Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дряхлая старушка приходит в паспортный стол. Там сидит фифочка, губки красит, до бабки дела нет. Бабушка подождала, а потом говорит - Доченьки мне из этого адреса нужно выписаться, а в этот прописаться. Фифочка - ну что вы, это же не просто- выпись день, запись день, пропись день- итого 3 дня. Бабушка- доченька, а нельзя ли эту всю переписьдень за один день?
Моя доча 3 годика поет на мотив песни "Черный бумер". В ее исполнении звучит так: "Черный Умер - черный Умер, всем девчонкам нравится". Может "Запрещенных барабанщиков" наслушалась???
Дело было в прошлую тяпницу. По старому русскому обычаю отмечали этот праздничный день в бильярдной. Шары покатали, женам и начальству кости перемыли, вододуленьки приняли. В целом - все как всегда. Возвращаюсь домой уже за полночь. Не сказать, что пьяный, и что трезвый тоже не сказать. А живу в старом центре Краснодара. В это время работает здесь единственный продовольственный магазин (кто знает - на пресечении Красной и Мира). Зашел. Очередь довольно большая. Народ выходит из кабаков, кино, дискотек. Кто пиво берет с сигаретами, кто вискарь, кто контрацептивы с икрой и шампанским. Стою в очереди. За мной становится мужик. Лет 40-45, одет с иголочки, в руках портфель дорогущий. Но взгляд выдает, что чел тоже отмечал тяпницу. Но без размаха, без фанатизма, так сказать. Стоим минут 5-10. Мужик постоянно жестами и вздохами выражает нетерпение. Подходит моя очередь. Спрашиваю продавщицу: - Хлеб есть? - Черный заварной и батон. - Черный. - Не очень свежий. - Тогда батон. Приносит из подсобки. Так, думаю, завтра на завтрак с бодуна нужно че-нить питательное, вкусное и быстроприготовляемое. О! Омлет с грибами и помидорчиками и зеленый горошек будут самое то! Яйца и помидоры дома есть. - А мороженые шампиньоны есть? - Сейчас посмотрим. Выходит из-за прилавка. Роется в морозильной камере. Находит. Пока роется в морозилке, замечаю сильно уважаемое мной мороженое "Марс". - Еще два "Марса". Достает из морозилки. - Сливки "Буренка" 0,2 и банку зеленого горошка. Дает. Так, думаю, сушняк ночью лучше всего сбивать холодной колой и с утра - минералочки. - Двухлитровые Колу и Бон Акву среднегазированную. Достает из морозилки. Пока достает, замечаю на витрине сильно уважаемые женой йогурты "Його-його". Нужно дрожайшей приятное сделать. - Два питьевых "Його-його". Дает. Ну раз жене, то и наследнику. Смотрю на "сладкую" витрину и вижу очень сильно уважаемый сыном киндер-сюрприз. - Один киндер-сюрприз. Дает. - Вам пакет большой? - Ага. Складывает в пакет все покупки. Вспоминаю, что сигареты на исходе. - Пачку Данхила ультра. Дает. До дома идти квартал. А возьму-ка бутылочку пивка на дорожку. Залакировать, так сказать. - Крушовице светлое есть? - Нет. - А какое чешское есть? - Козел. - Козел наш или чешский? - Ну, разлит у нас, а так вообще чешский. - Не нужно. А какое импортное есть вообще? - Корона экстра и Пауляйнер. - Корона холодная? - Нет, но и не теплая. Приносит. Щупаю. Вроде прохладная. - Давайте! - С вас 350 рублей. Отсчитываю деньги. Забираю сдачу. Беру возле кассы дежурную откравалку. Открываю пиво. В это время мужик, стоявший сзади, отсчитывает полтинниками 350 рублей, кладет на кассу. И выдает: - ПОВТОРИТЕ!!! Занавес. З.Ы. Вчера отмечали семьей получение моей сестрой диплома о втором высшем по специальности "Психология". После моего рассказа полвечера строили версии о том, что же у этого мужика в голове творилось. Безрезультатно. Чужая душа - потемки.
