Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дом муж ижена дома. Жена:(стоя перед зеркалом и поворачиваясь то одним боком то другим) -Я не пойму я беременна или это газы? Муж:(доставая член)-Я не пойму это х&й или газовый баллон!?
Выходит как-то Василий Иванович утром на крыльцо, в исподнем белье и сладко так потягивается. Петька:(чистя шашку)Василий Иванович ты прямо как ДЖЕВАХАРЛАЛ НЕРУ! В.И.:Не Неру а Нюру а как джевахарлал не твое дело!
Едут в купе Генерал с семьей, прапорщик и солдат... Солдат встает: - Поитить поссать... Прапорщик кричит: - Стоять, ебие мать... Перед тобой генерал, а не х** собачий, вся грудь в орденах, а не в бараньих яйцах. Жена - боевая подруга, а не б***ь полковая.Дочь - студентка, целка , х** живого не видела... А ты "пойтить поссать". Стоять, ебие мать...
История про детскую непосредственность: Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно 4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает: ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!! Мы еще долго с дивана встать не могли.
Поделюсь с народом историей про кролика. Был, кароче, в некой деревне, не то в дачном поселке у мужика кролик. Да не простой кролик, а какой-то там особенный. То ли порода какая, то ли цены немерянной. В общем был он этому мужику безмерно дорог. Сделал он для него клетку в виде дворца, ухаживал за ним, холил-лелеял.. Однажды его сосед обнаружил, как собака евойная что-то по огороду таскает. Присмотревшись повнимательней он обнаружил - о ужас! - это тот самый кролик! Пустая клетка лишь подтверждала правоту его мыслей. Ужасу у мужика не было предела - ведь он хорошо знал истинную ценность данного экземпляра. Дабы хоть как-то спастись от возмездия, он тщательно отмыл бездыханную тушку, посадил ее обратно в клетку в надежде что хозяин кролика ничего не заподозрит. Наутро заходит к нему кроликовод и сообщает: - Знаешь, я не буду больше так напиваться. - ? - Представляешь, кролик мой вчера помер. Ну что делать - похоронил я его, поминки справил.. Прихожу с утра - а он сидит в клетке как ни в чем не бывало.
Едет новый русский на мерсе по городу, клево так едет километров 90 в час. Неожиданно из-за угла выскакавает гаишник и машет палкой. НР его так аккуратьненько обруливает и прет дальше. Через пару кварталов снова из-за угла гаишник вылетает и палкой машет. НР его чуть-чуть не зацепил, но обрулил и стаким же настроем летит дальше. Через несколько кварталов снова из-за угла вылетает гаишник, машет палкой и выскакивает прям под машину. НР в крутом вираже слегка цепляет гаишника, останавливается и выходит. НР: Ну, совсем вы сеья не бережете, продавцы полосатых палочек!
Подстреленный Чапай гребет одной рукой через реку. Пролетающая мимо ворона некоторое время наблюдает это безобразие, а потом возмущенно спрашивает: - Ты чем это там занимаешься? Чапай начинает объяснять, что белые, сволочи, прострелили руку и т.д... Ворона, облегченно: - А я то подумала - дрочишь...
Детский дом для детей-инвалидов. 31 декабря. Распахивается дверь, в спальню влетает пьяный Дед Мороз, раскручивает мешок и бросает его в середину комнаты и так же молча сматывается. В комнате начинается оживление: кто на кастылях, кто на инвалидном кресле - все рванули к мешку. Только (В)овочка остался лежать на кроватке, поскольку у него не было ни рук, ни ног. (В): Ребята, возьмите и мне чего-нибудь, пожалуйста! Ребята: Отстань!!! (В): Ну ребята, ну пожалуйста! (Р): Сам возьми! Наконец (В), раскочавшись, скатывается на пол и извиваясь змеей, а где и помогая зубами, пополз к мешку. Протиснулся через сутолоку костылей, колясок и тел, он схатил зубами первый же сверток и рванул под кровать. Через некоторое время: (В): Ой, мля - скакалка!!!!!!!
