Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы с товарищем Сашкой на геологической практике жили в палатке, а постоянные работники экспедиции - в вагончиках. По утрам нас будила молодая лаборантка Татьяна, пробегая к речке умываться, просовывала руку в окошко под клапан и дергала Сашкин спальник - его койка стояла возле окна, иногда просто кричала - "ребята вставайте". Однажды утром после привычного "ребята вставайте", в окошко просунулась рука и попала Сашке на грудь, Сашка одной рукой прижал ее к себе, а второй рукой стал нежно гладить. Через мгновение в окошко просунулось удивленное усатое лицо начальника отряда и уставилось на Сашку, который лежал с закрытыми глазами и мечтательно улыбался, но, открыв глаза, Сашка не менее удивленно поглядел на начальника и, взвизгнув, прямо в спальнике, скатился с кровати... .
Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро. www.msk2004.narod.ru
Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость - нарушили правила. Водитель: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". Инспектор: - А это-то здесь причем!? Водитель: - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Приехав в штаты (Колорадо), был немало удивлен как американцы строго соблюдают правила личной безопасности, всегда пристегивают ремни в автомобилях, одевают каски на велосипедах. Но на мотоциклах все и сплошь с развевающими прическами, и правила касок не требуют. Почему так? Спрсил знакомого американца, ответ понравился. - А если на восьмидесяти милях в час (около 130 км/ч) на этой дуре влетишь куда-нибудь, каска уже не пригодится. ***** На работе нас двое русскоговорящих, я и "хохол". И повадился один черненький понкалывать, подойдет и что-то быстро тараторит, потом смеется громче всех. Как то на перерыве в брэйк-рум куча народу, мы с хохлом мирно общаемся, никого не трогаеи, подлетел тот же нигер и пулей выдает реплику, достаточно длинно. С соседнего стола поворачивается абориген, и говорит типа: "Классно чувак по африкански базаришь. Но английский учи, пригодится." Народ чуть тарелками не подавился, а я первый раз видел как негры краснеют. А больше всех ржали его черные товарищи. ***** Привет Омску!
В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца. ... Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее... ... После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь...
Днем в публичном доме неожиданно сталкиваются двое новых русских. Оба вчера гуляли на свадьбе: один - свидетель, другой - жених.
СВИДЕТЕЛЬ: Слушай, ну ладно, я давно женат, но ты-то что здесь делаешь?!!! У тебя ж вчера первая брачная ночь была! Жена молодая, красавица... ЖЕНИХ: Понимаешь, просыпаюсь я сегодня утром, а она, зайка, рядом колечком свернулась, так сладко спит после всей ночи. Посмотрел я на нее и думаю: -Что я ее, родную, за сто баксов будить буду?
Гаишник останавливает водителя: - Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая! *marvladon*
Токарь-стажер подходит к мастеру цеха: - Все мастер, готово!... - Шо, сделал? - Не, спортил... - Шо, все три детали? - Не, четыре... - Я ж тебе три давал... - А я образец тоже спортил...
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня. www.msk2004.narod.ru
Мне донесли, что мой 18-летний сын - студент первого курса - курит иногда коноплю. Начинаю принимать меры и в момент наивысшей ему угрозы говорю ему: Ты Тараса Бульбу знаешь? На что он мне отвечает: это тот, который собачку утопил? Занавес.
Не отпирайтесь, мужики, фиаско случалось с каждым из нас. Со мной это произошло 45 лет назад, когда мне было лет 5-6.
Я был влюблен в свою няню-домработницу. Ее звали Шура. Это была девушка лет 17-ти. Я томился над украденной у нее фотографией и мечтал жениться на ней, когда вырасту.
Работала она у нас недолго. Вышла замуж, уволилась, но временами заходила поболтать с матерью. А однажды попросилась заночевать. Свободной кровати не было, и мать решила пристроить ее рядом со мной. Это взволновало меня. Не ухмыляйтесь, причина была в ином. Я частенько дул в кровать. .Но обосцать свою любимую было для меня немыслимо. Внешность ее была утонченная (длинная шея, тонкие пальцы, жгучие глаза), а чувства мои к ней - возвышенные….. «…Только не это!»… «…да лучше бы умереть!»…. Весь вечер я ходил из угла в угол - лихорадочно искал выход из положения.
