Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
делимся после выходных в институте впечатлениями... к одногрупнику приехал врат откуда то с переферии. надо отдохнуть по идее. едут они вместе в Александров(2 часа от Москвы), там напиваются. подходит момент истины(женщину надо), а их нет нигде на халяву. Одногруппник дает брату денег на продажную женщину, тот уходит. нету его долго, наконец появляется ведя за собой желанную проститутку. Одногруппник наконец дождавшись зовет ее на дело, на что брат отвечает: " не дам, у нас с ней любовь" ни какие пояснения не помогли тогда. вот так бывает. не пейте много. [email protected]
Случилось это в конце 80-х годов. Я тогда на пару со своим приятелем и однокашником подрабатывал во время школьных каникул на одном крупном комбинате. Естественно на наш труд юных подсобных рабочих советский КЗОТ накладывал множество ограничений, поэтому мы с Мишкой (так звали друга) время от времени ничем не занятые и ничего не делающие попросту слонялись по огромной территории комбината и совали свои любопытные подростковые носы куда не поподя. Забрели мы как-то раз с Мишкой в незнакомый цех и обнаружили с ним несколько больших банок с серебрянкой. Наверное все знают, что из серебрянки, т. е. из алюминиевой пудры, в смеси с другими нехитрыми компонентами получается что-то наподобие пороха - и планы приготовления этого чудесного вещества затмили все остальное. Был разработан план похищения нескольких килограмм серебрянки и выноса с территории комбината, для этого было решено пожертвовать обеденным перерывом. Как только время «Ч» настало, и все работяги стали покидать свои цеха и локализоваться в окрестностях комбинатовской столовой, мы с Мишкой проследовали в безлюдный цех. Действовать нужно было быстро и наверняка: рядом с нами стояли несколько банок с серебрянкой, одна из них была открыта и мы решили что ее содержимого нам будет достаточно. Михаил присев на корточки держал наготове картонный кулек, а ваш покорный слуга поднял огромную банку вниз горловиной и стал трести ей над кульком, но серебрянка сыпаться не желала, пришлось вложить все имевшиеся силы в удар по донышку жестяной банки, и… все содержимое банки вывалилось наружу, мгновенно превратилось в черное облако и плотно окутало Михаила с картонным кульком. Я чудом успел отскочить, банка вывалилась из рук, упала на бетонный пол и наполнила цех пронзительным грохотом. Операция складывалась не по сценарию, косвенно это подтверждалось матерными криками начальника цеха, бежавшего в направлении черного облака. Настал момент когда начальник цеха был уже на расстоянии двух шагов от нас, его громогласное «еб%ные ублюдки… стой курва… ах вы сучата… стоять бл%деныши» вывело нас из оцепинения, и моему взору сквозь рассеивающееся облако серебряной пудры предстал Михаил…. он был похож на эфиопа или на бронзовую статую с сияющими от зла голубым блеском глазами. Мы побежали, я бежал первым, бежал я в форме буквы «Г» беззвучно смеясь и обхватив живот руками, за мной бежал бронзовый Михаил с вытянутыми вперед руками и все еще державший кулек с серебрянкой, за Михаилом бежал начальник цеха. Несмотря на свою перемежающуюся хромоту он достойно гнался за нами. Наверное в этот момент, уже около ворот цеха, Михаил понял что с ним произошло, эмоции взяли верх над рассудком и он перевернул кулек с серебрянкой на меня. Мы все же убежали. Мы скрылись за густо разросшимися тополями в противоположном конце территории комбината, рядом из трубы журчит водичка а мы тщетно пытаемся оттереться травой, я нахожусь против Миши в более выигрышном положении - у меня серебряные руки и немного шея, а у Миши лицо, волосы, шея, руки. Трава все же немного действует но не помогает: Мишке удалось немного соскаблить с лица серебрянку, но стало еще хуже - появился зеленый оттенок… Он спрашивает меня «ну как, стало лучше? ». Лучше не было, было ужасно, возвращение незамеченными в свой цех было проблемой. Пришлось уговорить друга идти так и предложить ему альтернативный план с применением соды или стирального порошка. Приходим в цех, на свое рабочее место, в подсобке работяги молча смотрят на нас и их рты начинают разъезжаться в гримасах смеха. Мы просим их о снисхождении а так же стирального порошка или соду. Но не было ни того ни другого. А сейчас непосредственно сама операция «Тайд или кипячение»: один из работяг, проходимец, посоветовал Мише ОЛИФУ… К концу рабочего дня смесь олифы, серебрянки и зеленого пигмента травы стойко закрепилась на лице и руках Михаила. Как и многие другие возвращались мы с Мишей на общественном транспорте. Такие дела. А на следующий день байка облетела весь трудовой коллектив огромного комбината.
