задницей воспитательную работу можно только ремнем проводить! - опять прокомментировал из угла Егорыч. - Егорыч! Что ты все из своего угла всех подначиваешь! -не выдержал директор - У тебя-то самого какие будут предложения?! Егорыч, как будто только и ждал этого момента, сорвался со своего стула, бросил на стол какую-то бумажку и, опершись о стол двумя руками, горячо заговорил: - Да хули там, извините за выражение, думать! Ведь все предельно ясно! Он когда у нас пердел - в понедельник и четверг? Да?! Значит следующий перд будет в субботу! - Почему?.. -удивленно спросил директор. - Да потому, что в эти дни у нас на ужин гороховая каша! - победно воскликнул Егорыч, указал на свою бумажонку с надписью «Меню» и продолжил - Теперь пусть Владимировна ему какой-нибудь диагноз поставит, диету назначит и в эти дни кормить его манной кашей. Все! Вот такие мои предложения. - Ну ты, Егорыч, умище народный! - радостно сказал директор. И подумал: «А ведь спас!». «Сука! » - подумал старший воспитатель. «Лишь бы муж не узнал! » - подумала Ольга Владимировна. «А кладовщицу завтра трахну прямо на складе! » - подумал физрук. Старшая пионервожатая уже составляла план воспитательной беседы.
Когда все стали расходиться, директор попросил Егорыча задержаться. Оставшись с ним вдвоем и заперев дверь, Степаны открыл свой сейф, достал оттуда почти полную бутылку спирта, тарелку с застывшими столовскими котлетами, полбуханки хлеба и два стакана. Потом пододвинул бутылку к завхозу и сказал: - Наливай, Егорыч. Заработал...
Взлетели. Стало привычно закладывать уши. Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене. Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы. - Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он, - как при взлете снаружи стучало!? Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся к Пете и скептически спросил: - И где это у тебя стучало? - Да не у меня, - обиделся Петруха, - а справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала. Пехота - командующий округом и его свита - уже пила в салоне успокоительный чай. - Сейчас уже не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало… Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем, понюхаем! - подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без паузы продолжил: - Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?! Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так… Но за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял в чем дело. На привычном месте у дверей не было входной стремянки! "Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!" - зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа. - Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! - крикнул он. Но только он закончил свою фразу, как понял - спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда! - Какую стремянку?! - повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел только спину удаляющегося механика. Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад. - Петя! Еб… Твою… Мать!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Комаров. И, на удивленный взгляд командира, пояснил: - С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела…
В небольшом украинском селе дед Панас закончил точить косу и, подняв голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годов уже… Дети разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все трудее было управляться самим по хозяйству. Все чаще по вечерам дед Панас молился Богу перед иконой в горнице. Для себя ничего не просил, только повторял: «Прости, Господи, грехи наши…» и читал дальше «Отче наш». А однажды попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого не было. Сын же обещал приехать только через две недели. Поэтому и попросил старый помощи у Бога. А на следующее утро, когда дед давал корм свинье, в огород, возле бахчи, упало что-то с неба. И когда Панас, отправившись поглядеть что же там свалилось, увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди арбузов, то он упал перед ней на колени и заплакал…
Вспомнив это, дед тихо сказал: «Спасибо, Господи!», и снова посмотрел в небо влажными от слез глазами. А высоко в небе гудел пролетающий самолет…
Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии. И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря, Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно молодым человеком приятной наружности. Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр Англии, прикурив свою неизменную гаванскую сигару, спросил: - А сколько вам лет, молодой человек? На что тот учтиво ответил: - Двадцать девять, сэр. - Скажите, а вы женаты? - Да, сэр. - И у вас есть дети? - Четверо, сэр. Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал: - Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта... Задумайтесь об этом...
Помните советский анекдот, про то, что если русским очень надо съездить за границу, они едут туда на танке? Так вот, один мой знакомый, Игорь, уже в середине девяностых решился поехать туда не на танке, а на недавно купленном «Опеле». Был он из начинающих новых русских, заработал много денежек зеленых, вот и решил свозить свою жену с сыном в Европу. Достопримечательности показать. В этот тур входили Польша, Венгрия, Чехия и Словакия. Так вот, по дороге назад Игореша заплутал в Чехии. Долго петлял по дорогам, наконец решил спросить правильную дорогу у местных чехов. Заехал в ближайший городок и, пользуясь двумя имеющимися у него языками - русским матерным и школьным английским - начал спрашивать у аборигенов дорогу на любимую родину. На что последние угрюмо молчали, попивая чешское пиво. В конце-концов Игорь не выдержал и в отчаянии крикнул: - Бля, здесь хоть кто-нибудь понимает по-русски? На что один из селян, отделившись от толпы, подошел к машине и на внятном русском языке сказал: - Я знаю по-русски только одно слово... И, отрыгнув пивом, продолжил: - Собака! А если бы Игореша был на танке, то чех так бы не сказал...
