Поиск по автору:

Встречаются два негра. Один другому говорит:
-Я вчера такой крутой джип купил! Новый, кожаный салон, 200 лошадей,
все дела...
-Класс! А цвета какого?
-Телесного...

Тост:
"Я не мастер говорить словами..."

В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за
день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40,
умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в
08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот
утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал
кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала
удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года.
Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись"
Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо
же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!"
Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей.
спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число.
Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к
друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними
было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было
сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера".
"Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они
показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу,
а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!!
Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних
тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и
утром темно, и вечером темно.
p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не
попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32
вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный
холодный привет!
P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?

На бродварке в районе Брайтона сидят два старых еврея и жалуются друг
другу на незнание и непонимания английского языка, а рядом за столиком
сидит черный, который уже много лет работает в овощном магазине и
неплохо понимает и говорит по-русски, заметил что у него английский
перфект! Попив пивка черный отправился к воде поплавать и через
некоторое время он стал махать руками и кричать: хелп ми! ,но его никто
не понимал и вскоре его нестало видно на воде. Старики долго смотрели, а
Хаим говорит Мойше:"Ну шо помог ему его перфект английский?"

Комментарий ко всей конференции относительно употребления артиклей в
словосочетании "сукин сын".

Полковник заполняет анкету и на вопрос "Какими языками владеете?"
отвечает: "Тремями. Командным, матерщинным и русским со словарем."

Владимир

Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф.
темы. Один говорит:
- Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло
газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть
месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии!
Второй хихикнул и продолжил диалог:
- Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена
только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне
пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по
гольфу!!!
Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает:
- Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на
своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса
угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя
часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК
ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.

Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел
и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел
за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу.
И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки!
Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно
этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав,
спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя!
Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате
находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор,
поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения:
"Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю,
что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то
действительно покурить вышли!!!

Владимир Л. Ростов-на-Дону

В СНГ от ОПГ до ФПГ - один шаг

(для нерезидентов: ОПГ - организованная преступная группировка; ФПГ -
финансово-промышленная группа)

Vlad

Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила
ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице,
объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит:
"Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников
будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе
спать не должна.

Чистейшей воды понос...

А. что ты такой покусанный, на тебе нет живого места?
Отгонял комара от тигра!

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.

ВОВАН.

Жажда ничто , имидж ВСЁ - не дай себе засунуть.

Приходит женщина ко врачу и жалуется:
- Доктор, помогите! Меня последнее время абсолютно все стало раздражать!
- Как это?
- Ну, иду я по улице: машины моторами ревут - раздражает, люди снуют -
раздражает, сфетофоры мигают - тоже раздражает. Не знаю, что мне делать!
- А Вы, голубушка, на природу пробовали выезжать?
- Пробовала, доктор. Деревья листвой шелестят - раздражает, солнце
светит - раздражает, птички поют - раздражает.
- А Вы сексом пробовали заниматься?
- Нет. А что, помогает?
- Давайте попробуем.
Разделись они, легли на кушетку и трахаются... Через некоторое время
женщина говорит:
- Доктор, Вы определитесь: или туда, или сюда. А то - туда-сюда,
туда-сюда. Ну так раздражает!!!
Владимир.

Matrix - навсегда

На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора"
(см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в
обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу
изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я
на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель
русского/латинского регистров!

Хакер (Х.) со стажем знакомится с девушками (Д.) на улице.
Х.
-девушки пива не хотите?
Д.
-нет.
Х.
-а вина?
Д.
-нет.
Х.
-а, может быть водочки?
Д.
-нет.
Х. после недолгого раздумья: "Сранно стандартные драйвера не подошли.

Россияне стали жить лучше у них теперь больше предметов роскоши,
например стационарный телефон

Лучше плохо ехать....

По лестнице карьерной
Упирался, карабкался,
Потел и чертыхался.
Еще пролет,- вот, вот;
Почти добрался...
Дошел!- свободных кресел нет?
В них те сидят,-
Кто в лифте подымался.

