Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из черного юмора: Муж и жена попали в автокатострофу, муж отделался синяками, а жена серьезно пострадала. И вот муж сидит у реанимации, к нему выходит врач и говорит: "Ну, травмы очень серьезные, ходить ваша жена уже никогда не будет, Вам придется возить ее всю жизнь на коляске,... да, пострадал мозг, поэтому узнавать вас она тоже не будет,.. возможны вспышки гнева с агрессией в вашу сторону,.. ну, разумеется по ночам она будет орать,.. ходить, конечно, тоже будет под себя" Мужик сидит полностью пришибленный, тут врач хитро так улыбается и говорит: "Да ладно мужик, не бойся, пошутил я, померла твоя жена"
Автору истории про изничтоженный Красный Порш. Всем даунам находящим в этом частички юмора искренне желаю побывать на месте бывшего владельца Порша. От данной разновидности даунизма излечивает. С искренним сочуствием - невладелец Порша (просто человек с мозгами).
Уважаемые - может кто нибудь опубликует перевод чего нибудь русского на английский язык. Видимо также смешно как перевод инструкции по использованию калькулятора. Надоело читать подобную дурь. Надо же понимать почему так происходит. Мелковат юмор сей, от бедности он да от тугодумия. Видимо авторы сих очень смешных публикаций великие полиглоты известные на весь мир - Тогда извиняюсь, великие полиглоты конечно имеют полное право над этим смеятся.
Авторам историй про то как они перевели что нибудь компьютерным переводчиком. С такой грамотность и знинием иностранных языков без компьютера переводить должно и кроме того напишите где можно скачать или купить Вашу версию переводчика полностью свободного от приводимых Вами ну очень смешных приколов.
Два гея в аптеке совещаются: - Какой презерватив купим, давай с рисунком Меседеса... - Не, не люблю Мерсы, на них бандитики ездют... - Ну, давай с Опелем... - Не, опель дешевый больно.. Аптекарь терпел, терпел и говорит - ребят, возмите с Джипом, самое оно гавно месить.
Конечно многообразие языков и совпадение слов с разным значением дает много смешных минут для даунов.
Удивляюсь - почему еще не обсмеяно, например слово ЖИГУЛИ (надеюсь многим известно почему на Западе они под именем ЛАДА идут). По моему если встать на уровень ПИСКИ то ЖИГУЛИ это очень смешно.
Талант Семы и Кадета заслуживают своих страниц с персональными ссылками. Я лично читаю только истории, надеясь, что они большей частью настоящие. Всего доброго!
Названия очень смешные - а нельзя ли добавить опцию - получение данных смешных документов (в зазипованном виде например). думаю книги Зощенко можно будет поставить на самую дальнюю полку - а так только раззадорил.
Люди! Ей богу стыдно подчас истории читать где основной прикол в том что кто то употребил слово член в приличном значении (например математик или учитель русского про член предложения). А взрослые люди не считающие себя даунами (напрасно кстати долго над этим ржут. Могу понять когда смеются про пестики и тычинки дети лет по 12 (они все ж таки дети). Тем кто постарше стыдно должно быть. Взрослейте быстрее ЧЛЕНЫ нашего капиталистического общества.
К №3 от 12 мая. История в стихах почти вся и комментарий наш народ выродил соответствующий: У КОГО ЧТО БОЛИТ ТОТ О ТОМ И ГОВОРИТ.
Лично я подобную рекламу воспринимаю как взрослый человек и не даун. И название мультфильма "голубой щенок" воспринимаю без излишней смысловой нагрузки. Голова у меня есть и возраст не 12 лет.
Взрослейте люди, да кончится у Вас всех детство голубое.
К комментариям по поводу Крыма и Украины. Живу я в г. Нефтеюганске. Это в 700 км. севернее Тюмени. Город находится на острове образуемом рекой Обь и протокой Юганская Обь. В восьмидесятых построили мост через протоку а в прошлом году через Обь (автомобильные мосты). Так в прежние времена остальную часть России (СССРии), называли Большая земля. И ничего. Так что привыкли Крымчане так говорит ну и ради бога.
