Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моего соседа слева - Volkswagen с двигателем V6 У моего соседа справа - Audi с двигателем V8 У моего соседа напротив - Mersedes с двигателем V12 А у меня - Courier c движком V90! Ну и кто из нас теперь по-настоящему крут?
Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак, есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что она выдает следующее: - Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела... Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)
Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника, жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение, убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче, понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает, головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы все ее грехи, наверное, с младенческого возраста. Моей ненаглядной в тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски! Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...
...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю, слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше меня добралась до этой записи!
P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде ангела-хранителя :-)
Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника, жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение, убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче, понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает, головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы все ее грехи, наверное, с младенческого возраста. Моей ненаглядной в тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски! Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...
...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю, слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше меня добралась до этой записи!
P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде ангела-хранителя :-)
Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак, есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что она выдает следующее: - Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела... Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)
Вовочка заходит на кухню, где папа с двумя друзьями играют в преф. На следующий день на вопрос учительницы "Почему ты такой весь избитый?", он рассказывает: "Захожу ч вчера на кухню и спрашиваю у папы сколько времени. Папа отвечает "Девять"! И тут один из гостей говорит: "Вист!" и другой -"Вист"!!!
Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией - Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).
В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно, проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину: ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха. ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот, дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно, не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"
Генеральный в нашей конторе импортный. Работает в России лет двадцать, русский знает превосходно, как литературный так и слэнг, но тем не менее постоянно выискивает новые слова, запоминает и после нескольких неудачных попыток применения начинает эти слова использовать. Так вот, как-то на днях, обсуждая очередной проект, я про наших клиентов вскользь обронил, что они мол не в теме, с ними нужно еще ЛИКБЕЗ проводить. Шеф заинтересовался этим новым словом и мне пришлось сделать экскурс в историю, рассказать про наши первые трудные годы, повальную безграмотность, про добровольцев-комсомольцев, которые поехали устраивать в деревнях начальные школы и т.д. Короче, он все понял. Минут через пятнадцать стоим всей тусовкой на балконе офиса, покуриваем и М. (а это такой живенький старикан, пенсионер - работает у нас, передает нам свои, так сказать, связи с рынком и людьми) чего-то нам рассказывает из своей жизни. Тут на балкон выходит шеф и, желая блеснуть знанием нового слова, громко заявляет: Что, М., школу ЛЕСБЕСА с молодежью проводишь? С тех пор мы допытываемся у М. рассказов о его опыте по этой теме.
Эта история произошла совсем недавно. Есть у меня друг с замечательной фамилией - Ржевский Владислав Николаевич. Кстати, живет в Питере на Ржевке (!). Естественно, для меня и всех друзей он - Поручик. Звоню я ему как-то по делу днем домой с работы. А надо сказать, что его жена Света - человек очень компанейский, и у них постоянно полон дом Светкиных подруг. Ну, я, естественно, как близкий друг семьи, знаю всех Светкиных подруг по именам. И вот, середина рабочего дня, я звоню из фирмы Владу домой (вокруг меня, естественно, сотрудники сидят...):
- Але! Это Светочка? - Нет, не Светочка! - А, тогда Верочка? - Нет, не Верочка! - Значит, Людочка! - Нет, не Людочка! - А, Олечка! Привет! (и далее мною произносится фраза, которая наповал убивает всех сотрудников, которые уже с интересом прислушиваются к разговору): - Ну тогда ПОРУЧИКА К ТЕЛЕФОНУ ПОЗОВИ!!!
Работаю я в компьютерной фирме. Часто бывает, что одновременно необходимо делать кучу дел: разговаривать с клиентом/отвечать по телефону/ставить винды/проверять принтер/факс и все это сразу. Есть у нас менеджер Миша. И вот, получилось так, что наша девочка-секретарь отлучилась, Миша сел на ее место отвечать на звонки, и к нему подвалил душный клиент, который начал докапываться по техническим характеристикам всех факс-модемов, которые у нас есть. Ну, Миша дооолго с ним беседует, "этот модем такой-то, этот такой-то...", в этот момент звонит телефон, задолбанный клиентом Миша берет трубку и представляется: - Здравствуйте! ...Это факс-модем...