корова лезет на дерево, а ворона с дерева спрашивает:
- Ты чего на дереве забыла?
- Да вот, яблочка захотелось...
- Дура! Это ведь береза!
- А я с собой взяла...

Грузин отправляет своего сына учиться в институт:
- учись хорошо, сынок, отличником будешь - куплю тебе белую Волгу,
будешь ездить как человек, если без троек - куплю черную Волгу, будешь
ездить как все, а если выгонят - куплю зеленую, и езди как дурак.

Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине
сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет
дальнейших указаний

Комментарий к комментариям о иероглифах.
Не собираюсm спорить со специалистами, утверждающими, что нет японских и
корейских иероглифов (вполне возможно, что так оно и есть), но чисто
визуально надпись на китайском, корейском или японском языке отличаются.
Во всяком случае мне всегда бросается в глаза надписb на китайском на
вещах, выдаваемых за корейские или японские.

Владимир

Америка. Гарлем, мужик стоит с сумкой и останавливает такси, а за рулем
негр, мужик на плохом английском говорит:- Раша, Москов, плиз, негр ему
показывает жестами: ты чего дурак, она мол находится за океаном(Россия),
и туда такси не ездит, мужик открывает сумку которую держал в руке,
растегнул молнию, а сумка битком набита долларами, негр на них
посмотрел, и спросил на чистом русском:- а вам в какой район. Москвы
надо?

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном
дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример
русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз,
телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная "Прима" в уголке
рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик
был - заслушаешься!
Далее с его слов.
Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так
сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на
выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий
областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я
потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во
время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено
лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой - до х..
я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь
почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной
темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана
(тогда КССР) не упиз.. охали!
Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской
администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить - приобщиться,

так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись
через
три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без
сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он
значит по "большому" делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой
лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и...

теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы.
Потом сказали - сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили
на
радостях "за здоровье, что череп-таки не раскололся". Немного так
выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня
небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно
париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял
сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом
оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он
отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну
здоровенную шишку - ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает
из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает... Раздается еще
один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он
опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!
Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:

он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками,

положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю
задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и
обнаруживает
нехватку нескольких передних зубов - их выбило о камень, когда его
товарищи бросили и к реке побежали!
Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.
Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром
должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать
пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий
воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке,
вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах
зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на
одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.
Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему
на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах,
спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается
укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том
районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор,

колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил
заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю
обо
что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое
прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма
своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял полете
тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами
и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с
Укушенным!
Когда утром приехал доктор, то он просто ох.. ел!!! Картина маслом:
четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно
постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому
жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом
(не все пиво жопой накрылось!).
Итог.
Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз,

3 выбитых зуба и порванная верхняя губа - 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы
второй степени, глубокие порезы жопы - 28 швов; Укушенный: перелом
среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной
ноге;
Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший
ушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко
отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их
чудо-отдыхе пронеслась по всем < кабинетам > и народу ко мне стало
приезжать гораздо меньше!
А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было
время!
И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул,
зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.

Харьковский авиационный институт. 1975 год.
На кафедре высшей математики работал преподаватель по фамилии Бут. Звали
его Евгений Николаевич. Отличался он нестандартной манерой вести уроки и
специфическим чувством юмора. К доске вызывал по показаниям секундной
стрелки часов. Сам я не видел, но говорят, однажды он вывесил на
аудитории объявление:
"Е. Бут - в соседней аудитории". Что было правда. Драли нас безбожно.

