Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня один кореш, славный парень, только распиздяй страшный. Из-за этого он недавно чуть не вылетел из института, из-за чего,собственно, и произошло все. Так вот однажды лается он по этому поводу с родичами (довольно интелли- гентные , надо сказать ,люди) , перепалка идет ожесточенная и быстрая. Привожу окончание: Мать: Ну что ты своей головой думаешь! Что делать собираешься! Ничерта не учишься! В армию захотел ?! Он: Да захотел! Мать: Ну так вылетишь ,к черту и пойдешь! Он: И пойду! Мать: Другие ребята как ребята! Сдают все вовремя,занимаются, по библиотекам ходят! Он: Да! Еще я по бблятекам не ходил.... Мать(изумленно): Хорошо хоть ты у нас по блятекам не ходишь... --Молчание--- потом вся семья выпадает....
История эта рассказана была мне намедни...за достоверность не ручаюсь, но на правду похоже... Дело было в одном из Ростовских ВУЗов. По какому-то внутреннему чутью, студенты узнают страшную тайну - один препод, которому им предстоит сдавать экзамен, оказывается,большой любитель выпивона. Ну наша молодежь не лыком шита, и быстро сообразив, что к чему, перед экзаменом сбрасывается и покупает водочки. В аудитории все обставляется как в приличном учебном заведении : стол, покрытый куском ткани, вазон с цветами, стаканчик, а вот в графинчик, предназначенный якобы для воды, наливается родимая сорокоградусная. Экзамен. Все получают билеты. Садятся готовиться, препод в это время зевает,расхаживает между столами, и через некоторое время, почувствовав жажду (неспроста наверное), подваливает к столу, берет графинчик, наливает себе в стакан драгоценной влаги, ХЛОП его... В аудитории все глаза со страхом смотрят на реакцию... Препод проглатывает содержимое,подходит к своему дипломату, берет его и быстро уходит.... Среди студентов шок: "Еб твою! Щас в деканат попрет!! Выливай водку, быстро!" Водка моментально из графинчика выливается, и гонец быстро наполняет его водой из-под крана. Все рассаживаются по местам.. ждут... Открывается дверь..заходит препод.. один... открывает дипломат.. достает из него завернутые в бумагу БЕЛЯШИ... наливает.. ХЛОП...
Сидел тут, смотрел Трубача с Моисеевым и "Щелкунчиком". И пришло на ум, почему Боря хорошо танцует, но плохо поет. Может у него нет того, что танцорам мешает???? Да и ориентация опять же....
К нам в Самару в гости приезжал на день кореш из деревни. Ну есс-но мы решили это дело отметить. Когда выпито было уже достаточно ему в голову пришла мысль постричся(Все равно в городе лучше постригут). А парень этот ну не то что с длинными волосами, просто не стригся давно. Завалились мы в парикмахерскую, он сел на кресло и уснул. Мастер спрашивает что с ним делать. Мы на веселе- Постричь, покрасить, завить! Проснулся кореш как раз когда ему волосы сушили- не узнал себя-Блондин, да еще весь в кудряшках. Его в деревни сначала вообще не узнали, а потом привыкли- телки так и тащились-один блондин в деревни все таки!
Дело было в мужском отделении урологической клинике, где основной контингент больных состоял из ветеранов милиции. Мы там практику проходили, на первом курсе. В тот вечер нам было доверено делать очистительные клизмы. Мой коллега Алик решил оптимизировать технологию клизмирования и подключил шланг с наконечником непосредственно на смеситель. Водичку отрегулировал - чтобы теплая была. Действительно, дело пошло! Очередь перед клизменной комнатой быстро сокращалась,больные радовались и уважительно поглядывали на Алика. Профессионал! А клиника была старая, водопровод старинный, трубы меняли еще при Сталине. Поэтому, когда уборщица тетя Шура собралась мыть полы и открыла кран с холодной водой , давление в трубе резко упало. И в разработанную Аликом клизменную систему стал поступать кипяток. Помню только, что какой-то дед стремительно вылетел из клизменной со спущенными штанами, как Шаттл с мыса Канаверл, а прибежавший врач долго не мого сообразить -что произошло. Потом Алика хотели исключить из института, но все обошлось. Ему вообще не везло с клизмами. Однажды во время ночного дежурства в полутемной палате Алик сделал клизму одной старушке, а судно засунул под другую. Но это уже следующая история.
Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто по дороге людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу, смотрит - женщина знакомая на остановке стоит - "Ну, думает, подброшу". Подбросил. Приехал на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же женщина опять по дороге движется - "Ну, думает, хрен с ней, довезу уж и назад" .. едут.. на дороге собака сбитая лежит.. ну видно недавно сбили...и тут как назло какая-то лампочка у него загорелась- с аккамулятором что-то... ну он тормозит, дверь открывает,выходит а попутчица спрашивает: - Ты че остановился-то? - Да вот собачка свежая лежит. На пельмешки возьму...
...Бедная тетя всю обочину обблевала... а до дому он ее все-таки довез.
Пошли ребята в лес. Человек шесть, лет эдак по восемнадцать. Видно, водки очень хотелось на природе попить. Ну вот они и пошли. Палатки взяли разные и прочие необходимые вещи. Ну и водку разумеется. Много. Это только потом оказалось, что зря... Ребята были повышенной разумности. Посему прежде чем приступить, они палатки поставили. Ну и костер всякий развели. Чтобы еду готовить. И прикуривать от костра тоже прикольно. Сидят, значится, прикуривают, готовят и готовятся. Выпить, в смысле. Тут деда некий из лесу выполз. Колоритный такой деда. Даже не бомж. Хотя похожий очень. Но не пахнет. Выполз он, значится, на полянку и говорит: Я тут, ребята, грибочков, значится, насобирал. И котелок у меня тоже, значится, есть. А костер разводить долго. А вы, значится, уже развели. Ну так давайте жить дружно. В смысле я супчик грибной сварю. Их, грит, много, грибов-то. И вы поедите. И я поем. Вот такой он вредный оказался, дедок-то. Но тогда ребята так не подумали. Они подумали: "Какой дедок хороший." Ну и ошиблись, разумеется. Сидят они, значится, уже даже водочку пить начали. Понемножку. Супчик ждут и прочую закусь готовят. Дождались. Поели супчика. Дедок жадный оказался, мало ребят угостил. Оно и к лучшему. ...Через день (это они уже потом поняли). Один потихоньку очухивается. На улице. Ползет в палатку. Находит остальных пятерых (в одной палатке!). Будит. Спрашивает, что, собственно, произошло. Никто не помнит. Находят практически ВСЮ водочку. То есть не пили. Начинают вспоминать. Один говорит мне сон снился - я, говорит, во сне с кем-то топором рубился. Их, врагов, значится, даже много было. Второй говорит - и мне тот же сон приглючился. Остальные вообще чушь какую-то несут. Выходят на улицу. А там от полянки, где палатки стоят, метров на 50 просека в лес уходит. Свежая. И тут до них доходит. Грибочков, тудыть его, поели. ПОЛТОРА ДНЯ в глюках. Деревьев десятка полтора срублено. Это они с ними воевали. Самое интересное - деда так и не нашли. А он больше всех съел. Вот и ходи после этого в лес водочку пить.
К юбилею А.С.Пушкина учительница просит детей сочинить двустишье и добавить к нему двустишье из Пушкина,чтобы получилось четверостишье. Ну все дети за ручки,репу чешат,Вовочка руку тянет. Марья Ивановна: -Что уже готово. Вовочка: -Аха. (МИ)-Ну прочти. (В)-Я ибу ее пыхтя,сиськи пышные крутя. (МИ)-Ну причем же здесь Пушкин. (В)-То как зверь она завоет,то заплачет как дитя.