Первая поездка на дачу после зимы. Соседи встречают мою дочь и говорят:Полина, так выросла за зиму, повзрослела". Дочь, тяжело вздохнув, ответила:"Да, пять лет уже".
Работал я еще при советской власти на космической станции в славном городе Дубна в Подмосковье. Город маленький, да и предприятие небольшое - человек под сто в те годы, и все, что происходило в городе, да и в нашей конторе, близко принималось к обсуждению всем коллективом (от скуки и обыденности жизни). Так вот, не везло нашей фирме с плотниками - по штату полагался один - замок где врезать, починить чего-нибудь, разгрузить и т.д. Пьянь на пьяни, месяц-два, то вытрезвитель, то дебош на работе. И тут нашей кадровичке порекомендовали одного непьющего, молодого, правда, трудовая книжка уже с вкладышами, переработал в городе везде, где возможно, но в пьянстве замечен не был ни разу, да и мастер отличный. Короче, взяли. День-два осмотрелся, собрал непропитый еще инструмент, одел фуфайку и ходит себе по объекту, вежливый такой, смотрит, где чего починить. Тут кадровичка, чтобы продемонстрировать руководству, какого ценного кадра она фирме подогнала, вызвала его починить в зале совещаний стол, полированный, новенький, с резными ножками - ножка одна расшаталась, стол типа покачивается. Этот кекс пришел, поздоровался со всеми вежливо, постелил газетку, разложил свои железяки, залез под стол, покачал, повернулся к нашей тусовке (а мы после планерки кофеек утренний попивали) и говорит: ТУТ НАДО ГВОЗДеЙ ШИТЬ! И не успели мы среагировать, как он взял 75 мм гвоздь, и через столешницу, насквозь, молотком, одним ударом ХРЯСЬ!!! Покачал столик, застенчиво улыбнулся и говорит: ПОРЯДОК! После пятиминутного шока наш шеф, сглотнув слюну, выдавил: БЛЯ, ЛУЧШЕ Б ТЫ ПИЛ! P.S. Через полгода и этот крендель тоже спился.
Услышал мужик что есть такая проститутка которая в рот берет и поет одновременно, решил проверить.Ну, значит пошел снял ее. Приходят в номер гостиницы а она ему и говорит - давай свет выключим, ну мужик согласился. Ну и началось.Мужик думает, бля понатуре в рот берет и поет одновременно, решил свет включить. Включил, смотрит а на тумбочке вставной глаз лежит...
Читал тут у вас на днях историю как братки на автосервисе распальцовку устраивали, и вспомнил похожий концерт - но то была чекистская распальцовка. В самом начале перестройки были у меня приятели чекисты из Воронежа, пытались мы чего-то совместно то ли продать, то ли купить, но то не суть. Тем не менее то я к ним, то они к нам в Москву частенько наезжали. А ребята, должен сказать вполне конкретные, у себя в органах не артистами-интеллигентами-диссидентами занимались, а вполне серьезными вещами, в общем ксивы у них были такие, что даже читать страшно, все можно: и на красный свет улицу переходить, и за буйки заплывать и носить при этом все, что хочешь. И вот как-то раз были они у меня в гостях, выпили естественно( кстати не сильно - для запаха) и решили конкретно попить у меня на даче в Малаховке. Я за руль не сел, а машинка была 04 да еще и красного цвета со старыми номерами. Поддатый чекист за рулем - ему все по-фигу, топит по Рязанке на максимуме возможного, тут как раз из кустов с радаром мент, счастлив до невозможности. Подходя к нам прыть сменил, надулся, важно так и только было собрался что-то сказать, как услышал из окошка(приятель из машины даже не вылез, так приоткрыл чуть-чуть): НУ ХУЛИ ТЫ ТУТ ПАЛКОЙ МАШЕШЬ? НЕ ВИДИШЬ, ЧТО МАШИНА СЛУЖЕБНАЯ? Мент опешил, на лице непонятка, действительно что-то перепутал? Отступил на пару шагов назад, посмотрел на номера- вроде все правильно, номера частные, вроде прав, опять воздуху набрал что- то сказать и услышал еще громче: НЕТ, ТЫ ЧТО ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО ПРИВЛЕЧЕННОЕ?? Это мента добило окончательно, он козырнул и.... В общем, вся разборка заняла не больше 30 секунд обошлось даже без демонстрации ксив - только на голос. Вот это фразеология и ведь понимают же блин друг-друга с полуслова!
Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул. Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его, да только сил на 100 метров хватило. Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".
Однажды в Америке. Был я несколько лет назад по делам в Лос-Ангелосе, недели полторы. Естественно, достаточно поиздержался, но сильно не парился на этот счет, билет обратный есть, машина оплачена, в общем когда в последний день оказалось, что мне на обратном пути по делам нужно срочно изменить маршрут и залететь в Вену,т.е.нужно будет доплатить в аэропорту живыми деньгами. Пошарил по сусекам - американских денег мало,зато достаточно австрийских. НУ. думаю, нет проблем, Америка страна неограниченных возможностей, поменяю по пути в аэропорт. Короче, утром еду. Не то, чтобы на пределе по времени, но и не загодя. Заезжаю в Банк, там все как в кино, тяжелеая мебель, посреди зала в креслах коп дремлет, операционистка -девочка супер, слов нет, Родину можно продать, если позовет с собой, улыбается мне как будто счастье свое встретила. Даю ей эти шиллинги, она кладет их перед собой, начинает с них чего-то вводить в компьютер, напрягается, чувствую, что-то не то. Зовет какую-то тетку, та тоже что-то пробует, зовет еще кого- то. Минут через пять их уже человек несколько - обсуждают, листают какие-то справочники, карту, гляжу и коп сзади меня уже пошевеливается. Понимаю, у меня какя-то проблема, влезаю в разговор и вижу, что они в компьютер вводят надпись с купюры, а там ведь шиллинг написан по немецки через SCH, компьетер естественно, дает отбой как несуществующую валюту, они вводят название страны, а Австрия тоже написано по немецки? У ихнего компьютера нет О с двумя точками. В итоге, после десятиминутной дискуссии попробовали написать через SH,и компьютер тут же выдал и курс и все, что нужно. У них началось такое ликование, что справились с проблемой,чуть не хлопают меня по плечу, это деньги с родины Шварцнегера, и ты сам классный парень еще поднажать и шампанское откроют. Отликовали, все старшие разошлись, супер девочка стала выписывать счетики, попросила меня паспорт, я ей даю свой краснокожий , она читает цепенеет, сверяется с компьютером, пауза, в глазах паника и вопрос : А что в России тоже ходят шиллинги? В итоге опять помощь старших кассиров, напряженный взгляд копа мне в спину, потом опять, соответственно всеобщее ликование. В итоге моя борьба с смериканской банковской системой отняла у меня около 40 минут, чуть не опоздал на самолет. Все- таки прав М.Задорнов
Сцену эту наблюдал я лет двадцать слишним назад, я учился тогда в Питере в Бонче (ЛЭИС), а жил в общаге на Среднем в районе 14 линии, а напротив был магазинчик "Водка Крепкие напитки". Так вот в 3 часа, сразу после перерыва вломилась туда толпа рабочего люда и началась торговля, темпы продажи бешенные - ведь обеденный перерыв давно у работяг кончился, все за водкой сорвались втихаря, а продавщица огромная дородная уверенная тетка, зовут ее типа Маша, всех знает как облупленных, покрикивает, и знай только выставляет на прилавок ящики с водкой. В очередном ящике дощечка оторвалась и когда она его на прилавок бросила, пара бутылок выскользнули и покатились по прилавку, естественно,кто-то из очереди их подхватил, поставил и говорит таким льстивым голосочком: "Машенька, осторожно, тут ящичек поломатый" Тут Маша громким, с надрывом голосом (вся в работе) отвечает: "ХУЛИ ящик! Тут вся жизнь БЛЯ поломатая!!!"
Стоит мужик в трех метрах от общественного туалета и справляет малую нужду. Мимо проходит женщина. Замечая это она говорит:"Мужчина, в трех метрах от вас ощественный туалет!" На что мужик отвечает:"А у меня че, шланг что-ли?"