Выдержка из речи моей жены:
"Мне очень нравится мой характер" (т.е., ей очень нравится ее
собственный характер)

Уйдя на пенсию после 25 лет работы в газете, мужик устав от стресса,
решает поселиться где-нибудь вдали от людей. Он покупает 50 акров земли
вдали от всего мира и селится там. Раз в неделю он ездит на почту. Раз в
месяц он затаривается продуктами. В остальном-Тишина и покой.
Так проходит полгода, и, как-то вечером он слышит стук. Открывает дверь
и видит у порога здорового бородатого мужика.
- Я твой сосед. Живу в 4 милях отсюда. В субботу у меня в доме будет
вечеринка. Думал, может, ты захочешь зайти.
- ЗдОрово! После 6 месяцев одиночества, я думаю, я могу встретиться с
местным людом. Спасибо за приглашение!
Сосед поворачивается, собираясь уходить, но вдруг поворачивается назад и
говорит:
- Только должен предупредить: будет пьянка.
- Нет проблем. После 25 лет работы в газете, я могу пить с кем угодно.
Сосед снова уходит и снова поворачивается:
- Скорее всего могут быть разборки и драки.
"Ну и крутые же парни здесь живут!" - думает мужик, а сам отвечает:
- Нет проблем, я умею ладить с людьми.
Сосед снова повторяет уход-разворот:
- Порой, на такого рода вечеринках бывают сексуальные оргии .
- Это не проблема. Не забывай, что я 6 месяцев прожил один. Кстати, а
как мне лучше одеться?
Сосед разворачивается в последний раз:
- Как хочешь. Все равно кроме нас двоих никого больше не будет.

Было это в степях казахстана, история мне рассказана, и мною
пересказывается.
Водитель автобуа вез вахту на работу или обратно, не важно
ну и приспичило ему по "большому", спятаться негде, кустов нет,
да и до города далеко, решил он чтобы небыло заметно симитировать
поломку автобуса , взял ключи, открыл капот , ну и сел перед капотом,
стуча ключами друг об друга. так увлекся стучанием ключей, что
не заметил как автобус отъехал метров на 20 назад, так что его могли
лицереть почти все пассажиры. смеялись долго, так что ему пришлось
уволится ...

Из выступления Черномырдина по поводу похорон царя:
"Хоронить надо всех, потому что я не приемлю вокруг этого шоу."

Темный подъезд. Нигде нет света. В лифте тоже темно.
В лифт заходят девушка и мужчина. Лифт застревает.
Девушка говорит:- Мужчина, хотите я вам минет сделаю?
- Ну давай Проходит время
- Мужчина хотите еще раз сделаю?
Сделала Проходит еще время, она говорит: Мужчина, а угостите меня
сигареткой
- Пожалуйста
- А спички Дает прикурить, в лифте становится светло и звучит диалог:
- Света?
- Папа?
- Света, ты что куришь?

Рига, 25 мая, только что окончился конкурс "Евровидение", _дежурный_
троллейбус в один из спальных районов (то есть вход-выход только через
переднюю дверь).
Разумеется, битком набит, и окна настолько запотели, что если бы
"дорожники" имели бы право тормозить троллейбусы, то точно тормознули бы.
Наконец отправляемся.

Водитель: если нужно выйти, то звоните.
Троллейбус, дружно, почти хором: какой номер?

Вот что делает повальная мобилизация страны. :) Кстати, у почти всех
водителей общественного транспорта в Риге есть мобильники. Так что,
точно позвонили бы...

Спамеры давно уже всех достали, хотя встречаются иногда и прикольные
экземпляры. Тут один шибко умный крендель прислал мне письмо, так это
просто шедевр, зацените:
--начало--
тема: Качай из Webmoney деньги лопатой !!! Прямо сейчас !!!
--текст--

Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их
секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них
посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза
больше !

Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750$!!!

Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за
счет фирмы ооччень неплохо!!

Делюсь с народом одним из них: ********

Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько
можете!!!

Несколько советов:

1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)...
2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!!
3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз...
4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например,
20, но не 5 раз по 20!!!
5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня...
6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...

Если хотите поделиться опытом, пишите
--конец--

ну вот до чего же хитрые перцы попадаются...