Подпитый мужик заходит в электричку.Видит одно свободное место рядом с негром -Эй ты цыган, подвинься! Негр возмущенно: - Я не цыган,я эфиоп! Е-мае, а какие же у вас цыгане?
Вечер.Сумерки.Темно.Стоит грузин возле подъезда и мочится (справляет малую нужду)Проходит девушка,хочет зайти в подъезд, видит такую картину и испуганно шарахается в сторону,на эти действия грузин доверительным тоном говорит-Не бойтесь дэвушка, я его держу...
Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает: - Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол. - Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы. - Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...
Встречаются друзья в баре. Один рассказывает: - У нас в районе новый бордель открыли, приходишь туда, ешь сколько хочешь, пьешь сколько хочешь, трахаешься сколько хочешь, а на выходе еще 200 баксов дают. - А ты сам там уже бывал? -спрашивают его друзья. - Я пока еще нет, а вот моя жена...
Я дочери подарил маленький баскетбольный мяч, ну мож сантиметров 20 в диметре, но раскрашен как настоящий, рыжий с черными полосками. И вот играем мы с ней в "поход", ну там типа собираемся в лес, набрали сумки с одежкой, дочка говорит - "надо еды взять", ну взяли обгрызанного игрушечного гуся какого-то, говорит - "мало", а она очень любит яишницу, поэтому говорит мне, типа давай еще яйца возьмем и начинает смотреть по сторонам, увидев мяч, говорит "во, возьмем это большое яйцо", на секунду задумывшись продолжает, "это большое яйцо тигра!!!!!" ;))))))
Жила,значить,в одной деревне семья,жили,прямо скажу,х"ево. И была у них корова-кормилица. И вот пошла как-то утром жена ту корову доить,а корова мертвая лежит, ну думает п"здец и тут же вешается.Следом проснулся отец,жены нет.Где? Корову доит!Пошел за ней,видит всю картину,и думает не вывезу,и тоже вешается рядом.Дальше дети проснулись, родаков нет, значить у коровы, приходят ох"евают и идут топится на ближайши пруд.Приходят на пруд,а там русалка сидит и говорит мол знаю ваше горе и могу помоч вернуть и родителей и корову,но с условием,вы должны меня удовлетворить, спрашивает старшего: - 10раз сможешь - смогу - а 20 - нет топит его русалка,и спрашивает среднего: - а ты 20 сможешь - смогу - а 30 - не и тоже его топит,пришла очередь младшего - ну,а ты 30раз смогешь - конечно - ну,а 40раз - и 40 смогу - ну,а 50 сможешь - слушай,ты трахаться хочешь или умереть как корова.
По долгу службы читаем на работе медицинские новости. Сегодня на LPU.RU была новость "В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом...", где есть фраза: "Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии". Коллега за соседним столом, прочитав, говорит очень задумчивым голосом: "Какие странные традиции у этих татар..."
Такая вот история была ещё при СССР: звонит знакомому участковый - отношения с ним хорошие, всю местную подростню в лицо знал, дядька строгий, но справедливый. Хохочет в трубку. Позвонили ему жильцы подъезда - подростки распивают спиртное. Он пришел и взял их с поличным. Сын знакомого, оказывается, вышел гулять с собачкой, милая такая болонка, зашёл с друзьями в соседний дом, ну и пили водку из горлышка, на площадке. Суть прикола: кроме водки ничего у них не было - ни запить, ни закусить. Так они собачкой занюхивали - за этим их участковый и застал. Причем собачка относилась, по его словам, к процессу весьма философски. Видимо, было не в первый раз. Когда потом дома с сыном были разборки знакомый орал, что привлечет собаку как соучастницу...
Сегодня сижу, значит, читаю книгу и сквозь собственные мысли слышу как мама говорит папе: "Мне твои долбаные яйца не дают возможности нормально брюки тебе зашить!" Я мгновенно вышел из расслабона, включил остатки мозгов и соображаю, какие это у моего пахана яйца, что ему не могут по-нормальному зашить брюки? Вроде ни в чем таком я его не замечал, наружу не выпирают... И тут до меня дошло. Дело в том, что у моего пахана очередной бжик - в небольшом инкубаторе он пытается вывести циплят для одних знакомых, этот инкубатор стоит на швейной машинке и подключен к упсу, то есть двигать его нельзя. Вот такие вот у моего предка яйца...
