Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу. И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки! Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав, спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя! Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор, поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения: "Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю, что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то действительно покурить вышли!!!
Хакер (Х.) со стажем знакомится с девушками (Д.) на улице. Х. -девушки пива не хотите? Д. -нет. Х. -а вина? Д. -нет. Х. -а, может быть водочки? Д. -нет. Х. после недолгого раздумья: "Сранно стандартные драйвера не подошли.
Комментарий к комментариям о иероглифах. Не собираюсm спорить со специалистами, утверждающими, что нет японских и корейских иероглифов (вполне возможно, что так оно и есть), но чисто визуально надпись на китайском, корейском или японском языке отличаются. Во всяком случае мне всегда бросается в глаза надписb на китайском на вещах, выдаваемых за корейские или японские.
Горная дорога. Серпантин. С горы на огромной скорости спускается автобус с пассажирами. Пассажиры с ужасом видят, что водитель бросает руль, хватается за горло, у него перехватывает дыхание, краснеет лицо и вываливается язык. Женщина, сидящяя на переднем сидение в эти моменты вскакивает и бьет его зонтом по голове. После удара зонтом, водитель приходит в себя и в последний момент выводит автобус из виража. И так повторяется несколько раз... На остановке из автобуса выходят шокированные пассажиры, а один из пасажиров подходит к водителю и говорит: "Я врач, и если бы Вы предупредили, что у Вас есть проблеммы с дыханием, то я бы дал Вам необходимое лекарство и все было бы нормально" На что водитель отвечает: "Да и так все нормально, просто эта женщина с зонтом моя соседка. У нее вчера повесился муж, а я ее просто дразнил!".
Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет дальнейших указаний
История произошла в Сибири прошлой зимой. Есть у меня друг ГИБДДшник отчень крупных размеров килограммов около 120( и когдато занимался боксом) - это для описания внешности. Так вот сама история.... Зима лютая на улице -49 градусов пятница. Этот друг отметил сотоварищи на работе пятницу и часов около 2 ночи пришел домой. А надо сказать, что он живет в хрущевке на первом этаже. Приходит он этак очень слегка не трезвый домой а дома жена недовольная и в добавок отополение и горячую воду отключили сооовсем. Жена досаждала, спать холодно, решил он позвонить в ЖЭК дежурным слесарям. Позвонил, они ему и говорят что не вних дело и вооще иди на..... Дружок мой обиделся и сказал им: - Я ща сам к вам весь приду. Оделся, пошел, заходит к слесарям, а те гады сидят водочку пьют и в картишки играют. И это было последней каплей... Наш герой бьет одному в лицо тот падает, второму-падает вобщем машет кулаками и тут один ищ слесарей, которому еще не перепало по зубам, вопит: мужик ты чего. А тот в ответ: пятница, я с работы сильно усталый, дома холодина вам звоню а вы меня на... посылаете.. поубиваю всех нахер. Слесарюга: да нам никто не звонил. Герой как еп вашу мать не звонил. Слесарюга: по какому телефону??? Герой:- 455454. Слесарюга: - да еп твою мать, это соседний участок, а у нас 455453. В обще ошибся мой друг. Но это еще не все. Пришел я к нему утром в гости а он сиди смурной, с похмельем борется и расказывает мне эту историю. А главное резюме которое он произнес, вобще довершило ситуацию: - с мужиками не удобно получилось... и ведь к тому же отпиздить могли запросто, их ведь шесть человек было. Красноярск зима 2001 года. Вот дочего сибирский мороз доводит.
Ночь..... на пустыре стоит 100этажный дом для престарелых, бабушка с Сотого этажа, решила посмотреть на закат, открывши окно перевалившись через подоконник она упала, бабушка с99этажа увидев что что-то быстро пролетело, тоже решила посмотреть на закат, пепевалившись через подоконник, она упала, бабушка с98этажа........ светало а бабульки все падали и падали)))
По лестнице карьерной Упирался, карабкался, Потел и чертыхался. Еще пролет,- вот, вот; Почти добрался... Дошел!- свободных кресел нет? В них те сидят,- Кто в лифте подымался.
Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф. темы. Один говорит: - Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии! Второй хихикнул и продолжил диалог: - Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по гольфу!!! Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает: - Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.
Приходит женщина ко врачу и жалуется: - Доктор, помогите! Меня последнее время абсолютно все стало раздражать! - Как это? - Ну, иду я по улице: машины моторами ревут - раздражает, люди снуют - раздражает, сфетофоры мигают - тоже раздражает. Не знаю, что мне делать! - А Вы, голубушка, на природу пробовали выезжать? - Пробовала, доктор. Деревья листвой шелестят - раздражает, солнце светит - раздражает, птички поют - раздражает. - А Вы сексом пробовали заниматься? - Нет. А что, помогает? - Давайте попробуем. Разделись они, легли на кушетку и трахаются... Через некоторое время женщина говорит: - Доктор, Вы определитесь: или туда, или сюда. А то - туда-сюда, туда-сюда. Ну так раздражает!!! Владимир.
