Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик ко врачу окулисту. На что жалуетесь? - Спрашивает врач. - Глаз болит. -Отвечает пациент. - Тогда раздевайтесь ниже пояса. Врача надо слушать, думает мужик и снимает штаны. Доктор берет йод и намазывает яйцо пациенту, потом что то записывает в рецепте и говорит: "Идите теперь к терапевту."
Приходит он, как сказано к терапевту.
терапевт читает рецепт, намазывает пациенту другое яйцо зеленкой и отправляет обратно к окулисту. Что за странное лечение? - думает мужик и решает прочитать рецепт.
А там написано: терапевту - "Христос воскрес!" окулисту от терапевта- "Воистину воскрес!"
рекламой "Суперсистема-6" навеяло... Глядя на рекламу, я понял, как это работает - была одна толстая Лариса Долина, стало шесть нормальных. Минздрав СССР предупреждал...
Гаишник (Г) ловит дачника (Д) уже на подъезде к дачному поселку. Г явно не в духе: придирается ко всему, явно намекая на большой выкуп. Все это время вокруг Г крутится жирная зеленая муха, от которой он постоянно отмахивается. Наконец, Д его спрашивает: Д: Что муха достала? Г: Да уж. Д: А ведь это навозная муха, которая только на дерьмо и садится. Г: Что за намек??? Это оскорбление при исполнении! Да я тебя.... Д: Да что Вы! Да и в мыслях не было Вас оскорблять. Это я так - мысли вслух... Но секунду спустя Д добавляет: - Только, вот муху-то не обманешь...
На рынке в очереди девочка постоянно хнычет и просит маму. Мама, купи покушать, мама купи попить. На что мама отвечает, денег нет потерпи. Сердобольный мужчина советует женщине, а вы купите девочке арбуз ребенок и попьет и покушает. Девочка оборачиваясь отвечает. Мужик а ты подрачи в присядку. Наебешся и напляшешся. Владимир.
Хоть ДимаВернер моих историй бежит, наверное руссофоб, попробую еще раз. Как известно все люди со своими клиническими особенностыми и у каждого скелет в шкафу.
Так вот. Был у нас в Группе один Валера, так он был близорук неимоверно, ну ни шиша без своих очков не видел. И вот если их у него к примеру забрать(он их снимал иногда- глаза то устают), то он не найдя очков, и не получив скажем у нас в этом помощи, сразу сасыпал, там где сидел, причем засыпал взаправду, без обмана. Ну мы так по мелочи прикалывались над ним, то в аудитории очки приберем, то в тролейбусе - он сразу спать. Ну решили приколоться по-настоящему. Жили мы в 9-этажке, на 4 этаже, так договорились всем этажом, что как Валеру мы разведем все чтоб притворялись что уже утро(ну как извечтно зимой, что утро, что вечер - хрен отличишь, особенно в студгородке, темнотища, музыка везде играет), народ воспринял идею с воодушевлением. Так вот. Отняли мы у него значтца Очки, где то часов в 10 вечера. Ну и сами тоже разделись, перевели все часы на 6.30, завели будильник, улеглись спать типа. Ждем-с. Будильник ДА-Да-ДА-Да, мы подождали пока Валера очухается и тоже давай суетится - первая пара типа, зубы там чистить. Ну соседи тоже не подвели, записали на магнитофон вчерашний утренний маяк с голосом дикторши"... пик, пик Шесть сорок пять, начинаем передачу..", тоже со щетками у умывальников толпились, утренние разговоры разговаривали "У тя скока пар, у меня пять, а у меня шесть, вот облом", а впрочем утренняя суета в общаге очень похожа на вечернюю, кароче, КЛИЕНТ ничего не заметил. Мы похватали дипломаты и спрятавшись в колидоре, видели, как Валера пробежал мимо, в зубах портфель, галстук под левым ухом, ширинка расстегнута, и шарф развевается. Ну мы выдвинулись следом,(он оборачиваться привычки не имел, и спереди то не видит ни хрена, слепой ведь, чо ему оборачиваться). Первый звоночек ему был у будки вахтера - ВАХТЕРА В БУДКЕ НЕ БЫЛО (спала уже бабулька, общагу у нас в 22.00 закрывали на замок), Клиент начал колотится в дверь, да дак, что бабка прибежала как ужжаленая в исподнем(сиреневые такие кальсоны, во сценка то была, капец кароче), и начала Валеру грузить, "куда ты мол собрался, офанарел что ли". Следует отметить, что и утром такие эксцессы иногда случались (учились мы рано). Короче открыла она ему дверь, он уж себе и все коленки об нее зашиб(строго тогда с прогулами было, я например только 4 часа за год прогулял, за 10 часов - очисляли из института), так рвался. Ну и побег он родимый на остановку тролейбуса, родимый - мы еле поспевали. Ну постепенно до него стало доходить, что вроде все немного не по утреннему выглядит, отбежал он от общаги метров 100-150, встал, постоял, оглянулся... Мать родная... Мезансцена такая. ВСЯ ОБЩАГА ЛЮДЬМИ УСЕЕНА, все этот цирк смотрят, и на балконах и в окнах, и даже с крыши. Повеселились кароче, капец, неделю потом не разговаривал, убил бы наверно, еслиб догнал. Вот так она, известность рождается. А то реклама, реклама...
