Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два старых поляка рассуждают: - А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"? - Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали. - А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда? - Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба.... - Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.
Ехал сегодня в метро и на экране бежит бегущая строка. Содержание следующие: "Темноволосая красавица, сдававшая билеты и одалжившая мне ручку в июле ПРОШЛОГО ГОДА отзавись" и телефон.
В сервисную службу мебельной компании поступает из салона компании информация о проблемах у клиента. Суть вопроса со слов клиента: "С холодильником проблема, отошел пластик - не закрывается дверь уже сутки". Салон просит организовать выезд мастера для устранения неисправности. Начальник отдела сборки и монтажа такой выезд организовывает. Далее его письмо в салон:
Коллеги, хотите анекдот из жизни? Я договорился с клиенткой о выезде сборщиков по вашей срочной заявке, от нее услышал то же что и администратор салона, т.е. что дело в сломавшейся двери, объявил ей стоимость оплаты за выезд и за возможную починку двери морозильной камеры. Так вот результат этого выезда. В морозильном отделении есть три выдвижных лотка, сборщики определили, что средний лоток до конца не задвигается. И дело, оказывается, не в двери морозильного отделения, а в завалившейся за лоток котлете. Котлету вытащили, лоток задвинули до конца, и все заработало!!!! Вот такой сервис.
Веселый день. Утро было теплое и ничто не предвещало необычного в этот день. Но после встречи с "любимой" племянницей нервы были на пределе. В результате руки были перегружены, и хотелось как-то расслабиться. Неожиданно появилась мысль не тащить всю поклажу до метро пешком, а доехать до ближайшей станции на трамвае. Его не пришлось долго ждать. Зайдя в трамвай, я поставил сумки на пол, а пакет с инструментом на приступок возле сиденья. Трамвай дернулся и поехал. К великому сожалению пакет с инструментом упал, причем в сторону соседа сидящего сзади и прямо на пакет с яйцами (он лежал на приступке). Сосед сзади, на вид вьетнамец лет 45, очень расстроился и развел руками, пытаясь что-то вымолвить на тему "как же так". Извинившись, я спросил о цене его разбитых яиц и получил ответ "30 рублей". Пока смеяться рано. Тут же подошел кондуктор, и я отдал деньги вьетнамцу и кондуктору. Через несколько остановок вьетнамец вышел и ко мне подошел кондуктор-милая, добрая и очень душевная женщина. На ее вопрос, зачем я отдал деньги вьетнамцу, я ответил, что я разбил ему яйца своим инструментом. На что она рассказала следующее. Вьетнамец, зайдя в трамвай и рассчитываясь за проезд, уронил пакет с яйцами на пол и естественно они уже были не совсем целые, и как у него хватило совести взять у меня деньги. На что я сказал "представляете какой счастливый день у этого парня. Мало того, что яйца получили двойную дозу адреналина, он еще и удачно их продал". Я пообещал кондуктору рассказать эту историю своим друзьям, а она всему трамвайному парку. Вот такой веселый день!
Лежим с женой утром субботы. Неделя была трудной, у жены строгий пост к тому же. В общем, лирическое настроение поговорить о любви. Информируем друг друга как любили, любим и будем любить вечно во имя и во благо... Постепенно фразы становятся все короче, пропадают деепричастные обороты и отглагольные существительные, скатываемся до прилагательных. В определенный момент ненаглядная моя начинает напрягаться. Внешне это не проявляется, просто чувствуется, что в своих описаниях какая у меня ОНА ненаглядная я пропустил что-то важное. Явно очень важное "что-то" я пропустил. И это что-то - прилагательное. В общем, чтобы не накалять атмосферу, мое солнышко подсказывает: - Я у тебя такая... На "Е" начинается... - Ммммм.... (тяжелые раздумья) - На ладно - на "Е" начинается, на "Я" кончается. (Солнышко у меня доброе, не хочет, чтобы муж оказался бараном). - ЕБЛИВАЯ! - отвечает облегченно муж. Пауза. - Дурак - ЕДИНСТВЕННАЯ, - отвечает разочарованная жена (Муж все-таки баран).
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию... - Скажите, а Ваша плитка... Иностранец забыл как будет по-русски "для пола", и произнес по-английски: - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное, но продавать-то надо!
Производство Словакия. Кому интересно и кто хочет узнать, что за вещество там на вкус ванилин, сообщаю, что она называется "Figaro". Я, вроде, еще жив...
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите? Д. – Да. А. – Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. – Да. А. – Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. – Да. А. – Отнимаем два провода для интернета…. Д. – Понятно. А оставшиеся два зачем? А. – …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. – >8–[ ]
Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают, какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ - 50%. Или встречу или нет. Запомним про вероятность :)
Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность наличия жизни на марсе. Запомним про марсиан.
Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней, развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не провезешь. Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах собеседника усиливается. Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация - поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить: Я: - Алло это Электрокомплект? Они: - да слушаем вас? Я: - Лампы ХХ%%№№ есть? Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть. Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.
Далее разговор со стороны: - Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть! ... Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком год назад у общих знакомых водку пили!!! Запомним про водку :)
Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними значительно возросла...