Середина восьмидесятых. По тогдашнему обычаю, Родина призывает четверокурсников ДПИ (привет, ребята!) на военные сборы. Не буду рассказывать, как провели время в лесном палаточном городке, в украинской глухомани, пара сотен студентов, вспомню только одно. Как-то было приказано провести смотр, чтобы, значит, маршировали и песню орали. Вот с песней-то и вышла незадача. От предложенного набора патриотической мути тошнило даже тогда. Но кто-то предложил переписать слова, и мотив оставить прежним, кто, мол, там разберет, командиры перманентно пьяные. Сказано-сделано. И вот, в урочный час, марширует наш взвод, и на мотив кaкого-тo "Марша ПВО" орет песню. Проход был оценен благосклонно. Я помню только припев: В пургу, туман, и дождь, и зной Отпор сумеем дать! Россию от врага спасем, И вашу мать, мать, мать! **** Эх, веселое было время!
Расскажу про одного спортсмена - Артура, которого все называли не иначе как армян. Вид спорта не назову, чтобы не дискредитировать. О его жадности и тупости ходили легенды. История первая: Было это еще в СССР, летели спортсмены с соревнований. В аэропорту какая-то задержка, в общем 4 часа свободного времени, тренер разрешил пошататься по аэропорту, и через 3,5 часа собраться в условленном месте. Время подходит, все на месте, Армяна нет. Тренер нервничает... И тут наряд милиции приволакивает молодого и полного сил спортсмена, и рассказывают, что этот вандал, эта безмозглая обезьяна замочила один игральный аппарат. В общем заплатили штраф, отмазали Армяна... Он объяснил, что ему кто-то рассказал, что если там-то и туда- то ударить посильней ногой, а потом добавить рукой, то можно спокойно взять "кассу" аппарата (максимум 15 руб), вот он и повелся, решил разбогатеть... История втрорая: Однажды занесло команду куда-то на Украину, в общем выдалось им немного свободного времени, гуляют и осматривают достопримечательности Киевско-Печерской Лавры. Есть там то ли фонтанчик, то ли источник какой-то, и туда люди монеты бросают. Дальше словами тренера: вижу, Армян стоит у этого источника и внимательно что-то рассматривает, ну думаю, интересуется историей православия, приобщается к культуре. Подхожу, становлюсь рядом, начинаю читать всякие надписи, высеченные в камне, параллельно рассказываю, что слышал об этой Лавре, комментирую... Минут через 7 молчания Армян выдает только одну фразу: "8 рублей 29 копеек" Ну тренер и офигел - оказывается все это время он считал мелочь в фонтане... Ну и в заключение - сейчас Армян МСМК. Вроде все у него есть, но сам рассказывал, что при строительстве своего 2-х этажного особняка он с женой ночью выкапывал бордюрные камни, и в багажнике своей 99 перевозил их домой. Все для того, чтобы уменьшить расход бетона на закладывание фундамента.
В кафе сидит канадец и пьет кофе с гренками, намазывая их маслом и джемом. Рядом подсаживается американец и, нарочито показательно жуя жвачку, пытается обратить внимание канадца на себя. Канадец продолжает его игнорировать, но американец, тем не менее, пытается затеять беседу: - Вы в Канаде едите хлеб целиком? - щелкнул жвачкой американец. - Естественно... - А мы нет! В Штатах мы только едим мякоть. Корки мы собираем в контейнер, перерабатываем их в гренки и продаем Канаде! - ухмыльнулся американец и надул губами огромный пузырь из жвачки. Канадец не отреагировал. - Вы едите джем с хлебом? - не унимался американец. - Конечно, - обреченно вздохнул канадец. - А мы нет! В Штатах мы едим свежие фрукты на завтрак, потом очистки собираем в контейнер, перерабатываем их в джем и продаем Канаде, - еще один колоссальный пузырь вздулся на губах у американца. - А вы в Штатах занимаетесь сексом? - решился на встречный вопрос канадец. - Ну естественно! - недоуменно шлепнул жвачкой американец. - А что вы делаете с использованными презервативами? - Выбрасываем, конечно. - А мы нет! - улыбнулся канадец, - В Канаде мы их складываем в контейнер, перерабатываем их, потом плавим их, делаем из них жевательную резинку и продаем США.
Вспомнилось после прочтения истории про турагенство "Вантуз".