У меня знакомая работает на рынке, с ее слов. Стояла у входа на рынок бабуля и просила милостыню, потом ходила по рядам и собирала кто что подаст. К ней все привыкли, жалели ее и давали кто сколько может. Вдруг она куда-то пропала, наверное померла подумали продавцы. Прошло недели две и она опять появилась на рынке. Кто-то из продавцов участливо спросил: - что-то вас долго не было, наверное болели, бабушка? - да не болела я. Я сыну машину покупала! P.S. пришлось бабуле искать лохов в другом месте. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER
О новых возможностях телеприемников рассказывает Лариса ШУТОВА, менеджер по развитию нового бизнеса компании ViewSоnic Europe Ltd.:
- HD-TV - телевидение высокой четкости, или цифровое телевидение. Специалисты считают его таким же революционным по сравнению с нынешним телевещанием, каким в свое время было цветное ТВ по сравнению с черно-белым. Техническая разница такая: в картинке HD-TV почти вдвое больше строк, чем в обычной (1366х768 вместо стандартных для ЖК-экранов 625 мегапикселей), для передачи сигнала требуется вдвое большая полоса частот: 12 МГц вместо 6 МГц. А для зрителя главное, что он получает изображение гораздо лучшего качества, четкое и с высоким разрешением. P.S. Вот такие у нас менеджеры развивают у нас в стране новый бизнес. P.P.S. хочу ЖК-экран на 625 мегапикселей. Владимир [email protected]
новости на vz.ru 30 ноября 2005 г. "На северо-востоке Москвы горит многоэтажный жилой дом. Об этом сообщил РИА «Новости» во вторник источник в противопожарной службе столицы. «В жилом доме на пятом этаже на улице Радужная, 14, корпус 3, горит квартира», - сказал собеседник агентства. По его словам, площадь пожара составляет 30 квадратных метров. Информация о жертвах и пострадавших пока не поступала." блять! сколько можно... в Москве какая-нить херня местного значения, а делают опять катастрофу национального масштаба. Какая-то ебучая квартирка сгорела - так, блять трехдневный траур... заебали уже!
Привет всем! Вот вам история о том как моего брата "злой" гаишник отучил быть злостным нарушителем: Едет мой братец с утра на своем стареньком Пассате В3 в сторону трех вокзалов, а если знаете, то в р-не м. Красносельская всегда большая Ж... с утра пораньше. Так вот выехал он на встречные трамвайные пути и думает, что он самый умный и ему больше всех надо! И тут видит - навсречу ему Милицинерский Форд едет и довольно бысто. И тут измена брата посетила - что делать, куда прятаться? Справа поток плотный все стоят! С горем пополам(есть добрые люди на свете, пустили) он перестаивается вправо, встал за трамвай и стоит - я, мол не я, и ж... не моя! Подъезжает Форд, останавливается напротив, опускает стекло и гаишник лет 45, стучит в окно моего братца. Брат(Б)- Доброе утро! Гаец(Г)- Ты урод что ли? Да хрен с тобой, и с твоим сараем! ты другим людям нагадить можешь! Б - Да я.. , это типа..(вообщем мычит) Г - Я за утро семь таких долбо...в оформил которые тоже куда то торопились, а теперь машины разбиты, люди пострадали. Эх вы! Да ну вас в....! И гаец в расстроенных чувствах уезжает. Брателло сидит и краснеет. От стыда. И стого дня он перестал злостно нарушать и думать, что ему надо больше всех.
Капитан любил девчонок, Но женился дурачок! И до самых до печенок Он попался на крючок. Две недели с горя пил И супругу утопил. А потом ее сожрали крабы, И так никто и не нашел этой бабы..!
В нашем городе есть ЦУМ, в нем генеральный директор по фамилии Сельский, наверное, кому-то уже смешно. Как-то раз он пошел по своим владениям и увидел, что в тамбуре ЦУМа стоит женщина и торгует фруктами, решив что-нибудь прикупить, подходит к ней и приценивается к ее товару. Цены ему видать не понравились, и он спрашивает, почему так дорого? Продавщица отвечает ему: - А ты кто такой, чтоб мне указывать, что и почем продавать? - Я СЕЛЬСКИЙ. - да хоть городской, иди отсюда, не мешай работать.
