Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два кума один с России (Р) другой с Украины (У). Р: - Я ваш украинский язык не понимаю, например слово "НЕЗАБАРОМ" - это как, в баре или перед баром??? У: - А я ваш, например слово "СРАВНИ" - срав чы ни???
Бедный египетский крестьянин заработал пять фунтов и пошел в публичный дом. Хозяин пять фунтов взял и показал мужику куда идти. Вошел. В комнатке на глинобитном полу тростниковая циновка на которой сидит утка. Мужик выскочил как ошпаренный и к хозяину: " Там же утка!!!" - Иди-иди!!! На пять фунтов самое то!!! Крестьянин вернулся, возле птицы походил, кое-как приспособился и бедную утку все таки изнасиловал. На следующий день заработал десять фунтов и вернулся туда же. - Хозяин!!! Вот десять фунтов!!! Что-то хорошее есть??? Хозяин деньги взял и показал на очередь мужиков:"-вставай!!!" Тот встал и когда очередь дошла до него, то увидел маленькое окошечко в стене. Посмотрел - там ебутся два педераста. Он плюнул от огорчения: "- Ну что это такое!!! За десять фунтов на эту гадость смотреть!!!" Кто-то из очереди поддакивает : - Да!!! Не повезло тебе!!! Вот мы вчера за пять фунтов смотрели как один мудак утку трахал!!! Обхохочешься!!!!
Пришел сын к отцу и спрашивает: "Что такое "виртуально" и "реально"? Отец говорит: Ну как тебе сказать, вот иди спроси у матери, отдастся она первому встречному за 10000 баксов. Сын спросил: Мать думает - большие бабки, отдалась бы, сынок! Отец: А теперь спроси у сестры. Сын спрашивает: Сестра думает - бабки хорошие, шмотки куплю и т.д., отдалась бы! Отец у сына: Ну, а ты бы отдался первому встречному за 10000 баксов? Сын думает: Тачку можно взять хорошую - отдался бы! Отец: Ну вот, сын, значит слушай - виртуально наша семья имеет 30000 баксов, а реально у меня в семье две бляди и сын - педераст!
Похоже рассказчик учился сам не лучше студента из своей истории, т.к. определенные участки волнового фронта всегда назывались зонами Френеля, а не Брюнеля. Посмотрели бы хоть элементарный учебник что ли...
Вовочка готовится к маскараду, и натягивает на голову презерватив, он рвется он достает новый, и снова натягивая при этом приговаривая:-все равно х.. м наряжусь
Игра "Кто хочет стать миллионером?" На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для утопающего, "Звонок другу".
Вини-пух и пяточек идут по дороге молча час , два , на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос . Пяточек: "Вини! Вини! За что" Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."
Нашла Ворона(В)в лесу пакет плана, села на ветку,забила штакет и собралась натабачиться. Вдруг с соседнего дерева срывается Орел(О),заберает папиросу, накуривается и садится обратно на свое дерево. Вторую папиросу забивает (В).,опять(О)заберает. Тогда (В) забивает огромный штакет порохом и делает вид что раскуривает,(О)выхватывает папиросу и в воздухе чиркает спичьками, пытаясь раскурить. (В): - Лети,лети "Челенджер".
Приходит девушка к доктору и говорит: -Доктор,у меня в ж**е цветочек,посмотрите пожалуйста. -Я извиняюсь,девушка,но это не совсем моя компетенция... -Ну посмотрите,.. -Ну ладно.....Да действительно-цветочек!!! -Доктор, это Вам!!!!!!!
Смотрел с утречка (15.02.2001) НТВ - сразу два "прокола" или "прикола" - вам решать!
Идут подряд две фразы: "Израильские войска ПОЛНОСТЬЮ блокировали палестинские территории" "И все же палестинцы проникают на них по обходным дорогам" А молодцы все же палестинцы! Вот где же они дороги нашли? в подземном царстве? или на воздушных трассах :-)
Идет реклама фильма который собираются показывать, а на НТВ при этом любят вставлять фразы из фильма. И вот фраза "Давненько не было так весело" и голос диктора говорит - "На НТВ" Не в бровь а в глаз! И действительно - давно не весело на НТВ, может быть хватить их давить :-) Итак уже все запуганные, они больше не буду хулиганить!
Сидит ворона на дереве, кусок сыра есть собирается. Тут лиса идет с бейсбольной битой. Подходит к дереву где ворона сидит, КЛАЦ ее по голове битой, ворона с дерева упала и сыр выронила. Лиса сыр схватила и убежала. Ворона очнулась через некоторое время и потирая голову говорит: - Ни хрена себе как басню сократили!
Осень, слякоть, российская глубинка. По разбитой проселечной дороге, пытаясь вылезти из колеи, медленно-медленно пробирается "новый русский на шестисотом". И вдруг - БАЦ!!! Колесо лопнуло! Делать нечего, до деревни верст 20, - засучивает рукава и начинает менять колесо. Откуда ни возмись - мужик в телогрейке. Подходит и говорит: - ты че тут делаешь, - да вот, колесо снимаю. Достает мужик из-зи спины топор да как по лобовому хряснет: - ну, я тогда магнитолку себе возьму.
Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю. - Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите. Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь. Прошло две недели: Врач: - Ну как дела, уважаемый? - Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет. - Ну и ?.. - Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю. - Ну и что было дальше? - Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа какой-то мужит с поднятыми руками вышел.
Хочешь посмотреть Америку в России? - набери 01, затем 02, и наконец 03 - и сообщи им всем проблему и свой адрес. Если приедут одновременно - точно как в Америке.
Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы хоть думали, что у них получается! Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет ролик пива "Золотая бочка"!!! - "Ну как??" - "Сын родился, Серегой назвал!!" - "УРА!!!"
Вот пришла осень, отцвела капуста, отступили на х..й половые чувства, выйду я на улицу, положу х..й в лужу, пусть его раздавят, Все равно не нужен ....................
Сидишь, печатаешь, страдаешь, Ломаешь и кусаешь мышь, И клаву тихо убиваешь, И с монитором что творишь?! Игра заводит до предела, Пройти практически нельзя, Момент энергии и взлета, Но обламали как всегда... Но ты сдаваться не согласен! Идти вперед готов опять! Но как пройдешь, ты унываешь, Что-то новое нужно искать. Игра, момент, секунда, миг, Души напряг и снова сдвиг, Сам лишь процесс нас увлекает, Но не конец, не старт, не чит!... И уж совсем не этот вид, На постепенный Error-ит.
Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером: Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели, быстро теряем высоту, что делать??? Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"
Обращаются чукотские вожди к шаману и говорят: - Слушай, шаман, помолись хорошо богам, попроси хорошей погоды, а то пламя умирет с голоду, невозможно пойти на охоту! Молился шаман всю ночь, а погода - плохая. Приходят опять вожди и начинают угрожать: - Хорошо молись, а то дети с голода умираю. Если завтра не будет хорошей погоды - мы тебя убьем. Шаман отвечает: - Завтра будет хорошая погода, можно идти на охоту. Утром чукчи идут на охоту, а шаман бежит в будку к синоптику: - Слушай, синоптик, какая будет сегодня погода? - Отличная! Шаман спрашивает: - А как ты узнал? - Утром чукчи вышли на охоту!