Года два назад, когда отборочные матчи чемпионата Европы-2000 по футболу только планировались и не было ни одного сайта, посвященного этому событию, я, будучи человеком упертым, решил-таки поискать такой сайт. Пошел на yahoo.com, ввел "Euro 2000" и в качестве одной из первой ссылок получил "Euro-2000 Toilet Seat" (сидение для унитаза Евро-2000). Куда ни плюнь, везде туалетная тема. :-)
В продолжение, а точнее, опровержение истории номер 10 от 27 февраля о переставлении машины в Одессе. Автор глубоко заблуждался, утверждая, что в Москве такого быть не может. Еще как может!
Это случилось задолго до наступления эпохи лужковского обезтрамваивания проспекта Мира и близлежащих районов, а точнее, зимой 1985 года. Я тогда учился во французской спецшколе, куда в я те времена ездил на тогда еще ходившем там трамвае номер 7. В тот день после уроков я решил доехать до метро "Проспект Мира". В районе Капельского переулка, не доехав метров 50 до остановки, трамвай встает и начинает остервенело трезвонить зеленому "Москвичу", медленно сдающему назад и в итоге нелепо выставившему свой зеленый зад на трамвайные пути. После пяти минут стало ясно, что машина не просто не собирается уезжать, но и водилы в нем даже нет! Оказалось, что "Москвич", изначально неудачно запаркованный передними колесами на подтаявшем сугробе, просто-напросто соскользнул с него на трамвайные пути от вибрации земли из-за подъезжающего трамвая. Дальше - копия того, что произошло в Одессе: группа дюжих мужиков подняли этот "Москвичок" и не просто унесли с путей, а отнесли на стоянку у дома. Вот так-то! А вы говорите Одесса...
Есть у меня знакомая одна, зовут ее Галя. Вернее, была. Мы давно уже с ней не виделись, и вроде бы она в универе учится где-то. Но была такая наивная, дальше некуда, девица. Верила всему, что ей говорили, причем порой доходило до абсурда. Однажды она поверила, что мы на время вечеринки выкинули нашего кота в мусоропровод, поэтому когда кот вдруг появился в комнате, живой и невредимый, она с изумлением стала спрашивать, как он умудрился обратно зайти, если мы его выкинули. Еще она верила, что бывают шоссе в форме мертвой петли, и постоянно уговаривала нас поехать покататься по ним на машине. Мало того, что Галя была невероятно наивной и глупенькой, так она была очень непосредственной и общительной и непременно считала своим долгом быть в курсе всех разговоров, которые велись в компании, даже если они ее абсолютно не касались.
И вот на очередном дне рождения, который случился в разгар учебного семестра, я с друзьями обсуждал какой-то материал не то по статистике, не то по физике. Мы стоим и читаем распечатку на трех страницах, пытаясь друг другу что-то доказать. Тут подходит Галя с невинным вопросом "Ой, а что это вы читаете?". Мой друг Женька возьми и ляпни: "Анекдоты." Галя сразу же оживилась: "А дайте почитать!" Нас дважды просить не нужно - дали Гале распечатку, а сами стоим чуть сзади и наблюдаем. Галя с сосредоточенным видом читает технический опус, думая, что читает анекдот. Мы начинаем переглядываться, невероятным усилием воли сдерживая подступивщий приступ смеха. Тут Галя вдруг понимает, что что-то здесь не то: "Люди, я уже полстраницы прочитала, а мне все еще не смешно..." Боря, с трудом сдерживая смех, ее заверяет, что там очень тонкий юмор, и его надо понять. И тут Женька решает вставить свое веское слово: - Галь, а у меня дома есть еще сборник анекдотов по органической химии!
Тут мы не выдержали. Дикий ржач продолжался минут 10, без преувеличений! :-)
черный юмор. Идет маньяк по улице и видет маленькую девочку в песочниц. Подходит и говорит: -Девочка,девочка пойдем со мной,а то глазик выколю. А девочка отвечает: -Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить. Маньяк выколол ей глазик,и снова говорит: -Девочка,девочка пойдем со мной,а то второй глазик выколю А девочка отвечает: -Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить. Маньяк выколол ей второй глазик. И тут девочка бросила совочек и пошла куда-то. А маньяк спрашивает: -Девочка,девочка ты куда пошла. -Мама сказала как стемнеет идти домой.
