Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два старых поляка рассуждают:
- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о
поляках показывали.
- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев,
а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре
побежденного Токио, оба....
- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно
поэтому дали нам только один танк.

11.08.2006, Остальные новые истории

Ехал сегодня в метро и на экране бежит бегущая строка. Содержание
следующие: "Темноволосая красавица, сдававшая билеты и одалжившая мне
ручку в июле ПРОШЛОГО ГОДА отзавись" и телефон.

29.06.2006, Новые истории - основной выпуск

В сервисную службу мебельной компании поступает из салона компании
информация о проблемах у клиента.
Суть вопроса со слов клиента: "С холодильником проблема, отошел пластик
- не закрывается дверь уже сутки".
Салон просит организовать выезд мастера для устранения неисправности.
Начальник отдела сборки и монтажа такой выезд организовывает. Далее его
письмо в салон:

Коллеги, хотите анекдот из жизни?
Я договорился с клиенткой о выезде сборщиков по вашей срочной заявке, от
нее услышал то же что и администратор салона, т.е. что дело в
сломавшейся двери, объявил ей стоимость оплаты за выезд и за возможную
починку двери морозильной камеры.
Так вот результат этого выезда.
В морозильном отделении есть три выдвижных лотка, сборщики определили,
что средний лоток до конца не задвигается.
И дело, оказывается, не в двери морозильного отделения, а в завалившейся
за лоток котлете.
Котлету вытащили, лоток задвинули до конца, и все заработало!!!!
Вот такой сервис.

29.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Веселый день.
Утро было теплое и ничто не предвещало необычного в этот день. Но после
встречи с "любимой" племянницей нервы были на пределе. В результате руки
были перегружены, и хотелось как-то расслабиться.
Неожиданно появилась мысль не тащить всю поклажу до метро пешком, а
доехать до ближайшей станции на трамвае. Его не пришлось долго ждать.
Зайдя в трамвай, я поставил сумки на пол, а пакет с инструментом на
приступок возле сиденья. Трамвай дернулся и поехал. К великому сожалению
пакет с инструментом упал, причем в сторону соседа сидящего сзади и
прямо на пакет с яйцами (он лежал на приступке). Сосед сзади, на вид
вьетнамец лет 45, очень расстроился и развел руками, пытаясь что-то
вымолвить на тему "как же так". Извинившись, я спросил о цене его
разбитых яиц и получил ответ "30 рублей". Пока смеяться рано.
Тут же подошел кондуктор, и я отдал деньги вьетнамцу и кондуктору. Через
несколько остановок вьетнамец вышел и ко мне подошел кондуктор-милая,
добрая и очень душевная женщина. На ее вопрос, зачем я отдал деньги
вьетнамцу, я ответил, что я разбил ему яйца своим инструментом. На что
она рассказала следующее. Вьетнамец, зайдя в трамвай и рассчитываясь за
проезд, уронил пакет с яйцами на пол и естественно они уже были не
совсем целые, и как у него хватило совести взять у меня деньги. На что я
сказал "представляете какой счастливый день у этого парня. Мало того,
что яйца получили двойную дозу адреналина, он еще и удачно их продал". Я
пообещал кондуктору рассказать эту историю своим друзьям, а она всему
трамвайному парку.
Вот такой веселый день!

06.01.2008, Остальные новые анекдоты

Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно
ушами любить деньги???!!!
Ответ: женщина любит их шуршание...

01.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Лежим с женой утром субботы.
Неделя была трудной, у жены строгий пост к тому же.
В общем, лирическое настроение поговорить о любви.
Информируем друг друга как любили, любим и будем любить вечно во имя и
во благо...
Постепенно фразы становятся все короче, пропадают деепричастные обороты
и отглагольные существительные, скатываемся до прилагательных.
В определенный момент ненаглядная моя начинает напрягаться.
Внешне это не проявляется, просто чувствуется, что в своих описаниях
какая у меня ОНА ненаглядная я пропустил что-то важное. Явно очень
важное "что-то" я пропустил. И это что-то - прилагательное.
В общем, чтобы не накалять атмосферу, мое солнышко подсказывает:
- Я у тебя такая... На "Е" начинается...
- Ммммм.... (тяжелые раздумья)
- На ладно - на "Е" начинается, на "Я" кончается. (Солнышко у меня
доброе, не хочет, чтобы муж оказался бараном).
- ЕБЛИВАЯ! - отвечает облегченно муж.
Пауза.
- Дурак - ЕДИНСТВЕННАЯ, - отвечает разочарованная жена (Муж все-таки
баран).