Из серии надписи на автомобилях. Еду я на днях по МКАДу. Время от времени обгоняют иномарки, в основном джипы. Для развлечения читаю надписи на багажниках - Range Rover, Landcruiser... И тут я догоняю нечто до боли знакомое, но покрашенное в черный металлик. Приглядываюсь - ну да, УАЗ-496, в просторечии "козел". И сзади, на прикрывающем запасное колесо брезенте так и написано - KOZYOL 4x4...
Жена мужу : - Я там водички в ванну набрала выкупай малыша. Возится значит на кухне вдруг дикий крик на весь дом. Забегает в ванну, а там муж мелкого паcсатижами за ухо взял и таскает по всей ванне, а тот орет. Жена : - Ты что ох... малыша пасcатижами за ухо ??? Муж : - Да иди ты на х.., кипятка в ванну набрала, х.. руку в воду засунешь.
Мужики разговорились и один говорит что его новая секретарша ну просто супер. Второй просит показать. Заходит значит баба, которую можно с уверенностью назвать страшной если бы не ее улыбка, которая делала ее полным уеб..ем. Ну второй говорит: - Вася, ты кого на работу взял???? - Да ты не смотри, что она страшная ведь у нее клитор как дыня. - ???? Баба на стол, раздвигает... Мужик внизу ползает, смотрит, смотрит, выпрямляется : - Какая б... дыня, клитор как клитор. - Дурак, да ты лизни ...
Папа с дочкой идут из крематория и несут урну с прахом. Дочка : - Папа, а давай поставим прах бабущки на пианино. Ей так нравилось слушать как я играю. Папа: - Нет доченька мы ее в песочные часы засыпем пусть тварь еще поработает.
В консерватории премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Дирижер обошел все помещения, забегает в туалет и видит, что первая скрипка дрочит. Дирижер : - Ну еб твою мать а и это моя первая скрипка. Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть.
Вечер, бабка сидит дома дед на рыбалке. Вдруг бабка видит дед бежит, кричит и машет руками, она к двери он кричит : - Быстрее раздевайся у меня стоит !!! Бабка быстро все с себя срывает ложится в кровать, а у деда уже упал. Дед : - Ну бля ты пока разденешься я уже и не хочу. Значит так если увидишь, что я бегу, кричу и машу руками раздевайся и становись у двери, я тогда с ходу раз ... Бабка ждет, ждет - видит опять бежит и руками машет, кричит.Как и договорились раздевается и у порога согнувшись ждет. Дед вбегает и с порога по жопе сапогом хуяк. - Я б..дь пока здесь с тобой бегом занимаюсь у меня уже все удочки спиздили.
Жена мужу : - Я там водички в ванну набрала выкупай малыша. Возится значит на кухне вдруг дикий крик на весь дом. Забегает в ванну, а там муж мелкого паcсатижами за ухо взял и таскает по всей ванне, а тот орет. Жена : - Ты что ох... малыша пасcатижами за ухо ??? Муж : - Да иди ты на х.., кипятка в ванну набрала, х.. руку в воду засунешь.
В консерватории премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Дирижер обошел все помещения, забегает в туалет и видит, что первая скрипка дрочит. Дирижер : - Ну еб твою мать а и это моя первая скрипка. Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть.
Западная Украина. Съезд УНО-УНСО, посвященный Дню Независимости Украины. Накрыт стол, море горилки и сала. Выпили за Независимость Украины, за победу над москалями, за хлопцев в Чечне. И тут председатель говорит: "Кто раскажит новый, хороший тост, тот получит ящик самой дорогой горилки." Все молчат. Встает один хлопец и говорит: "Я предлагаю выпить за голубых китайцев!" Все выпили. Председатель: "А почему за голубых китайцев?" Хлопец: "А они тоже жевтно-блокитные."
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Что ты одна ходишь по лесу, и не боишься? - А чего мне боятся? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Что ты одна ходишь по лесу, и не боишься? - А чего мне боятся? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!