К № 4 от 7 мая В 1982 году слышал подобную историю в г. Тюмени (учился я там). С аналогичной просьбой обратился мужик (нормальный по виду), к студенту и пояснил что болезнь у него такая при которой сперма сильно помогает и даже деньги мужик студенту предложил за то что мужик у студента отсосет. Так что вполне допускаю что история на самом деле сильно печальная.
Забавная история приключилась со мной... В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц. Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец, подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.
Подбородок гладко выбрит, губы чувственные. Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады. Держится за щеку. Надпись - "Не так все было".
Но в стойке открытка только одна.
Диалог: - Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток. - ПАРОЧКИ????
Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...
Забавная история приключилась со мной... В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц. Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец, подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.
Подбородок гладко выбрит, губы чувственные. Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады. Держится за щеку. Надпись - "Не так все было".
Но в стойке открытка только одна.
Диалог: - Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток. - ПАРОЧКИ????
Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...
Большую часть комментариев противно читать - ну такие все грамотные и хамски воспитанные. Не забывайте про художественный вымысел, хотя истории из жизни, но в ней всегда есть место подвигу. Мне лично похер как кто говорит факс, вполне допускаю что из многих миллиардов людей хотя бы один говорит как фак. Так что грамотность используйте для получения красных дипломов - умники (думаю что умничанье и хамство это от комплекса умственной неполноценности - элементарная психология Ватсон).
Преамбула. Моя жена учит персидский язык (Фарси). Процесс изучения обычно происходит так: она сидит за своим столом и бубнит в пол-голоса какие-то фразы на Фарси.
Собственно история. Сегодня сижу за компом, а жена учит слова за соседним столом. И вдруг отчетливо слышу "ПЕДАРАТРА". И так несколько раз! Я переспросил и получил утвердительный ответ, что в общем-то да, действительно, самая что ни на есть ПЕДАРАТРА. Видя недоуменное выражение на моем лице, она добавляет: "ПЕДАРАТ - это ТВОЙ ПАПА!" Я в полном замешательстве! Я, конечно, понимаю, что моя супруга где-то, может быть, недолюбливает моего отца, но чтобы так откровенно???!!! Сижу разинув рот, не знаю, как реагировать на такое заявление! И только потом до меня дошло, что "ТВОЙ ПАПА" на Фарси будет "ПЕДАРАТ", а "ПЕДАРАТРА" - это какая-то там особая форма этого самого папы :-)
Живу и работаю я в Лос-Анжелесе (временно). И есть у меня начальник, которого зовут Стив. Американец до мозга костей, но что-то в нем есть такое неамериканское. С одной стороны, неизменный стереотип "Россия, покрытая вечными снегами", естественно, присутствует. А с другой стороны, умение оценить селедочку с лучком, к вареной картошке с укропчиком и черным хлебом, и все это под водочку, делает его гораздо ближе моей российской душе, равно как и то, что он конкретно тащится от русской еды! Впрочем, без ложной скромности замечу, что его общение со мной сыграло здесь далеко не последнюю роль. Однако в последнее время я начал всерьез задумываться о том, что в прошлой жизни он наверняка был русским.
Примерно месяц назад, во вторник утром, он вваливается ко мне в офис - улыбка до ушей, да и вообще видно, что человек сияет! Между нами следует такой разговор: - Ой, я пьяный в дупель! Представляешь, всю ночь пил водку! - Как? Зачем? А ты вообще спал ночью? - Ну совсем немного (это сопровождается жестом, подтверждающим то, что он спал ночью от силы секунд 20) - А в честь чего? Повод какой? - ... Ну как... Вторник!!! Как я не сполз тогда под стол, не знаю.
Однако сегодня, в понедельник, произошло то, что и побудило меня поведать сию историю. Наши внутренние номера телефонов состоят из трех цифр: мой номер "607", у Стива - "606". Более того, офисы наши находятся рядом - Стив сидит у меня за стенкой. Раздается звонок, я снимаю трубку. Секунда молчания, потом дикий ржач Стива: "Прости, я ошибся номером!" Я выпал в осадок. По-видимому, отмечать Стив теперь стал не только вторники, но и понедельники :-)))
P. S. Летом я его везу в Москву. Пусть посмотрит на вечные сугробы: -))))
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов. Входит первая: - Святой отец, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я видела х.. й! - Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной. Вторая: - Отче, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я брала в руки х.. й! - Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением. За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка. - А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя? - Ага, эта сука сейчас свою п.. ду помоет, а мне после нее горло полоскать!?
