Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит мужик тоскует. Жена так себе. дети так себе. Материальное положение так себе. Кто бы помог. Появляется женщина. Я Фея. Могу помочь. Мужик: Посмотри на мою лысину - зачем мне фен.
Бывалый солдат спрашивает новобранцев в Чечне - Ну что бойцы, кто скажет что главное в бою? - Правильно окопаться.. - Правильно прицелиться... - Правильно оценить ситуацию... - Нет, бойцы, главное вовремя принять иммодиум!
О безпредельности человеческой глупости и общирных возможностях этим пользоваться... в 2004 году был я студентом одного из Московских вузов. Жил в общежитии. Подрабатывал маленько разными мелочами. Дима, про которого я хочу рассказать, появился в общежитии в начале года. Мелькал перед глазама, перекидывались парой слов ниочем, короче через некоторое время Дима стал моим хорошим знакомым, иногда выпивали вместе пиво, обсуждали как и все мужики девочек. Однажды Дима предложил мне помочь снять квартиру, так как знал что я планирую это сделать. Рассказал о своем риэлторском прошлом. Короче нашел Дима однушку с ремонтом на вднх за 300 у. е. Причем вперед деньги платить было надо меньше. Поехали смотреть квартиру, дома никого не оказалось. Хозяйка застряла в пробке и опаздывала, звоня нам с обьяснениями и просьбой подождать. Поздним вечером Дима сказал что она попала в аварию небольшую и просит привезти деньги к ней, и на месте заключить договор. Дима получил деньги и сказал что привезет ключи утром. Ключи я так и не получил. Хозяйка получила деньги, и пообещала подвезти ключи с утра. Короче... 300 баксов временно подвисли. Дима изображал активную деятельность по ее поиску. Через пару дней предложил другую квартиру, за 500 но без оплаты комиссии. Вариантов не было, заплатил еще 1000 и вьехал в квартиру. Сделал ремонт, с бесплатной помощью его друга. Въехал. В тратах себя особоо не ограничивал. На развлечения тратил не меньше 1000 ежемесячно. Для студента нормально. Дима порой принимал участие в совместных гулянках. Предложил помочь мне продать несколько мобильных телефонов которые у меня были. Забрал, деньги не принес. Говорил что его подставил знакомый. Короче прошло некоторое время устал я терпеть. Поговорил с ним, обьяснил, определили разумный срок возврата. После некоторых отскрочек получил я от него 600 у. е. с обещанием остаток отдать на днях. Через пару дней принес еще часть долга, попросил паспорт его для преобретения билетов домой. После того как паспорт я не получил назад один раз во время беседы я сорвался и немного его побил. После этого он получил уже посильнее от других жильцов общежития и пропал. С концами. Всплыли многие его похожие ситуациями эпизоды. А именно...
У друга моего он так же взял денег в обмен на недорогую машину.... не вернул
у двух девушек общежития взял по 1000 баксов. Обе считали его своим парнем. Одна по доброте душевной помогла ему расплатиться с якобы имеющимися долгами, в обмен на пламенное заверенеия в получении на днях крупной суммы денег . Другая переспала с ним и Дима предложив ей переехать в квартиру, взял у нее такую же сумму, которой якобы не хватало для покупки означенной квартиры. Квартира девушке к слову понравилась. Перед передачей денег квартира была показанна. Пошли отсрочки по вине хозяев... короче попала девочка еще и на одолженную ему видеокамеру. И деньги по мелочам. Но самый прикол случился С Серегой... Поменялся он с серегой своими носками на... Серегину куртку, футболку и 2000 р. Все грамотоно так сделал, гладенько. Серега только потом понял что он с ним поменялся навсегда. Пол года просил периодически куртку то в магазин слетать, то до метро. Однажды назад не вернул. Пропал на пару дней. Потом вернулся в другой куртке, сказал что случайно оставил его куртку у подруги, подруга вернется завтра и отдаст куртку, футболку и деньги. Подарил Сереге новые хорошие носки. "Для друга ничего не жалко" пропал, расстались друзьями... :-)
уф. за пол часа еле наколотил. вот поперло то. Нормальная трава. passinger@yandex.ru