Владимир

Мой знакомый работает врачем ультра-звукового исследования в области
гинекологии. И для того чтобы все время поддерживать свое оборудование
в стерильном состоянии,так-как датчик УЗИ вводился вовнутрь, он
применял не что иное как презервативы. И вот как-то он рассказывает.
Ездил он в один пригородный город под Одессой - Коминтерново.
И зайдя в одну из аптек он увидел тот тип презервативов которые ему
подходят для работы. В аптеке работала пожилая продавец. Ну он ей
предлагает продать ему 6 пачек по 12 штук презервативов, и тут
прозвучал диалог (с украинским акцентом):
- Та на шо Вам столько?
- Та для работы....
- Та шош это за работа такая...?! А-а-а-а?

Сел - и порядок! (с)

Сидим в маршрутке. Тут кто-то испортил воздух, и на остановке заходит
молодой человек с девушкой. сразу платит. Водитель
спрашивает(отмахиваявоздух от носа): кто так дал-то?
Молодой человек: это я за двоих!
Маршрутка "перевернулась"

-Последний раз предупреждаю не буди во мне зверя!
-Ой ой ой не боюсь я твоего хомячка

Главное при поносе - это предугадать момент когда можно невзначай
усраться...

Решил вот поделиться личным опытом. Недавно (в середине марта) впервые
вывозил свою старшую дочку на конкурс юных пианистов в область.
Проходило сие действо в Коломне. И встал вопрос - как доехать до
Коломны?! Машина-то (старенький жигуленок) у нас в семье есть, но я, как
водитель – товарищ вообще-то не очень опытный, а главное - довольно
плохо ориентирующийся на Земной поверхности. Но делать нечего - надо
ехать.
На наше счастье, другу недели две назад на день рождения подарили
новомодную фичу - GPS-навигатор (далее - Навигатор). Вот эту игрушку и
решено было испытать в боевых условиях. Предварительно, конечно, на
всякий случай слазил в интернет и накачал карты и области, и
окрестностей Коломны, и самого города. И все же - основная надежда на
Навигатор (правда, он оказался женского пола, но об этом - потом 8-) ).
С вечера, просмотрев инструкцию, и вспомнив подсказки друга, с N-й
попытки зарядил маршрут. Днем раньше-то друг его уже заряжал, но тогда
мы с ним не знали адрес, и маршрут был проложен до центра Коломны.
Оказалось, однако, что ехать надо на дальнюю окраину города - на улицу
Малышева. Вот туда в торжественной остановке я и стал прокладывать новый
путь. Нет-нет, выругался на свои кривые руки и мозги я всего-то раза
два:D, И жена, наблюдая со стороны мои запутанные действия с инструкцией
в руках по уничтожению старого маршрута и вводу нового, пустила лишь
одну шпильку - "Да, недаром про тебя говорят - сначала все сломает,
потом все сделает!";D
И вот он - окончательный маршрут аж до самого конечного пукта (местной
музыкалки) готов! С любопытством просмотрел его и заметил, что он -
немного отличается от старого - умная коробочка теперь сделала мне въезд
не через главный вход в город. Не-е-е-ет, Навигатор, видать, решил - а
зачем это клиенту переться через весь город по улицам города через все
светофоры, когда можно нырнуть в него с другого края, а там уж - до
конечного пункта - рукой подать! Полюбовавшись на новый маршрут и
восхищенно поцокав от ума железяки, с чувством исполненного долга лег
спать. Вот тут бы мне и вспомнить старую пословицу "гладко было на
бумаге..."

Утро. Семья кое-как собрана и в составе: сам (водитель), жена (штурман)
и дочки - старшая, 7 лет и младшая - 4 года - загружаемся в машину.
Торжественно водружаю Навигатора на лобовое стекло, и с женой и дочками
наблюдаем, как он грузит спутники и мелодичный _женский_ голос сообщает
- "Связь со спутниками установлена!" Вот и ладненько, можно трогаться.
:) Поехали!

