Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моему коллеге, достаточно известному адвокату поступает телефонный звонок. Секретарь снимает трубку, слушает, лицо ее (секретаря) несколько вытягивается... После чего она говорит своему боссу: -Джеффри, Вас спрашивает Элизабет Тейлор. (Jeff! It's Elizabet Taylor calling!) Надо сказать, Джефф и не с такими людьми общается, но среди его клиентов нет голливудских звезд. Тем не менее, Джефф берет трубку телефона и слышит: Джефф! Это Элизабет! Из "Телии". (Jeff! It's Elizabet from TELIA.* _____________ *Teлия - шведский оператор связи, типа нашего РОСТЕЛЕКОМА.
Комментарий к истории от 20.04 про то, как воруют спирт из цистерн...
А вот еще один хороший способ: в цистерну бросается верблюжье одеяло, вроде как ветошь для протирки изнутри. Далее все как обычно - заправляется, пломбируется, сливается, пустая цистерна уезжает... А потом достается одеяло и из него выжимается те же 10 - 12 л спирта.
На следующий день после выборов грузины узнали, что до конца столетия все выборы были объединены и перенесены на один день и этот день уже прошел. ОБСЕ подтвердил, что все было демократично и пристойно и вино и закуска.
Загловок: На заседании ООН: Представитель Грузии: - Саакашвили заявил, что президент России Д. Медведев предвзято относится к Грузии, мало того в нашем последнем телефонном разговоре делал мне лично грязные намеки сексуального характера. Чуркин: - Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного разговора. Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент". Медведев: "Да пошел ты нах@й".
Моя жена просто прелесть... Сейчас звонит, спрашивает буду ли я ругаться? (Причем я знаю что она сейчас стирает вещи и причем мои тоже...) (И один раз она постирала светлую кофту с четными джинсами) Я немного припупеваю и спокойным голосом ей говорю что нет. Она сквозь слезы мне говорит что она постирала свою новую рубашку и повесила на вешалке на балкон. Через пять минут приходит, вешалка висит, а рубашки нет. (Все это сквозь слезы) Ну я ее успакаеваю как могу, типа не проблема, две тебе таких купим... Потом невзначай спрашиваю, типа а ты с балкона смотрела? Она говорит что взглянула, ее не увидела и пошла звонить мне... Ну ладно, типа успакоил немного и предлагаю еще раз выйти на балкон и посмотреть... Она говори со мной, выходит, смотрит с балкона... Говорит что рубашки нет под балконом... Опять слезы... Потом какое-то странное "Ой" и повесилевший голос говорит что рубашка нашлась... Рубашка оказывается на пол упала и она по ней все это время ходила... Я просто в ауте... Причем, пол на балконе ЧЕРНЫЙ кафельный, а рубашка БЕЛАЯ. Как можно было ее не заметить два раза подрят я не понимаю...
Преподавателем литературы у нас вшколе был мужчина, что, видимо, редкость. Причем он был не дурак выпить, мог вести урок с дикого похмелья,при этом речь у него путалась и случались различные забавные казусы. Рарзбирая ромна Пушкина "Евгений Онегин" и описывая комнату Онегина преподаватель произнес фразу, запомнившуюся мне видимо на всю жизнь: "А на полочках у него стояло множество пезделюшек"
В ХАИ (Харьковский авиационный институт) математику вел Евгений Николаевич Бут. Как то он был даже капитаном команды КВН ХАИ. Однажды на одной из аудиторий где он должен был принимать задания висела записка: "Е. Бут в соседней аудитории".