Довелось мне в декабре 2004 года тестировать новый радиотелескоп RT MSU-21, построенный на высоком холме в университетском городке Morehead в штате Kentukky. С холма вниз к университету по лесистым склонам вела довольно извилистая и крутая асфальтовая дорога. Обустройство телескопа не было еще закончено, и дорога не была огорожена. Впрочем, в сухую погоду и даже в дождь на моем джипе Ford Explorer ездить по ней было безопасно. И поначалу погода была прекрасной: 10-15 выше нуля, сухо. Но в тот день погода ухудшилась, в полдень пошел мелкий дождь, переходящий в снег, и к ночи начало подмораживать. Как выяснилось позднее, не то чтобы ехать, но и идти по этому намыленному стеклу было рискованно. В конце рабочего дня стемнело. Наша группа - несколько сотрудников университета, инженер системы управления Хуан и я - тест инженер, решили что дальше может быть хуже, посему надо потихоньку ехать вниз. Двигались с приличным интервалом метров в 30-40 с остановками; я ехал предпоследним. Последним был Хуан. Итак, еду я потихоньку, притормаживая, и на втором повороте замечаю, что поворот руля не вызывает поворота траектории, т. е. мой Ford катит себе прямо к обочине в первый овраг слева. Я торможу, останавливаюсь, ставлю рычаг передач на “Parking” и вылезаю посмотреть, что случилось с колесами. Мой джип только этого и ждал. Только я встал одной ногой на асфальт, он тихонько трогается с места и скользит по раскатанной дороге вниз. Отчаянные попытки упереться и удержать эти тонны на этом мыле успеха не имеют, только ногу ободрал. Скорость все возрастает и удержаться левой рукой за открытую дверцу уже невозможно. Остается только отпустить его в свободный полет. Возникает картина достойная кисти Чаплина: свободный джип уверенно уходит в отрыв, я отчаянно пытаюсь на этом мыле догнать мой же предательский транспорт, следующий сзади Хуан при виде всего этого жмет на клаксон, предупреждая впереди идущих. Что думают они, я могу только догадываться. Тем временем, на встречном уклоне дороги Ford скользит вправо и проходит без меня этот вираж, хотя и на грани улета в левый овраг, что заставляет меня устыдиться своего неверия в его способности. Я с ужасом успеваю подумать, что будет, если он пройдет и следующий вираж и догонит предыдущий кар. Ford уже достаточно разогнался, и скрывается за деревьями справа. Наконец, я слышу треск и глухой удар. Ковыляю по обочине вниз, (по асфальту можно только скользить), и нахожу моего друга в обнимку с достаточно толстым деревом на склоне оврага. Следующий вираж он не осилил, и в результате все живы и здоровы, кроме Ford Explorer. Тогда мне было, естессно, не до смеха и предложение Хуана довезти меня до подножия холма я воспринял как неумную шутку, и категорически отверг. Кое-как в темноте по кочкам добрался до горизонтальной почвы. Первая часть драмы на том была окончена. Владимир.
Работаю я в во вневедомственной охране г. К*******. Моя работа ходить по магазинам и проверять работоспособность сигнализации. Дело было года три назад: лето, жара за 35 градусов цельсия, плавится асфальт, жарко даже в подвалах проверяемых магазинов! Слава богу рабочий день кончается и я с коллегой пошли отметить это дело! на последние в кармане 50р, в киоске заказываем 2-х литровую бутылку пива и два стаканчика по 100 грамм(других не было). Пиво-температуры парного молока, по опыту знаем у нас в городе холодное пиво бывает только зимой поэтому не возражаем, а идем искать куда присесть! Сели на скамейку в тени деревьев, налили себе теплого пива по 100 грамм, чокнулись выпили и завели разговор о жизни, тут не знаю кто(до сих пор не выяснили кто из нас) задел рукой бутылку с пивом! Это было что-то!!! Бутылка, упавшая на асфальт, превратилась в ракету, и в мгновение ока она, брызгая пеной, отъехала от нас по земле метров на десять! когда мы к ней подбежали и придали ей вертикальное положение, то в бутылке осталась одна пена, полная бутылка пены!!! Горе наше трудно описать, но все обошлось, мы заняли денег в ближайшим магазине(где есть сигнализация, нас техников уважают), и "накушались" так, что как вспомню вздрогну, что там было, но это другая история!