Но сначала мы должны подхватить по пути нашу учительницу по музыке.
Навигаторшу в известность об этом мы не поставили. Тронулись.
Навигаторша "Через 100 метров - поворот Налево." Дети сначала в
непонятках, потом в полном восторге - "А что это там за тетя говорит? -
Это, дочки - компьютер, она нам дорогу подсказывает! - Ух ты!" Короткая
схватка на заднем сиденье за место, откуда лучше видно экранчик,... - в
итоге побеждает опыт. Успокаиваем ревущую младшую, тем временем я
поворачиваю машину в направлении дома учительницы. В детский рев
вклинивается занудно-мелодичный женский голос Навигаторши "Неправильно
выбран маршрут! Неправильно выбран маршрут!" Младшая дочка тут же
заинтересованно умолкает, едем несколько секунд в относительной тишине.
Волшебная коробочка, поразмыслив несколько секунд, перерисовывает
ближайшие повороты и радостно сообщает - "через 300 метров - поворот
налево!!" Ага, щаззз... Учительница живет в другом конце города. 8)
Настойчиво следую не теми поворотами, и каждый раз одно и то же -
"неправильно выбран маршрут!!", потом пауза в несколько секунд и
дебильно-радостный женский голос сообщает "Через... метров - поворот...",
я опять не туда, далее повтор. :D Дети внимательно слушают. "Тете" - все
равно, она железная! 8-)

Подъехали, забрали учительницу, забив салон жигуленка до отказа. Жена -
на переднем силенье рядом со мною, учительница - сзади рядом с детьми.
Она с нами (родителями) примерно одинакового возраста, так что
потом всю дорогу мило болтали о том, о сем, прерываясь лишь на реплики
Навигаторши и воспитательные беседы с детьми, когда они расходились не в
меру. 8)
Шестой член экипажа - Навигаторша - после того, как легли на курс,
удивила нас поначалу лишь пару раз, томным голосом подсказав повороты
покороче, прямиком - по пешеходным дорожкам. ;) Но каждый раз, когда мы
чихали на ее рекомендации, быстро и бодро поправлялась, из "блондинкО"
перекрашиваясь в "брюнеткО".
Так, в беседах, дружно выехали на трассу. Подъехав к первой развилке,
вдруг обратили внимание - наша Навигаторша, оказывается, еще и эстонка!
:o В то время, как на указателе до поворота было - 300 метров, она томно
сообщала - "не забудьте, пожалуйста, через 600 метров повернуть
направо..." Уже на самом повороте - "Через 20 метров - поворот..."
Ладно, приняли к сведению ее национальные особенности, едем дальше.
Попутно жена, не доверяя незнакомой женщине, успевает работать
штурманом, сверяясь с картой. И - работая пальцем по экрану, раз в
несколько минут перетаскивает окно просмотра пальцем, выставляя нас в
середину (ну, не нашли мы, как включить автоматику, даже зачитав
иструкцию до дыр...). Ну и ладно, подумаешь, экран немного залапали.
>:D