Учился я на мех-мате МГУ с 1998 по 2003 год. И была у нас в секторе Б ГЗ МГУ прекрасная столовая, именуемая студентами не иначе как "рыгаловка". Те кто там питался меня поймут. Хочу привести список забавных опечаток из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993 год.
Итак МЕНЮ: Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню Холодные закуски
Садат розовый Салют университетский Морковь тертая с ябломками Студент говяж. с хреном Салат мясной без яйца Окурок в/к Бутерброд с горбушкой
Первые блюда
Суп расовый по-литовски Суп молочный на м/б Суп-пюре морковный с генками Щи из квакш. капусты
Вторые блюда
Рулет мясной с лицом Биточки из барачины Сосиски тварные Биточки рыбные из Амура Теща жареная
Гарниры
Сверла туш. Каша грозная
Напитки
Напиток из мела Напиток из гранатового напитка Сок канц. Кака на молоке
Читаю я историю про "непингуемых мастдайных ламеров" с их Виндами, и вспоминаю случай произошедший в далеком 2000 году.
Работаю я в одной компьютерной конторе в Москве, ну там Винды ставлю, дефрагментирую, борюсь с вирусАми, фигней вообщем занимаюсь. А поскольку время позднее, и посетителей мало, то сижу я в конторе один.
Тут заходит в офис типичный "браток", два на два, рожа бритая, вообщем все дела (разве что пиджак не малиновый а черный). Заходит и кладет на стол системный блок.
- Слышь братан, мне в натуре надо почистить тут диск. - С удовольствием, а для какой цели? (в смысле спрашиваю что ему конкретно надо - дефрагментацию, антивирус, формат итп.) - Ты че бля не понял?! Почисть и все дела! Чтобы ничего на нем вообще не осталось и нельзя было найти что было!
Гм, думаю, то ли это какой-то суперхакер, только что взломавший Пентагон с этого диска, то ли агент ФСБ, аналогично только что взломавший Пентагон. :) Как я уже описал, мужик на вид серьезный, спорить с таким охоты нет. Думаю только нафига он не выбросит этот диск и новый купит раз такие у нас секреты? Ну ладно, почистить так почистить, мне то что.
- Понятно, значит вам полное низкоуровнее форматирование... - Слышь ты в натуре задолбал. Делай что хочешь, но если я потом на этом диске найду хоть что-то, башку оторву, понял?! Только смотри чтобы все работало, загружалось, разбить я и сам могу. А будет все как надо, бабок отстегну, все дела.
Оставляет блок и уходит.
Мдя, думаю, с такими клиентами надо серьезно. Даже пропала охота смотреть что на этом винте сейчас, а ведь любопытно было! Развинчиваю я блок, вытаскиваю винт. На 80гб. Гм, в 2000-ом году вещь реально редкая и дорогая. Подключаю винт к главному компу в конторе (загружаю с другого винта), и начинаются процедуры. Сперва начисто стирается все с диска. Затем делаю простое низкоуровнее форматирование (весь диск заполняется нулями). Потом - основная процедура - использование гордости нашего офиса по очистке дисков - сложнейшая система форматирования, "Гуттман-формат" называется (используется в том же Пентагоне). Объяснять долго, но в принципе весь диск наполняется и перезаполняется случайным набором символов, в общем и целом более 50-и раз! Операция включает паузы различных времен (для магнитного "затвердевания" новой информации, вытесняющей старую), и прочие прелести. В итоге, все это занимает почти сутки (спал в этот день прямо в офисе, благо кровать там есть).