Только что арабский телеканал Аль-Джазира сообщил, что на Америку упал большой кусок космического говна. Живых и пострадавших нет. Вопрос: - А где картинка? Ответ: - Невозможно снимать. Воняет.
Реальная история случилась со мной 9 января 2008 первый рабочий день: Неохота было утром на машине выезжать но надо (в перерыв необходимо съездить в село программу заменить), морозака, машина завелась но просигналила о недостаточном уровне охлаждающей жидкости, ну думаю в перерыв посмотрю. До перерыва 10 мин вышел завести чтоб прогрелась, завел через 2 или 3 сек вспоминаю что надо посмотреть уровень охлажнающей жидкости (на нагретом моторе смотреть нельзя в системе создается большое давление) ну я и заглушил. Начал заново заводить ничего не вышло, звоню знакомому ремонтеру, говорит что я свечи убил. Ладно думаю пойду домой и до гаража ключ свечной возьму, по дороге возле рынка в банкомате баланс телефона пополню (звонок ремонтеру вывел баланс в минус). Подхожу к банкомату достаю кошелек а карты нету, вспоминаю что в последний поход в кафе выложил дома чтоб не потерять. Ну думаю дома возьму карту. Пришел до дома поискал карту, нет нигде вспоминаю что положил в авто документы, а прикол в том что авто документы были у меня в кармане. Тут еще оказывается что забыл ключ от гаража в машине и взять свечной ключ не светит. К тому же осталось 20 мин как раз до работы дойти. Ну я и бросил затею самому справиться с ремонтом авто, пополнил баланс и позвонил ремонтеру чтоб он подъехал и оказал помощь. Он приехал к концу рабочего дня, пощекотав нервишки ожиданием и возможностью самому заняться с авто на морозе и в темноте. Вобщем уехал домой на авто, первый рабочий день прошел по минусам: в здоровец не съездил, -200руб на ремонт. вот так бывает после праздников!
В Большом театре премьера "Тщетная предосторожность" Гальдони. Огромный афиша на здании как обычно. Но не поймешь о чем Проходя мимо подумал: " Назвали бы проще "Проколотый гандон" Народ бы валом валил и все понятно...
Сломалась как-то у моей знакомой машина. Загнав ее на сервис знакомая моя отправилась по своим делам на общественном транспорте и вскоре оказалась в битком набитом маршрутном такси, стартующим от полной страждущих станции метрополитена. Публика в такси подобралась все больше цивильная, вела себя чинно, некоторого колориту добавляла разве что беседа трехлетнего ребенка, с ногами забравшегося на сиденье, со своей молодой мамой. Отец, муж и глава семейства сидел рядом, развлекая себя осмотром достопримечательностей за окном и вполуха следя за беседой.
Ребенок: Мам, купи мне покемонов! Мама: Не куплю, сынок, сиди спокойно. Р: Мам, ну купи! М: Нет. Р: Мама, я покемонов хочу, почему у всех есть покемоны, а у меня нет! М: Не куплю, ты себя вел сегодня с бабушкой плохо, кашу есть не стал. Р: А я хочу покемонов! М: Отстань.
Какое-то время эта беседа, не отличающаяся разнообразием, продолжалась в том же духе. Народ в такси уже перестал обращать внимание на эту легкую перепалку...
Р: Мам, ну купи, купи, купи, купи, КУПИМНЕПОКЕМОНОВ! М: Не куплю, замолчи! Р: Мам, ну давай вон там выйдем, ты мне покемонов купишь? М: Ну сколько же можно! Замолчи, я сказала! Р: Ах так! (С этими словами сынище встал во весь свой полуметровый рост, упер руки в боки и продолжил возмущенным голосом) Ну, тогда я всем расскажу, как ты у дяди Саши пиписку лизала!
Народ тихо обмер и принялся усиленно делать вид, будто ничего не слышал, стараясь не глядеть на сидящего рядом папу, медленно переводившего взгляд с ребенка на маму и обратно. Наконец, в гробовой тишине, прерываемой лишь стуками подвески, он произнес: "Водитель, остановите, мы выйдем здесь!"
Чем продолжилась беседа молодой семейной пары доподлинно не известно, однако весь остаток пути такси было переполнено сочуствием к бедной женщине...