Так, в неторопливых беседах, прошло часа два. Мы уже - около Коломны. Я,
радостный, как идиот, разливаюсь соловьем перед внимающими мне двумя
красавицами (учительница тоже красивая 8-) ) - какой вумный я и
Навигаторша, как она здОрово путь проложила, и именно поэтому мы едем не
через главный вход в Коломну, а проезжаем мимо и едем еще несколько км.
Жена ничего не сказала. Пока. Через 10 минут, оставив по правому борту
Коломну и полюбовавшись на нее издали (красивый город, с массой
церквушек и своим Кремлем), бодро сворачиваем на асфальт почти
проселочного вида, чапаем по этой дороге километра четыре, уже видим
окраину, и внезапно.... упираемся в железный мостик через узенькую
речушку, который - елы-палы! - перегорожен! , наполовину разобран и там
копошатся строительные рабочие! Вот это номер!.. :o А Навигаторша-то
ниче нам не сказала! Более того, минуту назад она внезапно предупредила
- "батарея разрядилась, немедленно подсоединитесь к аккумулятору!!" Как
так? Я в полных непонятках - а че тогда я в прикуриватель воткнул???
Подергал туда-сюда питание - помогло?.. Ладно, разберусь после. Вылезаем
из машины - и вовремя, так как младшей плохо, укачало и тянет вырвать.
Да-а-а-а, где тонко, там и рвется... Пока дамы разбираются с дитем,
подхожу к мостику, тупо смотрю на "кирпич" и заговариваю с местным
рыбаком. Да, грит мужик, типа - действительно, раньше можно было
проехать, но несколько дней назад мост начали ремонтировать. "Придется
вам или возвращаться на главный въезд, или проехать после возвращения на
трассу немного дальше. Так будет немного ближе" Долго объясняет, где
какой поворот и указатель. Я слушаю вроде внимательно, мелькают слова "а
там - повернешь на Челябинскую трассу, только смотри - там развилка...
направо... налево..." Мда, что-то туго я запоминаю. :( Спрашиваю из
интереса - "а улица Малышева отсюда далеко? - Да - рукой подать,
рядышком!"
Возвращаюсь к женщинам, объясняю диспозицию, смотрим на время. Тэкс,
регистрация уже началась, но в запасе у нас еще час. "А может, мы
пешком? Если - рядом? А ты пока машину перегонишь." - спрашивают
женщины. Уже всей стаей подруливаем опять к мужику. Выясняем - "рядом"
это = 2 км. Приуныли. Решили следовать рекомендациям мужика и ехать по
его маршруту - "всего 15 км!", утешает он. ;D

Залезаем в машину, трогамся. С надеждой смотрю на экран. И тут, как по
волшебству, Навигаторша молча отрубилась... Не врала, з-зараза... И что
теперь?!.. Жена методично и неторопливо комментирует мои вчерашние
действия по отмене проверенного маршрута, и особенности моего характера,
я помалкиваю. Подъезжаем к трассе, бурное совещание на сложной развилке
практически без указателей - и куда?! Спорим о чахлом съезде вправо - он
или не он. Решаем - нет, это не может быть он - и сворачиваем рядом.
Пилим по трассе, с надеждой поглядывая на указатели. Ах-ха! Мы все же
едем обратно! ... Ну и ладно. Через некоторое время возвращаемся к
повороту на главный въезд. Потом - в город. На месте оказалось, что
прямая улица всего-то с пятью светофорами доходит почти до нужного
района. Спрашиваем прохожего, потом сворачиваю почти по наитию на
Гагарина (вчера карту не зря смотрел), и - через пару поворотов уже по
женским подсказкам (они наконец-то разобрались с картой города 8))
добираемся до места. Ура! Успели за полчаса до начала.

Потом дочка дождалась своей очереди, честно отбарабанила на пианино,
ждем результатов от жюри. А папик тем временем решил поднять свой
утерянный престиж и пошел в машину разбираться с питанием Навигаторши.
Хорошо, что тестер в машине валялся с момента ремонта обогрева заднего
стекла. ;D Проверил - все контакты в норме, 12 вольт на прикуривателе
есть, все должно работать... Что за чепуха? На всякий случай еще раз
бросаю взгляд на разъем питания к прикуривателю от Навигаторши. И чую -
что-то не так. Точно! Он КОРОЧЕ гнезда на 5-7 мм, и, вестимо, не достает
до контакта питания. Ну, едрить его - такой подлости я не ожидал. Снимаю
наконечник разъема и зафигачиваю на его место - подпиленный шуруп.
Ага-а-а-а, заработала, то-то! 8-) Опять томно - "Соединение со
спутниками установлено". Отлично, а теперь маршрут. Пара минут -
опаньки, готово. Просматриваю - и - небольшая непонятка. Опять новый,
уже ТРЕТИЙ маршрут, и опять "немного" не так в окрестностях Коломны!
Всматриваюсь, тэкс - теперь меня Навигаторша посылает по какой-то
нижней, южной ветке дороги от Коломны ко мне домой, и лишь где-то на 1/3
пути дорога выныривает на тот маршрут, которым приехали. Взгляд на
бумажную карту - да, вроде что-то такое из дорог там есть. И короче как
будто путь. Решено - женщинам все скажу, но поставлю перед фактом, что
едем - по новому маршруту.