Конечно, у каждого свое сокровенное знание.

Самара

24.11.2003, Остальные фразы

Баба с возу - кобыле радость!

02.12.2001, Остальные фразы

Начь с любовницей нужно провести красиво, так, чтобы запомнилось на всю
жизнь: до самого "Страшного Суда".
Апостол Павел

12.09.2003, Повторные анекдоты

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем,
представляющим строительную компанию...
- Скажите, а Ваша плитка...
Иностранец забыл как будет по-русски "для пола", и произнес
по-английски: - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное, но продавать-то надо!

ВОВАН.

29.11.2000, Остальные новые истории

Я решил специально сохранить на долгую память состав шоколадки, которую мне
во вторник подарил приятель. Приведу его здесь полностью. Опечаток нет.

Состав: сахар, орехи-фундук, какаове масло, сухое молоко, какаовая масса, сухая
сыворотка, молочный жир(!), эмульгаторы (лецитин, Е476), *внимание!!!* вещество
на вкус ванилин(!), следы арахиса (!).

Производство Словакия.
Кому интересно и кто хочет узнать, что за вещество там на вкус ванилин, сообщаю,
что она называется "Figaro".
Я, вроде, еще жив...

09.08.2002, Остальные новые истории

Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите?
Д. – Да.
А. – Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. – Да.
А. – Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. – Да.
А. – Отнимаем два провода для интернета….
Д. – Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. – …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. – >8–[ ]

15.09.1999, Остальные фразы

Он трогал программу за разные места. Программе это не
нравилось.

28.07.2002, Остальные новые истории

Еще раз о тесном мире.

Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают,
какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ -
50%. Или встречу или нет.
Запомним про вероятность :)

Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что
одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион
в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут
же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность
наличия жизни на марсе.
Запомним про марсиан.

Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До
запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно
найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в
Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней,
развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в
Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не
провезешь.
Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на
поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на
скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый
сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих
электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах
собеседника усиливается.
Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация -
поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить:
Я: - Алло это Электрокомплект?
Они: - да слушаем вас?
Я: - Лампы ХХ%%№№ есть?
Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть.
Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.

Далее разговор со стороны:
- Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из
Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть!
...
Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком
год назад у общих знакомых водку пили!!!
Запомним про водку :)

Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними
значительно возросла...

from У-Ка.

26.06.2006, Повторные анекдоты

Останавливает гаишник мерседес. Открывается окно гаишник засовывает туда
ебало окно закрывается. Из машины выходит амбал снимает штаны и начинает
ебать гаишника, амбал закончив дело садится в машину открывается окно
гаишник падает мерс уезжает. Гаишник открывает глаза над ним стоит
мальчик и смеется гайер говорит, мальчик хули ты смеешся ты номер то
видел: нет дяденька таких номеров я даже в цирке не видел.

15.09.2001, Остальные фразы

Уж лучше бы был август как обычно...

04.03.2019, Остальные новые анекдоты

А вот слова французское "сомелье" и русское "похмелье" это заимствование или копирование?

22.05.2006, Злободневные анекдоты

После трансляции конкурса Евровидение 2006 в США теперь целое поколение
американцев убеждены: так вот они какие -- фины!

11.01.2000, Остальные фразы

Если человек мудак - любая магия бессильна.
(Не мое, но ОООчень понравилось)

03.09.2003, Повторные анекдоты

- Вот вам стул и тряпочка...
- ???
- Сидите и молчите!

ВОВАН.

11.07.2008, Истории (конкурс)

Солнце ушло за гору, начинают злорадствовать комары. Песен дачников еще
не слышно, вкусно пахнет шашлыком. Тишина. И тут рев соседа Игнатьича:"
Я тебе щас руки поотрываю!" Все думаю, Игнатьич кого-то у себя поймал,
бегу помогать отрывать руки. Участки рядом, но шума не слышно. Подхожу.
Ты чо? Ворона, сука, села на грядку: выдернет луковку и бросит, выдернет
и бросит. Гадость клеватая. Игнатьич, какие руки ты у вороны отрывать
собрался? Спрашиваю.

