Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ради бога, не надо пургу гнать, если уж облажался. Бублик - это не частный случай тора, это тор и есть (говорю как человек с уже почти высшим математическим образованием). Точнее, в 3х - мерном пространстве, разумеется тор размерности > 3 это уже не бублик. Но, в частности судя по орфографии письма рассказчика, такие тонкости ему точно недоступны. Да и потом речь шла об обычной гранате.
Выходит Абрамович в чистое поле и кричит: - Господи, ты все можешь! Сделай меня бессмертным! Тишина. Проходит минута, две. - Господи, не можешь сделать бессмертным, сделай меня хотя бы Папой Римским! Снова тишина. - Господи! Ну сделай же для меня хоть что-нибудь! Так у Абрамовича появился ржавый номерной знак от старого папомобиля.
ЛЮДИ! КТО ОТВЕТИТ МНЕ? ЕСТЬ ЛИ ЛЮДИ НА ЛУНЕ? СПРОСИТЕ: Я ПОМУТИЛСЯ? - МОЙ СОСЕД С ЛУНЫ СВАЛИЛСЯ!
ВОТ ПОХОДКА ОТ БЕДРА, И КРАСИВА, И МИЛА. СКОЛЬ АВАРИЙ НА ДОРОГЕ СОВЕРШАЮТ ЭТИ НОГИ.
Я ВЧЕРА ПОШеЛ В АТАКУ И НА ВОДКУ, И НА БРАГУ. НИ ОДЕЖДЫ, НИ ДЕНЬЖАТ – ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я – СОЛДАТ!
РАЗВЕРНИ МЕХА, ГАРМОШКА! ПОКУРАЖИМСЯ НЕМНОЖКО. ВИРТУОЗ Я, ТОЛЬКО Б ЗНАТЬ, КАК ЕЩе НА НЕЙ ИГРАТЬ?
В ШКОЛУ Я СВОЮ СОСЕДКУ УГОСТИТЬ РЕШИЛ КОНФЕТКОЙ. - ДЯДЯ, ТЫ ЧТО, В ВРЕМЕНИ "ПОПЛЫЛ"? ЛУЧШЕ Б "ТАМПАКС" МНЕ КУПИЛ!
ДРУГ МОЙ КОЛЬКА – ТРАКТОРИСТ, НИ ДЖЕЙМС БОНД, НИ КУЛЬТУРИСТ. НО КОЛЬ ЕСТЬ В НАЛИЧЬИ БРАГА – ЖИЗНЬ СТРАШНЕЕ, ЧЕМ В ЧИКАГО.
Я ОТ БАБУШКИ УШеЛ, Я ОТ ДЕДУШКИ УШеЛ, ВОЛКА ТОЖЕ НАКОЛОЛ. ЗНАЮ, ТВОЙ РАССКАЗ НЕ НОВЫЙ – ГОВОРИТ МНЕ УЧАСТКОВЫЙ.
ТОЛПУ БЕЗУМНУЮ КЛЯНЯ, Я ВЫПАЛ ИЗ ЗАСТЕНКОВ БАРА. НЕТ ВЫПИТЬ ДЕНЕГ У МЕНЯ, А В МОРДУ НЕ ХОЧУ ЗАДАРОМ.
ЖЕНА ДОСТАЛА С ПЕДИКЮРОМ. НЕДОЛГО, БРАТ, КУСАЛ Я ЛОКТИ, Я НЕ ЗНАКОМ, УВЫ, С КУТЮРОМ – ВЗЯЛ МОЛОТ, ВЫКРАСИЛ ЕЙ НОГТИ.
ПОВЕРИВ ПРОДАВЦУ ЗА СТОЛЬКО ЛЕТ, ОТВЕТОМ НА ВОПРОС – ЕГО ПОКЛОН. БЕЗ "ЗАДНЕЙ" МЫСЛИ Я КУСНУЛ СВЕЖАЙШИЙ ХЛЕБ, И МОИ ЗУБЫ ПОГЛОТИЛ БАТОН.
С МОИМ СОСЕДОМ ВИДЕО КУПИЛИ. ОН ВЫБИРАЛ КИНО, А Я НА КНОПКИ ЖАЛ. НО, ВИДНО, С ТЕХНИКОЙ ЯПОНЦЫ НАМУДРИЛИ – СИДИМ И СЛУШАЕМ ПРИеМНИК "ОКЕАН".
НА НОВЫЙ ГОД, СРЕДЬ ПРАЗДНОГО АВРАЛА, СНЕГУРОЧКА И ДЕД ПРИШЛИ ПОЗДРАВИТЬ НАС. ПОТОМ ОНА ТАК ДОЛГО В ВЕНИГРЕТЕ ТАНЦЕВАЛА, А "КЛАУС" ПОЛОСКАЛ МОЙ УНИТАЗ.