Тут и награждение подоспело. Грамоту за участие нам дали, тепер-рича
можно и домой! Обрадовал всех женщин, в количестве 4 штук - тем, что
ожила женщина механическая и даже успела проложить нам маршрут. Причем
короче старого! Жена на радостях не обратила внимание на мою ремарку.
Садимся, едем с остановками по городу на осмотр местных
достопримечательностей (Кремль и храмы в его районе - очень даже
ничего!). После Кремля - в путь! На выезде из Коломны, где мы уже были,
Навигаторша томно посоветовала свернуть налево, а жена - направо. Я
кратко, со словами "ну, маршрут-то новый", следую указаниям навигаторши.
Положение спасает учительница - "вот-вот, и те дома недостроенные, мы их
уже вроде видели на въезде!" Старшая дочка подтверждает, и мы едем
спокойно. Километров 10... После чего и народ, и я начинаем волноваться.
Народ оттого, что почему-то не узнает окрестности, а я - оттого, что на
дороге, кроме меня - _никого_! Не к добру, однако - где вы такое видели
на действующих трассах?... Народ успокаивается моими словами о мудрости
Навигаторши и ее новом маршруте, клятвенным заверениям, что я посмотрел,
чем маршрут заканчивается - да, да - нашим городом! А меня дамы, в свою
очередь, успокаивают тоже - "машин мало? - так воскресенье же!.."
Еще километров через пять упираемся в развилку странного вида. Прямо как
в сказке - развилка из трех дорог. Навигаторша томно умоляет повернуть
налево. Там - песчано-гравийный участок дороги, тут же скрывающийся за
пригорком. Что дальше- не видать. По центру - асфальтовая узкая дорога,
перегороженная каким-то драндулетом. Справа - дорога поприличнее, и на
горизонте даже что-то похожее на трассу. Как только я, недолго думая,
повернул налево, как жена - "Ты куда? Трасса же справа!..". Смотрю
внимательнее на дорогу перед нами, потом назад -и правда, что-то не так.
Возвращаюсь, поворачиваю теперь направо, проезжаю метров 300.
Навигаторша монотонно верещит - "Выбран неправильный маршрут. Выбран
неправильный маршрут..."
Жена - "Да мало ли что навигаторша говорит! Ты кому веришь - жене или
ей? Уж сколько раз она нас не туда направляла!"
Тоже вроде верно. Но почему тогда дороги на карте так уверенно влево
уводят? В непонятках возвращаюсь на развилку. Видя мои метания, из
другого драндулета вылезает мужик. Пытаемся обменяться информацией и
выясняем, что оба не местные. И - что он уже побывал на конца всех двух
дорог, и - там и там - _перекопано! Я в ступоре киваю на дорогу, куда
тянет Навигаторша - а эта-то куда ведет? Жена, поднимая голову от карты
- "Нам в Малино надо!"
Мужик
- так по ней и доедете!..
Облегченно вздыхаем.
- А она вся такая?
- Да не-е! Попозже асфальт начнется. Ничего, проедете!...

И мы - поехали. Навигаторша одобрила наш выбор. 8-) Взъехали на
пригорок, и... Перед нами открылась наша перспектива. Грязная,
раздолбанная, в ухабах и лужах - скрывалась за ближайшим перелесом
_гравийка_. Я, бодро - ну, гравийка - не грунтовка! Проехали один
перелесок, другой... Картина чевой-то не меняется. Ухаб за ухабом, в
одном месте в грязи подозрительно блеснула деталь машины, потом - сбоку
в кювете, старый остов машины. Женщины уже пережили этап язвительности и
дружно ржут, комментируя наперебой "- а если она сюда скажет повернуть?"
(показывая на две глубоких земляных колеи, уходящих в лесок), потом
обсудили остов машины сбоку, потом.... А потом начали "зажигать" дочки,
внезапно заунывно затянув на тут же придуманный мотив уже знакомые всем
слова:
"Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!...
Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!...
Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!...". ;D
Веселье достигло апогея, когда мы сначала форсировали пару здоровенных и
жутко глубоких на вид мутных луж (женщины ехидно гнали меня мерять
глубину, но я не поддался! ;D ), а потом навстречу нам так же крадучись
на первой скорости показалась фура...