P.S. через 30 минут она торговала уже на улице. P.P.S. на улице минус 30. P.P.P.S. ну кто ее за язык тянул, чтоб хамить покупателю! Владимир [email protected]
реальная история Два года назад на дежурстве услышал по рации, что введен план перехват: - угнан автомобиль "TOYOTA" с транзитными номерами с площади Пушкина, документы на автомобиль находятся в самой машине, владелец госномер НЕ ПОМНИТ!!! P.S. наверное до сих пор ищут. Владимир [email protected]
Собрался в выходные покатать дочку (2 года 8 месяцев) на машине. Усадил ее в кресло пристегиваю, заправляю... Она вдруг изрекает: "Дыню хочешь?" (на дворе ноябрь... с чего бы,- не понятно.) Я говорю:"Ага, а у тебя есть?" - Нет - отвечает, - А чегож предлагаешь? - спрашиваю пауза... - Дыню!
Какие запросы делают наши политики и чиновники в поисковых системах? Путин: - Как стать сверхсрочником на гражданской службе? Черномырдин - Русский язык для "чайников". Фрадков: - Как заставить Грефа удвоить ВВП? Греф: - Что такое ВВП? Ходорковский: (сервис временно недоступен) Явлинский: - Почему наш гребаный народ не любит демократов?
8 ноября, 17-40, Цветной бульвар, Москва. Звоню другу в Новосибирск. Знакомы 22 года... Разговор.
Друг: Ну. Я: Здорово! Кабан тростниковый! Д: (После небольшой паузы). Ну. Я: Ну хрюкни. Д: (После чуть более длинной паузы). Сам хрюкни. Я: (Обдумываю неожиданный поворот разговора. Бодрым голосом): Вот ни х@я себя, наглая морда. Д: (Сразу): Ты на себя в зеркало посмотри. (Кладет трубку.) Я: Слушаю коротки гудки. Даю отбой телефона. Минуту еду по Цветному в раздумьях - что же сделал неправильно, не по-товарищески. Смотрю на последний набранный номер. Вместо кода Н-ска набран код Омска. Занавес.
Как профукать много денег и получить за это благодарность от губернатора?
Со слов знакомого, он в этом участвовал. Выделил губернатор деньги на закупку линии по производству конфет для кондитерского комбината. Сколько-то миллионов то ли рублей, то ли долларов. Закупили оборудование, 1/3 итальянского, 1/3 голландского, 1/3 решили сделать своими силами. Смонтировали, но из-за несоответствия зарубежных стандартов с отечественными, типа у них сухой пар, у нас с конденсатом, у них такое давление у нас другое и т. п. конфеты никак не получались, то растекутся, то подгорят, то в фантики не заворачиваются. Ну, никак не получается запустить линию. А тут торжественная сдача в эксплуатацию, приехал губернатор, телевидение, перерезали красную ленту, нажали кнопку, все закрутилось, заработало и пошли конфеты. Аплодисменты, все довольны, раздали грамоты, медали, показали все по телевидению. Эту линию потом 2 года настраивали, ничего не получалось, а потом разобрали и увезли. А весь фокус - нужно было насыпать пару мешков готовых конфет в нужное место и вуаля – кто тут за медалями крайний? P.S. Кондитерский комбинат вот-вот закроют. Владимир [email protected]
Учился я как-то в СПТУ. На уроке обществоведения была контрольная работа, на листке бумаги надо написать фамилию и ответы на вопросы. Был у нас один продвинутый товарищ по фамилии Денисенко, а год 1988 – мода на все заграничное, и этот кадр везде подписывается так: Denis. Подписался и в этот раз, но только у буквы D сделал чуть-чуть длиннее палочку. На следующий день преподавательница обществоведения начинает урок с нравоучения, вы, что меня за дуру держите, кто такой из вас умный – подписался так: Penis! Вся группа заржала, а наш друг покраснел как помидор, я еще никогда не видел такого густо-красного цвета лица! Но это еще не все, всех добило: - Думаете, я не знаю, что такое penis? Penis – это мужской половой член! Лежали все, кроме преподавательницы, она была в недоумении (она не понимала, что это не злая шутка, а что так расписывался человек на полном серьезе), но самое главное, что такой подписи как Denis никто из нас больше никогда не видел. Владимир [email protected]