И НАШЕЛ!
Как-то раньше я обнаружил у родителей под матрасом презервативы. Я понес образец во двор, чтобы обсудить с пацанами, для чего ЭТО (отца - боялся). Решили: « взрослые тоже сцутся. Только предохраняются не клеенкой, а этой штукой (что удивляться, это были 50-е).
Я решил: «воспользуюсь этим изобретением сам. Пока моя Шура не легла, я развернул под одеялом белый бублик во всю длину. Затем примотал его к своему незрелому «мужскому достоинству» черным шнурком от ботинок и завязал на бантик. Так блаженно-спокойный лежал я рядом со своей любимой.
Утром проснулся еще затемно (а это было летом), чтобы проверить эффект своего изобретения. Шуры рядом со мной - НЕ БЫЛО. Презерватива на мне и шнурка - тоже. Я обыскал всю кровать и под кроватью. Почему исчезла Шура, и куда делись презерватив и шнурок? Я с ужасом заподозрил, что две эти пропажи связаны. Я сидел на кровати сконфуженный. Какое фиаско!!!
Увы, эти исчезновения так и останутся для меня тайной. Я узнал от матери, что Шура не так давно умерла.
Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамская война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо, учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук. Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский: - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Стою сегодня в очереди в Генеральное консульство Германии в Санкт-Петербурге на сдачу анкет для получения визы. Выглядит это так - у двери стоят три очереди (на получение анкет, на их сдачу и, отдельно, для "лиц еврейской национальности, выезжающих на ПМЖ"). Регулирует весь этот перекресток работник консульства. Все идет нормально, как вдруг у входа раздается женский возглас: "Мне в пятое окно с доносом (документов)!" и здоровенная тетка, явно из "лиц...", пытается пройти вне очереди. Очередь "лиц..." начинает волноваться и из нее раздается молодой женский голос - "Я тоже донашиваю!". Прекратил все это безобразие сотрудник консульства зычным "Эмиграция, тихо!". А вы говорите Жванецкий, Задорнов, Одесса...
История произошла со мной буквально позавчера. В нашем областном центре- городе Караганде проходила своеобразная сходка игроков в онлайновую игру ВоВ. Я живу в соседнем городе, поэтому добраться домой я мог только на такси или на автобусе, который ходит с периодичностью в 30- 40 минут. Студенты набиваются в этот автобус как кильки в банку. В тот день автобус был на удивление полупустой, что уже тогда меня должно было насторожить. Сев на крайнее сиденье и включив плеер, я стал по своему обыкновению смотреть в окно. Через одну остановку ко мне подсела девушка. Т. к. весна во всю взялась за погоду, девушка была в короткой юбке, маече и доволно симпатичная.(Хотя к моему рассказу это не относиться). Автобус едет, девушка дремлет рядом, я слушаю музыку. На сцене появляется контролер. Я достаю деньги за проезд, и смотрю на свою миловидную соседку. Я не знаю, может она часто ездит в полупустых автобусах или еще что, но видимо увидив контролера, но при этом еще до конца не проснувшись, девушка отводит руку влево, намереваясь достать деньги из сумочки лежащей на соседнем седеньи.(На котором на самом деле был я) Я сначала не понял чего этодевушка от меня хотит, щупая за довольно интересное место. Видимо нащупав основной орган располагающийся в этом месте, девушка останавливается и видимо начинает думать, как ЭТО попало в ее сумочку. А я в конце офигев выдаю фразу: "Девушка, это еще не Ваше!"... Такого смущения я еще не видел. Она соскочила с сиденья как ошпаренная, тут же села обратно, после чего, снова соскочив скрылась в небольшой толпе стоящий. Мне было приятно... что девушки в наше время еще умеют смущаться. Хорошо что она замочек не нащупала, а то попробовала бы "Сумочку" расстегнуть. :) З.Ы. Девушка Вы мне понравились, если Вы читаете этот текст ответьте.