В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40, умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в 08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года. Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись" Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!" Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей. спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число. Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера". "Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу, а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!! Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и утром темно, и вечером темно. p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32 вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный холодный привет! P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?
На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора" (см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель русского/латинского регистров!
Делюсь с младшим товарищем (33 года) своим печальным опытом хождения налево. Говорю ему: на основании моего опыта - или одна баба или ни одной! Но что он отвечает: Не согласен - или ни одной бабы или много! Молодежь. Что с них взять... Хотя может он и прав.
Вовочке задали написать сочинение на тему"Мама у меня одна" на следующий день он, по просьбе учительницы его зачитал"... Мама пришла вчера вечером пьяная, и легла спать, я был голоден посмотрел в холодильник, там было две бутылки пива, одну я выпил, утром мама говорит:- Вовочка принеси из холодильника две бутылки пива, на что я ответил:-мама у меня одна
Америка. Гарлем, мужик стоит с сумкой и останавливает такси, а за рулем негр, мужик на плохом английском говорит:- Раша, Москов, плиз, негр ему показывает жестами: ты чего дурак, она мол находится за океаном(Россия), и туда такси не ездит, мужик открывает сумку которую держал в руке, растегнул молнию, а сумка битком набита долларами, негр на них посмотрел, и спросил на чистом русском:- а вам в какой район. Москвы надо?
Дело было лет 12 назад на горнолыжной базе "Крылья Советов", что около станции "Турист" Савеловской ж/д. Наша организация арендовала там комнату и наша достаточно дружная компания отмечала старый новый год. Когда все уже тепленькие (от выпитого) и укатавшиеся на склоне легли спать я долго не мог уснуть от странного звука от соседей за стенкой, напоминавшего методичное перекладывание тарелок из одной стопки в другую, который продолжался, как минимум полчаса (какой идиот это мог делать в три часа ночи и где он взял столько тарелок). Когда утром, опухший от бессонной ночи я заглянул к ним, то увидел парня с девчонкой, сидевших на кровати с панцирной сеткой и издававшей похожие звуки. Так вот кто мне не давал спать.....
Отец вернулся из командировки. Вовочка у него спрашивает: пап, а что быстрей растет писька или огурец? Ну конечно огурец, отвечает отец. А вот и не правда, говорит Вовочка. Вчера к нам приходил дядя Петя и мамка взяла его письку в руку, а она растет, растет и если бы она на нее не села она бы до потолка выросла.
Во время прыжков с парашютом один из десантников спрашивает инструктора . "-Что делать если парашют не раскроется". "Дергай кольцо запасного-" Отвечает инструктор. "А если и запасной не раскроется".Инструктор подумал и сказал что можно попробывать махать руками как птица. Когда все выпрыгнули инструктор услышал стук в иллюминатор. Он посмотрел и увидел десантника ,который махал руками. "А дальше-то что "-спрашивал он.
В тему спиздили. Может я не первый, кто такое пишет, просто история была громкая в 80-х. На заводе "Азот" строили новую установку по производству какой-то химии, и ближе к концу строительства обнаружили, что исчез катализатор - платина в виде сетки. Нашли ее, эту "сетку" спер рабочий и сделал из нее забор в своем огороде. Если мне не изменяет память, по тем деньгам на миллион рублей она тянула! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER@RU
Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная "Прима" в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был - заслушаешься! Далее с его слов. Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой - до х.. я! Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз.. охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить - приобщиться,
так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по "большому" делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и...
теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали - сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях "за здоровье, что череп-таки не раскололся". Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку - ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает... Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному! Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:
он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками,
положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов - их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал. Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке. Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор,
колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным! Когда утром приехал доктор, то он просто ох.. ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво жопой накрылось!). Итог. Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз,
3 выбитых зуба и порванная верхняя губа - 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы второй степени, глубокие порезы жопы - 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался). После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем < кабинетам > и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было время! И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.
Харьковский авиационный институт. 1975 год. На кафедре высшей математики работал преподаватель по фамилии Бут. Звали его Евгений Николаевич. Отличался он нестандартной манерой вести уроки и специфическим чувством юмора. К доске вызывал по показаниям секундной стрелки часов. Сам я не видел, но говорят, однажды он вывесил на аудитории объявление: "Е. Бут - в соседней аудитории". Что было правда. Драли нас безбожно.
Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай, водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает следующее. Дите спрашивает: - Мама, а Наташа это девушка Вовина? - Да. Серега возьми да и скажи: - Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не могу) Ребенок совершенно серьезно говорит: - А Наташе тогда повезло! - ??? - А она с ним целых ДВА дня пробыла!!! Занавес...
Муж приходит домой немного подвыпивши. Жена ("сама доброта") с порога: - Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод.. Из комнаты выходит сын. - Мама, ты меня жвала?
Дети играют во дворе в песочнице. Идет разговор. Таня: - А меня мама с папой в капусте нашли. Саша: - А меня - аист принес. Вовочка: - Можно подумать, можно подумать - в нашем доме никто не еб$тся.