Только написал на anekdot.ru про "Какую бумажную фотографию можно получить (в зависимости от разрешения фотоаппарата)", им кстати тоже, как они с перепугу исправили
Есть на сайте молоток - такие продавцы мошенники - Лева Чандр и 4asovik Их действия давно известны, но самый интересный был случай, когда покупку лота производили лично. Запудрив голову, Лева Чандр и 4asovik выхватили деньги, копеечные, что то около 500р. и бросились бежать по лужам! Я им кричу Лева Чандр и 4asovik МОШЕННИКИ! А они знай бегут, причем Лева Чандр упал в лужу, весь в грязи прополз немного и дальше бежать! Было очень смешно, особенно ехать за ними, правда не долго, так как они скрылись в подворотне и кричать Лева Чандр и 4asovik ПИДАРАСЫ!!! Лева Чандр и 4asovik МОШЕННИКИ, Лева Чандр и 4asovik КИДАЛЫ!!!! ХАХАХАХА
Как сообщается, на всем Западном берегу вводится комендантский час. Контрольно-пропускные пункты Эрец и Карни между Израилем и палестинскими территориями будут закрыты. Армия отрежет северную Самарии от остальной части Западного берега и перекроет чЕстному транспорту доступ в этот район. Опять - lenta.вру Владимир [email protected]
Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был широко отпразднован день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он все-таки берет слово: - Ну, что, тупицы? - Владимир Владимирович, это не правительство... - Зажрались, твари? - ... и не олигархи! - Кто здесь? - Большая восьмерка. - А цифру, цифру-то зачем пригласили? www.msk2004.narod.ru
Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф. темы. Один говорит: - Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии! Второй хихикнул и продолжил диалог: - Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по гольфу!!! Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает: - Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.
К истории о Honda Accord 1985 года выпуска - история об истории:
Очень часто думаю, садясь в свою Mazda 626LX 1988 года выпуска с пробегом 400000км (!) о том, что в 1984 появилась первая примитивная ущербная переднеприводная "восьмерка". К году 1988 на ней уже можно было как-то ездить несмотря на тарахтение, постоянные отказы коммутатора и карбюратора... А в это время, обычная недорогая западная машина уже имела: Двенадцати клапанный 2,2 литра двигатель Многоточечный электронный впрыск топлива с контролем выхлопа Автоматическую коробку передач с компьютерным управлением Кондиционер Регулируемый наклон рулевого колеса Гидроусилитель руля Прекрасный салон Отличную музыку И все до сих пор прекрасно работает! Наверное, почему мы так плохо жили тогда? - Потому что мы ничего не видели и нас не пускали посмотреть. Сейчас, из Канады, смотришь на все российские проблемы совсем по другому...
Канада. Еду на работу и беседую по сотовому телефону с мамой (69 лет) в России (наушник с микрофоном на голове). Разгоняюсь по полосе ускорения чтобы выскочить на хайвэй. Мудак, который ехал сзади меня на пикап траке тут же обгоняет меня и блокирует выход на хайвэй - это обычная местная дебильная практика. Громко автоматически вскрикиваю - "Ну ни йеб твою мать, блядь!!! И тут моя мама в телефоне: Что это?! Кто это?!! - Ты что, на машине едешь?! - Да! Еле от смеха отошел....