Есть где-то на планете Прекрасная страна, Сквозь горные ущелья Раскинулась она. По той стране далекой Течет река Кура, Воды в ней по колено А рыбы ... Ну ей богу Воды в ней по колено А рыбы очень много.
Живу в Америке 4 года и сегодня, в волнении, произнес эти фразу: This is, блядь, big problem, на хуй. Смеялся от души. Соотечественники в Америке меня поймут...
Сегодня по Евроспорту во время показа чемпионата по снукеру в Великобритании слышу от двоих наших комментаторов (один пожилой, другой - помоложе): "- Какой классный удар, но немного не дотянул - шар стоит прямо в лузе, уже "ноги свесил". - Да уже не только ноги, но и все остальное там висит!" А играли Догерти и Дотт, счет 10:9. Я таки смеялъся. Don Vova
Сидит обнаженная девушка на пляже и расхваливает свою пизду, ну молодец денег заработала, машину заработала, квартиру заработала, теперь ай-да Купаться. Рядом сидит удрученный ГРУЗИН и говорит своему члену:"Дэнги проебаль, машина проебаль, квартира проебаль" дак ты еще и купаться хочешь задохнись же в песке пидарас.
Sex like Nokia : Connecting people Sex like Nike: Just do it Sex like Sprandi : Get what you want Sex like www.Best-hosting.ru : Оставь заботы профессионалам, сосредоточься на своем бизнесе. :)
Был я как-то на днях у зубного врача. Это уже само по себе не смешно, и потому подробности своего пребывания там я опущу и начну с завершающей фазы визита. Закончив свое черное дело, напоследок выписал мне эскулап кучу всяких лекарств, в том числе и раствор для полоскания под названием "хлоргексидин". Название пишу по той самой бумажке, мне такое ни выговорить, ни тем более запомнить абсолютно невозможно. Ежели кто разбирается в столь мудреных названиях, тот уже наверное может начинать подхихикивать, но что касается меня, то надо сказать, что в вопросах медицины и всяких там медицинских препаратов я человек совершенно девственный, в смысле, ни хрена не разбирающийся. Но в некоторых случаях к наставлениям врача прислушивающийся. Вот и в этот раз я не усмотрел никакого вреда в его рекомендациях и добросовестно купил в аптеке все, что "доктор прописал". В отличие от меня, жена пока полностью не исследует механизм действия того или иного лекарства, никогда его не примет, поэтому она тотчас стала тщательно изучать инструкцию к вышеупомянутому чудодейственному снадобью. Через некоторое время она так подозрительно спрашивает: "Ты у какого врача сегодня был?" - и я по тону ее чувствую, что тут что-то не так, но что не так, не понимаю, я ведь и не видел, чем она там занималась. Однако смотрю, что вид ее не предвещает ничего хорошего, этакий «Чернобыль перед взрывом». Вижу в руках у нее этот несчастный флакон, беру его, читаю и тихо выпадаю в осадок по мере углубления в текст: "... используется для профилактики инфекций, передаваемых половым путем ( далее идет длинный список этих самых инфекций), при применении не позднее двух часов после полового акта." И все!!! Это послание нашло именно своего адресата, поскольку, моей женой такое описание понимается весьма ОДНОЗНАЧНО, то есть применять только так и никак иначе. Взрыв предотвратить удалось, но я так и не уверен до конца, что она поверила тому, что это выписал зубной врач.
В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста. - Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры... Господин Греф, что это вы там читаете? - Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии... - Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!
Идет Иванушка-дурачек по лесу, на встречу баба-яга. Иванушка-Иванушка хочешь три желания исполню? Иванушка, хоть и был дурак, подумал, три желания на халяву, супер. Хочу!!!. Поимей меня три раза, молодец и три желания твои исполню. Подумал, подумал Иванушка... и сексом позанимаюсь и желания сбудутся. Хочу!!! Сделал дело, одевает штаны и спрашивает бабу-ягу, когда желания сбудутся? Пройдешь сто метров - загадаешь первое, пройдешь еще сто - загадаешь второе, потом третье. Прошел Иванушка тристо метров, загадал три желания, подождал, не исполняются. дурак, ни дурак, побежал бабку искать. Нащел. А та спрашивает, что Иванушка еще хочешь? Нет, бабуля, не хочу, только что-то желания не исполняются. Еще раз бабуля спрашивает. Тебе сколько лет Ваня? Тридцаь три. Такой большой, а в сказки веришь.