Произошло это недавно, в Канаде. Этажом выше вселилась, по всей видимости, очень здоровая молодая пара. Звукоизоляция в большинстве канадских домов не лучше, чем в пресловутом "общежитии имени монаха Бертольда Шварца". Таких эротических, берущих за душу и еще за некоторые части тела, воплей я не слышал никогда в жизни. Хотя довелось повидать и перепробовать многое в жизни. В течении двух недель у нас с женой наступило стойкое и тревожное ожидание в виде невроза - когда же сверху свершиться "событие" с душераздирающими, но тем не менее призывными воплями и настанет перерыв часа на три. Все порно мира не стоят пары секунд этого шоу. Вероятно, талант типа сексуального Доминго. Мы смотрели видеофильм, но кассета закончилась, а фильм нет. И несмотря на то, что я не дождался крика сверху (воистину стал как наркотик) я помчался в видеопрокат взять другую кассету. Мчался, к своему стыду, как развозчик пиццы. Но не за фильмом, а чтобы сеанс сверху не пропустить... Прилетаю домой, забегаю в квартиру - жена сидит на диване, читает книжку. Спрашиваю ее почему-то по-английски; Did they fuck already?! Жена поворачивается ко мне, смотрит на меня сочувствующим взглядом коллеги по несчастью и отвечает: Not yet. От смеха я чуть не помер. Да и она тоже. Смех смехом - но число наших с ней "контактов" за эти две недели было больше, чем за предыдущие два месяца. Обычно после воплей сверху я ей говорил - А мы чем хуже? Раньше я не слышал от жены ничего кроме дыхания как на забеге на 800 метров, а тут тоже покрякивать стала. Голос прорезался. Смех и грех... Я не думаю, что в мире нашелся бы человек равнодушный к этому. У меня есть идея пригласить домой к себе кого-нибудь с собакой, доберманом-пинчером и посмотреть как животное отнесется к настоящей страсти. Думаю, это бы был стерео эффект.
Солнце ушло за гору, начинают злорадствовать комары. Песен дачников еще не слышно, вкусно пахнет шашлыком. Тишина. И тут рев соседа Игнатьича:" Я тебе щас руки поотрываю!" Все думаю, Игнатьич кого-то у себя поймал, бегу помогать отрывать руки. Участки рядом, но шума не слышно. Подхожу. Ты чо? Ворона, сука, села на грядку: выдернет луковку и бросит, выдернет и бросит. Гадость клеватая. Игнатьич, какие руки ты у вороны отрывать собрался? Спрашиваю.
Огромный бык загнал Маугли в щель между скалами и наставив на Маугли рога медленно приближается к нему. Маугли прикинув ситуацию и видя что ему никто не поможет оглядывается и тихо шепчет быку: - Мы с тобой одной крови. Вдруг откуда ни возьмись выбегает шакаленок и начинает кричать на все джунгли: - Маугли с быком одной крови, у Маугли бычья кровь, маугли - бычара, бычара!!
Чем отличается бандит от боевика? - концом. Бандит - напал, ограбил... конец - или могила или тюрьма. Боевик - напал, ограбил... конец - или могила или депутат парламента.
Как-то сдавали нам некий софт для тестирования внешнего железа. Провели проверки, распечатали результаты тестов. И несут нам - мол, подписи ставьте, что все тип-топ, все работает. А у нас парнишка, который отвечал за это железо и спрашивает : - У вас все нормально? А на включенной аппаратуре не пробовали ? Выяснилось, что они не подали заявку на включение - он и не включал.
Приходит мужик поздно домой. Жена: Где шлялся? Муж: Ты знаешь дорогая, возвращаюсь домой и вижу, как двое мужиков вдвоем одного бьют! Ж: Ну так ты задержался и помог? М: Да, знаешь как мы его втроем здорово отделали!
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Дева горько плачет над его колечком: "Ах, зачем ты, парень, мне разбил сердечко. Я любила очень домик с мезонином, А теперь на сердце горькая кручина".
Дни идут недели годы пролетают, Дева в мезонине до сих пор рыдает. Мурава пожухла, обмела речка, От любви осталось тонкое колечко.
Едут в поезде мама с маленьким мальчиком и грузин. Мама: Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро от яиц чернеет. Грузин (доставая из штанов портсигар): Вэк жыви, вэк учись.
Дряхлая старушка приходит в паспортный стол. Там сидит фифочка, губки красит, до бабки дела нет. Бабушка подождала, а потом говорит - Доченьки мне из этого адреса нужно выписаться, а в этот прописаться. Фифочка - ну что вы, это же не просто- выпись день, запись день, пропись день- итого 3 дня. Бабушка- доченька, а нельзя ли эту всю переписьдень за один день?