Жил был мужик. у него была жена и маленький член, который еще и не вставал. Жена мучалась-мучалась и пошла к врачу за советом... Врач говорит: вот вам таблетки, пусть муж пьет их раз в неделю в течении года, ну и все по-тихоньку (в течении) года вырастет и вставать начнет... А жена очень сильно соскучилась по мужниному члену, ну просто невтерпежь, и высыпала все таблетки в стакан. Муж выпил и помер. Похороны. Гроб заколоченный стоит, готовый к отправке в могилу и вдруг крышка стала приподниматься... Открывают гроб, а у покойника член вырос, да так сильно, что крышку гроба подняло. Чо делать? Перевернули мужика членом вниз и закопали. ........ Через год в Америке в Лос-Анжелесе прямо из земли вырос член... Собрался конгресс, думают, что делать... Объвили тендер на лучшее и рациональное использование такого чуда. ........ Тендер выиграли узбеки, которые поставили над членом палатку и стали делать шаурму....
15 февраля - день вывода войск из Афганистана. 23 февраля - день Советской армии.
В тот вечер Валера пришел домой пьяным. С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного креста в круге на борту называли в полку санитарный самолет - Валера домой приходил выпившим каждый день. Медицина, понятное дело, спирта немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это "продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой гадости, которой в Афгане во все времена было много. В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы - как да что - Валера говорил только одно слово - "Суки!!!" - после чего вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по направлению движения руки, жили в гарнизонном туалете. Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили Валеру в его кровать. Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел два прозвища - Хуерга и Монтана ( первое он употреблял в смыле "плохо", второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого он часто употреблял им же придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!" Валера уже давно заменял заболевшего «таблеточного» радиста, но ночевал на своей койке у нас. Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим запахом перегоревшего спирта. Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание "Суки!". Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения подробностей, сообщила, что они все находятя в таком-же состоянии, а кто не находится - тот спит. Поэтому мы все улеглись спать, ведь завтра у нас был ранний вылет. Если сказать что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только в течении 5-10 секунд после чего безжизненно валился на кровать. В течении этих секунд Валера пил холодную воду ( спирт, как известно из физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету, принесенную из столовой, и принимал прежнее положение. Бодун. Состояние, вызывающее неподдельное сочувствие. Но скоро Монтану приперло по малой нужде. И капитально... Да вот беда - органы вестибуляции были поражены алкогольным отравлением, поэтому выполнить свою малую нужду Валере было крайне трудно, даже с нашей помощью. Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя и находится она в 100 метрах от модуля! С течением времени давление внутри Хуерги росло, и прямо-пропорционально ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру. Перейдя на общевойсковой-матерный, он поминал последними словами всех и вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским - основоположника авиации, которого Валера вообще всегда почему-то недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты, Циолковский хренов!"). Досталось и нам - за неспособность помочь товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом. Решение пришло неожиданно - если гора не идет к туалету, то туалет идет к горе! Надо поссать в бутылку! Сказано - сделано. Нашли бутылку из под шампанского, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как "олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для процесса. Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и тело. Дело расставания со своими анализами Валера решил провести сам - видно сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в образовавшуюся щель. Получи фашист гранату! На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее, наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой нужде, а, по простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув назад бумажку, 99 % из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих... рук ( 1 % - это слепые, что они в таких случаях делают можно только догадываться). Зачем и почему мы это делаем - неизвестно, да сейчас и не важно. Просто совершив расставание с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке бросил ей в догонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно, вытаращенными глазами посмотрел на нас и шепотом закричал: "Васька, закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!". Уже двигаясь к двери комнаты, Вася спросил: "Эскадрилии?", на что Валера все тем-же шепотом ответил: " Полка, бля!!!". А надо сказать, что начштаба полка был героическим вертолетчиком и поэтому всей душой ненавидел транспортников, на что они ему отвечали взаимностью. Щелкнул замок двери, и вовремя - в коридоре раздались громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка : " Ты представляешь, Иван Трофимович, (... замполит полка, тоже вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники, почти полной бутылкой шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех комнатах они..." Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы затаились, каждый на своей кровати. Типа - спим... " Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь не открывается. " Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит. " Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может выпьет еще?- молча переглянулись мы. "Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели. " Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно так и нахраписто! "Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ни хрена не знает, но докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить! "А кто-же, бля, в меня вот эту (!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!" Пауза. " Так наверно с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка "пять"!!! Пауза. "Ладно, пошли, посмотрим, может следы какие остались" - это уже замполит. Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли моду..." - какую моду взяли мы уже не услышали, но могли догадаться. Пронесло! Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: " Валер, а чего ты так вчера напился-то?". После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил: "Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в разведку пошел... Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет... Лежит обрубок такой... Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен... Суки.... Суки!..". И замолчал. Наступила тишина. Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший из Союза. Он привез из Ташкента солдат и офицеров. Чьих-то мужей и сыновей. Чью-то замену...
