Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа. - Как же ты так умудрился-то? - Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
Со мной на днях произошла такая история. Подходим мы к конечной остановке автобуса. Немного пооддаль стоит нужный нам автобус, и видно, что в нём находятся люди. Мы туда ломанулись. Рядом с автобусом стоит водитель и какая-то барышня. Наверное, кондуктор. Передние двери в автобусе открыты. Просим водителя, чтобы разрешил зайти в автобус. А он так возмущенно говорит: Где вы здесь видите знак посадки?! Идите на остановку и там ждите". Мы спрашиваем: Почему вы нас не пускаете, ведь в автобусе уже сидят люди?". На что барышня нам отвечает (сногшибательный ответ!): "В автобусе сидят не люди, а милиционеры". На такое заявление слов у нас не нашлось...:-)
У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол: - Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень... И пошел, и постригся.
А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. "Что в этом страшного?" - спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: "Я НЕ К ТЕБЕ!"
Нападающий московского "Спартака" и сборной СССР и России по хоккею Игорь Болдин вспоминает... После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки "Пепси-колу" потягивал. Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали. Напился, утром просыпается - и в крик: - Ой, у меня в кровати три ноги! Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался...
Муж приходит из гаража изрядно поддатым. жена: - О, боже, Вадик! Ты же интеллигент, старший научный сотрудник, кандидат наук и так нажрался с этими гаражными дураками! - Видишь ли, дорогая, интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Кстати, это не я сказал, а Эрнест Хемингуэй.
Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала, приехала первый раз в Испанию к ним в гости с Украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать, мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор, подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного, чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть-чуть при оказии. У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт? Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью.
На форуме обсуждают кастрацию котов: - Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!
Когда начинаешь загоняться из-за возникших проблем, вспомни, что ничего из человеческой жизни не имеет значения в космическом масштабе, и тебе сразу полегчает.
Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку... Бли-ин! Чёртов недосып!..
Ленин, стоя на броневике, выступает перед рабочими Путиловского завода: - Товарищи, большевики сократят рабочий день до восьми часов! Все хором: - Ура! Ура! - Мы также рассматриваем возможность введения в России шестидневной рабочей недели! - Ура! Ура! - А если всё пойдёт, как надо, рабочая неделя может сократиться до пяти дней! - Ура! Ура! - Вот смотрю я на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни хера! А ведь это контрреволюционный саботаж! Феликс Эдмундович! Каждого десятого арестовать, допросить и расстрелять!..
Выслушай женщину и сделай с точностью наоборот! Всю мудрость этой поговорки я в полной мере осознал вчера, когда наш участковый врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано.
На днях прикупил себе йотафон на замену старенькой ноклы. Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту! Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона, кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон. Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))
Учитывая, что я живу на 60-й параллели, и в какой-то момент могу залезть на высокое место, то моя голова будет представлять собой крайнюю точку планеты, направленную в сторону движения Солнечной системы, и на какое-то время окажется, что я решительно пронзаю головой просторы Галактики, летя впереди всей остальной Земли и даже Солнца. Разве это не прелесть?
Удивительно, какие всё-таки одухотворённые и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из открытого окна донеслось, с этакой расстановочкой: - Между прочим... мы просрали... время цветения... поздней сирени...
Открываю холодильник: блин, чего там только нет! Салата нет, майонеза нет, кетчупа нет, фруктов нет, овощей нет, пельменей нет. Ничего, короче, нет. В магазин нужно сходить.
Сегодня с самого утра ждал в машине открытия нашего почтового отделения. Но уже за полчаса до открытия к дверям набежала куча народа. Я подумал, что если сейчас туда подойду, тот они начнут орать, что меня тут не стояло, поскольку меня в машине напротив никто из них не видел. Поэтому я, недолго думая, зашёл в находящийся рядом копи-центр и распечатал бумажку с текстом "Извините, почтовое отделение сегодня по техническим причинам работать не будет". Подошёл и спокойно прикрепил листок к двери. Народ, конечно, повозмущался и недовольный разошёлся по своим делам. А я дождался в машине открытия, снял бумажку и был первым. Почтовая служащая, которая открыла дверь изнутри, ничего не заметила и только удивилась, почему сегодня так мало клиентов...
В 4:30 утра раздаётся звонок стационарного телефона. В трубке незнакомый мужской голос: - Денис? - Да. - Пошёл ты на х*й, Денис! Короткие гудки... С тех пор прошло много лет. Я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то раннее утро со мною говорил Сам Господь Бог.
Через неделю местные выборы. Сижу на кухне, пью чай с вишнёвым вареньем. И тут за окном шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем: - Если вы хотите жить лучше... Думаю: "Да навряд ли... Я и так неплохо себе живу". Выплюнул косточку и не слушаю особо, что там за окном кричат. А наша кошка чего-то вдруг вскочила и поскакала на подоконник. Ага, вот она - недовольная домашним режимом...
- Ты знаешь, я много лет по понедельникам с утра тщательнейшим образом бреюсь, моюсь под душем и т.п., потом иду на работу. Наступил понедельник, 6 ноября, нерабочий день. Сделал всё, как обычно, и... завис. - Хм-м... Если делать это ежедневно, а не раз в неделю, то проблем не будет...
- А что бы ты хотел получить в подарок на свой день рождения? - Годовую лицензию на отстрел идиотов. - Для России достать не могу. У нас отстрел в заповеднике категорически запрещён.
Соседка Анжела в разговоре по мобиле с подругой: - Учёные доказали, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос - и где всё это стадо шарится?