На следующий день, по окончанию Гуттманского формата (я за это время не только поспал и пива попил, но и обслужил штук 10 заказов других клиентов), делаю последний, обычный формат, для приведения диска в рабочее состояние. Твердо знаю, что на этом диске не осталось НИЧЕГО, но вспоминая рожу клиента, решаю убедится. Читаю диск низкоуровневым редактором - одни нули, как и ожидал. Затем достаю "MagneticRecovery" (крутая прога, засекающая изменения в магнитной структуре диска, и потенциально способная выцарапать фрагменты данных даже после стандартного низкоуровнего формата). Но против 50-и кратной Гуттманской "клизмы", даже она оказалась бессильной.
Удовлетворенно хмыкаю. Вспоминаю, что клиент хотел винт готовый к использованию, и устанавливаю на него "свежие" винды, настраиваю, провожу дефрагментацию итп. Под конец, вставляю винт обратно в блок, и жду клиента.
Ближе к вечеру приходит этот браток.
- Ну че, почистил диск? - Почистил. Максимальный режим, многослойный низкоуровневый формат. - Ты давай покажи, прям здесь проверю.
Подключаю я блок к монитору, загружаю винды. "Браток" подходит, начинает рыться по папкам. Затем смотрит корзину. А затем (!!!) говорит "спасибо братан, реально почистил", кладет на стол купюру в сто баксов, забирает винт и уходит.
У меня еле хватило сил проводить клиента до двери. А уж потом... Я не плакалъ. Я валялся... Минут 5 я не был в состоянии поднятся с пола... Это же ШЕДЕВР!!! Нафига я спрашивается сутки мучил этот диск? Ведь и ежу, оказывается, понятно, что если данных нет в папках и в корзине, то их нет на винте! :))))))))))))))))))
Принес домой бревнышко. Трехлетняя доча интересуется, зачем? Говорю, что заведем бобра, он бревнышко будет грызть. Доча бежит на кухню, поделиться этой новостью с мамой. А так как доча пока не все еще буквы выговаривает, получается так: - Мама, нам нужно завести бабла!!! От такого предложения мама отказаться не смогла...
У моей жены аллергия. Даже несколько. В лаборатории, кроме прочих, немцы определили аллергию на какой-то гексохлорен... или... хлорин... в общем, на какой-то хрен.... Щас уже не помню..... Полезли в интернет – там написано ".... используется в красках для натуральной кожи..... " Я жене говорю: Во! У тебя же аллергия на кошелек! Она: Как это?!! Я: Просто! Кошелек-то этой самой химией красят! Значит, и аллергия на кошелек!!! Моя в трансе. Верите или нет, деньги в доме стали медленнее тратится.... Хм, простое совпадение? ............rusforum.eu
Собираются Героин, Кокаин и Гашиш грабить банк. Героин(заторможенно): Корроче... заползаем в банк... тихо всех кладем на пол... спокойно забираем бабки... и домой... кайфовать. Кокаин(нервно): Какое нах!!! Врыываемся, нах!!! Ху...рем всех, нах!!! Сейф взрываем!!! Бабло выгребаем!!! Отваливаем!!! По пути всех мочим нах!!! Гашиш (спокойно): Пацаны! А может ЗАВТРА, а?
Приводит бабка внука к врачу и говрит: - Дохтор, вот внучек приболел. - Какие симптомы? - А чего это такое? - Ну например высокая температура, понос или рвота. - Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время блюет и дрищет.
Выходит ежик из тумана, смотрит, мужики рыбу ловят: - Мужики, у вас изолента есть? - Нету. Ёжик убежал назад. Прибегает через несколько часов: - Мужики, я вам изоленту принес!..