Помните, такой анекдот был про негров в донецкой бане(правда он пошловатый, поэтому концовка смягчена): Стоят в донецкой бане три негра. А у одного... ну, в общем спина белая. Заходит мужичок с шайкой и удивляется: - О! Негры! А откуда вы? И почему у вашего друга спина белая? - Да мы не негры, мы шахтеры. А к нему вон ... тетя Ася приехала...
Теперь продолжение этой истории в жизни. Показывают вчера по НТВ обзор Лиги чемпионов. Доходит дело до матча Шахтер-Спарта. Показывают футболистов, выходящих на поле. Комментатор бодрым голосом: - Вы, конечно, узнали оранжевые футболки донецкого Шахтера. И тут из подтрибунного помещения показывается черный как ночь африканский легионер украинского клуба. Ну, такой, из серии "сидай хлопче, бо и так бачу, шо ты не москаль!" Ну, думаю, это точно шахтер! Только что из забоя поднялся! Кто сказал, что у нас нет любительского спорта?
Во время танца поручик Ржевский говорит Наташе: -Наташа!Опять вы сегодня на бал без трусиков пришли! Наташа зарделась вся... -А как вы догадались,поручик? -Да как,как,просто!Опять у вас все тапочки в перхоти..
Это было когда нашему чаду было около двух лет. Воспитательная работа как всегда - кипит. Родители, как и положено, без ума от чада, а чадо (он же - Данька) в плане благодарности - в процессе постоянного творческого поиска способов борьбы с горяче любящими родителями. Так, например, мы весьма гордились что Данька “ходит” в бассейн и проныривает пять метров под водой ( с помощью буксирующего его тренера, конечно). Выражение его глаз, когда его наконец “выныривают” в обятия папы нужно описывать отдельно. Но “хорошими делами” прославиться нельзя”, - и семь дисков, засунутых в трех-ячеечный столик японской стерео-системы был достойным контр ударом Даньки от которого гордый отец оправился не скоро. Силы любящих сторон бодрыми темпами шли на убыль, так что вмешательство миротворческих сил в лице бабы с дедом было как нельзя более кстати. Данька был отправлен в плавание по безбрежному океану их любви подальше от родных берегов (“этих иродов-родителей”, то биш). Вот несколько выдержек из сеансов связи с “большой землей”: -Данечка, а где вы сегодня были? -В зоопалке. -А что вы там видели? -Больсых-больсых обезян и маленьких-маленьких велблюдов!.. Придя в себя после услышанного продолжаем: -А что ты сейчас делаешь? -Кусаю. -И что ты кушаешь? Судя по невнятным звукам, Данька затрудняется с ответом, но на помощь приходит бабушка. В трубке хорошо слышем ее громкий шепот: -Пирожки, пирожки!!! Малой согласно повторяет: “Пилозки кусаю." Мы: “А с чем пирожки?" Бабушка, с энтузиазмом суфлера, спасающего кульминационную сцену спектакля: “С мясом, с мясом!!! ". Но в истинном искусстве нет места фальши, и до нас доносится полный негодования голос Малого: “Неееет!!! Нету тут мяса!!!..." Практически по хазановскому “Попугаю”: “Товарищи!!! В зоопарке тигру не докладывают мьяса!!! " Данька играет в прятки в компании которая несколько старше него. “А где же наш Данечка?", - громко спрашивает Женечка стараясь угадать возможное место. Не успел прозвучать ее вопрос, как с грохотом раскрывается шкаф и появляется сижающая морда Малого: “А я здесь, в скафу!!! "... А это эпизод от наших друзей. Они со своей 3-х летней Михалькой приходьят в гости к ее (Михальки) кузине. После короткого обмена любезностями барышни углубляются в разбор игрушек Талички (кузины). Идилия! Дети при деле, все тихо. Но игрушки бойко расходятся в двух противоположных направлениях, пока в зону общих интересов не попадает машина. Большая такая машина, на которой самому можно ездить верхом. Одна пара рук хватает переднюю ее часть, вторая - заднюю и воздух сотрясается от воя двухголосой сирены... Прибывшие на звук мамаши начинают воспитательную работу, на тему “как хорошо делиться своими игрушками с сестричкой”. Бесполезно. Машина крепко сжимается двумя парами рук. Тема слегка изменяется: “Как плохо не делиться... " С тем же успехом, слишком уж зла внезапно проснувшаясья любовь к технике. Тогда делается ход конем: “Таличка, а если детки о чем-то спорят, то кто уступает?" “Тот кто самый умный ", - довольно уверенно выдает Таличка и отпускает своих пол-машины. Михалька тутже седлает имеющийся уже весь трофей, и закладывая вираж гордо парирует: “Я самая умная! " Ну а вы уж судите сами...