У меня знакомая работает на рынке, с ее слов. Стояла у входа на рынок бабуля и просила милостыню, потом ходила по рядам и собирала кто что подаст. К ней все привыкли, жалели ее и давали кто сколько может. Вдруг она куда-то пропала, наверное померла подумали продавцы. Прошло недели две и она опять появилась на рынке. Кто-то из продавцов участливо спросил: - что-то вас долго не было, наверное болели, бабушка? - да не болела я. Я сыну машину покупала! P.S. пришлось бабуле искать лохов в другом месте. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER
Театральная гримерная после спектакля. Один артист другому: -Ну, Василич, а теперь пошли на грамзапись! Заходят в театральный буфет. - Катюня! Налей-ка нам по 200 грамм. И запиши.
Абсолютно правдивая история. Точнее даже не история, а самое что ни на есть настоящее. В январе этого года в городе Киеве руководство МВД решило организовать такую себе потеху - командная стрельба из пистолетов и автоматов по бумажным мишеням. И организовало. Участвовали команды из разных подразделений, ведомств и т.д. Не знаю точно, как там это у них называется. В общем, после подведения итогов оказалось, что на первом месте по точности стрельбы - команда милиции Киевского метрополитена. На втором - Управления Государственной службы Охраны. А на третьем - спецназ! А отмороженный диктор, наверное, с первого гос. канала подытожил: Мол если у нас так дела и дальше пойдут, то с правопорядком у нас все будет Ок! Действительно, зачем спецназу точно стрелять, если вдесятером в упор из автоматов можно не целиться. А вот Киевский метрополитен господа бандиты обходите стороной - там из милиции, наверное, все бывшие егеря. Бьют точно в глаз!
.... утро, улица Комсомольская, район 4-ой поликлиники. С восточной стороны улицы Емельянова на Комсомольскую совершает правый поворот иномарка. Но не вся – заднее левое колесо само выбирает дальнейший маршрут, благополучно преодолев полосу встречного движения и миновав онемевшую на тротуаре женщину оно уверенно катится дальше. " Да, куда же тебя несет? " Смотрю по направлению движения колеса и вижу вывеску "ШИНОМОНТАЖ"
Лежим с женой утром субботы. Неделя была трудной, у жены строгий пост к тому же. В общем, лирическое настроение поговорить о любви. Информируем друг друга как любили, любим и будем любить вечно во имя и во благо... Постепенно фразы становятся все короче, пропадают деепричастные обороты и отглагольные существительные, скатываемся до прилагательных. В определенный момент ненаглядная моя начинает напрягаться. Внешне это не проявляется, просто чувствуется, что в своих описаниях какая у меня ОНА ненаглядная я пропустил что-то важное. Явно очень важное "что-то" я пропустил. И это что-то - прилагательное. В общем, чтобы не накалять атмосферу, мое солнышко подсказывает: - Я у тебя такая... На "Е" начинается... - Ммммм.... (тяжелые раздумья) - На ладно - на "Е" начинается, на "Я" кончается. (Солнышко у меня доброе, не хочет, чтобы муж оказался бараном). - ЕБЛИВАЯ! - отвечает облегченно муж. Пауза. - Дурак - ЕДИНСТВЕННАЯ, - отвечает разочарованная жена (Муж все-таки баран).
Тут прикол на работе был. Офис у нас в Новосибирске. Разница с Москвой во времени в 3 часа, т. е. когда у нас рабочий день закончился (в 18-00) в Москве еще разгар (15-00). А из Москвы постоянно норовят звонить после 18:00-19:00 по нашему времени, т. е. уже никого на работе нет. Дак вот, суть прикола. Задержались как то чисто случайно на работе. Время в районе 19-00 (по нашему). Звонит телефон. Я беру трубку. Диалог: (Клиент) - Здравствуйте, компания такая-то беспокоит. Меня Дмитрий зовут. (Я)- Здравствуйте. Очень приятно. А ваша компания из какого города? (Клиент) - Мы в Москве находимся. (Я) - Москва.... хм.... А где это??
Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать. Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины васовывается змея и кусает его прямо в член! Напарник видя это,связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает доктора о первой помощи при змеиных укусах. Доктор сообщает: -Надо отсасать яд! Укушенный в член с нетерпением спрашивает: - Ну что, что там сказал доктор? Напарник, медленно растягивая слова отвечает: - Доктор сказал ..... ты умреш!
Давно это было,1989 год, братская Румыния. Чаушеску. В магазинах еды нет, товаров нет, только море албанского коньяка.35 молодых одесситов едут на экскурсию в какой то древний римский город. отношение одесситов к молдаванам еще скептичнее, чем у остальных хителей СССР. они то знают не понаслышке... румынский экскурсовод рассказывает о древних временах, племенах даков, которые населялт эти земли. в конце концов следует фраза:"Лучшая часть даков стала румынами, остальные молдаванами!"Автобус лег.
(К вопросу об увеличении количества подозреваемых в покушении на Чубайса)
Как сообщает центр изучения общественного мнения, 33% россиян не одобряют покушение на Чубайса, 55% относятся положительно, а 12% ответили, что обязательно попробуют сделать это еще раз.
Купаю позавчера дочку (4 с полтиной). Пока наливается ванна, детеныш крутится и нудит. Ладно, смачиваю руку и брызгаю в мордочку. Она, естественно, отвечает тем же. И так раз 5, после чего детеныш заявляет: - Ты будешь мокрый а я буду чистая. И ведь не поспоришь...
Преамбула. Мало кому нравиться заходить в прокуренный кем-то лифт, а так-как вентиляция в совковских лифтах видимо не предусмотрена принципиально, то всегда найдется хотябы один "добрый" жилец, который испортит воздух в нем на достаточно длительное время.
Бороться с этой проблемой практически невозможно. Но вот один из методов. Несколько дней назад кто-то прилепил на стенку лифта очень качественную (не отдерешь!) яркую наклейку с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!" По крайней мере за три прошедших дня ни разу накурено не было...
Два старых поляка рассуждают: - А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"? - Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали. - А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда? - Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба.... - Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.
Позавчера встретил подругу (была в командировке), привез домой, накормил, был нежен и заботлив - все-таки соскучился, три года уже вместе. Ну, поговорили наскоро, и в постель... Дело движется к самому тесному контакту, так сказать, и я отправился, извините, надевать презерватив. Она меня, как назло, на прощание спрашивает: - Ты куда? Я говорю: - В ванную. Они у меня там лежат. И пошел в ванную. Не прошло и минуты, как слышу ее голос. Реплика: - Нет, я сама хочу увидеть, как ты это делаешь! Думаю, сейчас ко мне в ванную придет. Ну, ладно, пусть здесь, для разнообразия. Не успел додумать до конца, слышу снова, причем орет благим матом: - Ты полный идиот, если за три года не понял, что от того, ГДЕ ты ЭТО НАТЯГИВАЕШЬ, и КАК ТЫ ЭТО НАТЯГИВАЕШЬ, зависит наша прибыль! Сел на край ванны. Желание пропало, презерватив, чую, мне уже не нужен. Все, хана, переработалась, с ума сошла. Сижу, думаю, что дальше делать... Через некоторое время она, в недоумении, приходит ко мне, спрашивает: - Что-то случилось? С тобой все в порядке? - А с тобой?-спрашиваю. Оказалось: пока я шел в ванную за резиновым изделием, позвонил ее коллкга и подчиненный (они в рекламной фирме работают). и что-то там из-за рекламных растяжек они поругались. Крыша съедет от таких высказываний - раньше просто трахались в удовольствие, а теперь, блин, ОТ ЭТОГО ЗАВИСИТ НАША ПРИБЫЛЬ!