У мужика умерла теща и он пришел в похоронное бюро покупать гроб. Вместе с работником бюро пошел выбирать. В первой комнате - шикарные, навороченные гробы. - Нет,- говорит мужик - слишком дорого! В следующей комнате - гробы попроще. - Нет, здесь тоже дорого... Наконец, в последней комнате - самые плохие гробы из необструганых досок с дырами. - Нет, эти тоже слишком дорогие. Блин, что ж делать?.. Работник похоронного бюро вздохнул и говорит: - Ладно, приносите вашу тещу сюда, мы к ней ручки приделаем...
Знакомый поляк Кшиштоф - а проще говоря Крис - во времена социализма жил в Польше и имел автомобиль ФИАТ-125Р, который там называется «малюхом» - малышом, по нашему. Для тех кто не знает - некое подобие современной «Оки», только еще меньше. И поехал как-то Крис к своей теще в село за харчами - сам-то он в Варшаве жил. Набравши хавчика, Крис быстро рванул от тещи домой, бо теща есть теща и долго с ней нельзя... Темнело. Главная дорога, по которой ехал Крис, поворачивала направо, и когда он стал туда поворачивать, слева, со второстепенной дороги крискину машину попытался протаранить какой-то автомобиль с выключенными габаритами. Как мог Крис уворачивался, но столкновения избежать не удалось, и в опускающихся на землю клубах пыли машины остановились. Крис выскочил из своего «Фиата» и, быстро оценив последствия аварии, понял - обошлось! А налетело на Криса с сельской дороги третье чудо социалистического автомобилестроения - гэдээровский «Трабанд» (первое чудо - наш горбатый «Запорожец», на втором чуде ехал Крис). Опять-таки для тех, кто не знает - «Трабанд», чуть побольше «Малюха», плюс мотоциклетный двигатель (бензин только с маслом) и корпус не то из пластмассы, не то из прессованного картона. Столкновение произошло по касательной, слега помяло польскому «малышу» крыло, а у «немца» оторвало бампер и вмяло внутрь крыло неизвестного материала. Ничего, сам виноват - бампер проволокой прикрутит, а на крыло картонку положит и ПВА приклеет, хренов гонщик формулы один! Кстати, чего это он из машины не выходит?! Случилось, что ли, что-то с ним? И Крис поторопился к поверженному брату из соцлагеря. А в машине сидел водитель, и, как говорят в таких случаях - горько плакал. - ПрОшу пана, что вы плачете, все ж в порядке! Крыло немного помялось, бампер отвалился - ездить-то можно! - стал успокаивать плачущего Крис. - Та нельзя, курва!... - сквозь слезы ответил тот, и показал куда-то назад-вниз. Выяснилось, что плачущий где-то на государственной стройке налямзил кирпичей (и побольше, побольше!), загрузил их в прицеп и рванул на своем «Трабанде» под покровом темноты домой. В горячке не заметил крискиного «Малюха», за что и поплатился... При ударе тяжелый прицеп по инерции пошел дальше остановившегося «Трабанда» и нанизал его на свое дышло, как на шампур. По пути он развалил багажник, задний мост, бензобак и прочие мелочи, фактически всю заднюю половину, так сказать, «машины». А на передней половине с крадеными кирпичами далеко не уедешь... Картон, однако, материал не крепкий...