Живу и работаю я в Лос-Анжелесе (временно). И есть у меня начальник, которого зовут Стив. Американец до мозга костей, но что-то в нем есть такое неамериканское. С одной стороны, неизменный стереотип "Россия, покрытая вечными снегами", естественно, присутствует. А с другой стороны, умение оценить селедочку с лучком, к вареной картошке с укропчиком и черным хлебом, и все это под водочку, делает его гораздо ближе моей российской душе, равно как и то, что он конкретно тащится от русской еды! Впрочем, без ложной скромности замечу, что его общение со мной сыграло здесь далеко не последнюю роль. Однако в последнее время я начал всерьез задумываться о том, что в прошлой жизни он наверняка был русским.
Примерно месяц назад, во вторник утром, он вваливается ко мне в офис - улыбка до ушей, да и вообще видно, что человек сияет! Между нами следует такой разговор: - Ой, я пьяный в дупель! Представляешь, всю ночь пил водку! - Как? Зачем? А ты вообще спал ночью? - Ну совсем немного (это сопровождается жестом, подтверждающим то, что он спал ночью от силы секунд 20) - А в честь чего? Повод какой? - ... Ну как... Вторник!!! Как я не сполз тогда под стол, не знаю.
Однако сегодня, в понедельник, произошло то, что и побудило меня поведать сию историю. Наши внутренние номера телефонов состоят из трех цифр: мой номер "607", у Стива - "606". Более того, офисы наши находятся рядом - Стив сидит у меня за стенкой. Раздается звонок, я снимаю трубку. Секунда молчания, потом дикий ржач Стива: "Прости, я ошибся номером!" Я выпал в осадок. По-видимому, отмечать Стив теперь стал не только вторники, но и понедельники :-)))
P. S. Летом я его везу в Москву. Пусть посмотрит на вечные сугробы: -))))
После окончания института, антрополог отправился в Сахару изучать жизнь и обычаи бедуинов. С парашютом спрыгнул в центре пустыни, попал в племя, там одни мужики. - А где ваши женщины? - Да нет у нас тут женщин! - Ну так а как вы все это туда-сюда? - Да, рас в месяц у нас тут верблюдица прибегает! - Ну и мерзость!!! Проходит месяц, охота невтерпеж. Тут в селение забегает верблюдица, антрополог первый запрыгивает на нее. Позади хохот бедуинов. - Чего вы ржете? - Ты что, дурак, делаешь? - Вы же сами говорите "верблюдица раз в месяц"!!! - Идиот, мы на ней в город ездим!!!
"3.11. ПЕРЕВОЗКА ГРОБОВ С ПОКОЙНИКАМИ Плата за перевозку гробов с покойниками в сообщениях между государствами - участниками СНГ, а также государствами - участниками СНГ, Латвийской Республикой, Литовской Республикой, Эстонской Республикой повагонными отправками исчисляется по правилам МТТ со скидкой 90 процентов." из "Тарифная политика Железных дорог государств - участников Содружества Независимых Государств на перевозки грузов в международном сообщений на 2001 фрахтовый год." МТТ - Международный железнодорожный транзитный тариф
После окончания института, антрополог отправился в Сахару изучать жизнь и обычаи бедуинов. С парашютом спрыгнул в центре пустыни, попал в племя, там одни мужики. - А где ваши женщины? - Да нет у нас тут женщин! - Ну так а как вы все это туда-сюда? - Да, рас в месяц у нас тут верблюдица прибегает! - Ну и мерзость!!! Проходит месяц, охота невтерпеж. Тут в селение забегает верблюдица, антрополог первый запрыгивает на нее. Позади хохот бедуинов. - Чего вы ржете? - Ты что, дурак, делаешь? - Вы же сами говорите "верблюдица раз в месяц"!!! - Идиот, мы на ней в город ездим!!!