Навеяно историями из жизни операторов пейджинговых компаний. Как-то раз собрались мы с друзьями пива попить, но сразу всем собраться не удалось, а мобильника ни у кого не было и пришлось звонить из какого-то офиса по соседству. И собираюсь я значит идти звонить своей подруге,и тут одна девушка из нашей компании просит меня заодно отправить сообщение ее благоверному, чтоб все срочно бросал и прилетал на место сбора. Зашел я в офис говорю по телефону, а вокруг народ так потихоньку толпится и в пол-уха прислушивается. А я значит своим хрипло-пропитым голосом отправляю на пагер сообщение следующего содержания: "Андрей срочно все бросай и приезжай", и далее достаточно громко выпаливаю подпись - "Твоя Вера". Молчание оператора сразу же повесившего трубку это еще мелочи, но когда я поднял глаза и заметил уствившихся на меня в полной тишине людей до меня дошел весь прикол, и согнувшись пополам от смеха я побежал рассказывать своим, как меня чуть не перепутали с людьми цвета неба. Вот так.
Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит мол чтобы нашли. Через некоторое время те приходят и говорят: - Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну давайте с плохой. - Нашли твою жену на дне реки.... Тот хватаясь за сердце: - Боже мой, а какая тогда хорошая? - Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны ее снова забросили.
В школе у Вовочки спрашивают:-"Кем работает твой отец?" - А он у меня трфнсформатор!- отвечает вовочка - ??? Ну он получает 380, маме отдает 220, а на остальные гудит.
Немка: -Прихожу домои и говою мужу, что он сам должен гладить рубашки, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день вижу как он гладит свои рубашки.
Итальянка: -Прихожу домои и говорю мужу, что он сам должен наводить дома порядок, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день вижу как он порядок дома наводит.
Турчанка: -Приходит муж домой, я ему говорю, что он сам варить должен, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день немного могу видеть левым глазом.
Во время второй мировой войны на русский крейсер мчится немецкая торпеда, и казалось что только чудо спасет корабль. Капитан говорит боцману: - Боцман иди развесели как нибудь команду пере смертью. Приходит боцман к команде и говорит: - Спорим я сейчас так перну, что корабль взорвется. - Давай, давай Боцман напрягся, и тут раздался мощный взрыв. После взрыва выплывает из под обломков капитан, подплывает к боцману и говорит: - Дурак ты боцмат и шутки у тебя дурацкие, торпеда то мимо прошла
Приходит Вовочка к папе и спрашивает в чем отличие виртуальности от реальности. Папа: - А ты сначала сынок подойди к маме и спроси сможет ли она за 1 миллион долларов переспать с мужчиной. Так же спроси у бабушки и у дедушки. Вовочка так и сделал. Мама сначала отказалась, потом подумала и согласилась. Такой же ответ был у бабушки и деда. Вовочка рассказал об этом папе. Папа: - Так вот Вовочка. Виртуально мы имеем 3 миллиона долларов, а реально - двух проституток и одного пи@ара.
К вопросу о беспорядках в Америке Почему автомобильные покрышки черного цвета?Почему весь мир столько лет ездит на черных? Покрышки должны быть белыми. в крайнем случае других цветов радуги.
Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:"Отклонись влево". Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет, внутренний голос опять ему говорит"Отклонись вправо"Ковбой отклоняется, мимо пролетает пуля. Ковбой думает:"Заибись мне голос подсказывает". Вдруг голос говорит:"Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби. Внутренний голос:"Зато джинсы целые".
Прочел только что на сайте РБК статью об угонах LEXUSов (http://top.rbc.ru/incidents/08/10/2008/251300.shtml). Привожу выдержку:
"Стоит отметить, что автомобили данной марки пользуются у столичных угонщиков особой популярностью. Так, за один день 16 сентября в столице было угнано три таких автомобиля, один из них стоимостью 5 млн руб. Два угона были совершены на севере столицы. У пенсионерки неизвестные похитили Lexus LX-470 стоимостью 1,5 млн руб. Кроме того, у безработной женщины в районе Сокола от д.10 по ул. Алабяна был угнан Lexus LS-250 стоимостью 1,3 млн руб."
Теперь сижу думаю куда податься - в безработные или пенсионеры.
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который улизнул у меня перед самым носом. Середина дня, на улице жара и скукота. И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял, что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая, которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать... ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)