На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора" (см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель русского/латинского регистров!
Торонто, Канада. По одной из центральных улиц, по средней полосе, с включенной аварийной сигнализацией, медленно, километров на тридцать меньше чем поток, едет красная новая Хонда "Аккорд". Как правило, на новых японских машинах ездят, в основном, китайцы. "Чайник" за рулем - воистину от слова "Чайна" - Китай. Тут особый случай: На крыше машины лежит новый, в полиэтилене, толстый пружинный матрас. В машине четыре человека, китайцы. Все окна машины открыты и китайцы держат матрас руками! Никаких веревок! Не опишешь точно - эту сцену надо видеть. Атас.
Сегодня по Евроспорту во время показа чемпионата по снукеру в Великобритании слышу от двоих наших комментаторов (один пожилой, другой - помоложе): "- Какой классный удар, но немного не дотянул - шар стоит прямо в лузе, уже "ноги свесил". - Да уже не только ноги, но и все остальное там висит!" А играли Догерти и Дотт, счет 10:9. Я таки смеялъся. Don Vova
Волнующие моменты жизни, их запоминаешь в подробностях, они остаются в памяти навсегда. Их хочется перживать снова и снова. Или нет? Первое задержание милицией. Первое ДТП. Пожар в квартире.
Африка. Республик Конго. Грузовой ИЛ-76 очень медленно набирает высоту полета. - Мыкола, яка высота? - Пэтро 2000 метров! - А, шо так низенько? - Так камрад Нгумо насадил нигеров хренову тучу! - Скилько! - Так кто ж их считал! - Ну так твою мать открой пандус и сбрось пару сотен к едрене фене!
Отличная байка об афере. Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку. Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру. В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив.... Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000. И выиграл суд.
Моя жена просто прелесть... Сейчас звонит, спрашивает буду ли я ругаться? (Причем я знаю что она сейчас стирает вещи и причем мои тоже...) (И один раз она постирала светлую кофту с четными джинсами) Я немного припупеваю и спокойным голосом ей говорю что нет. Она сквозь слезы мне говорит что она постирала свою новую рубашку и повесила на вешалке на балкон. Через пять минут приходит, вешалка висит, а рубашки нет. (Все это сквозь слезы) Ну я ее успакаеваю как могу, типа не проблема, две тебе таких купим... Потом невзначай спрашиваю, типа а ты с балкона смотрела? Она говорит что взглянула, ее не увидела и пошла звонить мне... Ну ладно, типа успакоил немного и предлагаю еще раз выйти на балкон и посмотреть... Она говори со мной, выходит, смотрит с балкона... Говорит что рубашки нет под балконом... Опять слезы... Потом какое-то странное "Ой" и повесилевший голос говорит что рубашка нашлась... Рубашка оказывается на пол упала и она по ней все это время ходила... Я просто в ауте... Причем, пол на балконе ЧЕРНЫЙ кафельный, а рубашка БЕЛАЯ. Как можно было ее не заметить два раза подрят я не понимаю...
Спамеры давно уже всех достали, хотя встречаются иногда и прикольные экземпляры. Тут один шибко умный крендель прислал мне письмо, так это просто шедевр, зацените: --начало-- тема: Качай из Webmoney деньги лопатой !!! Прямо сейчас !!! --текст--
Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза больше !
Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750$!!!
Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за счет фирмы ооччень неплохо!!
Делюсь с народом одним из них: ********
Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете!!!
Несколько советов:
1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)... 2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!! 3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз... 4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например, 20, но не 5 раз по 20!!! 5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня... 6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...
Торонто. Канада. Кумовство в Канаде при приеме на работу оставляет далеко позади совковые традиции. На большие заводы обычно принимают на работу кума, свата, брата, детей и т. д. Два месяца назад начальник мейнтенанс (ремонтной службы) притащил на работу в инженерный отдел своего сына. Неделю назад представил нам свою дочь. Сцена вчера: один из старших инженеров расположился сбоку за столом начальника мейтенанс с целью сожрать свой бутерброт (стол огромный, место есть). Это правило такое - сожрать что-то на виду, чтобы завидовали. Удумав, вероятно, подколоть этого начальника, с хитрой улыбкой он спрашивает: Бруно, а когда твоя жена в отдел приходит работать? На что Бруно отвечает: через две недели! Вот такая канадская действительность. Шлите, хлопцы, резюме - мы вам завтра позвоним! - Что означает в Канаде - "прощайте и больше не рыпайтесь".