Можно сказать и не история, а реальный факт. Сегодня читаю на РБК: 1. Чемпионом Европы по футболу стала Испания. 2. В Испании обезьян и людей уравняли в правах. Все-таки стоило выиграть, чтобы признали.
- Алла Пугачёва — великая певица. - Потому что пела в эпоху мелких политических деятелей? - Потому что единственная из поющих о таком деятеле, находящемся при власти, всю правду спела: что нарушали режим с гигиеной то на крымском, то на солцберецком берегу, что коньячок не за свой счёт потреблял, а поднял для этого цены, штрафы, НДС и пенсионный возраст, и что полковник-то не настоящий…
Возвращаются домой очень поздно муж с женой с работы. Жена нежно - Дорогой, я так устала. Муж - Я тоже. Жена - А ты вчера такую яишенку вечером вкусную сделал. Муж - Не помню. Жена - Давай сегодня тоже яишенку? Муж - Не, устал, если только ты... Жена - Дорогой, ну сделай. Муж - Неееет. Жена - Ну сделай, я тебе и яйца разобью, и колбаску нашинкую...
- Алло! Ну, что, айс? Айс? Отвечай, айс? Ты слышишь меня? Айс? Айс?.. - Владимир Владимирович, вы бы Ходорковского хоть в день его рождения в покое оставили. www.msk2004.narod.ru
Идет мужик по пустыне, видит сидит бедуин. Подходит и спрашивает: - Слышь, подскажи как найти Абраама? Тот ему говорит: - Сейчас пойдешь по этой дороге, там будет развилка на три дороги, ты по первой не иди, по второй не иди, а иди по третьей, там будет три дома стоять - ты к первому не подходи, ко второму не подходи, а иди сразу к третьему. Дом трех подъездный, ты в первый не заходи, во второй не заходи, а заходи сразу в третий, поднимайся на тетий этаж - там будет три двери: -ты в первую не заходи, во вторую тоже не заходи, а иди в третью. Зайдешь, там три комнаты, ты в первую не заходи, во вторую не заходи, а заходи сразу в третью, там будет стоять три холодильника, заглядывай в третий, сразу на третью полку,- там будет сидеть Садко, на гуслях играть, - ВОТ ИДИ И ЕМУ МОЗГИ Е*И, А Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ ТВОЙ АБРААМ ЖИВЕТ!
1.Присуждение второго «золота» канадской паре фигуристов 2.Четвертое место Королевой в состязаниях по фристайлу 3.Пробы Павла Ростовцева. 4,Снятие женской лыжной сборной России с эстафетной гонки 5,Сомнительная победа Хьюз над Слуцкой в фигурном катании 6,Дисквалификация лыжниц Лазутиной и Даниловой за допинг
Ну что, доигрались? А я ведь еще осенью предвидел. Ваня Ладенников.
В ответ на рекламную акцию Бони Гецеля (более известного как Билл Гейц)в исполнении Государственной Думы России - напоминаю: "каждому купившему пиратский диск - повестку в суд бесплатно" - выдвинуто предложение на каждый непиратский диск записывать бонус-трек с видеороликами из жизни людей, похожих на генеральных прокуроров, sorry, то есть на народных депутатов! В ходе уже упоминавшегося заседания ГД был рассмотрен законопроект о реанимации налога на бездетность в размере "от 3 до 5 % дохода". В свою очередь предлагаю увеличить размер этого налога до более привычных 25%, при условии, что государству удастся доказать сей факт и мой в этом недеянии злой умысел. В качестве компенсации снижения базы налогообложения предлагаю установить НДС на уже произведенных детей, как более доказуемых. Владимир
Встречаются как-то язвительный, нервный и тупой. - А круто мы твоим разведчикам перья пообломали, а? - Блин, сколько раз просил не вспоминать об этой фигне, ну сколько раз просил? Что за фигня происходит? Джордж, ну, скажи хоть ты ему, чтобы он не вспоминал эту фигню! - Какую?
Тимур Бекмамбетов снимает фильм "Ирония судьбы-2" Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый (Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре. Ипполит от горя разносит весь Питер.