СУДОВОЖДЕНИЕ Было это летом 1981 года. Тартусский университет (Эстония) в ближайшее время должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю был организован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка в городе. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому. И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружеников местный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход на двухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру. Классный был круиз! С первых минут отдыха, только отчалив от берега, началось веселье - все от души бухали и песни пели весь день на палубе, потом и на берегу, где разбили палаточный лагерь для ночевки, и до самой поздней ночи (или раннего утра). Утром сие веселье закономерно обернулось жестоким похмельем. Представьте картину - идет теплоход, (речного типа) груженый еще пьяными, спящими где попало (где кто упал) студентами. Ведет его такой же еще пьяный капитан. Команда - механик и стюардесса - дрыхнут. Подхожу на мостик к капитану, смотрю - тот слабо на ногах стоит, за штурвал держится, дабы не упасть. Я ему магнитофон принес, музыку пустил, чтобы не уснул бедолага. Поговорили. Спрашиваю - а трудно кораблем-то управлять? Да нет, пустяки… Дай порулить, а? Да ради бога, бери! И вот стою я за штурвалом, весь гордый-прегордый, представляя себя бравым капитаном. А капитан обрадовался: пойду я, говорит, покимарю в каюте, а ты тут здорово стоишь, постой часика два. Можешь? Хода по прямой еще часа на три. Господи! А куда плыть-то? Берегов не видно… Ой, мелочь! Иди по бакенам - красный обходи справа, белый слева (или наоборот - уже забыл), а через два часа меня разбуди. Ааах, шалун! Ведь все видели, как он с нашей комиссаршей вчера весь день ворковал, у костра с ней в обнимку песни орал, а сегодня по-джентельменски пустил отдыхать в свою каюту. Да ладно, какое мое дело? И остался я один на мостике. Ответственность-то какая! А погода совсем испортилась, ветер шквальный, волны большие, как в море, корабль качается, но двигается вперед. Смотрю - впереди белый бакен. Чуть-чуть поворачиваю штурвал, как было указанно. А корабль упорно идет по прежднему курсу! Поворачиваю еще - без результатов… Еще поворачиваю. Фу… слава богу, корабль стал по тихоньку поворачиваться! Хочу выпрямить ход, поворачиваю штурвал обратно. Но не тут-то было! Посудина и дальше упорно поворачивается в противоположную сторону. Вот гадость! Я же машину водил, трактор даже приходилось, но ничего подобного не было! Кручу штурвал как бешеный, уже и на душе неспокойно, но за капитаном пока еще не бегу - не фасон! Пытаюсь сам справиться с законами массы и инерции. Ох, и кто мог подумать? … А корабль после моих манипуляций плывет уже зигзагами, как пьяный бык по полю шастает. А волны большие… Вот как плывем поперек их - нормально, но как только становимся вдоль волны - страсть господня! Корабль качается, так и норовя перевернуться, кувыркнуться, водой захлебнуться… Таким макаром идем минут десять-пятнадцать. Короткими моментами я уже думаю, что может быть и смогу справиться с этим ненормальным управлением. Но прибор, показывющий боковой крен, все чаще уже метит на красный сектор!!! (Опасность переворота). Мама родная! А ведь точно перевернемся! Не хочу в воду! Берегов-то не видно… Ох, ну как качнуло!!! Все!!! Амба!!! Аллилуя… Здрасьте, русалочки… Не понадобятся нам университетские дипломы… Видимо, после последнего качка все полетели с лавок, на которых спали. Прибежал орущий капитан (представляю, с чего он упал), весь бледный, трясущийся и злой, как черт… Корабль выпрямил. Ругался отборным матом (этого не повторить). Громко сомневался в моих умственных способностях. Да это что - семечки… Главное - ведь выжили, и даже не промокли! Правда, некоторые облевались…и даже обрыгали соседей… у некоторых появились синяки… у всех прервался сон и испортилось настроение… Только на берегу, в Тарту, я скромно признася друзьям, что это я рулил корабль. Чуть не побили. Не понять этого несведущим, не понять!