05.01.2003, Остальные новые истории

В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за
день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40,
умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в
08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот
утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал
кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала
удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года.
Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись"
Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо
же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!"
Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей.
спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число.
Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к
друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними
было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было
сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера".
"Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они
показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу,
а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!!
Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних
тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и
утром темно, и вечером темно.
p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не
попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32
вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный
холодный привет!
P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?

26.05.2000, Остальные новые истории

История правдивая, рассказана моим отцом.

Дело было в годах 70-х. Далекий военный гарнизон, пришла пора отпусков.
Офицер из части (Анатолий - имя настоящее)собирается отдохнуть,
выписывает воинские перевозочные документы (требование - это чтобы
бесплатно съездить). Приходит на ж.д. вокзал, подходит к кассам,
протягивает требование кассирше. 10 секундная пауза, кассирша начинает
дико смеяться, сбегается половина зала. У Анатолия в требованиия
записано - выписать проездные документы от ж.д. станции ... до ж.д.
станции Магадан.
P.S. В Магадан можно попасть только самолетом, поезда туда не ходят :))

15.08.1999, Повторные истории

Дело было на одной из баз отдыха под Одессой.
Я приехал туда отдохнуть к своим друзьям и естественно поразвлечься.
Значит сидим отдыхаем в одном из баров, с девчонками познакомились.
Оказались они из Беларуси. Слово за слово, одна бутылка водки, вторая ...
Тут одна из подруг берет в руки бутылку "Дерибаса" и читая спрашивает:
- " ГОРИЛКА - это водка что ли ?! ".
На эту фразу мой друг, который сидел на против нее ответил:
- "Нет, это маленькая обезьянка..."
Тут наш стол разорвался громким смехом...

30.06.2000, Остальные фразы

Жажда ничто , имидж ВСЁ - не дай себе засунуть.

09.06.2007, Повторные анекдоты

В полицейском участке раздается звонок.
Мужчина: -Алло, я только что сбил на автостраде двух харьков,
подскажите, что мне делать.
Полицейский: -Главное, не переживайте, такое часто случается, отнесите
их трупики на обочину!
Мужчина: -Хорошо, а с их мотоциклами что делать?...

22.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а
потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

17.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы
Пугачевой.

03.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Добро должно быть с кулаками. В крайнем случае - с середняками...

09.07.2003, Повторные анекдоты

Старый еврей собрал своих сыновей и сказал:
- Дети мои, я чувствую, что годы мои кончаются и последнее, что я хотел
бы в этой жизни - это погулять на ваших свадьбах. Идите, дети мои, и
выберете себе хороших жен, приведите из в дом и мы сыграем три веселые
свадьбы.

Первым вернулся старший сын. Отец спросил его:
- Как же зовут твою избранницу?
- Тереза, - ответил сын, - она дочь молочника из соседней деревни.
Вздохнул про себя отец и сыграли они веселую свадьбу.

Вернулся из странствий средний сын и представил отцу свою невесту.
- Как зовут тебя, дитя мое, -спросил старик.
- Бьянка, синьор, - ответила девушка. Старик кивнул и сыграли они
веселую свадьбу.

Вернулся в дом младший сын и нерешительно посмотрел на отца.
- Ну скажи же мне ее имя, - сказал отец.
- Голдберг, - ответил сын тихо. Старик аж подскочил от радости -
наконец-то он услышал то, что так желал услышать.
- Кто же она, Роза Голдберг, дочь врача или Сара Голдберг, дочь
адвоката?
- Нет папа, ее зовут Вупи Голдберг...- ответствовал сын.

Владимир, http://www.7nebo.com

26.12.2004, Остальные новые истории

Одесса. Конец ноября.
Машины, проезжающие мимо митингующих, выражают свою солидарность
гудками. Соответственно 3 гудка - Ющенко, 4 гудка - Янукович (по
количеству слогов) Так вот.
Иду я как-то домой с работы - вдруг сверху КАР-КАР-КАР.
Ворона. За Ющенко!
Остановился, стал наблюдать.
Другая ворона - 4 раза КАР - Янукович.
Постоял послушал. Вороны в своем выборе разделились примерно поровну.