Впрочем, все смешное когда-нибудь кончается. С фурой мы благополучно
разъехались, и, проехав на первой скорости 3 км разбитой вдрызг
гравийки, выбрались все же на асфальт. Дальше уже пошло по е-уропейски,
т. е. скучно.

.... Доехали нормально, за 2 часа (туда ехали два с половиной 8-)).

А хихикали мы все равно - всю оставшуюся дорогу.
Да-а-а-а. Вот так я познал всю истину про дураков и дороги в России. И
как первые побеждают с помощью мудреной техники вторые. Или вторые
первых. ;D

Не знаю как в России, а в Беларуси по новым правилам, в аптечке
каждого автомобиля должно быть 3 ( три ) презерватива.

Анекдот:
Едет мужик. Тормозит его гаишница в чине капитана, высокая такая
длинноногая блондинка в пышными формами. Облазила она всю машину -
не к чему доколупаться, даже аптечка полностью укомплектована.
И начала она тут мужика соблазнять. Соблазнила, получили они
удовольствие, презерватив, естественно из аптечки взяли. Вышла она
из машины, поправила короткую юбку, одела пилотку, и говорит:
- Гражданин водитель, платите штраф!
- За что?!
- У Вас аптечка недоукомплектована.

(С)

Буш - сука, падла, сволочь и мудак (простой жизненный афоризм).

К истории о Honda Accord 1985 года выпуска - история об истории:

Очень часто думаю, садясь в свою Mazda 626LX 1988 года выпуска с
пробегом 400000км (!) о том, что в 1984 появилась первая примитивная
ущербная переднеприводная "восьмерка". К году 1988 на ней уже можно было
как-то ездить несмотря на тарахтение, постоянные отказы коммутатора и
карбюратора...
А в это время, обычная недорогая западная машина уже имела:
Двенадцати клапанный 2,2 литра двигатель
Многоточечный электронный впрыск топлива с контролем выхлопа
Автоматическую коробку передач с компьютерным управлением
Кондиционер
Регулируемый наклон рулевого колеса
Гидроусилитель руля
Прекрасный салон
Отличную музыку
И все до сих пор прекрасно работает!
Наверное, почему мы так плохо жили тогда? - Потому что мы ничего не
видели и нас не пускали посмотреть. Сейчас, из Канады, смотришь на все
российские проблемы совсем по другому...

.title Одна лишь мысль стучит в моем мозгу:

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Одна лишь мысль стучит в моем мозгу:
"Водка осталась! Водка осталась!"
Поверьте, уйти я никак не могу,
Пока она со мной не попрощалась.

Когда же наступит последний глоток,
Уйду я, праздник души отгуляв.
И буду настолько я одинок,
Как тот, кто дошел to the end of love.

В связи с тем, что за каждый забитый гол в мачте Динамо-Спартак дают
$50000, счет в мачте 30-0 в пользу Динамо, причем 20 голов забили
спартаковцы

навеяно погодой...

Весна! Девчонки начинают раздеваться...
О БОЖЕ! Как же хочеться е*аться...

Нет для меня ни классов, ни рас
Я - демократ, либерал, пидарас!

Женщина - конченная девушка

братец Иванушка: имидж ни что - жажда все

Владимир

Никак не пойму: как американцы могут так любить свою паскудную страну?

...А если я сказал "к матери", значит "к матери"!!!

Чем отличается олимпийский Мишка 20 века от олимпийского Мишико 21 века?

Первого надули и выпустили в свободный полет, а второго после первого
употребления пытаются отмыть и заштопать для вторичного использования.