Дело было недели полторы назад очень ветренным днем. Приезжаю с работы около 5 вечера. Обычно меня жена встречает с объятиями, поцелуями, а тут пустая гостиная. Слышу, в спальне шуршание какое-то, думаю, что она скорее всего гладит или порядок наводит там. Радостный, открываю дверь спальни и пытаюсь зайти, и вдруг жена всем своим весом налегает на дверь с той стороны и закрывает ее обратно! Я в полнейших непонятках стою ошарашенный, не в силах проронить ни слова. Уже дурные мысли стали закрадываться в голову - с чего вдруг жена не пускает родного мужа в спальню, причем еще так грубо вытолкав его оттуда??? Оставив эту проблему разрешаться саму собой, сажусь на диван и начинаю просматривать почту. В это время появляется из спальни жена...
Сказать, что она вся передернулась, увидев меня, - это ничего не сказать! Такого искривленного ужасом лица я ни у кого, наверное, никогда еще не видел и вряд ли увижу. Вот напугал так напугал! У моей ненаглядной потом весь вечер сердце болело, даже валидол пришлось глотать. А объяснялось все просто - она наводила порядок в спальне и решила проветрить. А из-за сильного ветра она не слышала, как я пришел домой, а потом решила, что это дверь от ветра сама открывается, и начала ее что было силы закрывать обратно. Вот как. А я-то подумал невесть что...
Живу я в Лос-Анжелесе. Тут, в Америке, много ходит историй про "обамериканивание" русского языка. Выражениями типа "вам сыр одним писом или наслайсать?" уже мало кого удивишь. Но вот когда целые фразы строятся по образцу американской грамматики, это уже новая тенденция.
Теперь, собственно, сама история. Короче, стою в русском магазине в очереди в кассу, и мамаша с мальчиком лет 5-6, расплатившись, направляется к выходу. Вдруг ее сынишка хватает из чужой корзины огурец и как ни в чем не бывало направляется туда же. Мамаша, заметив такое поведение сына, выдает совершенно гениальную фразу: - Саша, ну положи огурец на место, где ты взял его из? (типа "where did you get it from?")
В Нефтеюганске, в магазине (в бывшем кафе Мишка, около ЦПХ) - читаю ценник на пакетике с Сингапурским кофе (кофе с сахаром и сливками). Текст гласит - "Кофе одноразовый" - Без комментариев!!!
Прочитал Я историю об автобусе и вспомнил свою. В автобусе ЛАЗ на задней площадке одно сидение расположено параллельно двери. Сидит на этом сидении подруга и лушпандрит семечки а шкорлупу складывает в руку. Автобус стоит долго. Сзади к нему изовсех сил старается добежать посажир. Автобус потихоньку отьезжает, пасажир поднаддает и практически добегает. И вот когда он, ухватившись за двери подтягивается, подруга не глядя выбрасывает шкорлупу прямо в лицо ничего не подозревающего пасажира. Он еще долго глядел вслед удаляещемуся автобусу, соображая наверное почему собственно?
Рассказал препод. Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад. Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор, которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать. Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке - играют в морской бой, анекдоты травят... Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий разговор: П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки. С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит. П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду... Аудитория после этих слов полегла... А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...
Приходит к врачу женщина с жалобами на мужа - Замучил, паразит, спать не дает, храпит спасу нет. - Скажите, он у вас в каком положении спит? - На спине. - Тогда проблем нет, вы ему когда он захрапит ноги раздвинте. Через несколько дней возвращается женщина с коньяком, благодарит, но, говорит, не могу понять как это получается? - Нет ничего сложного, ноги раздвигаете, яйца жопу закрывают, тяги нет...
Новый русский заваливает в антикварную лавку и говорит прадавцу. -Слышь,братан,че у вас тут покруче есть а? -Барабаны Страдивари 10000$ за штуку:ответил продавец -Братан 5 штук дай. У себя на вилле приведя братву в антикварный зал, показывает эти барабаны,и тут самый умный братан говорит:-Вован,тебя как последнего лоха надули ведь Страдивари делал не барабаны,а скрипки. Ну Вован по мобиле позвонил в магазин все выяснил.И говорит: -Братаны,Страдивари скрипки делал для лохов,а для братвы он делал барабаны.