А в вашем городе вороны за кого?

14.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Сын, побывав в гостях у дедушки с бабушкой и вернувшись домой, соскучившись по маме и усевшись у неё на коленях, ласково промурлыкал: "Царствие тебе Небесное, голубушка моя..."

29.12.2006, Повторные анекдоты

- Сказал матери что женюсь, так она кабанчика заколола.
- Что готовиться к свадьбе?
- Нет, психанула!!!

27.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Сработала сигнализация в квартире, группа задержания схватила с поличным
преступника, взломав деревянную дверь фомкой он собирал вещи в сумку. Ну
и началось-опергруппа, понятые, свидетели, большие начальники, а вор
лежит в наручниках-отдыхает. Тут кто-то его спрашивает, почему мол когда
он дверь открыл и увидел, что вся дверь проводами запутана он не понял,
что квартира пультовая?
- я думал это для радио!
P.S. он месяц как освободился, сидел за то же самое!

28.04.2006, Повторные анекдоты

Приходит проститутка в банк деньги класть на счет
подает кассиру
кассир посмотрел и говорит-а у вас деньги фальшивые
проститутка-о боже выходит меня изнасиловали

03.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Председателю Правительства одной из стран СНГ задают вопрос:
"В чем смысл реформы образования?"
Ответ - Мы решили отомстить нашим учителям.

05.01.2007, Повторные анекдоты

Чем отличаются БОГ от Американца? Ответ: Бог не думает что он
Американец.

27.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении
орбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на орбиту.

04.12.1999, Остальные анекдоты

-Мама! Папа сегодня зарплату получилю.
-А откуда ти знаеш?
-А он себя сегодня в зеркале решил побрить.

27.03.2001, Остальные новые истории

Я живу в Америке и народ тут надо сказать довольно отвязный и
расслабленный и оттого постоянно происходят какие-нибудь приколы.
Вот недавно по радио рассказали как один жулик забрался в чужую машину и
украл оттуда мобильник, но по недосмотру оставил в машине улику - что бы
вы думали?
СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ МОБИЛЬНИК!!! ;)
P.S. Позвонил хозяину, договорился об обмене и полисы естественно его
повязали, а так же повязали еще несколько кадров чьи номера были в
забытой трубке. Вот такие тут у нас жулики ;)

05.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает
словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко -
смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали
разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту
удачного дня.
www.msk2004.narod.ru

20.09.2005, Остальные новые истории

Про имена.
Купил я два колеса в Canadian Tire (сеть магазинов в Канаде). Там же
висит предложение - купившим два колеса сход развал за полцены (в их же
автосервисе). Подозрительно, я думаю. Из всех прохиндеев - "Ничего
святого в Канаде" - это адвокаты, врачи, риэлторы и автомеханики,
последние как раз наиболее упоминаемая в гнусных делах публика. Оставляю
машину и говорю - делайте. Через полчаса звонят что не могут делать,
шаровую надо менять. Говорю, шаровые в идеальном состоянии, только
проверял. На что они мне - нет, плати еще 220 долларов за замену
шаровой. Говорю, вы что, золотую ставите? Дошло до легкого скандала.
Поднял машину на два домкрата, вызвал менеджера. Попререкался с ним,
спрашиваю - как зовут? Отвечает - Ишак. Говорю, как-как? Он дает визитку
- Ishak...
Забрал я машину, не стал с Ишаком воевать.

24.05.2003, Повторные истории

Моя жена просто прелесть...
Сейчас звонит, спрашивает буду ли я ругаться?
(Причем я знаю что она сейчас стирает вещи и причем мои тоже...)
(И один раз она постирала светлую кофту с четными джинсами) Я немного
припупеваю и спокойным голосом ей говорю что нет.
Она сквозь слезы мне говорит что она постирала свою новую рубашку и
повесила на вешалке на балкон.
Через пять минут приходит, вешалка висит, а рубашки нет.
(Все это сквозь слезы) Ну я ее успакаеваю как могу, типа не проблема,
две тебе таких купим...
Потом невзначай спрашиваю, типа а ты с балкона смотрела?
Она говорит что взглянула, ее не увидела и пошла звонить мне...
Ну ладно, типа успакоил немного и предлагаю еще раз выйти на балкон и
посмотреть...
Она говори со мной, выходит, смотрит с балкона...
Говорит что рубашки нет под балконом...
Опять слезы...
Потом какое-то странное "Ой" и повесилевший голос говорит что рубашка
нашлась...
Рубашка оказывается на пол упала и она по ней все это время ходила...
Я просто в ауте...
Причем, пол на балконе ЧЕРНЫЙ кафельный, а рубашка БЕЛАЯ.
Как можно было ее не заметить два раза подрят я не понимаю...