ОТДОХНУЛ Вся неделя была очень напряженной и я очень ждал наступления выходных, чтобы поехать на дачу и сбросить всю накопившуюся за неделю усталость, хотелось шашлыков и пива. Жена тоже ждала этой поездки, правда у нее как всегда были грандиозные планы с привлечением моего уставшего организма по решению этих планов. Встали мы в субботу в 6-00 и начали сразу загружать машину всяким ненужным в квартире скарбом, чтобы его вывезти на дачу, что интересно, сколько мы не вывозили, меньше его в квартире не становилось, тем более после только окончившегося ремонта на кухне. Для начала попробовали засунуть отслужившую свой срок газовую плиту, с первой попытки ничего не получилось, так как руки у меня были слишком коротки чтобы утрамбовать и засунуть плиту на заднее сиденье, а помощь жены заключалась в непрерывном потоке указаний, вот чуть-чуть наклони влево, нет вправо, нет обратно, а теперь суй, в результате плита просто застряла в дверном проеме намертво. Такое начало поездки уже не предвещало ничего хорошего, тем более, что я хотел эту злосчастную плиту выбросить на помойку, но жена встала грудью на ее защиту, говоря, что она еще сто лет прослужит на даче. Хорошо, что помог сосед, который тоже собрался на дачу. Общими усилиями мы загнали плиту внутрь салона, ободрав дверь и сломав ручку двери, но зато жена была очень довольна, что плиту не выкинули. Затем последовательно набили машину до потолка всяким другим барахлом, несчастная машина стала похожа на черепаху тортилу с полной боевой нагрузкой и с такой же скоростью передвижения. Тем не мене даже с такой поклажей на въезде в поселок с нашей родовой дачей меня тормознули гаишники, так как я разогнался до огромной скорости в 70км в час и поплатился за это штрафом в 100 р., но это было только начало. У жены разболелась голова от двухчасовой дороги и она захотела нанести немедленный визит в аптеку, я подвез ее к местной аптеке и стал разворачиваться, пока она навещала это заведение. В какой то момент одно из задних колес машины оказалось на газоне, тут же как из ларца одинаковы с лица передо мной возникли два представителя торговцев полосатыми палочками, один из них с вожделением потирал руки, второй же с упоением фотографировал мою машину, заехавшую одним колесом на газон. Короче общение с этими представителями фемиды закончилось выпиской штрафа на 2000р, что то у них было в этот день очень плохое настроение и ни на какой человеческий контакт они не шли, то есть козлы они и есть козлы. Хотя на настроение жены это никак не повлияло, она была счастлива, что наконец прибыли на дачу, у нее уже руки чесались поковыряться в земле, она уже начала давать указанию моему совершенно обессиленному организму о перекопке земли, внесении навоза для ее любимых цветочков и т. п. и т. д. У меня же было одно единственное желание, пойти и упасть на любимый диван на терраске и подремать, но это было немедленно пресечено моей супругой. Для начала пришлось разгрузить машину, при этом при вытаскивании злосчастной плиты я еще раз ободрал дверь и порвал сиденье, так что все остальное я вытаскивал и тащил во двор с тайной ненавистью и желанием все сложить и сжечь в отсутствие жены. Я предложил отдохнуть с дороги и хотя бы попить чай, на что моя благоверная милостиво согласилась и попросила вскипятить чайник и сделать бутерброды, пока она с упоением поковыряется в своих грядках и цветочках. Где то через полчаса она пришла с улицы, но чаю еще не было т. к. напора воды в кране почти не было и я только лишь успел налить чайник, на что она мудро заметила что пора бы починить воду, тут я был с ней полностью согласен и пошел посмотреть кирпичный колодец, в котором была врезка к трубе местного водоснабжения. Кое как я открыл металлический люк колодца и обнаружил, что он наполнен полностью водой. Насос "малыш", известный не одному поколению дачников от длительного бездействия