Новый русский:-Братаны,я вчера со своими пацанами человеку помог! -Ну ты и даешь Колян,расскажи. -А че тут базарить.-Идем мы с пацанами вдруг слышим крик "помогите убивают!!!! -НУ и че? -Ну помогли,убили.
Мужик, геолог, вышел к реке, нужно на ту сторону, по реке хант в лодке плывет. Мужик ханту - Эй, хант, перевези на ту сторону. Хант мужику - Зима был чего думал!
Встретился я тут с одной хорошей знакомой, давненько мы с ней не разговаривали. Ну как всегда, как жизнь, то-се, ну и, естественно, задаю резонный вопрос "как дела на личном фронте?". На что следует совершенно гениальный ответ: - Фронт-то он есть, но воевать не хочется!
Году в 1975 после успешной защиты курсового проекта решили вдвоем с товарищем отметить это дело.Стартануть решили шампанским.Зачем-то купили и тортик.Для комплекта.Дорога в общежитие шла мимо школьного сада.Весна,погода солнечная,сданный курсовик.Не выдержали мы.Зашли в школьный садик , сели в кустиках на сыру землю,открыли шампанское нарезали тортик.Сидим,радуемся жизни.Внезапно из кустов возникает наряд милиции из двух человек(видимо кто-то проявил сознательность и позвонил куда следует т.к. садик просматривался из окон соседней многоэтажки).Очевидно они ождали увидеть несколько другую картину- видно было это по их глазам.Представьте сами-сад,на земле сидят двое при костюмах и галстуках и выпивают шампанское с тортиком. Они извинились!!! и попросили нас покинуть пределы школьного сада. Можеть быть и им эта история врезалась в память как и нам.
Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер спрашивает: "Вам какую стрижку сделать модельную или налысо?" Мужик: "Давай налысо!" Парикмахер сделал свою работу, мужик посмотрел в зеркало и говорит: "Не, не нравиться, делай модельную...."
Идут похороны, хоронят наркомана, за гробом с телом идут все его наркоманские друзья и его мать, и вот она причитает: - "Да на кого ж ты нас, да что же ты там будешь делать, там же темно, сыро, нечего кушать,некому тебя любить.....". Один из друзей ошалело смотрит на всех и говорит :- " Так я не понял, его что ко мне несут ???? "
Москва, зимнее утро, автобус тащится вдоль Сокольников, в автобусе угрюмая тишина. На остановке входит бабуля - интеллигентский реликт: лицо,как печеное яблоко, боты "прощай молодость" с металлическими застежками, бархатная шляпка с вуалькой,поверх - белый вязаный платок, перчатки,штопаные разными нитками. Но сама с румянцем, видимо, от утренней прогулки по парку. Неожиданно звонким голосом, слышным всему автобусу, говорит: -Ах, какая духота, откройте, пожалуйста, окно! Сидящая тетка лет пятидесяти, рыхлая, краснолицая, тут же загундосила: -Вот, только вошла, сразу окошко ей открой, а людям на работу, простужаться что ль... Бабуля реагирует молниеносно, как каратист: - Вот-вот, знаю таких: с головой одеялом укроются, набздют, и булки жуют! Реакция автобуса Хазанову со Жванецким и не снилась...
У меня есть одна очень хорошая кибер-знакомая, замужняя, с которой я каждый день общаюсь по ICQ. Должен сказать, что девушка сия абсолютно без комплексов. И вот, как всегда, мы обмениваемся приветствиями, после чего я задаю резонный вопрос "как дела?". В ответ мне приходит миллион смайликов и текст следующего содержания: "елда отлично, делает свое дело, нам обоим хорошо!" Я весь в непонятках, и только заглянув в архив, осознаю, что маленько опечатался, вместо "как дела?" набрав "как елда?". Хорошо еще, что девчонка попалась с юмором, а то ведь могло быть и хуже :)
Многие москвичи видели плакаты " Запретить толинг! Хватит грабить Россию!" и "Разрешить толинг - спасти Россию" Никто толком не понимал что такое этот Толинг, но было весело смотреть на эту войну плакатов. А сегодня я сам видел на Рублевке плакат " Разрешить петинг! Хватит закрепощать Россию!". Смеялся так, что чуть с дороги не съехал. Молодцы ребята!