На перекрестке в мерседес с братками врезается запор. Братки выходят, подваливают к запору, типа: "Ну все, мужик, ты попал!". Водитель запора выходит из машины, спокойно достает гранату и кидает в мерседес. Братки на землю, машина взрывается, водитель садится в свой запорожец и уезжает. Главный голову отрывает от земли: "Пацаны, прикиньте, что он тогда с лохами делает..." 8-0
Два слесаря-сантехника - старый и молодой, приезжают на место аварии канализации, открывают крышку люка полного дерьма. Старый слесарь, как более опытный, натянув свою шляпу по самые уши, ныряет в дерьмо. Через несколько минут он появляется на поверхности с криком:"Ключ на 12" и опять уходит вниз. Так повторяется несколько раз, меняются только лишь размеры ключей. Дерьмо в конце концов со свистом уходит в трубу. Старый слесарь появляется на поверхности и не без гордости говорит своему напарнику: "Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь подавать ключи"
Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые не цензурные, но такие уж были... Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает: - Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова… Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылыется усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку: - Да где же вы?!!! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ ЕБУТ!!!!! - Да прямо так уж? Вы точно знаете? - ДААА!!!! Я в окно видела. Первый этаж. ЕБУУУУУТ!!! По рации связываемся с опергруппой: - Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно! Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно - привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати - а где потерпевшие? Сейчас подьедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах - полное непонимание жестокости окружающего мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности: - Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?!!! Ох, СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла! - Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете?
Звонок в справочную службу сотового оператора: - Скажите пожалуйста, а можно ли заряжать телефон в микроволновой печке? - Можно, только это будет его последняя зарядка.
Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом пить чай. Через некоторое время вбегает возбужденный слуга: - Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!! Дамы, естественно, - в обморок. Их откачали. Слуге лорд строго приказал: - Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь, что бык УДИВИЛ корову. Ты понял? - О да, сэр, извините! Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил его опередить. - Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову? - Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!
Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом пить чай. Через некоторое время вбегает возбужденный слуга: - Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!! Дамы, естественно, - в обморок. Их откачали. Слуге лорд строго приказал: - Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь, что бык УДИВИЛ корову. Ты понял? - О да, сэр, извините! Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил его опередить. - Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову? - Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!
Едут муж (М) с женой (Ж) в купейном вагоне отдыхать на море. Жена мужу предлогает: - Давай с тобой сексом займемся! - (М) Давай! - (Ж) А чтобы никто не узнал, чем мы занимаемся, мы заберемся на верхнюю полку. Ты будешь говорить ПОМИДОРКИ, а я - ОГУРЕЧИК! Едут они так, сверху слышно: - ПОМИДОРКИ, ОГУРЕЧИК, ПОМИДОРКИ, ОГУРЕЧИК... Тут голос снизу: - Не знаю что у вас там за салат, но сметаны очень много!
Правдивая история из милицейских будней советского периода (за достоверность ручаюсь - сам участвовал). Итак. Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос сообщает, что в магазине жулик украл гору конфет и кучу мяса. Ну, короче, обычное дело, скукота... Спрашиваю: - Вора задержали? - Да, задержали. - Не убежит? - Нет, не убежит! Мы его заперли. - Хорошо, молодцы девушки! Ждите, скоро приедем. А наряд как раз выехал на другое происшествие, в другой конец города. Они вернулись через полчаса. Высылаю в упомянутый магазин. А теперь история. Из мест заключения после пятой отсидки только что вернулся матерый вор-рецидивист, по кличке «Малыш». Прозвали его так наверное потому, что был он - ну просто шкаф - около двух метров ростом и весил не менее 150 килограмм. Даже наручники на него невозможно было надеть - не сходились на запястьях (пробовали - после первого щелчка убедительно