Неделю назад отдыхал в Астрахани. Зашел в обменник местного отделения "Внешторгбанка" сдать 100 долл. За окошком кассы милая девушка: - Паспорт пожалуйста... Смотрит на страницу с московской пропиской ничего не понимающим взглядом. На лице - крайняя степень растерянности: - Вы в Астрахани прописаны? - Нет. Глаза девушки округляются: - Так значит Вы нерезидент?!! Вообще-то нерезиденты в России - подданные иностранных государств, девушка же вертит в руках мой явно советский паспорт с гербом СССР на обложке. - Я в Москве живу. Этот факт моей жизни поверг банковского работника в полный ступор. Незакрывающимся ртом она секунд пять беззвучно ловила воздух. Невидящий взгляд смотрел куда-то за меня, на мраморную отделку вестибюля Внешторгбанка. Наконец, в глазах девушки произошло какое-то движение, отражающее биение мысли в ее перегруженном слишком умными для нее словами мозгу. По-прежнему глядя на меня суровым взглядом испуганного имбецила, незакрывающимся ртом она издала звук, показывющим, что уроки географии в школе все же не прошли для нее совсем бесследно: - А-а-а... Кажется, она поняла, что я не не диковинный "нерезидент", неизвестно как попавший в богом забытое отделение астраханского "Внешторгбанка". Очевидно, в представлении этой девушки все, находящееся за пределами Астраханской области - таинственная и таящая опасность ЗАГРАНИЦА, РОДИНА НЕРЕЗИДЕНТОВ. Да, а кстати, если б я-таки оказался "нерезидентом", ей-то какое дело? Можно подумать - обменный курс для иностранцев другой, чем для российских граждан...
На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора" (см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель русского/латинского регистров!
По лестнице карьерной Упирался, карабкался, Потел и чертыхался. Еще пролет,- вот, вот; Почти добрался... Дошел!- свободных кресел нет? В них те сидят,- Кто в лифте подымался.
История произошла в Сибири прошлой зимой. Есть у меня друг ГИБДДшник отчень крупных размеров килограммов около 120( и когдато занимался боксом) - это для описания внешности. Так вот сама история.... Зима лютая на улице -49 градусов пятница. Этот друг отметил сотоварищи на работе пятницу и часов около 2 ночи пришел домой. А надо сказать, что он живет в хрущевке на первом этаже. Приходит он этак очень слегка не трезвый домой а дома жена недовольная и в добавок отополение и горячую воду отключили сооовсем. Жена досаждала, спать холодно, решил он позвонить в ЖЭК дежурным слесарям. Позвонил, они ему и говорят что не вних дело и вооще иди на..... Дружок мой обиделся и сказал им: - Я ща сам к вам весь приду. Оделся, пошел, заходит к слесарям, а те гады сидят водочку пьют и в картишки играют. И это было последней каплей... Наш герой бьет одному в лицо тот падает, второму-падает вобщем машет кулаками и тут один ищ слесарей, которому еще не перепало по зубам, вопит: мужик ты чего. А тот в ответ: пятница, я с работы сильно усталый, дома холодина вам звоню а вы меня на... посылаете.. поубиваю всех нахер. Слесарюга: да нам никто не звонил. Герой как еп вашу мать не звонил. Слесарюга: по какому телефону??? Герой:- 455454. Слесарюга: - да еп твою мать, это соседний участок, а у нас 455453. В обще ошибся мой друг. Но это еще не все. Пришел я к нему утром в гости а он сиди смурной, с похмельем борется и расказывает мне эту историю. А главное резюме которое он произнес, вобще довершило ситуацию: - с мужиками не удобно получилось... и ведь к тому же отпиздить могли запросто, их ведь шесть человек было. Красноярск зима 2001 года. Вот дочего сибирский мороз доводит.
Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице, объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит: "Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе спать не должна.
Встречаются два негра. Один другому говорит: -Я вчера такой крутой джип купил! Новый, кожаный салон, 200 лошадей, все дела... -Класс! А цвета какого? -Телесного...
Писатель принес в журнал автобиографию, в которой пишет: "В годы Советской власти был невыездным". Редактор: - Надо бы уточнить, за что именно: за книгу, статью, выступление или родственники за границей... - Да нет. Кем я был в те годы? Младшим литературным сотрудником. Просто не посылали никуда.
Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф. темы. Один говорит: - Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии! Второй хихикнул и продолжил диалог: - Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по гольфу!!! Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает: - Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.
Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу. И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки! Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав, спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя! Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор, поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения: "Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю, что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то действительно покурить вышли!!!
Грузин отправляет своего сына учиться в институт: - учись хорошо, сынок, отличником будешь - куплю тебе белую Волгу, будешь ездить как человек, если без троек - куплю черную Волгу, будешь ездить как все, а если выгонят - куплю зеленую, и езди как дурак.
В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40, умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в 08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года. Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись" Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!" Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей. спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число. Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера". "Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу, а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!! Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и утром темно, и вечером темно. p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32 вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный холодный привет! P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?