НЕ ГОВОРИ, ЛЮБИМАЯ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАМ С ТОБОЙ РАССТАТЬСЯ БЫСТРО СУЖДЕНО. НЕ ВНЯЛ АРХАНГЕЛ ВСЕМ МОИМ МОЛЬБАМ – ВОН, У АВТОБУСА ОТПАЛО КОЛЕСО.
Я ПОВЕСИТЬСЯ РЕШИЛ, ПЕТЛЮ К ЛЮСТРЕ ПРИЦЕПИЛ. ЧеРТ! ТОРОПИМСЯ МЫ ЖИТЬ! НАДО ЛАМПУ ЗАМЕНИТЬ!
ГОТОВ Я СПОРИТЬ С ТЕМ ХОТЬ ВЕК, КТО СКАЖЕТ: "КУРИЦА НЕ ПТИЦА". И БАБА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, КОГДА ДАеТ ОПОХМЕЛИТЬСЯ.
КТО ПРЕКРАСНЕЙ ВСЕХ НА СВЕТЕ? - СПРАШИВАЛА У ТРЕЛЬЯЖА ЛЕДИ. - ТЫ ПРЕКРАСНА, СПОРУ НЕТ! ЕСЛИ СБРОСИТЬ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!. . ПЕРЕХОДИТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ, ЗУБРИЛИ С ШКОЛЬНОЙ МЫ СКАМЬИ. НО ЖИЗНЬ ДАеТ ДРУГОЙ ОТВЕТ – НА КРАСНЫЙ СВЕТ ЛИШЬ "ПРУТ БЫКИ".
МНЕ ВЧЕРА СОСЕД ЯВИЛСЯ. НЕ ПОВЕРИШЬ НИКОГДА. ЗНАЕШЬ? Я Б НЕ УДИВИЛСЯ, ЕСЛИ Б НИ ЕГО РОГА. (Это не мои произведения, моего приятеля, просто у него нет компьютера)
Несколько лет назад, после долгого перерыва, пошел в кино со своей женой. На фильм "Последний самурай". (Фильм к стати очень понравился), но в силу того, что с собой было взято в зал несколько бутылочек пивасика - тянуло на юмор, хотя фильм по сути патриотичный и грустный. Так вот, после сцены, где на деревеньку нападают ниндзя, с целью убить главного японца и главного героя, ( а начинается все это кровопролитие, как Вы помните на театральной постановке, силами местного драм кружка), после падения последней капли крови с меча главного героя, в полной тишине зала выдаю: "@уясе сходили в театр!!!". Зал долго снова настраивался на фильм...
Классика: В обеденный перерыв молодой мужчина приходит в магазин купить что-нибудь на обед, и не дождавшись пока продавщица наговориться с подругами обращается к ней: - Девушка! Продавщица: - А Вы уверены? Мужчина: - Ну, женщина! Продавщица: - А Вы проверили? Мужчина: - Ну, можно Вас на пять минут! Продавщица: - А Вы успеете? Мужчина: - Да как-нибудь! Продавщица: - На как-нибудь у меня и муж есть!
Вопрос1: Красная, живет под землей на глубине 4х метров и любит есть камни. Кто это? Правильный ответ: Красная камнеежка.
Непродолжительная пауза...
Вопрос2: Если прорыть сквозь землю яму и бросить туда камень, то сколько он пролетит. (По законам физики он будет летать из конца в конец с уменьшающейся амплитудой, пока не остановится в центре земли. ) Правильный ответ: Максимум 4 метра, его съест Красная камнеежка.
К вопросу о богатстве русского языка. У нас в гостях племянники: Петр Первый и Екатерина Вторая (в порядке рождения, 6 и 5 лет соответственно). Вскипятили им молоко. Катюха пенку обожает, а Петька - ненавидит. Диалог между ними: К: Пенка вкусная, аж жуть! П: Жуткая пенка!
- Го-го-сподин президент, ну, пожа-жа-жа-луйста, лега-лега-лега-лизуйте легкие нарко-ко-ко-тики... ну, пожа-жа-жа-жалуйста.... ну, это, товарищ пре-пре-пре-зидент... ну что вам сто-сто-стоит?!... - Молодой человек! Уйдите с проезжей части, наконец! И отпустите собаку!.. www.msk2004.narod.ru
Уважаемые господа пишушищие из Америки, Канады и еще от куда-либо по английски. Спешу вам заметить, что сайт имеет на конце.ru поэтому пишите пожалуйста по-русски так как мы не говорим по-английски. Если вы зашли на этот сайт, прочитали анекдоты, комментарии к ним значит вы понимаете наш язык. Поэтому если вы хотите быть услышаными(прочитанными) пишите по-русски и желательно на кириллице (все остальные комментарии я просто не читаю). GOD FUCKED AMERICA.