кричал, что больно, а руки быстро синели). Так вот, гулял Малыш беззаботно жарким летним днем по окраине города, поддавший хорошенько винца, и проходил случайно мимо магазина, закрытого на обед. Продавщицы парадную дверь заперли и собрались мирно покушать в служебной комнате. А вот заднюю дверь не только запереть, но и закрыть забыли... Малыш, увидев в безлюдье так легкомысленно приоткрытую дверь, естественно поинтересовался - а нету ли там чего-нибудь путного? Путного там оказалось, притом - много. Сразу оценив ситуацию, взял он коробку конфет «Кара-Кум», весом 12 кг, отнес ее быстренько на стоянку машин у завода рядом с магазином, и сразу толкнул, много не торгуясь, за 10 рублей счастливому водителю поджидавшей своего шефа Волги. Потом вернулся в магазин (ведь столько добра пропадает!), захватил первое, что попалось на глаза - большой алюминиевый поднос с 15 кг сырого мяса, и так же понес его сбывать. Тут-то его и увидела продавщица, совершенно случайно взглянувшая через окно. Естественно, у нее возникло подозрение, что поднос мяса из магазина в обеденное время выносится незаконно! Все продавщицы, издавая подобающие случаю вопли и визги, толпой понеслись за Малышом. Он, увидев погоню, попытался бежать, но тут ему в первый раз не повезло. Ввиду легкого опьянения и неудобной, громоздкой ноши, ноги его заплелись, и грохнулся он, бедный, как мамонт на землю. Мясо рассыпалось. Продавщицы плотным кольцом окружили несчастного и потребовали немедленно собрать и вернуть украденное, а не то - будем вызывать милицию! Тертый вор Малыш прикинул, что лучше будет отнести мясо обратно и тихо смыться, чем сразу бежать и дождаться гарантированного вызова ментов с последующим описанием им его выдающейся и знаменитой внешности. Так он и сделал. В магазине заведующая строго указала Малышу, куда положить мясо - в морозилку. Ничего такого скверного не подозревающий Малыш занес его туда, и тут за ним захлопнулась толстая железная дверь... Оказался бедолага запертым в стандартной магазинной морозилке, размером примерно 2х2 метра, температурой минус 18 или 20 градусов... Ох, и проклинал, наверное, Малыш коварство всех женщин на свете, свою бесподобную наивность и несчастную судьбу! Кстати, он был лишь в одной майке и спортивных брюках, не считая сандалет... Дааа уж, не расчитывал он на такую резкую перемену сезона... После этого последовал вышеупомянутый звонок в милицию. Опергруппа прибыла, как уже говорилось, через полчаса с лишним. Лейтенант, старший группы, выслушав рассказ про внушительные габариты вора и узнав по этому яркому описанию Малыша, поинтересовался, не буйный ли он? Заведующая заверила, что бандит-то сначала сильно бушевал, бился об стенки, но уже давненько его не слышно, видать успокоился, так что бояться не надо. Однако, зная нрав и физические возможности известной ему личности, лейтенант принял меры предосторожности: выстроил сослуживцев с оружием наготове и только потом осторожненько приоткрыл дверь. Малыш тихо сидел в углу морозилки, принявший эмбрионную позу - колени и кулаки прижаты к подбородку, пятки - к жопе. На команду «встать» он никак не отреагировал. Двигались только его обезумевшие мутные глаза. Лишь через некоторое время, когда его втроем вытащили на улицу и отогрели, смог он выпрямить ноги и руки, и издал первый звук. Этим звуком было тихое, тихое, но со страдальчески жалобным завыванием классическое изречение: «Бляааааадь!!!! Сссуууукиии…иии…». Вот в принципе и все. Хотя продолжение тоже имеется. Когда потом привезли Малыша для проверки показаний на месте, он охотно показывал, где что взял, где продал, куда бежал, но когда дело дошло до вопроса, куда он вернул мясо, в глазах его засветился неподдельный дикий ужас! Он издалека дрожащей рукой показывал злосчастную морозилку и наотрез отказался подойти поближе, чтобы можно было сфотографировать. Воспоминания, видать, были ужасными, да слишком свежими и яркими... А еще, как он сам признался, ему было невыносимо стыдно, что его, самого Малыша (!!!), какие-то бабы... так натянули!
Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ.Отходя от двери Вовочка говорит : " И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !"
Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ.Отходя от двери Вовочка говорит : " И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !"
К истории №15 от 22.02.01 - Ребята! Хватит писать про рука на член/член на руку, про 100-Ваттные лампочки во рту, Про говно на сетке форточки в общаге(дома у подруги, нужное подчеркнуть), про троллейбус и "Рога". Это напоминает анекдоты про тещу и баяны, про выхуоль, по Лену Головач и т.д.