Рига, 25 мая, только что окончился конкурс "Евровидение", _дежурный_ троллейбус в один из спальных районов (то есть вход-выход только через переднюю дверь). Разумеется, битком набит, и окна настолько запотели, что если бы "дорожники" имели бы право тормозить троллейбусы, то точно тормознули бы. Наконец отправляемся.
Водитель: если нужно выйти, то звоните. Троллейбус, дружно, почти хором: какой номер?
Вот что делает повальная мобилизация страны. :) Кстати, у почти всех водителей общественного транспорта в Риге есть мобильники. Так что, точно позвонили бы...
идем с дочерью (4,5 года ) домой. Проходим мимо молодой компании, молодежь лет 16-17. Из(от) компании отделяется девушка, обделенная красотой. Проходя мимо нас, дочь, после недолгого осмотра, начинает петь: "Ты ненакрашенная страшная и накрашенная..." Молодежь сползает со скамеек. Кто научил? :))
Недавно услышал песню группы "Отпетые мошенники". В песне был такой текст: "Обратите внимание на наше состояние: мокрые, соленые, синие, зеленые". Как песня называется не знаю, но я бы назвал незайтеливо: Вскрытие утопленников в мединституте.
Пришел как-то мужик с работы домой пораньше. Весь возбужденный, а жены нет. Делать нечего. Решил пойти подрочить. Набрал соответствующих журналов и стоит в ванне дрочит, а дверь забыл запереть. Тут жена приходит, видит это дело и говорит: Ж: - Ты дрочишь??? М: - Нет. Быстро, быстро мою.
К комментарию 1 от 10.06.03 Про pure zone. Неведомому оппоненту. Браво! Французская грамматика Вами усвоена блестяще в объеме средней (или спец)школы. Действительно, обычно (но не всегда) прилагательные следуют за существительными. Все же, следует заметить, наши учебники с учителями немного поотстали от жизни. Язык - он тоже живой. Сейчас во Франции могут не то что поставить прилагательное поперед существительного, но и поменять местами сказуемое с подлежащим. Почитайте-ка их современников:)! А насчет пресловутого пюрзона скажу Вам, как маркетолог Л’ореаля: такое сочетание слов «не по-французски» - pure zone - всего лишь маркетинговый ход - это название лучше воспринимается и понимается как франкофонами, так и прочими немцами, в т.ч., русскими и английскими. А вообще - я нам удивляюсь - о такой херне спорим! Вовочка.
Неведомому оппоненту Инда не пошло Вам, сэр, на пользу годовое пребывание в стольном городе Париже. Кроме приблатненного лексикона нет у Вас реальных доводов. И более длительное пребывание в Париже Вам не поможет. Благодарю за внимание. Вовочка.
Авиационный институт в Харькове. 1975 год. Лекция по истории КПСС. Читает доцент Эп...йн. Долго не может начать лекцию, сам себе смеется. Потом с характерным акцентом говорит: Я только что читал лекцию в Политехническом институте, пол аудитории было негров, а я чуть не сказал свою любимую поговорку - Черного кобеля добела не отмоешь!
Харьковский авиационный институт. 1975 год. Семинары по высшей математике иногда у нас вел пожилой преподаватель по фамилии Бутейко. Он единственный, кто говорил на украинском языке. Уже не помню, что мы за муть мы изучали - но там были два математических оператора: оператор "набла" в виде перевернутого треугольника и оператор "лапласиан" в ввиде просто треугольника. Так вот, Бутейко не рисковал называть "лапласиан" "лапласианом", а просто говорил: "набла ввэрьхь" или "набла внызь" в зависимости куда направлен треугольник.
Харьковский авиационный институт. 1975 год. На кафедре высшей математики работал преподаватель по фамилии Бут. Звали его Евгений Николаевич. Отличался он нестандартной манерой вести уроки и специфическим чувством юмора. К доске вызывал по показаниям секундной стрелки часов. Сам я не видел, но говорят, однажды он вывесил на аудитории объявление: "Е. Бут - в соседней аудитории". Что было правда. Драли нас безбожно.
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК. Владимир
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
История из не моей семейной жизни. Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает: - Как фильм? - Круто! Фильм просто датый. - А что это за слово, датый? - ...?! Сокращение от очень хороший.
Два эпизода, рассказанные на http://spain.travel.ru с паузой в два года. Из серии "Господь Бог - большой шутник".