Пошли както на охоту отец с сыном, идут по лесу и нарываются на берлогу. Вылазиет оттуда разяренный медведь и начинает гнатьса за охотниками. Тут отец начинает лезть на дерево, медведь за ними, тогда отец кричит сыну - Отклонись в лево. Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в правое яйцо. Медведь еще больше взбесился и начал лезть быстрее. Тут отец кричит сыну - Отклонись в право. Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в левое яйцо. Сын кричит отцу - ты че ему по яйцам стреляеш, он че нас трахат собрался.
Как-то на работе на корпоративной вечеринке зажигал с девушкой Юлей из филиала. Надо сказать, видел первый раз... Ну прошло время, становлюсь начальником этого самого филиала, она в приемной сидит. Ноль внимания с моей стороны. Ну не суть. Был у нас сисадмин Тема, уволили его за пьянку. Ну вот с ним она и втречаться начала. Я его, кстати, с тех пор трезвым вообще не видел. Четыре месяца прошло уже. Тут на прошлой неделе Юле плохо становится, и так несколько дней. На лицо все признаки токсикоза. Ну пошла она к врачу. Диагноз: 6 недель. Филиал весь про это, естественно узнает. Ну и центральный офис тоже. И вот слышу с утра от заместителя (З) следующее (дальше от первого лица): Стою я в центральном офисе с начальником отдела маркетинга Ленкой (Л). И вот спрашивает она, мол, как там Юлька поживает, как беременность. Ну, говорю, хорошо все. Ленка интересуется, а что собирается теперь Вовка (я, т. е.) делать? Спрашиваю: З- В смысле? Л- Ну жениться собирается? З- На ком??? Л- На Юльке!!! З- Зачем??? Л- Ну ребенок же его? З- Кто сказал? Л- Начальница отдела ОПИ!
Вот бля, я думаю. Теперь весь офис думает, что от меня дите. Просто стоило на тусовке оторваться. Я с ней не спал даже.
Теперь, полагаю, что как честный человек, я просто обязан на ней жениться :)))
Сидит на лужайке змей Горыныч. Вот одна голова говорит второй: - "Слухай а третья голова в рот берет." Вторая отвечает первой: - "Да х... й с ней пусть сосет, лиш бы в жопу не давала."
Компания Matell известный производитель кукол Барби решила расширить линейку продукции для России новой куклой БАРБИ-МЭН. По заявлениям представителей фирмы прообразом куклы послужил известный стилист Сергей Зверев. V/VolkoV
Ющенко посмотрел на портрет своего папы, всплакнул и издал Указ. На основании сведений полученных их самого близкого источника приказываю: 1. За споротивление СД политике СС присвоить звания Героев Украины всем офицерам СД. 2. За споротивление СС политике СД присвоить звания Героев Украины всем офицерам СС.
Вась, во ты в армии служил же.. Скажи мне, почему введение в Абхазию батальона русских десантников вызвало намного меньшую реакцию, чем введение батальона железнодорожников? Да потому что по сравнению со всеми другими, это такие классные воины, просто звери! Им командование даже оружия доверить боится: знает, что если что... и так справятся... Туда не каждого и берут-то.. Например, те же шпалы бывают трех типов: тяжелые, просто тяжелые и ох...но тяжелые.
Похоже рассказчик учился сам не лучше студента из своей истории, т.к. определенные участки волнового фронта всегда назывались зонами Френеля, а не Брюнеля. Посмотрели бы хоть элементарный учебник что ли...
Эту историю я услышал в купейном вагоне, на половину набитым курсантами, едущими на каникулы. Один курсант на дискотеке познакомился с девицей, которая пригласила его к себе, а жила она в коммуналке. Она пошла в душ и оставила нашего героя в комнате, строго- настрого запретив выходить в коридор, кто жил в веселых перенаселенных коммуналках знает почему. Самое грустное в этой истории то, что она забыла включить свет в комнате. Курсант, находясь в подпитии и полной темноте, внезапно ощутил нешуточную и срочную потребность в отправлении большой естественной надобности. Гостеприимная хозяйка не торопилась возвращаться, видимо стояла в очереди в душ. Наш герой пошарил по стенам в поисках выключателя, и не найдя его, стал проявлять солдатскую смекалку. На в темноте, на столе он нашарил газету, стремительно опорожнился на нее и аккуратно выбросил в форточку. В комнате стояла жуткая атмосфера. Парень пошарил еще и на трюмо нашел пузырек с парфюмом, щедро оросил себя с головы до ног, побрызгал вокруг и совершенно довольный собой стал ожидать продолжения праздника. Девица вернулась, включила свет, и наш герой протрезвел в одно мгновение, потому-что: В пузырьке оказалась зеленка. На наружную раму форточки была натянута сетка от комаров, и все что он метнул даже не собиралось вылетать на улицу а растеклось между рамами. На столе лежали какие-то бухгалтерские документы, и "газетой" оказался самый ответственный из них. На улице курсанта задержал патруль, он слезно рассказал о своем ужасе, ему конечно не поверили, но отпустили как только он расстегнул шинель и предъявил доказательства.