27 сентября. Идет передача "Особое мнение" по RTVi (Канада). Киселев обсуждает с Ганапольским общение Путина с народом. Киселев говорит: Вдруг откуда не возьмись...- И спохватившись, сам себе комментирует - Ну, сами знаете, что получается!
Для тех кто не знает - это мужской народный эпос: Вдруг откуда не возьмись - появился в рот ебись! Молодец, Киселев. Наш парень.
Вовочку спросили другие президенты – что же ты на третий срок не пошел, ведь народ тебя любит, и очень просили. Любят-то любят, да, если бы декларацию о доходах не показывать, то другое дело, А показывать – Рома сдохнет, а я человеколюбивый.
В семье старшего сына трое детей. Самому малому почти четыре года и зовётся Володя Ленин. Потому, что мама - Лена, а он мамин сынок. Сёстры много старше и на это не обижаются. У младшего сына детей пока нет, но жена уже на восьмом месяце. Все живут в одном городе. Теперь сама история. Младшие приходят в гости к старшим. Беременная сноха играет с Володей в догонялки. Носятся по всем комнатам, благо площадь позволяет. Наконец сноха говорит малому, что устала и больше не может за ним бегать. Реакция Володи: "У меня есть предложение. Если ты устала меня догонять, тогда убегай ты, а догонять буду я ...".
Африка. Республик Конго. Грузовой ИЛ-76 очень медленно набирает высоту полета. - Мыкола, яка высота? - Пэтро 2000 метров! - А, шо так низенько? - Так камрад Нгумо насадил нигеров хренову тучу! - Скилько! - Так кто ж их считал! - Ну так твою мать открой пандус и сбрось пару сотен к едрене фене!
Проснулся медведь после зимней спячки, вылез из берлоги, огляделся вокруг и чуствует: что-то не то! Птички не летают, зверюшки не бегают, тишина, короче, лес пустой. Ходил медведь по лесу до самого вечера - нет никого. Тут видит, заяц в кустах прячется, от страха трясется, он к нему. - Заяц, что случилось, все звери, куда все подевались? - Ой, Миша, пока ты спал, завелся в лесу Вежливый Зоофил. Всех зверей перетрахал, житья от него нет, вот все звери и разбежались. Побрел медведь дальше и тут ему попить приспичело.А как к воде наклониться - вдруг сзади Вежливый Зоофил пристроится?! Решил себе шишку в задницу вставить. Вставил он себе в зад шишку, наклонился к ручью, пьет. Вдруг сзади слышит "ЧПОК!!!" (кто-то шишку вытащил) и мягкий, ласковый голос нежно говорит: - ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Стою как то с друзьями, пью пиво. Вдруг девушка звонит: - Привет, Вова. - Привет мой сладкий. - А ты где? - С друзьями пивом балуюсь. Малыш, пошли к нам?! - Ладно! И ложу трубку. Тут смотрю, подходит ко мне мальчик лет 10 и говорит: - Вы меня звали?... ("малыш") Вот смеху то было =)
Один педик трахает другого в задницу, а у того все время качается голова. Трахатель говорит ему: "Ты запарил все время кивать головой, ебнулся окончательно?" А тот ему отвечает:" У меня с головой все нормально, просто рубашка в задницу залезла."
Только что прочитал в рамблере: Приговор вынесен по совокупности содеянного им и с учетом смягчающих обстоятельств – первой судимости... Не знаю, может мне тоже поиметь судимость, на всякий случай?
Рядом со станцией метро Моложежная в Москве есть деревня Терехово - в лучших традициях колхозно-совхозного разгильдяйства: покосившиеся домики, грязь, мусор и проч. В том районе некие выходцы с Кавказа торгуют тратуарной плиткой. И направление к месту торговли показывает нарисованная на стенде стрелка с надписью: "До-конца-вдол-дароге". Правда, как слышится, так и пишится.