отдал богу душу и мне пришлось старым казацким способом с помощью ведра и веревки начать откачивать воду из колодца, не прошло и часа, как я сумел это сделать. Правая рука ломила и болела, в глазах вращались черные круги, словно я сутки напролет рубился в домино, хотелось упасть на забор и так повисеть часов несколько, но не тут то было. Жена предложила побить, постучать, потыркать по трубе, чтобы вода шла нормально, но ничего не помогало. Тут подошел сосед, выяснив в чем дело, он сказал, что все это мелочи жизни, типа у него такое было. Сосед Алексей сказал, что просто забилось отверстие на входе в кран, он купил новый кран и просто его сам поменял. На мое возражение, что вода в трубе под давлением, он ответил, что там так забито, спокойно можно самому отвернуть и поменять кран. До сих пор не пойму как я купился на это. Я пошел в строительный магазин и купил необходимые детали, кран, тройник и необходимые детали для разводки, часть воды направить в дом, а часть на участок, дачники меня поймут. Всю эту конструкцию я собрал и затянул с помощью двух газовых ключей, получилась U-образная конструкция с краном в нижней части. После этого я залез в колодец по лестнице, которую попросил жену вынуть так как там было очень тесно, жене же сказал, что хочу поменять забившуюся трубочку, знала бы она какую трубочку! Сначала в течение какого то времени я с помощью газового ключа пытался отвернуть старый кран, но он так приржавел за многие годы, что не хотел поддаваться, тогда я егообстучал со всех сторон и рывком сдвинул с места, послышалось шипение не предвещающее ничего хорошего, я потихоньку начал откручивать кран, уже предвкушая чай с бутербродами, но не тут то было. При оередном повороте старый кран слетел с резьбы, хорошо что я успел увернуться, и улетел куда то в поднебесье, из соска, куда был навернут кран, с ревом ударила струя воды, напор был такой сильный, что выбил у меня ключи из рук, колодец тут же стал наполняться водой. Струя воды била в высоту метров на пятьнадцать, я слышал как жена что то кричала и скакала вокруг колодца, но ничем мне помочь не могла, потом я разобрал ее крики. "Ты жив, ты не утонул?" Как она потом рассказывала, из соседних домов повыскакивали люди и с большим интересом смотрели на этот гейзер, но никто даже не попытался даже приблизиться к этому необычному в этих местах явлению природы. Я попытался навернуть новую конструкцию на трубу, но ее выбивало из рук. Мне почему то вспомнился фильм "Армагеддон" и Курская битва. Уровень воды был уже по пояс и только тут я понял, что не смогу накрутить новый кран, т. к. его надо наворачивать другой стороной, с внутренней резьбой, которой он навернут на мою гениальную конструкцию, ключей у меня уже не было, они были на дне колодца, а вода прибывала с каждой секундой и выбора уже не было. Не знаю, откуда взялись силы, но я голыми ругами овернул кран со своей чудной конструкции и нырнул на дно колодца. Нырять мне пришлось несколько раз, так как напор был такой сильный, что вырывал кран из рук и так несколько раз подряд, пока я сумел его навернуть и перекрыть. Когда я вынырнул, первое что я увидел, это глаза жены, они как в японских мультфильмах, были размером с чайное блюдце каждое и она продолжала причитать: " Ты не утонул?" На что я снисходительно ответил, что в прошлой жизни я был дельфином и вообще вода довольно теплая и она может присоединяться, а она почему то стала колотить меня по спине и сказала, что убила бы меня, если бы я утонул, чем поставила меня в тупик. Теперь она точно уверена, что ее муж может ВСЕ. Так что что на ближайшие полгода у меня непререкаемый авторитет, а на обратной дороге она дремала и не требовала снизить скорость.
Сын, побывав в гостях у дедушки с бабушкой и вернувшись домой, соскучившись по маме и усевшись у неё на коленях, ласково промурлыкал: "Царствие тебе Небесное, голубушка моя..."