Было это давно, когда я работал и жил на крайнем Севере. Работали у нас два мужичка - Володя и Слава. Оба были небольшого роста, служили в авиации и были очень начитаными. Как-то раз работали мы в вечернюю смену, работы не было, сидели болтали. И не с того ни с сего появилась тема о способах выделки шкур. И вот Володя и Слава между собой по-очереди стали называть способы выделки шкур. Назвав примерно по пять способов их умы вошли в тупик. Очередь докладывать очередной способ была Володи. Наступила тишина, Володя ходил по комнате взад-вперед, думал! Вдруг он остановился посредине, поднял палец вверх и прознес: "есть еще один способ выделки шкур-это мочой и не просто мочой, а мочой маленьких рыженьких мальчиков!!!!" Честно, не знаю может и есть такой способ, но было очень смешно!
Украина продолжает отбор российского газа: вчера в районе Киевского вокзала в Москве трое неизвестных, предположительно сотрудники украинских спецслужб, отобрали у прохожих 56 газовых зажигалок.
В общем, это еще по малолетке случилось. Я ж до 13 лет на постоянке у бабки жил в деревне. То есть это ни хуя не деревня, а ПГТ – поселок городского типа. И мы типа считали себя городскими. И постоянно пиздились с соседними фермерами и свиноводами – бывшими колхозниками. Правда пиздились так – легонько. Ну типа сунешь в ебало пьяному фермеру, а вечером они кого-нибудь из наших отпиздят. В общем, мелкие стычки были, пока не произошел мощнейший махач, который, кстати, замутили мы с Жеганом. Про то и история.
Короче мы с Жеганом хотели поебаться. Все чуваки из нашей банды уже ебались, а мы нет. Хуле – самые мелкие там были. Мне – всего 12 стукнуло, а Жегану 12 с половиной. Но дрочить нам надоело, к тому же нас че-то нихуя не уважали в банде и частенько подъебывали. И в футболе постоянно запасными ставили. Все поцики бегают, по мячу ебошат, а мы за воротами подрачиваем. Вот мы и решили – надо перепих с бабой сделать, тогда и в футбол разрешат играть и бухать тоже можно будет. Да и вообще – до хуя чего можно будет.
Но решить поебаться то мы решили, а с кем? Подошли к нашему, типа главарю Ковбою. Это у него такая кликуха – потому что он пиздец как любил всякую такую ковбойскую хуйню. Шляпы, сапоги, куртки там ковбойские. И еще он умный был что пиздец. У нас даже училка в школе глупей его была. Подошли, спрашиваем: - Ковбой, нам бы поебаться? - Чего?! - Ну, понимаешь, у нас в банде все уже ебались, кроме нас. Нам тоже необходимо поебаться.
Ковбой заржал, как черт пьяный и говорит: - Это что же, для вас акт спаривания – это вроде как обряда инициации? - Да нет же. Нам просто поебаться необходимо. А мы не знаем с кем. Может, посоветуешь? - Попробуйте друг друга. - Бля, ну Ковбой, хорош подъебывать – мы серьезно! - Ну, если серьезно, то пиздуйте на колхозный свинарник. Там Дашку спросите, она из зечек. Скажете ей, что от меня. Дадите десятку – она вас сделает мужчинами.
Вот это другое дело! Десятка то у нас была. Деньги мы на всякий случай давно еще копить начали. На следующее утро мы собрали все наши сбережения, помылись, побрызгались спижженым одеколоном и пошли на колхозный свинарник.
