Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как обычно... Навеяла история про перевод: «Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов, когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон) за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо - «НУ И НУ». Vlad
Киев. Время - около обеда. Час пик уже давно прошел, поэтому водилы маршруток подбирают всех, останавливаясь на каждом углу. В маршрутку на остановке входит крашеная блондинка, вся из себя. Она явно привыкла считать тех, кто ездит не на личной дорогой иномарке быдлом. Небрежно, томным голоском спрашивает, ни к кому не обращаясь: "Я доеду да Питерской?" Водитель ответил: "Нет." Однако блондинка все равно уже вошла и тут же села. Водила закрыл, естественно, двери и поехал. Через пару остановок блондинка вдруг обратила свой небесный взор на окружающую действительность и очень громко своим тем не менее томным сладким голоском начала возмущаться: "Я же спросила, едите ли вы до Питерской!" На что водила парировал: "А я вам ответил, что не еду!" Следующая фраза удивленной блондинки была такой: "Но у меня же в ушах наушники..." Все сидящие в маршрутке дружно заржали. Продолжение истории было вполне логичным и вовсе не соответствующим статусу блатной приживалки. Несколько молодых парней, не польстившись на ее небесную красоту, начали откровенно над ней издеваться. Странно, но ее почему-то никто не пожалел.
Березовский звонит Гусинскому: - Володя, представляешь - Мишу таки посадили! - Что, "бабки" не помогли? - Помогли, Володя, помогли! Представляешь, Путин хотел его отпустить! www.msk2004.narod.ru
Уважаемые господа, называющие себя русскими, проживающими в Америке. 1. У скольких из вас Российский паспорт? Вы - Эмигранты. Люди, бросившие свою страну в момент кризиса, когда ей так нужны были Ваши мозги и мозги Ваших родителей. 2. Скольких из вас Ваши друзья американцы зовут так, как вас действительно назвали Ваши родители, а не сокращенно (потому что видите ли им так удобнее), например Alexander(Alexei)=Alex, Vladimir=Val. 3. Вам не было жалко (потому, что не было жалко всей Америке) наших 18-20 летних пацанов, гибнущих в Чечне, детей, умирающих под бомбежками в Югославии или от нехватки медикаментов в Ираке. И ваша показуха, что Вы жалели наших ребят на "Курске" - только пустые слова. Есть доказательства того, что американская подлодка протаранила наш "Курск". 4. Буду Вам очень признателен, если Вы не будете называть себя Русскими. Русский - это состояние души, а не только умение говорить/мыслить по-русски (я свободно говорю по-английски, но не считаю себя американцем, хотя была возможность остаться в Америке жить, учиться и работать).
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. На жверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ
Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобюойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик прашивает, почему он это сделал? На что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения. Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров. Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы он прекратил стрелять. Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?" Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".
По лестнице карьерной Упирался, карабкался, Потел и чертыхался. Еще пролет,- вот, вот; Почти добрался... Дошел!- свободных кресел нет? В них те сидят,- Кто в лифте подымался.
Харьковский авиационный институт. 1975 год. Семинары по высшей математике иногда у нас вел пожилой преподаватель по фамилии Бутейко. Он единственный, кто говорил на украинском языке. Уже не помню, что мы за муть мы изучали - но там были два математических оператора: оператор "набла" в виде перевернутого треугольника и оператор "лапласиан" в ввиде просто треугольника. Так вот, Бутейко не рисковал называть "лапласиан" "лапласианом", а просто говорил: "набла ввэрьхь" или "набла внызь" в зависимости куда направлен треугольник.
История правдивая, ибо произошла она со мной. По своей природной лени, несмотря на наличие некоторых способностей, некоторые курсы нашего Санкт-Петербургского Государственного я проходил не один раз :-)) Соответственно, мои товарищи, поступившие вместе со мной, успели уже кто совсем отучиться, кто не очень. На лекции по причине наличия семьи и двух работ ходить удавалось не всегда. Далеко не всегда. И вот наступил, как говорил преподаватель нашей военной кафедры, майор Жабин, апофигей, черти с гвоздями, - короче - сессия. Надо сдавать экзамены. Как это в таких случаях и делается, приступил к поискам конспектов. Постепенно, не сразу, добыл необходимые глыбы гранита науки и усердно принялся их грызть. А сессия, надо сказать, была весьма запарная - что-то порядка 14 экзаменов за один месяц, госэкзамен, еще и диплом туда же, да заодно еще и на месяц раньше обычного, ибо герои, дошедшие до конца обучения на военной кафедре, должны были успеть проследовать на сборы. Я к таковым не относился, но - сдавать все равно надо и вовремя. На какие-либо переигрывания времени не было - пришел, увидел, победил и пошел дальне. Наступил экзамен по "Электродинамике плазмы". Курс кафедральный, то есть читается только на нашей кафедре, на радиофизике. Читал курс профессор Новиков, надо сказать, весьма достойный человек, приятный в обхождении и на лекциях, но.. ну не было у меня времени на эти лекции ходить, поэтому, проштудировав и немало попарившись над конспектом и доплитературой, я пришел сдавать. Вытянул билет - билет номер 1. Приятно, удобно, повезло. Поскольку желание учить исчезает значительно быстрее, чем успеваешь добраться до второй половины, то первые страницы конспекта перечитываются помногу раз, в то время как до последних иногда даже не добираешься. Обрадованный, я сел готовиться. Написал билет, просмотрел какие-то смежные темы (конспектом можно было пользоваться) и пошел отвечать. Ответил билет, не очень гладко, но ответил, ответил на один доп, на другой, написал формулу с тензорами в ответ на третий и тут господин Новиков как-то странно на меня посмотрел. "А вы откуда эту формулу взяли?" - спрашивает он меня. "Как откуда, из конспекта". "А покажите-ка мне этот конспект, пожалуйста", - говорит он. Я достаю ксеру конспекта, взятую у одного из моих бывших сокурсников, которой самой уже лет 5, ибо ему она тоже перепала через десятые руки, и тут он, листая ее, начинает улыбаться. "Знаете", - говорит ", это конспект моего курса по электродинамике плазмы, но уже за следующий семестр, магистратуры. " У-у-упссс... Я глупо улыбаюсь. "Прямо, не знаю, что и делать - на билет вы мне, конечно, ответили, и тот курс, который вы учили, конечно, сложнее текущего, но там... там, в общем-то, другое, более теоретическая часть... Вы же не сможете мне рассказать о конкретике, которую мы разбирали в этом семестре. " Я говорю "Но я же ответил!" Он: "Да..... Ладно, я ставлю вам тройку, раз вы уже это выучили, на следующий год вам меньше учить придется, да и легче будет все-таки НУЖНЫЙ курс сдать :-)) Вас это устроит?" А времени, как я уже говорил, на пересдачи и переигрывания не было, так что, почесав в затылке, я согласился. Как выяснилось позже, дело было в том, что, поскольку тема обоих курсов схожая, то и первые вопросы каждого, вводные, были практически идентичны. Вот так бывает, учил одно, сдал другое. Привет всем птенцам Физфака!
Было это года три назад летом. Еду я в маршрутке (Пазике), народу набилось - не продохнуть. Короче, на остановке в дверь втискивается девчушка, симпотная такая, в топике и мини, а за ней влезает парень, стоит уже на последней ступеньке. Дверь закрывается, он начинает по всей видимости на нее облокачиваться и тут, по непонятным причинам, она снова открывается! Парень теряет равновесие и начинает выпадать из автобуса спиной вперед. При этом судорожно пытается за что-нибудь ухватиться и таки ухватывается за юбку впереди стоящей девушки! Но юбка, оказывается, держалась на ней всего на одной пуговице (ну знаешь, были такие юбки, они просто запахивались и застегивались впереди на одну пуговицу), короче, парень таки оказывается вне автобуса. Лежит на асфальте, а юбка у него в руке. Девчушка оказывается в одном топике и таких маааааааленьких веревочках, которые заменяют ей трусики. В общем, выбегает она, выхватывант юбку и сматывается за остановку. Двери наконец закрываются и автобус трогается. В салоне мертвая тишина (переваривают)! Вдруг раздается неуверенное хихиканье, через минуту ржет весь автобус!!! На следующей остановке заходят новые пассажиры и в непонятках озираются, чаво мол все так веселятся?! Им вкратце пересказывают и весь автобус ржет по новой! И так остановок пять подряд! Когда я доехал до своей остановки, у меня уже изрядно болел живот. А когда выходил, то возле двери увидел лежащую на ступеньке пуговицу :-)
Мужик полууголовного вида лежит на Анапском пляже, из плавок демонстративно вывален здоровый член, на нем выколоны три черты и цифры - у крайней плоти -10 руб. , в середине - 50 руб. , под самый корень - 100 руб. Одна отдыхающая мамаша не утерпела и спрашивает: - Что это означает!? - Подрабатываю здесь, в кабинках для переодевания, сзади стоя... - Давайте, но у меня только 50 рублей. - Пойдем. Мужик вставил ровно наполовину, на 50 рублей и начал работать. Даме захорошело, застонала: - Дальше, дальше! Мужик: -Не! Только на 50! - Я потом отдам остальные! - Деньги вперед! Дама выхватила шпильку и всадила мужику в задницу. Мужик дернулся и заорал благим матом: - Грабють!!!
Возвращается Чебурашка из Италии. Встречает его крокодил Гена и укоризненно говорит: "Ну и где, лопоухий, медаль хоккеистов?" А Чебурашка ему в ответ гордо — "Зато у нас теперь есть четыре года надежды".
2015 год. Успех российских нанотехнологий: 20 тысяч украинских прапорщиков, имеющих опыт службы в советской армии, медленно но верно сожрали НАТО изнутри.
Мне донесли, что мой 18-летний сын - студент первого курса - курит иногда коноплю. Начинаю принимать меры и в момент наивысшей ему угрозы говорю ему: Ты Тараса Бульбу знаешь? На что он мне отвечает: это тот, который собачку утопил? Занавес.
Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость - нарушили правила. Водитель: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". Инспектор: - А это-то здесь причем!? Водитель: - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
Центральная избирательная комиссия Ирака сообщает, что оглашение результатов иракских выборов задерживается по причине необходимости ручного пересчета голосов избирателей в штатах Флорида и Огайо.
Однажды я уже писал о случае из школьной жизни. Про то, что компас в трубе правильно показывать не будет, потому что там ... темно. Теперь ещё одна история из "Истории древнего мира". Был такой предмет в наше время. У доски девочка, которая не блистала успехами ни по одной из изучаемых дисциплин. Учитель спрашивает, она уверенно молчит. Последний вопрос, который должен не дать ей "утонуть" окончательно. Учитель: "На чём писали древние египтяне?". Молчание и стреляние глазами по классу в надежде получить подсказку. И тут один учащийся с первой парты постучал себя пальцем по лбу. То ли он хотел сказать этим, чтобы она лучше думала, то ли имел в виду её умственные способности, но сразу же после этого жеста прозвучал громкий ответ: "Древние египтяне писали на лбу". Занавес.
Бухают чех, русский и хахол. Дошли до кондиции. Чех встает, выпивает бокал пива и разбивает его о пол - У нас этого стекла столько, что чехи не пьют из одного бокала дважды! Русский подумал, встает, выпивает с горла пол бутылки водки, кидает ее на пол - У нас этой водки столько, что русские не пьют из одной бутылки дважды! Хахол подумал, достал шмат сала, отрезал прожевал, взял стул и как е..онет русского по голове - У нас цых кацапив стилькы, що я два разы з одним кацапом не пью!!!
В 2002 в Америке было две проблемы: Усама бен Ладен и Джордж Буш. В 2003 году в Америке стало три проблемы: Усама бен Ладен, Саддам Хусейн и Джордж Буш. Если в 2004 у США будет 4 проблемы, то может решить сначала с Бушем…?
Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура воздуха минус пятнадцать, ветер восточный, 5 метров в секунду. Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового кольца. Cекретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в Филях, на ВДНХ и на Соколе.
Случилось это в старые-добрые 90-е... Будучи тогда студентом томского университета постигал физику, о чем никогда не жалел, да и не буду. Как раз в это время стали появляться в Вузах Томска первые иностранные студенты. Не обошел этот процесс стороной и мой родной физический факультет. Одна из забавных историй произошла с китайцами, которые, не знаю какой судьбой гонимые, решили приобщиться к этой науке. Так вот, хотя обучение для них было платным, понятие о каком-либо сервисе, типа встретить-показать-объяснить естественно отсутствовало, ну или было минимальным. Прибывает значит группа этих китайцев на ж/д вокзал и далее по замыслу принимающей стороны должна была благополучно добраться до деканата вышеназванного факультета. Чтобы их не встречать, перед отбытием из Китая, этим китайцам было в письменной форме разъяснено, что ехать нужно на тролейбусе номер 4 до остановки "Университет" и далее в деканат. Подошло время "Ч", т. е после прибытия поезда прошло более полу-часа, а китайцев нет! Надо сказать, что беспокоится в деканате начали, когда прошел еще один час. Было выяснено, что поезд пришел по расписанию, что транспорт ходит, как ему и положено. Еще через час решили послать гонца на вокзал... Надо сказать, что прибывший туда, тот был немало удивлен увидев на остановке общественного транспорта кучку китайской молодежи с большими сумками сиротливо мокшую под дождем уже более трех часов! Ситуацию разъяснилась лишь спустя некоторое время, когда китайские студенты более-менее освоили русский язык и смогли внятно все рассказать. Дело в том, что на тролейбусах, кроме фанерок с номером маршрута, которые вставлялись между стекол, и надо сказать были как правило очень неприметны, на бортах имели место быть написанные огромными цифрами красного цвета порядковые номера самих тролейбусов, к их городским маршрутам не имеющие никакого отношения. Конечно же, эти самые красные цифры и были приняты во внимание. В те года на маршруте "4" ходили тролейбусы с порядковыми номерами от 80 до 100. Можете себе представить о чем думали китайцы, практически не говорящиие на русском, впервые попавшие в город, где до этого и китайцев практически не было по причине близости Томска к закрытому Северску, и поэтому озираемые местными с большим любопытством. А как оказалось, думали они, что "4" это видимо редкий тролейбус, и надо его, однако, подождать... Не повезло только с погодой - дождь, да и дубак. Впрочем, все окончилось благополучно, да и ребята оказались совсем неплохие. И выпить толк понимают, и развлечься не хуже нас умеют. Некоторые кстати так прижились, что уезжать на родину никак не хотят. А может это у них так и задумано! Если русская душа - потемки, то китайская - иероглифы в потемках - не разберешь, даже если нащупаешь...
Было это в начале 80-х, в Туркмении, в одной из авиационных частей. Служил я лейтенантом, после института. Солдатские туалеты находились, на расстоянии не менее 150 метров от казарм - мухи, аромат. Естественно, в ночное время солдаты предпочитали чистое поле этим жутким сортирам. Я им пользовался только раз: сидя на очке узрел внизу крысу плотоядно смотрящую на меня... Стартанул с очкА как ракета на Байконуре! Каждые пару метров по дороге от казармы до сортира, в шахматном порядке была кучка говна, покрытая обычно использованной пачкой Примы (вместо туалетной бумаги). Зрелище, короче. Помпея. На одном из построений командир части (маленький и тоже очень говнистый) объявляет внеплановые строевые занятия. Выводит офицеров и исходному рубежу между казармой и сортиром и колонной по четыре начинаем маршировать по минному полю из говна! Смех и грех! Я помню от смеха я чуть не задохнулся! Самое, что ни на есть армейское мероприятие! После этого случая и уборки территории пом. деж. по части вменялось при обнаружении мечущего кал вне сортира разбегаться и припечатать сапогом по голому заду. Такие случаи имели место.
Грузин отправляет своего сына учиться в институт: - учись хорошо, сынок, отличником будешь - куплю тебе белую Волгу, будешь ездить как человек, если без троек - куплю черную Волгу, будешь ездить как все, а если выгонят - куплю зеленую, и езди как дурак.
С бородой!( напомнил анекдот с основной десятки за 9 апреля)
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает... Француженка: - А по-моему он похож на ПОЦЕЛУЙ- переходит из уст в уста... Русская: - Нет, он похож на ПАРТИЮ - он растет и крепнет в нащых руках
Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф. темы. Один говорит: - Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии! Второй хихикнул и продолжил диалог: - Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по гольфу!!! Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает: - Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.
Дело было в Германии, а, конкретнее, в Баварии. "Русский" немец, переселенец из Узбекистана, ОЧЕНЬ любил крепкие напитки и почти не делал перерывов между возлияниями. Время на это дело хватало, т.к. работой отягощён не был. В процессе такого времяпрепровождения частенько попадал в лечебное учреждение, где ему устраивали генеральную чистку организма и выпускали для свершения новых подвигов на ниве уничтожения алкоголя. И вот однажды после очередного визита врач, проводивший "техобслуживание", озвучил нашему герою срок, оставшийся ему до убытия в Мир иной, а именно - 2 года. Но, как говорят сами же врачи, если услышал приговор от одного врача, иди к другому. Что наш баварец и сделал. Другой врач был возмущён некомпетентностью коллеги и дал ему срок, аж ... 1,5 года!!! Описанные события имели место лет 15 назад. Этих двух врачей уже давно нет с нами, а наш немец, РУССКИЙ НЕМЕЦ, жив и здоров. Правда, паузы между употреблением немного увеличил.
ОТДОХНУЛ Вся неделя была очень напряженной и я очень ждал наступления выходных, чтобы поехать на дачу и сбросить всю накопившуюся за неделю усталость, хотелось шашлыков и пива. Жена тоже ждала этой поездки, правда у нее как всегда были грандиозные планы с привлечением моего уставшего организма по решению этих планов. Встали мы в субботу в 6-00 и начали сразу загружать машину всяким ненужным в квартире скарбом, чтобы его вывезти на дачу, что интересно, сколько мы не вывозили, меньше его в квартире не становилось, тем более после только окончившегося ремонта на кухне. Для начала попробовали засунуть отслужившую свой срок газовую плиту, с первой попытки ничего не получилось, так как руки у меня были слишком коротки чтобы утрамбовать и засунуть плиту на заднее сиденье, а помощь жены заключалась в непрерывном потоке указаний, вот чуть-чуть наклони влево, нет вправо, нет обратно, а теперь суй, в результате плита просто застряла в дверном проеме намертво. Такое начало поездки уже не предвещало ничего хорошего, тем более, что я хотел эту злосчастную плиту выбросить на помойку, но жена встала грудью на ее защиту, говоря, что она еще сто лет прослужит на даче. Хорошо, что помог сосед, который тоже собрался на дачу. Общими усилиями мы загнали плиту внутрь салона, ободрав дверь и сломав ручку двери, но зато жена была очень довольна, что плиту не выкинули. Затем последовательно набили машину до потолка всяким другим барахлом, несчастная машина стала похожа на черепаху тортилу с полной боевой нагрузкой и с такой же скоростью передвижения. Тем не мене даже с такой поклажей на въезде в поселок с нашей родовой дачей меня тормознули гаишники, так как я разогнался до огромной скорости в 70км в час и поплатился за это штрафом в 100 р., но это было только начало. У жены разболелась голова от двухчасовой дороги и она захотела нанести немедленный визит в аптеку, я подвез ее к местной аптеке и стал разворачиваться, пока она навещала это заведение. В какой то момент одно из задних колес машины оказалось на газоне, тут же как из ларца одинаковы с лица передо мной возникли два представителя торговцев полосатыми палочками, один из них с вожделением потирал руки, второй же с упоением фотографировал мою машину, заехавшую одним колесом на газон. Короче общение с этими представителями фемиды закончилось выпиской штрафа на 2000р, что то у них было в этот день очень плохое настроение и ни на какой человеческий контакт они не шли, то есть козлы они и есть козлы. Хотя на настроение жены это никак не повлияло, она была счастлива, что наконец прибыли на дачу, у нее уже руки чесались поковыряться в земле, она уже начала давать указанию моему совершенно обессиленному организму о перекопке земли, внесении навоза для ее любимых цветочков и т. п. и т. д. У меня же было одно единственное желание, пойти и упасть на любимый диван на терраске и подремать, но это было немедленно пресечено моей супругой. Для начала пришлось разгрузить машину, при этом при вытаскивании злосчастной плиты я еще раз ободрал дверь и порвал сиденье, так что все остальное я вытаскивал и тащил во двор с тайной ненавистью и желанием все сложить и сжечь в отсутствие жены. Я предложил отдохнуть с дороги и хотя бы попить чай, на что моя благоверная милостиво согласилась и попросила вскипятить чайник и сделать бутерброды, пока она с упоением поковыряется в своих грядках и цветочках. Где то через полчаса она пришла с улицы, но чаю еще не было т. к. напора воды в кране почти не было и я только лишь успел налить чайник, на что она мудро заметила что пора бы починить воду, тут я был с ней полностью согласен и пошел посмотреть кирпичный колодец, в котором была врезка к трубе местного водоснабжения. Кое как я открыл металлический люк колодца и обнаружил, что он наполнен полностью водой. Насос "малыш", известный не одному поколению дачников от длительного бездействия отдал богу душу и мне пришлось старым казацким способом с помощью ведра и веревки начать откачивать воду из колодца, не прошло и часа, как я сумел это сделать. Правая рука ломила и болела, в глазах вращались черные круги, словно я сутки напролет рубился в домино, хотелось упасть на забор и так повисеть часов несколько, но не тут то было. Жена предложила побить, постучать, потыркать по трубе, чтобы вода шла нормально, но ничего не помогало. Тут подошел сосед, выяснив в чем дело, он сказал, что все это мелочи жизни, типа у него такое было. Сосед Алексей сказал, что просто забилось отверстие на входе в кран, он купил новый кран и просто его сам поменял. На мое возражение, что вода в трубе под давлением, он ответил, что там так забито, спокойно можно самому отвернуть и поменять кран. До сих пор не пойму как я купился на это. Я пошел в строительный магазин и купил необходимые детали, кран, тройник и необходимые детали для разводки, часть воды направить в дом, а часть на участок, дачники меня поймут. Всю эту конструкцию я собрал и затянул с помощью двух газовых ключей, получилась U-образная конструкция с краном в нижней части. После этого я залез в колодец по лестнице, которую попросил жену вынуть так как там было очень тесно, жене же сказал, что хочу поменять забившуюся трубочку, знала бы она какую трубочку! Сначала в течение какого то времени я с помощью газового ключа пытался отвернуть старый кран, но он так приржавел за многие годы, что не хотел поддаваться, тогда я егообстучал со всех сторон и рывком сдвинул с места, послышалось шипение не предвещающее ничего хорошего, я потихоньку начал откручивать кран, уже предвкушая чай с бутербродами, но не тут то было. При оередном повороте старый кран слетел с резьбы, хорошо что я успел увернуться, и улетел куда то в поднебесье, из соска, куда был навернут кран, с ревом ударила струя воды, напор был такой сильный, что выбил у меня ключи из рук, колодец тут же стал наполняться водой. Струя воды била в высоту метров на пятьнадцать, я слышал как жена что то кричала и скакала вокруг колодца, но ничем мне помочь не могла, потом я разобрал ее крики. "Ты жив, ты не утонул?" Как она потом рассказывала, из соседних домов повыскакивали люди и с большим интересом смотрели на этот гейзер, но никто даже не попытался даже приблизиться к этому необычному в этих местах явлению природы. Я попытался навернуть новую конструкцию на трубу, но ее выбивало из рук. Мне почему то вспомнился фильм "Армагеддон" и Курская битва. Уровень воды был уже по пояс и только тут я понял, что не смогу накрутить новый кран, т. к. его надо наворачивать другой стороной, с внутренней резьбой, которой он навернут на мою гениальную конструкцию, ключей у меня уже не было, они были на дне колодца, а вода прибывала с каждой секундой и выбора уже не было. Не знаю, откуда взялись силы, но я голыми ругами овернул кран со своей чудной конструкции и нырнул на дно колодца. Нырять мне пришлось несколько раз, так как напор был такой сильный, что вырывал кран из рук и так несколько раз подряд, пока я сумел его навернуть и перекрыть. Когда я вынырнул, первое что я увидел, это глаза жены, они как в японских мультфильмах, были размером с чайное блюдце каждое и она продолжала причитать: " Ты не утонул?" На что я снисходительно ответил, что в прошлой жизни я был дельфином и вообще вода довольно теплая и она может присоединяться, а она почему то стала колотить меня по спине и сказала, что убила бы меня, если бы я утонул, чем поставила меня в тупик. Теперь она точно уверена, что ее муж может ВСЕ. Так что что на ближайшие полгода у меня непререкаемый авторитет, а на обратной дороге она дремала и не требовала снизить скорость.
Реально. Развитой социализм. Четверо друзей на рыбалке. На острове, приехали на лодке. С собой было. Стемнело, поели, выпили что было. Захотелось чайку. На костре скипятили кастрюльку воды. Встал вопрос: где заварка. Говорю, в лодке, банка из под кофе, сыпь все, крепче будет... Высыпали, заварили, пьем. Что-то вкус, говорят, странный? Пейте, говорю, это у вас во рту после водки такой вкус, чай со слонами, индийский! Утром не могли банку с червями найти... Пришлось блеснить, не заостряя внимания.
Но чай в той банке все-таки был: к червякам высыпал испитой чай, чтобы черви насыщенней, в смысле цвета, были.
Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране фотоаппаратами, а за пределами страны -- танковыми и авиа- прицелами. Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной. Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи, что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за ролики. Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу. Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро, болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг.
Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта, привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть чуть-чуть покраснеет?
Ну как это случается в родильном доме отключили свет и по недосмотру санитарки все дети перемешались. Соответственно рожали немка, француженка русская и еврейка. Ну глав врач репу почесал глубокомысленно " а что делать, то?" ну и предложил мамашам как-нибудь самим разобраться. Ну француженка надушилась "Шанелью" подошла к младенцам -Раз! Один носом повел и пиписка зашевилилась-она:"Мой!"- забрала значит. Ну немка следом заходит -руку вскинула и орет:"Хайль Гитлер!"- Бац! У младенца одного-рука вскинулась в ответ -она утащила своего. Тут русская молча подошла и забирает еще одного, ну еврейка в позу-типа давай разберемся как ты решила, то? А русская:" А хули разбираться, то? Мой он! Когда немка "Хайль Гитлер!" заорала мой то кулачки сжал, а твой то, что? -Обасрался! Занавес!
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК. Владимир