Киев. Время - около обеда. Час пик уже давно прошел, поэтому водилы маршруток подбирают всех, останавливаясь на каждом углу. В маршрутку на остановке входит крашеная блондинка, вся из себя. Она явно привыкла считать тех, кто ездит не на личной дорогой иномарке быдлом. Небрежно, томным голоском спрашивает, ни к кому не обращаясь: "Я доеду да Питерской?" Водитель ответил: "Нет." Однако блондинка все равно уже вошла и тут же села. Водила закрыл, естественно, двери и поехал. Через пару остановок блондинка вдруг обратила свой небесный взор на окружающую действительность и очень громко своим тем не менее томным сладким голоском начала возмущаться: "Я же спросила, едите ли вы до Питерской!" На что водила парировал: "А я вам ответил, что не еду!" Следующая фраза удивленной блондинки была такой: "Но у меня же в ушах наушники..." Все сидящие в маршрутке дружно заржали. Продолжение истории было вполне логичным и вовсе не соответствующим статусу блатной приживалки. Несколько молодых парней, не польстившись на ее небесную красоту, начали откровенно над ней издеваться. Странно, но ее почему-то никто не пожалел.
История про богатый наш русский язык. Дело было лет пять назад. Работал я тогда в одной небольшой конторе, занимающейся продажей ворот, пластиковых окон и т.д., а располагался офис наш почти центре столицы, где, как известно, множество государевых людей обитает. Вот в один прекрасный день звонят нам и просят сделать им на входе ворота откатные, те которые на колесиках катаются и в сторонку отъезжают. Собираю я проспекты, буклеты и, довольный тем, что идти недалеко, выдвигаюсь на место. Встречает меня там очень радушно хорошо одетый служащий, судя по всему не малый пост занимающий в данном ведомстве, и ведет к объекту. Обычно такими делами занимается завхоз или бригадир десятка разнорабочих из ближнего зарубежья, а тут мне такое доверие... Снимаем размеры и продолжаем разговор в кабинете. Приносят нам кофе, чаю, в общем все что положено в таких случаях, и в задушевной беседе я выкладываю все, что знаю про ворота эти наши, и ворота конкурентов, рассказываю про многочисленные технические характеристики, но чувствую, как- то не трогает все это душу моего собеседника. Перехожу к стоимости работ, говорю, за счет чего можно сделать подешевле. "Нет, подешевле не надо",- убеждает он и спрашивает: "А какой у наших ворот откат?" Я снова углубляюсь в технические характеристики, рассказываю про тефлоновые ролики, про новейшую систему подвеса, облегчающую процесс катания створок ворот... "Все это хорошо, но мы все время отходим от темы, а какой у нас будет откат?" - деликатно напоминает собеседник. Я по третьему кругу, ничего не понимая, и тут до меня начинает доходить, что мы вкладывали разный смысл в это замечательное слово "откат". Объясняю, как мы найдем взаимопонимание, и расходимся, довольные друг другом.
Однажды я уже писал о случае из школьной жизни. Про то, что компас в трубе правильно показывать не будет, потому что там ... темно. Теперь ещё одна история из "Истории древнего мира". Был такой предмет в наше время. У доски девочка, которая не блистала успехами ни по одной из изучаемых дисциплин. Учитель спрашивает, она уверенно молчит. Последний вопрос, который должен не дать ей "утонуть" окончательно. Учитель: "На чём писали древние египтяне?". Молчание и стреляние глазами по классу в надежде получить подсказку. И тут один учащийся с первой парты постучал себя пальцем по лбу. То ли он хотел сказать этим, чтобы она лучше думала, то ли имел в виду её умственные способности, но сразу же после этого жеста прозвучал громкий ответ: "Древние египтяне писали на лбу". Занавес.
По каналу Вести 24 идет новостное сообщение о том, что "сегодня во всех школах проводится репетиция ЕГЭ по русскому языку". А чтобы было доходчиво, еще и титры "репИтиция ЕГЭ по русскому языку". Аж сам засомневался - может новые правила ввели. Вот такое вот кино. Может не репетировать надо, а что-то делать, чтобы на телевидении грамотно буковки в слова складывали.