О "местожительстве" военкоматов. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. Санкт-Петербург: на улице Большая Монетная
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА... Вечер. Ожидаю подругу с работы. Приготовил горячую картошечку. Вваливается подруга с работы. Спрашиваю - ну где твоя хваленая колбаса (она позвонила по сотовому что купила роскошной колбасы)? - В машине! Так иди и принеси ее если забыла! - Не пойду, устала! - Я тоже устал! И больше тебя! - Сказала - не пойдууу!!! Идти надо - спуститься на лифте и зайти в подземный гараж.5 минут, не более. Говорю: ну тогда - по честному! Беру два кусочка бумаги и на одном рисую звездочку - кто тянет со звездочкой тот и идет. Спрашиваю: Согласна? - Да!!! Сминаю бумагу в шарики. Говорю - тащи! Вытаскивает со звездочкой и... - ВСі РАВНО НЕ ПОЙДУ!!! Сходил сам и смеюсь уже второй день...
27 сентября. Идет передача "Особое мнение" по RTVi (Канада). Киселев обсуждает с Ганапольским общение Путина с народом. Киселев говорит: Вдруг откуда не возьмись...- И спохватившись, сам себе комментирует - Ну, сами знаете, что получается!
Для тех кто не знает - это мужской народный эпос: Вдруг откуда не возьмись - появился в рот ебись! Молодец, Киселев. Наш парень.
У Пензенского радио спросили: - Что общего и разного между Лениным и Чубайсом? Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России - это общее. Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым - это разное.
Работал я(Я) как-то электриком, хожу, подключаю и пломбирую эл. счетчики. Прихожу в один дом, а там дед(Д) с внуком. Дед и внук смотрят, как я работаю. Д: учись внучек хорошо, тоже электриком станешь! Я: учись хорошо, а не то электриком станешь! P.S. жалко стало мне деда, даже денег не взял. Владимир [email protected]
В тему спиздили. Может я не первый, кто такое пишет, просто история была громкая в 80-х. На заводе "Азот" строили новую установку по производству какой-то химии, и ближе к концу строительства обнаружили, что исчез катализатор - платина в виде сетки. Нашли ее, эту "сетку" спер рабочий и сделал из нее забор в своем огороде. Если мне не изменяет память, по тем деньгам на миллион рублей она тянула! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER@RU
У Пензенского радио спросили - Есть ли общее между Правительством большевиков и современным Правительством России ответ - конечно, Правительстов большевиков мстило царю и дворянам за брата их вождя, и современное Правительство России тоже мстит - но в первую очередь своим учителям. Еще Правительсто большевиков как могло создавало стабильное государтсво (и думали, что знают как там будут жить), и современное Правительство России тоже как может создает - но в первую очередь стабилизационный фонд (но никто не знает как правильно его тратить не разворовывая)
Еду в троллейбусе, а там кондукторша злючая-презлючая, только-что не кусается. Орет на всех, что не там встал, не так проездной показал, не такими деньгами за проезд заплатил, и вообще ходят тут всякие, мешают кондуктору работать. И тут проходит она мимо меня, и я ей говорю: - Знаете, я на этом маршруте видел кондукторшу, она на каждой остановке говорила: «Здравствуйте, вошедшие пассажиры, счастливо оставаться тем, кто доехал, пожалуйста, оплатите проезд... и тд." - А-а, знаю эту ебанутую, и злорадно так, в дурдоме она сейчас!!! Странно, а по-моему, не ту в дурдом посадили. Владимир [email protected]
Испекла бабушка колобок, положила на печку остывать и наказывает ему:-Вот остынешь, пойдешь в город, ни в коем случае не заходи в Макдональдс а то воткнут в задницу сосиску и станешь хотдогом!
Про имена. Купил я два колеса в Canadian Tire (сеть магазинов в Канаде). Там же висит предложение - купившим два колеса сход развал за полцены (в их же автосервисе). Подозрительно, я думаю. Из всех прохиндеев - "Ничего святого в Канаде" - это адвокаты, врачи, риэлторы и автомеханики, последние как раз наиболее упоминаемая в гнусных делах публика. Оставляю машину и говорю - делайте. Через полчаса звонят что не могут делать, шаровую надо менять. Говорю, шаровые в идеальном состоянии, только проверял. На что они мне - нет, плати еще 220 долларов за замену шаровой. Говорю, вы что, золотую ставите? Дошло до легкого скандала. Поднял машину на два домкрата, вызвал менеджера. Попререкался с ним, спрашиваю - как зовут? Отвечает - Ишак. Говорю, как-как? Он дает визитку - Ishak... Забрал я машину, не стал с Ишаком воевать.