- Алло! - Борь, это Гусинский. Как дела, дорогой? - Да нормально вроде. - Слушай, ты там в Лондоне поосторожней - говорят, у ФСБ появилась такая штука, типа лазера, офигительно мощная вещь, настолько мощная, что мочит людей из космоса, со спутника, причем стены и крыши ей пофигу. И неважно, на каком ты континенте, на каком этаже - пипец приходит полный - как говорится, мама не горюй. Вот ведь до чего додумались гады! Ты, Борь, как сам-то?.. Борь!.. Ты чего молчишь?.. Алло!.. www.msk2004.narod.ru
Поймал медведь лису и говорит: - С тебя бутыка водки, а то убъю. Побежала лиса. Несет бутылку и тут ей на встречу волк. - Куда идеш? - Вот несу бутылку водки медведю. - А давай ее выпьем. - Нельзя. Медведь убъет. Но только если ты мне поможешь. Волк соглашаеься. Выпивают бутылку. Лиса говорит: - Я буду разговаривать с медведем, а ты просто раскрой широко глаза. Волк соглашается. Подходят к медведю, а он обалдеший: - А водка где? Волк глаза раскрыл и стоит. А лиса поворачивается к волку и говорит: - Чо глаза вылупил, к тебе обращаются...
Есть такая государственная структура, у меня там знакомый работает – Вневедомственная Охрана. С его слов. Сработала сигнализация в одной квартире. Приехала Группа Задержания через 1,5 минуты и охраняет входную дверь и окна этой квартиры. Потом приезжает дежурный офицер с техником по сигнализации, чтобы с понятыми открыть квартиру. Дальше, интереснее всего. Квартира на первом этаже, это важно, а хозяева уехали куда-то на полгода. Открывают входную дверь, а там фекальных масс по колено. Оказывается, в подвале забилась канализационная труба и все стоки по стояку устремились в эту квартиру через унитаз, а хозяев не было несколько месяцев. Так как гавна там было по колено, в эту квартиру никто не рискнул зайти, и забота по ее охране отпала до возвращения хозяев. Вывод: не надо жить на первом этаже. http://planeta.rambler.ru/users/kemepobo/
Почему прекратили показ рейтингового сериала “Не родись красивой”? Да разве может какой-то рейтинговый сериал сравниться с многосерийными приколами незалежного Украинского парламентаризма!!!
О новых возможностях телеприемников рассказывает Лариса ШУТОВА, менеджер по развитию нового бизнеса компании ViewSоnic Europe Ltd.:
- HD-TV - телевидение высокой четкости, или цифровое телевидение. Специалисты считают его таким же революционным по сравнению с нынешним телевещанием, каким в свое время было цветное ТВ по сравнению с черно-белым. Техническая разница такая: в картинке HD-TV почти вдвое больше строк, чем в обычной (1366х768 вместо стандартных для ЖК-экранов 625 мегапикселей), для передачи сигнала требуется вдвое большая полоса частот: 12 МГц вместо 6 МГц. А для зрителя главное, что он получает изображение гораздо лучшего качества, четкое и с высоким разрешением. P.S. Вот такие у нас менеджеры развивают у нас в стране новый бизнес. P.P.S. хочу ЖК-экран на 625 мегапикселей. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше: Европеец: - У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и не закапывать. Американец: - А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти - бугорок над могилой сам образуется. Русский: - Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают! Американец и европеец хором: "Это как?" - А они у нас себя заживо заспиртовывают.
Встречаются два профессора. Один радостный, другой грустный. Радостный спрашивает, ты что такой грустный. Грустный отвечает, тяжело живется, выучили на свою голову Членов Правительства — так они нам мстят, прикрываясь еще Национальным проектом. Радостный говорит, да плюнь ты на них. Иди, как и я подрабатывай в цирке (заработок будет как у клоуна). У меня одна, но очень хорошая реприза. Выхожу на арену в костюме с галстуком, — но в общем в своем обычном виде. Говорю я профессор физико-математических наук, разработал теорию объемного телевидения — в ответ тишина. Затем говорю преподаю высшую математику и вычислительную технику, подготовил семнадцать кандидатов наук — опять тишина. И в заключение говорю мой труд сейчас оценивается и на экране проектора высвечивается моя расчетка из университета за месяц. — В ответ хохот до истерики. Грустный говорит и долго они смеются. Радостный в ответ — долго, до тех пор пока не выходит мой аспирант, ты его знаешь он на ВВЦ со своей разработкой первое место занял, и не показывает им свою расчетку.
Марь Иванна диктует: - Украина вступила в ГУАМ, но она также хочет вступить в ЕС. Что нужно делать? Вовочка ответь. Вовочка: - Если вы говорите, что Украина уже вступила в ГУАМНО и если она хочет вступить в ЕС, то ее нужно предварительно отмыть от ГУАМНА.
Приходит мужик к доХтору и говорит : - ДоХтор, я не выговариваю букву "Ч". Доктор ему : - Ну почему, Вы очень даже хорошо ее выговариваете! Мужик : - Не човчем, не човчем.
