Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка готовится к маскараду, и натягивает на голову презерватив, он рвется он достает новый, и снова натягивая при этом приговаривая:-все равно х.. м наряжусь
Смотрел с утречка (15.02.2001) НТВ - сразу два "прокола" или "прикола" - вам решать!
Идут подряд две фразы: "Израильские войска ПОЛНОСТЬЮ блокировали палестинские территории" "И все же палестинцы проникают на них по обходным дорогам" А молодцы все же палестинцы! Вот где же они дороги нашли? в подземном царстве? или на воздушных трассах :-)
Идет реклама фильма который собираются показывать, а на НТВ при этом любят вставлять фразы из фильма. И вот фраза "Давненько не было так весело" и голос диктора говорит - "На НТВ" Не в бровь а в глаз! И действительно - давно не весело на НТВ, может быть хватить их давить :-) Итак уже все запуганные, они больше не буду хулиганить!
Вини-пух и пяточек идут по дороге молча час , два , на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос . Пяточек: "Вини! Вини! За что" Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."
Сидит ворона на дереве, кусок сыра есть собирается. Тут лиса идет с бейсбольной битой. Подходит к дереву где ворона сидит, КЛАЦ ее по голове битой, ворона с дерева упала и сыр выронила. Лиса сыр схватила и убежала. Ворона очнулась через некоторое время и потирая голову говорит: - Ни хрена себе как басню сократили!
Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером: Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели, быстро теряем высоту, что делать??? Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"
Сидишь, печатаешь, страдаешь, Ломаешь и кусаешь мышь, И клаву тихо убиваешь, И с монитором что творишь?! Игра заводит до предела, Пройти практически нельзя, Момент энергии и взлета, Но обламали как всегда... Но ты сдаваться не согласен! Идти вперед готов опять! Но как пройдешь, ты унываешь, Что-то новое нужно искать. Игра, момент, секунда, миг, Души напряг и снова сдвиг, Сам лишь процесс нас увлекает, Но не конец, не старт, не чит!... И уж совсем не этот вид, На постепенный Error-ит.
Пришел сын к отцу и спрашивает: "Что такое "виртуально" и "реально"? Отец говорит: Ну как тебе сказать, вот иди спроси у матери, отдастся она первому встречному за 10000 баксов. Сын спросил: Мать думает - большие бабки, отдалась бы, сынок! Отец: А теперь спроси у сестры. Сын спрашивает: Сестра думает - бабки хорошие, шмотки куплю и т.д., отдалась бы! Отец у сына: Ну, а ты бы отдался первому встречному за 10000 баксов? Сын думает: Тачку можно взять хорошую - отдался бы! Отец: Ну вот, сын, значит слушай - виртуально наша семья имеет 30000 баксов, а реально у меня в семье две бляди и сын - педераст!
Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю. - Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите. Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь. Прошло две недели: Врач: - Ну как дела, уважаемый? - Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет. - Ну и ?.. - Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю. - Ну и что было дальше? - Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа какой-то мужит с поднятыми руками вышел.
Зима. Благородно решил сменить масло в машине на более жидкое. Как положено, хорошо прогрел двигатель, слил масло в тазик. По опыту зная - куда это масло в гараже не убирай - все равно в ближайшее время вопрешься в него. Решил начать новую жизнь и вынести его в сливную бочку СРАЗУ, это метров 50 от моего гаража. Несу аккуратно, на вытянутых руках - почти кипяток ведь... И вдруг, абсолютно ничего не понимая лечу вниз, ПРЯМО МОРДОЙ в горячее масло...! Атас! Долбанные импортные дорогие ботинки с крючками для шнурков, которые торчали в стороны и наконец зацепились в самый момент из-за очень аккуратного стиля ходьбы... Нууу ііі!!!!
В начале 80-х учился я в Лен. гос. университете и жил в общаге. В комнате нас было трое: я, Серега и негр, нормальный негр, в меру противный, если точнее. Так мы и жили, вместе бухали и поочереди убирались в комнате. Очередь была негра(Эной его звали, а у Сереги было прозвище Хозяин, о чем собственно и история). Ждали очередную комиссию по проверке соответствия быта студентов нормам социалистического общежития и поэтому спешно убирались. Я и Сергей-Хозяин лежим на койках задрав ноги, негр моет полы. Открывается дверь-комиссия, негр будучи спиной к дверям этого не видит и задрав голову спрашивает: Хозяин, под твоей койкой тоже мыть? ... Таскали нас по всяким комсомолам и парткомам где-то месяца два.
Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы хоть думали, что у них получается! Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет ролик пива "Золотая бочка"!!! - "Ну как??" - "Сын родился, Серегой назвал!!" - "УРА!!!"
Сдает Василий Иванович экзамен по украинскому языку. На дереве сидит Петька и жестикулируя в окно оказывает посильную помощь. Вопрос Василию Ивановичу: -Как будет на украинском языке месяц Декабрь? (для тех кто не знает - Грудень) Василий Иванович оглядывается по сторонам видит Петьку который обеими руками держится за грудь и радостно отвечает -Цицень!!! Петька в ужасе хватается за голову, а Василий Иванович делает поправку -Нет не Цицень а Черепень! Петька теряет точку опоры и падает на землю. Василий Иванович глядя на него -Нет я знаю декабрь это Трупень!!!
"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из Парижу. Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни одной иностранки - только русские." Знай наших! Влад.
Игра "Кто хочет стать миллионером?" На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для утопающего, "Звонок другу".
невероятных успехов в деле клонирования человека добились российские ученые. Так, недавно выведенный клон Бориса николаевича уже успешно работает над документами.
Похоже рассказчик учился сам не лучше студента из своей истории, т.к. определенные участки волнового фронта всегда назывались зонами Френеля, а не Брюнеля. Посмотрели бы хоть элементарный учебник что ли...
Бедный египетский крестьянин заработал пять фунтов и пошел в публичный дом. Хозяин пять фунтов взял и показал мужику куда идти. Вошел. В комнатке на глинобитном полу тростниковая циновка на которой сидит утка. Мужик выскочил как ошпаренный и к хозяину: " Там же утка!!!" - Иди-иди!!! На пять фунтов самое то!!! Крестьянин вернулся, возле птицы походил, кое-как приспособился и бедную утку все таки изнасиловал. На следующий день заработал десять фунтов и вернулся туда же. - Хозяин!!! Вот десять фунтов!!! Что-то хорошее есть??? Хозяин деньги взял и показал на очередь мужиков:"-вставай!!!" Тот встал и когда очередь дошла до него, то увидел маленькое окошечко в стене. Посмотрел - там ебутся два педераста. Он плюнул от огорчения: "- Ну что это такое!!! За десять фунтов на эту гадость смотреть!!!" Кто-то из очереди поддакивает : - Да!!! Не повезло тебе!!! Вот мы вчера за пять фунтов смотрели как один мудак утку трахал!!! Обхохочешься!!!!
В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда Автопром начал выауск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.