Работал я когда-то на "ТОКЕМе" и случилась история, как раз в рубрику "спиздили". На этом заводе строжайшая пропускная система, пьяным не зайти не выйти, но смена 12 длится часов можно напиться, протрезветь и похмелиться. Но я в те годы наивно считал, что лимонад вкуснее пива, а водка вообще отрава. - Разгружаем вагон с мешками, и тут Вася замечает, что рядом стоит цистерна, но какая-то не такая, как на химпроизводстве, а какая-то чистая, новая. Он залезает на нее и открывает люк и обнаруживает, что в ней чистый спирт, а не "гомера"(смесь спирта с эфиром, которую тоже пьют, но ее надо предварительно прокипятить в течение получаса - все равно гадость неописуемая). Работу все дружно бросили, побежали за тарой, нашли 20-литровые бутыли (такие бутыли используются в производстве) и заполнил их, про спирт узнал сначала наш цех, а потом соседние. Сразу возник дефицит на емкости под спирт, но сработала смекалка - стали вставлять один полиэтиленовый мешок в другой заливать в него спирт (тоже неплохо литров 20 входит!!!) У люка стало тесно и кто-то принес дрель и просверлил цистерну, потом еще и еще, эти дырки в промежутках между сменой тары затыкали деревянными пробками. Весь завод превратился в взъерошенный муравейник, такой энтузиазм у рабочих не прошел бесследно, охрана завода спохватилась, но спирта там осталось меньше чем полцистерны. Этого спирта хватило всего на два месяца, а потом опять противная "гомера". P.S. Привет 9 цеху!!! Владимир [email protected]
Мой сунуля: из раннего Будучи маленьким, еще, довелось ему пожевать, покидать, потоптать и еще по всякому поиздеваться над пультом от телевизора. Надо сказать что телевизор Panasonic был привезен мне знакомым лечиком из Европы в далеком 2001 годе. Я естественно долгое время заматывал пульт скотчем и прибегал ко всяким разным ухищрениям дабы он хоть как то работал (длилось это около полытора лет), а поехать на какой- нить радиорынок за новым, то время не хватало то то то се. Поехал, поспрашал, нету (модель европейская и т. д.), но сказали что будем искать, оставь телефончик. Оставил, звонят, стоит столько то (не мало), приезжайте забирайте. Приехал забрал. Еду домой, по дороге забираю сына от тесчи, он садится в машиу и выдает: - О!!! Папа ты новый пульт от телевизора купил? - Да. - А новый телевизор ты к этому пульту не купил? Дети!
В ХАИ (Харьковский авиационный институт) математику вел Евгений Николаевич Бут. Как то он был даже капитаном команды КВН ХАИ. Однажды на одной из аудиторий где он должен был принимать задания висела записка: "Е. Бут в соседней аудитории".
На бродварке в районе Брайтона сидят два старых еврея и жалуются друг другу на незнание и непонимания английского языка, а рядом за столиком сидит черный, который уже много лет работает в овощном магазине и неплохо понимает и говорит по-русски, заметил что у него английский перфект! Попив пивка черный отправился к воде поплавать и через некоторое время он стал махать руками и кричать: хелп ми! ,но его никто не понимал и вскоре его нестало видно на воде. Старики долго смотрели, а Хаим говорит Мойше:"Ну шо помог ему его перфект английский?"
В купе поезда Москва-Варшава ехала еврейская семья: папа, мама и две дочери. На вокзале ст. Жмеринка мама с одной дочкой решила прогулятся и перепутали платформы, а поезд в это время стал отправлятся. Опздавшие мама с дочкой прибежали к дежурному и мама стала причитать: "Я иБУСЯ здесь, а он иБЕТЯ там."Дежурный пообещал принять меры и сообщил им, что на следующей ст. Козятин "он иБЕТЯ будут ждать их Я иБУСЯ".