Останавливает гаишник мерседес. Открывается окно гаишник засовывает туда ебало окно закрывается. Из машины выходит амбал снимает штаны и начинает ебать гаишника, амбал закончив дело садится в машину открывается окно гаишник падает мерс уезжает. Гаишник открывает глаза над ним стоит мальчик и смеется гайер говорит, мальчик хули ты смеешся ты номер то видел: нет дяденька таких номеров я даже в цирке не видел.
Солнце ушло за гору, начинают злорадствовать комары. Песен дачников еще не слышно, вкусно пахнет шашлыком. Тишина. И тут рев соседа Игнатьича:" Я тебе щас руки поотрываю!" Все думаю, Игнатьич кого-то у себя поймал, бегу помогать отрывать руки. Участки рядом, но шума не слышно. Подхожу. Ты чо? Ворона, сука, села на грядку: выдернет луковку и бросит, выдернет и бросит. Гадость клеватая. Игнатьич, какие руки ты у вороны отрывать собрался? Спрашиваю.
В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40, умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в 08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года. Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись" Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!" Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей. спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число. Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера". "Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу, а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!! Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и утром темно, и вечером темно. p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32 вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный холодный привет! P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?
Дело было в годах 70-х. Далекий военный гарнизон, пришла пора отпусков. Офицер из части (Анатолий - имя настоящее)собирается отдохнуть, выписывает воинские перевозочные документы (требование - это чтобы бесплатно съездить). Приходит на ж.д. вокзал, подходит к кассам, протягивает требование кассирше. 10 секундная пауза, кассирша начинает дико смеяться, сбегается половина зала. У Анатолия в требованиия записано - выписать проездные документы от ж.д. станции ... до ж.д. станции Магадан. P.S. В Магадан можно попасть только самолетом, поезда туда не ходят :))
Дело было на одной из баз отдыха под Одессой. Я приехал туда отдохнуть к своим друзьям и естественно поразвлечься. Значит сидим отдыхаем в одном из баров, с девчонками познакомились. Оказались они из Беларуси. Слово за слово, одна бутылка водки, вторая ... Тут одна из подруг берет в руки бутылку "Дерибаса" и читая спрашивает: - " ГОРИЛКА - это водка что ли ?! ". На эту фразу мой друг, который сидел на против нее ответил: - "Нет, это маленькая обезьянка..." Тут наш стол разорвался громким смехом...
В полицейском участке раздается звонок. Мужчина: -Алло, я только что сбил на автостраде двух харьков, подскажите, что мне делать. Полицейский: -Главное, не переживайте, такое часто случается, отнесите их трупики на обочину! Мужчина: -Хорошо, а с их мотоциклами что делать?...
Старый еврей собрал своих сыновей и сказал: - Дети мои, я чувствую, что годы мои кончаются и последнее, что я хотел бы в этой жизни - это погулять на ваших свадьбах. Идите, дети мои, и выберете себе хороших жен, приведите из в дом и мы сыграем три веселые свадьбы.
Первым вернулся старший сын. Отец спросил его: - Как же зовут твою избранницу? - Тереза, - ответил сын, - она дочь молочника из соседней деревни. Вздохнул про себя отец и сыграли они веселую свадьбу.
Вернулся из странствий средний сын и представил отцу свою невесту. - Как зовут тебя, дитя мое, -спросил старик. - Бьянка, синьор, - ответила девушка. Старик кивнул и сыграли они веселую свадьбу.
Вернулся в дом младший сын и нерешительно посмотрел на отца. - Ну скажи же мне ее имя, - сказал отец. - Голдберг, - ответил сын тихо. Старик аж подскочил от радости - наконец-то он услышал то, что так желал услышать. - Кто же она, Роза Голдберг, дочь врача или Сара Голдберг, дочь адвоката? - Нет папа, ее зовут Вупи Голдберг...- ответствовал сын.
Одесса. Конец ноября. Машины, проезжающие мимо митингующих, выражают свою солидарность гудками. Соответственно 3 гудка - Ющенко, 4 гудка - Янукович (по количеству слогов) Так вот. Иду я как-то домой с работы - вдруг сверху КАР-КАР-КАР. Ворона. За Ющенко! Остановился, стал наблюдать. Другая ворона - 4 раза КАР - Янукович. Постоял послушал. Вороны в своем выборе разделились примерно поровну.
Сын, побывав в гостях у дедушки с бабушкой и вернувшись домой, соскучившись по маме и усевшись у неё на коленях, ласково промурлыкал: "Царствие тебе Небесное, голубушка моя..."
Сработала сигнализация в квартире, группа задержания схватила с поличным преступника, взломав деревянную дверь фомкой он собирал вещи в сумку. Ну и началось-опергруппа, понятые, свидетели, большие начальники, а вор лежит в наручниках-отдыхает. Тут кто-то его спрашивает, почему мол когда он дверь открыл и увидел, что вся дверь проводами запутана он не понял, что квартира пультовая? - я думал это для радио! P.S. он месяц как освободился, сидел за то же самое!
Приходит проститутка в банк деньги класть на счет подает кассиру кассир посмотрел и говорит-а у вас деньги фальшивые проститутка-о боже выходит меня изнасиловали
Я живу в Америке и народ тут надо сказать довольно отвязный и расслабленный и оттого постоянно происходят какие-нибудь приколы. Вот недавно по радио рассказали как один жулик забрался в чужую машину и украл оттуда мобильник, но по недосмотру оставил в машине улику - что бы вы думали? СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ МОБИЛЬНИК!!! ;) P.S. Позвонил хозяину, договорился об обмене и полисы естественно его повязали, а так же повязали еще несколько кадров чьи номера были в забытой трубке. Вот такие тут у нас жулики ;)
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня. www.msk2004.narod.ru
Про имена. Купил я два колеса в Canadian Tire (сеть магазинов в Канаде). Там же висит предложение - купившим два колеса сход развал за полцены (в их же автосервисе). Подозрительно, я думаю. Из всех прохиндеев - "Ничего святого в Канаде" - это адвокаты, врачи, риэлторы и автомеханики, последние как раз наиболее упоминаемая в гнусных делах публика. Оставляю машину и говорю - делайте. Через полчаса звонят что не могут делать, шаровую надо менять. Говорю, шаровые в идеальном состоянии, только проверял. На что они мне - нет, плати еще 220 долларов за замену шаровой. Говорю, вы что, золотую ставите? Дошло до легкого скандала. Поднял машину на два домкрата, вызвал менеджера. Попререкался с ним, спрашиваю - как зовут? Отвечает - Ишак. Говорю, как-как? Он дает визитку - Ishak... Забрал я машину, не стал с Ишаком воевать.
Моя жена просто прелесть... Сейчас звонит, спрашивает буду ли я ругаться? (Причем я знаю что она сейчас стирает вещи и причем мои тоже...) (И один раз она постирала светлую кофту с четными джинсами) Я немного припупеваю и спокойным голосом ей говорю что нет. Она сквозь слезы мне говорит что она постирала свою новую рубашку и повесила на вешалке на балкон. Через пять минут приходит, вешалка висит, а рубашки нет. (Все это сквозь слезы) Ну я ее успакаеваю как могу, типа не проблема, две тебе таких купим... Потом невзначай спрашиваю, типа а ты с балкона смотрела? Она говорит что взглянула, ее не увидела и пошла звонить мне... Ну ладно, типа успакоил немного и предлагаю еще раз выйти на балкон и посмотреть... Она говори со мной, выходит, смотрит с балкона... Говорит что рубашки нет под балконом... Опять слезы... Потом какое-то странное "Ой" и повесилевший голос говорит что рубашка нашлась... Рубашка оказывается на пол упала и она по ней все это время ходила... Я просто в ауте... Причем, пол на балконе ЧЕРНЫЙ кафельный, а рубашка БЕЛАЯ. Как можно было ее не заметить два раза подрят я не понимаю...
Рыбинспектор (Р) задерживает мужика (М) с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Р спрашивает у М:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? М: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Р: Домашняя? Как это? М: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Р: Ерунда! Рыба не может такого делать! М: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами М походит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Р не выдерживает: -Ну? М: Что ну? Р: Когда ты их позовешь назад? М: Позову кого? Р: Рыб! М: Каких рыб???
Торонто. Канада. В субботу подрабатываю на стройке. Строим магазин на оживленной плазе. Каждые пять минут подъезжает огромный длинный грузовик со щебенкой. Разгрузкой руководит щирый краснорожий канадец-строитель. Одет он как казачий есаул (вид очень военный): специальные защитные ботинки по колено, светоотражающая накидка, белая каска. Когда въезжает грузовик канадец жестом, ладонью, останавливает встречное движение и грузовик делает поворот со встречной (требуется большой радиус). Сцена: канадец показывает жестом стоящим у стоп линии машинам что на него ехать нельзя и показывает им что надо повернуть направо. Не взирая на эти команды, прямо на канадца прется джип с китайкой за рулем и останавливается в метре от него. Канадец показывает ладонью китайке сдать назад. Ноль эмоций. Канадец наклоняет свою голову и стучит ладонью по своей каске и опять показывает китайке сдать назад. Смотрю - китайка, наконец, с пониманием кивает головой и сдает назад. За полчаса что я работал около места заруливания грузовиков канадец стучал по своей каске раз десять, с выражением лица как у английского лорда. От смеха мы почти прекратили работу. Апофеозом стало следующее: по другой подьездной дороге подъехал еще один грузовик и из него выскочил индус-водитель в синем тюрбане и начал спрашивать у канадца как ему подъехать к месту разгрузки. Жестами понятными бы любому идиоту канадец объяснил индусу как подьехать (направо, прямо и задним ходом вьехать к месту). Индус развел руками что не понял. Канадец пчелиным танцем показал еще раз. Индус опять разводит руками... И тут раздается крик канадца: Факен Тюрбан Хэд!- Индус впрыгивает в грузовик как испуганный суслик в нору и с ходу, как на экзамене выполняет маневр! Это надо было видеть. Смеюсь второй день вспоминая...
Как обычно... Навеяла история про перевод: «Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов, когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон) за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо - «НУ И НУ». Vlad