"Барселона, летнее кафе, столики на улице. За одним из них - молодая пара, оба испанцы. Рядом со стороны улицы притормаживает юноша арабского вида на мотороллере, долго тарахтит, пристраиваясь на обочине, и вдруг одним молниеносным движением хватает сумочку, лежащую рядом с парой на стуле, и с ревом стартует. Из-за соседнего столика с секундной задержкой вскакивает какой-то огромный мужик с характерно бритой головой и бросается вдогонку, но через полминуты возвращается, сокрушенно разводя татуированными руками. "Два лаптя по карте, в натуре, не хватило по пукалке накернить, - извиняющимся голосом говорит он по-русски, нависая над пострадавшей ничего не понимающей парой. - Ща бы он у меня грабли надул, че-как. Козлик, б#@%ь!" Кто-то звонит в полицию."
"Барселона два года спустя. Возле кафе стоит огромная толпа зевак, частично запрудившая проезжую часть. Посреди толпы - два офицера гражданской гвардии, свидетели, какой-то иностранец, пытающийся служить переводчиком, и огромный мужик в свободной цветастой рубахе, бритую голову которого благодаря завидному росту видно далеко окрест. Рядом на газоне - лежащий на боку мотороллер и тело в одном ботинке, без чувств распростертое ниц. Второй ботинок лежит далеко в стороне, и по всему видно, что владелец расстался с ним внезапно. Один из офицеров усердно записывает, второй присев на корточки без лишних слов защелкивает на теле наручники. "Эта-а, - долетает сквозь толпу голос мужика, - короче козлик барсетку мою притырил. Ну я чуткA накернил..." P.S. : Похоже на байку, но это чистая правда. Вот и верь теперь в теорию вероятности..."
Старый еврей собрал своих сыновей и сказал: - Дети мои, я чувствую, что годы мои кончаются и последнее, что я хотел бы в этой жизни - это погулять на ваших свадьбах. Идите, дети мои, и выберете себе хороших жен, приведите из в дом и мы сыграем три веселые свадьбы.
Первым вернулся старший сын. Отец спросил его: - Как же зовут твою избранницу? - Тереза, - ответил сын, - она дочь молочника из соседней деревни. Вздохнул про себя отец и сыграли они веселую свадьбу.
Вернулся из странствий средний сын и представил отцу свою невесту. - Как зовут тебя, дитя мое, -спросил старик. - Бьянка, синьор, - ответила девушка. Старик кивнул и сыграли они веселую свадьбу.
Вернулся в дом младший сын и нерешительно посмотрел на отца. - Ну скажи же мне ее имя, - сказал отец. - Голдберг, - ответил сын тихо. Старик аж подскочил от радости - наконец-то он услышал то, что так желал услышать. - Кто же она, Роза Голдберг, дочь врача или Сара Голдберг, дочь адвоката? - Нет папа, ее зовут Вупи Голдберг...- ответствовал сын.
Как-то сдавали нам некий софт для тестирования внешнего железа. Провели проверки, распечатали результаты тестов. И несут нам - мол, подписи ставьте, что все тип-топ, все работает. А у нас парнишка, который отвечал за это железо и спрашивает : - У вас все нормально? А на включенной аппаратуре не пробовали ? Выяснилось, что они не подали заявку на включение - он и не включал.
Сидит обнаженная девушка на пляже и расхваливает свою пизду, ну молодец денег заработала, машину заработала, квартиру заработала, теперь ай-да Купаться. Рядом сидит удрученный ГРУЗИН и говорит своему члену:"Дэнги проебаль, машина проебаль, квартира проебаль" дак ты еще и купаться хочешь задохнись же в песке пидарас.
Есть у меня друг один, погоняла у него- "печень", студент медицинской академии, а ныне врач-хирург. По долгу службы так сказать любил он побаловать себя водочкой, да и всем что горит впринципе, за что и получил свое прозвище. Как и большая часть студентов жил он во время учебы с родителями. Возвращался он раз с очередного празднования с очередного праздника довой в весьма приподнятом состоянии. Стоит в автобусе и ждет контроллера, ищет проездной. В автобусе жарко его развозит еще больше. Уже остановка, пора выходить к нему никто не подошел, он вышел и покавылял домой (уже на полном автопилоте). Зашел домой а в дверях мама стоит, сына ждет. Вот тут автопилот и сработал. Он ощущает пристальное внимание со стороны напротивстоящего и выдает: "у меня проездной", и достает проездной демонстрируя матери. Мама конечно в шоке и с круглыми глазами смотрит на сына. Он поняв что его слова не возымели нужного эффекта в задумчивостина тему просроченного проездного поворачивается лицом к двери бормоча "на слудующей выду" После этого его родители стали внимательнее относится к его отдыху.
В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры. Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно... Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я понимаю ее лишь через слово.
И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то примерно такое: - Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска 255.255.0.0...