Слышал я много историй и анекдотов про то, как под Новый Год ходят по домам уже пьяные Деды Морозы и напиваются, поздравляя детей. Собственно, 26 декабря ко мне в гости зашел Толян со своей женой. Ну, зашел еще днем. Разговоры там про то да се... А к вечеру мы уже приняли с ним прилично пива (жена его не пьет вообще), и кажется, пузырь Гжелки. Повеселело. Надо было им идти. Решил я их проводить и в какой-нибудь кабак зайти догнаться. Смотрю: у них сумки с какой-то одеждой с собой. Я-то сумки сразу, когда они пришли, не приметил. Спрашиваю, мол, а чего это? Толян говорит, что это жену прикололи на работе на завтра с еще одним сотрудником поздравлять детей сослуживцев в этих самых костюмах Деда и Снегурки. И значит им эти самые костюмы в ТЮЗе и выдали. Ну, говорю, кайф. И вот мы идем по Ростову. Говорю: "А дай-ка, Толян, мне померять костюм Деда Мороза!" Зашли в какой-то подъезд. Накинул я шубу эту, бороду, шапку... Так по городу и пошли. Идем. Я детишек поздравляю. Машины мне бибикают. Руками машут, приветствуют. Давай, говорю, зайдем в "Светлану" по 50 грамм накатим. Пошли. Это была ошибка номер раз. Там столиков 10 было. За одним столиком родители с детишками сидели. Попросили: "Дедушка! Иди поздравь детей!". Ну как не пойти? Подошел, поздравил. Налили. Соседний стол увидел... В общем, через 20 минут 10столов*50гр=0.5водки внутри. Похорошело совсем. А вес мой 105кг. На ногах еще стою. Тут звонит мне на мобилу дружбан и "случайно" приглашает на день рождения к нашей старой знакомой от ее имени. У меня зарождается мысль: Толян, одолжи до завтра прикид? Вот в таком виде на день рождения и поехал. Ну, там в супермаркете, куда за водкой заехал (не с пустыми же руками идти), девчонки-продавщицы угостили: с ними бутылочку Харпа припил... Доехал. Захожу - мама дорогая! Мне с порога - штрафную! Победил ее. Посидели еще. Пора расходиться. Ибо все на ногах уже не стоят, всем хорошо. И тут у именинницы возникает мысль: А пошлите все в "Баварию"! Сказано-сделано. Пока я переходил дорогу на "Шайбе", подрезает меня 99-я, вываливает мужик в кашемире, чиста правильный пацан, и говорит мне человеческим голосом: "Давай, мол, Дед, вмажем!" Грю: "Давай"! Он берет (именно БЕРЕТ) в ларьке водку, открывает и мы с его водителем (!), т.к. сам он сказал, что не пьет, выпиваем ее родимую. А в это время моя толпа все еще провожает гостей, там с детьми были. На машину их сажает. Я думаю: "Надо бы в "Баварию" зайти, про места узнать". Захожу. Пустили без входной платы. Мест нет. И тут Ошибка номер два: меня заметили... В общем,... Это был первый зал, столиков тоже десять. Чтобы, простите, помочиться, нужно идти через второй... Там пять или семь. Смутно помню, что девчонки какие-то в первом зале потом усадили меня за стол. Они потом еще ругались с другими столиками, с кем я сидеть буду. Всех успокаивал, со всеми пил за Новый Год. На следующий день бабушка со мной не разговаривала. На мой вопрос "Что случилось?", она ответила: "А ты что, не помнишь? Ты вчера приперся с двумя "снегурочками", уложил их в постель, включил им музыку, сам сел в кресло и... уснул в этой своей бороде." Через два дня зашел я в "Кино". Мне администратор с порога (а она меня знает): "Ну что, Дед Мороз? Как дела?!" У меня падает челюсть. Что я вытворял в "Кино", это уже отдельная история. А вы спрашиваете, легко ли быть Дедом Морозом и Что могут люди, когда напьются...
Построил прапорщик взвод, проводит тактическое занятие. - Товарищи солдаты! Вот представьте себе ситуацию ! летит огромный вертинлет… - Товарищ прапорщик, может не вертинлет, а вертолет? - Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания! Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю. Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу. - Может быть ядерную? - Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания! Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю. Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу. Что должны делать солдаты вашего взвода? Кто сказал «Спасать нашего прапорщика»? Выйти из строя! Остальным – лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать…