Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как часто бывает? Романтик высказывает идею, скептик ее сразу рубит, казалось бы, на корню, а потом, спустя какое-то время, прозаик реализует ее. К чему это я? Да вот пример: Одна из классических фраз-анекдотов- "фонарик на солнечных батарейках" А теперь догадайтесь с ... k раз, что служит источником энергии для прожекторов олимпийского стадиона в Сиднее.
Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь? Другая, подумав: - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
Недавно было изобретен детектор лжи, которы засасывает человека, при лживом ответе. Пригласили его протестировать трех девушек. Итак брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: - Я думаю, что я самая умная... Оумп Рыжая: -Я думаю, что я самая красивая... Оумп Блондинка: -Я думаю. Оумп *marvladon*
Сидит на лужайке змей Горыныч. Вот одна голова говорит второй: - "Слухай а третья голова в рот берет." Вторая отвечает первой: - "Да х... й с ней пусть сосет, лиш бы в жопу не давала."
Проигрывая в очередном поединке против "Deep Blue", на 19ом ходу Каспаров неожиданно предложил компьютеру сыграть в города и одержал убедительную победу.
Я только что был с группой молодых девятиклассников в славной стране- Германия. Но это присказка. Повезли нашу группу на горы, посмотреть, как отдыхают почтенные немцы в кожанных куртках со своими не менее почтенными матронами в обтягивающих телеса коже. Но это я так, отвлекся. И захотелось девчонкам-школьницам носики попудрить. И вот как то сразу приспичило всех разом. Туалеты в Германии есть. Но- платные. Опускаешь 0,50 марки и писаешь, т.е. пудришь, знаешь, у кого что есть. Но, жаба давит за естествееные потребности валюту отдавать, а что делать? Сама процедура следующая: опускаешь монетку в щелку и, о чудо!- дверь и откроется. Пудришь во всю и закрываешь. Затем следующий. Так если дверку то потом не закрвать... то можно ПУДРИТЬ ВСЕЙ РОТОЙ!!! Боже, как все просто.... P.S. Кстати, русские монетки очень да же славно входят....
Мужик увидел обьявление в газете: "Продам ореховую спальню за бутылку водки", купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь-открывает алкаш в трусах. Мужик: -Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете? Алкаш: -Да, я.. М: -А посмотреть ее можно? А: -Можно, проходи. Проходят, посреди обсолютно пустой комнаты стоит собачья будка. Алкаш: -Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!
Парень подходит к девушке: П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Д: - Скворечник чиню. П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить. Д: - А вы пригласите. П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим? Д: - Нет, я не могу сегодня. П: - Почему? Д: - А у меня дома скворечник сломанный.
- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста. - Что не так? - Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после седьмой палки.
- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни!". - Да вроде нормально. - Да, но это Путин Ходору на зону отправил.
Снова криминальные новости из армии. С переломом кисти в отделение хирургии госпиталя доставлен старослужащий военной части N Сидоров. Как выяснилось позже, "дедушка" получил травму в попытках пробить фанеру "новенькому" военнослужащему нерусской внешности. Как узнал наш корреспондент, этим военнослужащим оказался индийский йог, проходящий в нашей военной части специальный курс аскетизма.
Произошло вчера, аккурат 14-го февраля. Иду с утречка в магазин, подруге цветов купить. Подходит ко мне мужик, годов 50-ти и спрашивает с явно хохляцким акцентом: - "Мальченка, огоньку не найдется, если не жалко?"
Я достаю газовую зажигалку, и протягиваю ему со словами "Держи дядя, в России газа еще дохуя..."
Пару коротких историй о котах. Неравнодушен я к ним. Обмануть кота можно только один раз. Обычно он получает ужас на всю жизнь после одного урока. Возвращаюсь ночью домой. Лампочка в подъезде перегорела. Приоткрываю дверь, осторожно делаю шаг внутрь и...!!!! Видать, средних размеров кошак не стал рисковать выбегая на улицу между моими ногами и шуганул через меня используя когти и подъемную силу... Попробуйте представить что я прочувствовал. Домашний кот на звук кис-кис несся как реактивный. Думаю, а что будет если я закрою всегда открытую дверь и полностью прикрою ее шторой? Сделал. Кричу под дверью кис-кис! Чем громче кричишь, тем выше скорость у кота. Глухой стук в дверь. Сработало!
Приближался день 8 Марта. Мы с женой, сидя вечером накануне праздника, напряженно думали о том, что же подарить женской половине (сестре, теще, свекрови и жене ее брата). Долго думали-гадали. Вдруг жена встрепенулась и сделала резкое движение - как будто взяла в руки невидимый, круглый, большой предмет, и изрекла..... "Надо подарить каждой по яблищу". Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла - после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула. Для тех кто не понял игру слов - она хотела подарить всем по большому яблоку.
Вот уже третий день читаю истории, и, наконец таки, нашел время свою натыкать. Благо, время - спокойное, 4 часа утра, бурения нет (перетяжка талевого каната), но это к истории не относится.
Хочу сказать, что мой самый любимый праздник - Новый Год, после моего дня рождения, есссесно. Ну так вот, как то так получилось, честно говоря не помню в каком году.. кажется в 2001-2002, пришлось мне его праздновать в поезде. Ехал я из славного поселка Старый Уренгой, на поезде... Челябинск-Москва.. скорее всего. Это было уже второй поезд, к которому я подготовился основательно. Новый Год, как никак, да еще и в поезде. В первый раз. Поэтому решил, что фуршет по такому случаю должен пройти на высоте. Работаю я, кстати, геофизиком, и мне лично по барабану, в какой обстановкой этот самый фуршет будет окружен, лишь бы все было весело. И чем это будет необычней, тем даже и лучше. В общем, вместе со мной, в моем рюкзаке, вместе с кучей вещей лежала бутылка шампанского и сиська пива. Я мудро решил, что все-таки не дома нахожусь, а где-то между домом и работой, и напиваться до поросячего визга не стоит.
Не пугайтесь. Я не буду пересказывать, что в поезде происходило. Это могло быть и с вами... ;-) Скажу только, что запаса горючего мне не хватило, и ночью было еще море пиво, поход в ресторан и etc. Итак, то, ради чего я все это пишу.. 1 января... 5 часов утра. Я лежу на нижней (к счастью) полке, ногами на собранном рюкзаке (автопилот сработал на отлично). Невыспавшийся проводник (новый год то был у всех) будет меня словами: "#$@#, как же вы меня $#$@%, каждого будить приходится, выходи давай"... в общем он меня "ласково" выводит на улицу.
Дальше я по колено влетаю в сугроб, прямо с подножки паравоза, который в ту же секунду отходит. Настроение - мягко говоря никакое. Голова даже не болит. Она дала трещину, начиная где-то ото лба, и заканчивая затылком. Вокруг ничего знакомого я не нахожу. Попытался найти какой-нибудь билет, чтобы хоть как-то разобраться, что со мной происходит и где я, собственно, нахожусь. Билетов, конечно же, нет. Тогда я оборачиваюсь, и вижу группу людей, стоящий по другую сторону железнодорожный путей. Что-то мне подсказало, что мне нужно к ним, что я и сделал. Перевалил через сугроб и пристроился к тетенькам и дяденькам, стоящим там, и постарался слится с ними, чтобы не сильно выделятся.
Прошло минут 10. В голове никаких прояснений о географии местности не высплывает. Тогда я решаю сделать попытку, форсирующую события. Ведь что-то делать же надо? И нахожу мужика, стоящего неподалеку, но, явно с той же группой людей, которые что-то ждут. И, видимо, это что-то, должен ждать и я. Ну не зря же я здесь очутился? Итак. Я подхожу, и говорю буквально следующее: - Извините, я понимаю, что это глупый вопрос, но я говорю серьезно. Вы не подскажете, где я щас нахожусь? А теперь представьте время: 5 утра, 1 января. Вопрос исходит от человека, который только что "слетел" с подножки паравоза.. Если вы представили это, то вам будет не трудно представить его хохот, сквозь который он выдавил: "Ты в Аксаково.. ниче.. бывает"
ЗЫ > Конец истории со счастливым концом.. оказалось, что я приехал именно туда, куда надо. И до дома мне оставалось каких-нибудь 90 км... :)))))
Горная дорога. Серпантин. С горы на огромной скорости спускается автобус с пассажирами. Пассажиры с ужасом видят, что водитель бросает руль, хватается за горло, у него перехватывает дыхание, краснеет лицо и вываливается язык. Женщина, сидящяя на переднем сидение в эти моменты вскакивает и бьет его зонтом по голове. После удара зонтом, водитель приходит в себя и в последний момент выводит автобус из виража. И так повторяется несколько раз... На остановке из автобуса выходят шокированные пассажиры, а один из пасажиров подходит к водителю и говорит: "Я врач, и если бы Вы предупредили, что у Вас есть проблеммы с дыханием, то я бы дал Вам необходимое лекарство и все было бы нормально" На что водитель отвечает: "Да и так все нормально, просто эта женщина с зонтом моя соседка. У нее вчера повесился муж, а я ее просто дразнил!".
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом. Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет! Смеялись мы позже.
История произошла в Сибири прошлой зимой. Есть у меня друг ГИБДДшник отчень крупных размеров килограммов около 120( и когдато занимался боксом) - это для описания внешности. Так вот сама история.... Зима лютая на улице -49 градусов пятница. Этот друг отметил сотоварищи на работе пятницу и часов около 2 ночи пришел домой. А надо сказать, что он живет в хрущевке на первом этаже. Приходит он этак очень слегка не трезвый домой а дома жена недовольная и в добавок отополение и горячую воду отключили сооовсем. Жена досаждала, спать холодно, решил он позвонить в ЖЭК дежурным слесарям. Позвонил, они ему и говорят что не вних дело и вооще иди на..... Дружок мой обиделся и сказал им: - Я ща сам к вам весь приду. Оделся, пошел, заходит к слесарям, а те гады сидят водочку пьют и в картишки играют. И это было последней каплей... Наш герой бьет одному в лицо тот падает, второму-падает вобщем машет кулаками и тут один ищ слесарей, которому еще не перепало по зубам, вопит: мужик ты чего. А тот в ответ: пятница, я с работы сильно усталый, дома холодина вам звоню а вы меня на... посылаете.. поубиваю всех нахер. Слесарюга: да нам никто не звонил. Герой как еп вашу мать не звонил. Слесарюга: по какому телефону??? Герой:- 455454. Слесарюга: - да еп твою мать, это соседний участок, а у нас 455453. В обще ошибся мой друг. Но это еще не все. Пришел я к нему утром в гости а он сиди смурной, с похмельем борется и расказывает мне эту историю. А главное резюме которое он произнес, вобще довершило ситуацию: - с мужиками не удобно получилось... и ведь к тому же отпиздить могли запросто, их ведь шесть человек было. Красноярск зима 2001 года. Вот дочего сибирский мороз доводит.
Америка. Гарлем, мужик стоит с сумкой и останавливает такси, а за рулем негр, мужик на плохом английском говорит:- Раша, Москов, плиз, негр ему показывает жестами: ты чего дурак, она мол находится за океаном(Россия), и туда такси не ездит, мужик открывает сумку которую держал в руке, растегнул молнию, а сумка битком набита долларами, негр на них посмотрел, и спросил на чистом русском:- а вам в какой район. Москвы надо?
Во время прыжков с парашютом один из десантников спрашивает инструктора . "-Что делать если парашют не раскроется". "Дергай кольцо запасного-" Отвечает инструктор. "А если и запасной не раскроется".Инструктор подумал и сказал что можно попробывать махать руками как птица. Когда все выпрыгнули инструктор услышал стук в иллюминатор. Он посмотрел и увидел десантника ,который махал руками. "А дальше-то что "-спрашивал он.
Дружил я интимно с одной учительницей мировой художественной культуры. Постоянно имел проблемы: что не скажешь- все не так. В смысле употребления мною мата. Даже за пресловутую "жопу" был неоднократно нещадно бит. Утомившись от нищеты моя подруга умотала в Штаты на заработки. Работала она где-то в каком то ресторане на кухне, по 12 часов 6 дней в неделю. Звоню ей через месяца три, спрашиваю "как дела?". И в ответ она мне - НАС ЕБУТ, А МЫ КРЕПЧАЕМ! - Смеялся я долго. Спасибо капитализму.
Почему 1 канал транслирует чемпионат мира по футболу, но не транслировал чемпионат мира по хоккею? Да потому, что на чемпионате мира по футболу для россиян есть интрига, а на чемпионате мира по хоккею и так все ясно.
Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице, объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит: "Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе спать не должна.
Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую фирму. Далее от первого лица. К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2 недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный англичанин (начальство). Далее следует разговор: - Hi! How is life? (дико радостно) - As usual. (с постной миной) - O and how is it?
Вовочке задали написать сочинение на тему"Мама у меня одна" на следующий день он, по просьбе учительницы его зачитал"... Мама пришла вчера вечером пьяная, и легла спать, я был голоден посмотрел в холодильник, там было две бутылки пива, одну я выпил, утром мама говорит:- Вовочка принеси из холодильника две бутылки пива, на что я ответил:-мама у меня одна
В предверии выборов: Предлагаю кабинки для голосования организовать в кабинках туалета, чтобы бюллетени немедленно можно было использовать по назначению.
"Ежик, ты чего такой колючий?" - спрашивает ежа лиса. "Эх, кума!" - ответил ей еж. "Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя, тогда точно побреюсь наголо."
На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора" (см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель русского/латинского регистров!
******** Напорист и робок, как штопор без пробок, На зов огрызаясь, как загнанный зверь, Я связку ключей игнорирую, чтобы Продолжить ломиться в открытую дверь.
********
Болит душа от примененья частого, Потери обретениям равны... За жизнью наблюдать со стороны Куда приятнее, чем в ней участвовать.
*********
Мне грустно в зеркало смотреть - Там от былого только ТРЕТЬ. Смогу ли отыскать на свете Не половинку, а ДВЕ ТРЕТИ?..
*********
Преступник уличен с поличным. И приговор звучит банально: Хотел быть счастлив гармонично, А стал несчастлив гормонально.
*********
Чем дальше в лес, тем я, ей-богу, Свою яснее вижу суть. Мы все учились по-немногу, Но я - "асобинно - чють-чють..."
Мужик (М) проходит на свое место в самолете и обнаруживает, что на двух соседних местах сидят какой-то тип (Т) с собакой. М, удивившись, спрашивет, с каких это пор собаки летают в салоне самолета. На что Т ему отвечает: - Я работаю в спецподразделении по борьбе с терророизмом и наркотиками. Это собака - ищейка. Как только мы взлетим, она начнет свою работу. М: - А как выглядит ее работа? Т: Я отпущу ее в салон. Если она найдет кокаин, она вернятся ко мне и положит мне на колено одну лапу. Если она найдет героин, то - обе лапы. Сейчас Вы сами все увидите. Самолет взлетает и Т отпускает собаку. Через некоторое время собака возвращается, забирается на свое место и уделывает его испражнениями. М: А это что означает??? Т: Она нашла бомбу!
Тесть у меня Большой Спортсмен по тем видам спорта, где надо стрелять из ружья.
Едет мой тесть (МТ) (ну то есть еще не тесть, он тогда меня вообще не знал) на какие-то свои соревнования, ну, предположим, на этап кубка мира, или что-то в этом духе. Ехали они в Москву, поэтому самолет был бы для советских спортсменов непозволительной роскошью. Ну, короче, сел он в купе, а с ним еще дед с бабкой. МТ лихо запрыгивает на верхнюю полку и перед ответственными соревнованиями собирается нехило выспаться, что весьма оправданно. Наступает ночь, дед с бабкой тоже решают отдохнуть перед приездом в столицу, дед решил отдыхать на верхней полке, соседней с МТ. Бабка, ясен красен, на нижней... про вторую нижнюю ничего не сказано. Засыпают. И тут дед начинает совершенно не по-детски храпеть, отчего проснулся МТ и начал нервничать: ну, типа, не выспится, херово выступит, и все будет плохо из-за какого то деда с соседней полки. И он решает его легонько так пиздануть ногой. Потом второй раз. Дед вертелся, но храп не прекращался - дед, может, привык, или еще какая беда, хуй его знает, но бля атлет спать никак не мог. Вконец распсиховавшийся МТ ебнул деда ногой еще раз, уже с целью, видимо, либо убить нахрен, либо как минимум, разбудить. И вот этот пожилой человек садится в полном ахуе на своей полке, мутно соображая что за херь ему приснилась, и че так жопа болит, а МТ, давясь, пытается сделать вид, что пиздец как спит.
Там жеж вагон стучит - тудух-тудух, хер поймешь где что шумит. А храп продолжается, только с нижней полки.