Олимпиадой навеяло: Гуляем с компанией по Чехии. И надо ж было такому случиться -- именно в это время шел чемпионат мира по хоккею. Россия с Чехами играли. Заходим в какой-то бар: все местные обитатели вожделенно сгрудились у экрана. Завидев нас вошедших, призывно замахали: "Тржы-Чтржы! Нащщи, Нащщи!!!" (3:4, Наши, Наши!!). Тут кто-то из нашей компании возмущенно, на чистом руссоком возразил: "Это кто это тут НАШИ!!!".
После 20 кратной пробы на допинг контроль у Павла Ростовцева, американские медики неожиданно обнаружили, что у последнего просто не осталось крови. Теперь они находятся в затруднении, иожно ли допускать спортсмена выдержавшего столь сильную нагрузку к гонке?
МОК принял решение извинится перед российскими лыжницами Лазутиной и Даниловой. По заявлению президента МОК имело место досадное недразумение. Изза действий нерадивого лаборанта пробирки с забором мочи лыжниц случайно перепутали с пробирками забора крови канадских фигуристов. Ведется внутренне раследование.
Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочька (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает: - Папа, ну кто же так какает!
Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает: - Папа, ну кто же так какает!
Купил сегодня иогурт Биомакс, а на нем надпись: "Рекомендовано НИИ питания РАМН для всех возрастных категорий, в т. ч. для питания детей первого года жизни с 12 месяцев..."
Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер, мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись, всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут неожиданно шеф начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все, думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф начал пристально разглядывать поверхность стола. - Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины. Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле). Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа любовью заниматься.
- -- Я честный! я это взял с http://combats.dn.ru/forumnew1.htm
Лондон, туман, дождливая погода, сырость ... В бар заходят джентельмен, а за ним мокрая кошка и страус ... Бармен: Что будете? Джентельмен: Мне виски Кошка: Мне тоже Страус: А я пожалуй кофе Бармен: с вас 17.49 Джентельмен сует руку в карман, и достает ровно 17.49 Выпивают, уходят .... Лондон, солнце, жара ... В бар заходят джентельмен, а за ним мокрая кошка и страус ... Бармен: Что будете? Джентельмен: Мне виски Кошка: Мне тоже Страус: А я пожалуй чай Бармен: с вас 18.42 Джентельмен сует руку в карман, и достает ровно 18.42 Лондон, туман, мерзко ... В бар заходят джентельмен, а за ним мокрая кошка и страус ... Бармен: Что будете? Джентельмен: Мне виски Кошка: Мне тоже Страус: А я пожалуй ничего не буду .. Бармен: с вас 16.50 Джентельмен сует руку в карман, и достает ровно 16.50 Ну тут бармен не выдержал и говорит ... слушайте вот объясните мне пожалуйста, почему за вами всегда ходят, эта мокрая кошка, страус, и всегда вы достаете из кармана ровно стоко сколько надо ... Ну слушайте говорит джентельмен: Шел я как-то по пустыне, устал ну как обычно, и все такое .... вдруг вижу лампа, я ее потер, а от туда вылетел джин ... и говорит исполню любые твои 3 желания, ну я и заказал: 1 - хочу в домой в Лондон 2 - хочу что бы у меня денег было ровно столько, сколько нужно Ну и так как я давно был в пустыне, то 3 желание было такое: 3 - хочу что бы со мной рядом всегда была стройная цыпочка, с мокрой киской ...............