03.09.2003, Повторные анекдоты

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее
голода!!!

ВОВАН.

26.09.2000, Остальные анекдоты

- Ало...А Лену можно?
- Ее нет дома.
- Знаю, она у меня, я просто спашиваю: ее можно?

05.01.2003, Остальные новые истории

Один мой знакомый сегодня произнес замечательную фразу:" В ночь с
первого на тринадцатое..."

16.08.2003, Непристойные стишки

Кто-то кинулся бумажкою с балкона -
Угодил мне прямо в темечко комком.
Хорошо, не кирпичем и не гандоном,
Не окурком, не гранатой, не плевком...

25.07.2001, Остальные анекдоты

Рыбинспектор (Р) задерживает мужика (М) с двумя ведрами рыбы на берегу
реки.
Р спрашивает у М:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
М: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Р: Домашняя? Как это?
М: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе
плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их
в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Р: Ерунда! Рыба не может такого делать!
М: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами М походит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Р не выдерживает: -Ну?
М: Что ну?
Р: Когда ты их позовешь назад?
М: Позову кого?
Р: Рыб!
М: Каких рыб???

21.10.2003, Остальные новые истории

Торонто. Канада. В субботу подрабатываю на стройке. Строим магазин на
оживленной плазе. Каждые пять минут подъезжает огромный длинный грузовик
со щебенкой. Разгрузкой руководит щирый краснорожий канадец-строитель.
Одет он как казачий есаул (вид очень военный): специальные защитные
ботинки по колено, светоотражающая накидка, белая каска. Когда въезжает
грузовик канадец жестом, ладонью, останавливает встречное движение и
грузовик делает поворот со встречной (требуется большой радиус). Сцена:
канадец показывает жестом стоящим у стоп линии машинам что на него ехать
нельзя и показывает им что надо повернуть направо. Не взирая на эти
команды, прямо на канадца прется джип с китайкой за рулем и
останавливается в метре от него. Канадец показывает ладонью китайке
сдать назад. Ноль эмоций. Канадец наклоняет свою голову и стучит ладонью
по своей каске и опять показывает китайке сдать назад. Смотрю - китайка,
наконец, с пониманием кивает головой и сдает назад. За полчаса что я
работал около места заруливания грузовиков канадец стучал по своей каске
раз десять, с выражением лица как у английского лорда. От смеха мы почти
прекратили работу. Апофеозом стало следующее: по другой подьездной
дороге подъехал еще один грузовик и из него выскочил индус-водитель в
синем тюрбане и начал спрашивать у канадца как ему подъехать к месту
разгрузки. Жестами понятными бы любому идиоту канадец объяснил индусу
как подьехать (направо, прямо и задним ходом вьехать к месту). Индус
развел руками что не понял. Канадец пчелиным танцем показал еще раз.
Индус опять разводит руками... И тут раздается крик канадца: Факен
Тюрбан Хэд!- Индус впрыгивает в грузовик как испуганный суслик в нору и
с ходу, как на экзамене выполняет маневр!
Это надо было видеть. Смеюсь второй день вспоминая...

14.11.2005, Остальные новые истории

Продолжение фактической оккупации Ирака подтвердила и Кондолиза Райс,
заявившая, что "в условиях зла демократию нужно поддерживать силой"

Так и напрашивается продолжение: В борьбе за мир, камня на камне не
оставим!
Мы построим для вас демократию, даже если придется нам всех вас убить!

Спаси господи, от такой демократии!
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

27.10.2000, Остальные новые истории

Как обычно... Навеяла история про перевод:
«Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов,
когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной
американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл
в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон)
за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую
фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо -
«НУ И НУ».
Vlad

Владимир (1748)
Рейтинг@Mail.ru