Свинарник – на самом деле только одно название осталось. А так там свиней этих вместе с обслугой штук десять наберется. Когда мы туда пришли, там вообще никого не было. Только эта Дашка, да пяток вонючих поросят, круживших вокруг туши мамаши, лениво пердящей в лужице кала. Мы зажали носы и прошли в подсобку, где, как нам сказал Ковбой, обычно сидели свинослуги. В комнате сидел бабец, вполне молодой и не такой уж и страшный. - Чего вам ребята? – дружелюбно спросила она. - Мы от Ковбоя, - немного нервничая, ответил Жеган. Я молчал и тупил. - От Ковбоя? Это хорошо. А кто он, этот Ковбой? - Он наш главарь. Он нам сказал, что вы нам дадите... - тут и Жеган начал тупить. - Что дадите, мальчики? – Дашка по ходу не вкуривала че нам надо. Или спецом сука залупалась. Жеган, сучонок затупил конкретно. Че-то промычал и заглох. Баба на нас смотрела как на мудаков – пришли и молчим. Наконец, я не выдержал: - Вот деньги, - говорю. - Вижу что деньги. Вам что надо ребята? Свинью? Так мы не торгуем. Это вам на рынок надо. - Нам не надо свинью, мы хотим ебаться! – разродился Жеган. Девка в охуевании на нас посмотрела и протянула: - Че вы хотите??! - Вот десять рублей. Ты должна с нами поебаться, - объяснил я. Реакция тетки нас расстроила. Она вскочила со скамейки и схватив веник ломанулась к нам с воплями: - Пошли вон, ублюдки ссаные! Ебите друг дружку, онанюги! - Но Ковбой сказал... - че-то пробубнил Жеган, пятясь к выходу. Я добавил, - цинизацию надо пройти. - Че?! Идите на хуй, мудаебы – ебите своих ковбойцев! Ох же бля, щас не съебетесь – я пацанов позову. Они вас отдуплят за милую душу!
Поняв что поебаться она нам не даст, а своих навозных дружков вполне может позвать мы ушли. Хуле – могли конечно вломить ей по рогам, только на хуй надо? Потом еще местные припрутся чего доброго. - Но отомстить мы этой суке должны! – зло сказал Жеган, когда мы вышли на улицу. - Согласен. Давай ее выебем без спросу? Типа изнасилуем? - Выебем эту мразь и утопим в болоте! - А фермеры? – спросил я. - Что фермеры? Хуй с этими фермерами. Че, за нас наша банда не впишется, если мы поебемся и утопим эту суку? - Дело Жеган говоришь! Наоборот – мы в авторитете будем. Только, это - давай ее не сразу изнасилуем, а сперва типа предупреждение сделаем. Ультиматум с угрозой? - Это как? - Да просто. Давай щас парасей ее отпиздим, и скажем, мол не дашь – с тобой такое же сделаем!
Мы тут же вернулись на свинарник, вооружившись дубинами. Пиздить решили свиноматку, парасей было жалко, да и хуй по ним попадешь. Они верткие как тараканы, хоть и свиньи. - На счет три – ебошим, - сказал Жеган. , - раз. - Два, три!! Мы со всей дури ебнули палками по жирной твари. Охуевшая свинья вскочила на ноги, че-то провизжала и поскакала к нам. Легко сломав деревянное ограждение, она заехав рылом Жегану в яйца, ускакала в сторону подсобки. Оттуда на крик выскочила Дашка. Увидев что на нее бежит отпизженная свинья, она, быстро сообразив кто ее отпиздил, заорала: - Пиздец вам котята!! За Глашку, суки ответите! Сегодня же, мрази очко лизать ей будете! - Пошла на хуй секелевка! – заорал Жеган, держась за ушибленные яйца. Я подхватил: - Не дашь нам поебаться – мы тебя тоже отпиздим и утопим! Выполнив акцию устрашения мы съебались, чтобы не нарваться на местных.
Придя к себе в ПГТ, мы все честно рассказали Ковбою и остальным пацанам всю хуйню с нами произошедшую, включая ожидающие перспективы. Пацаны дали нам пизды. И сказали что выкинут из банды за такую хуйню. Но Ковбой впрягся за нас: - Дружбаны, это и моя вина – я им сказал идти на свинарник. Давайте их простим. И подготовимся к битве с колхозными ублюдками. В конце концов – не этого ли мы хотели?
Ох бля, любил ковбой всякую такую пургу гнать, типа как из книг. Хуле говорить – умный сука был и пизделся хорошо. Потому и главарь. - Короче, парни - слушайте сюда, - продолжал Ковбой, после одобрительного гула. - Они назначили разбор сегодня в десять вечера у большого болота. Там безлюдно и никто не вызовет ментов. Вы пойдете все без меня. Старшим будет Слива. - А ты Ковбой? Нам тебя будет не хватать! - Не ссать. Я подойду позже с сюрпризом, - хитро ощерился Ковбой. Слива, неибаться здоровый бугай, но тупой как столб, ни хуя не обрадовался такому раскладу: - С каким нахуй сюрпризом? Нас отпиздят и утопят уже пока ты с сюрпризом подходить будешь! - Кто тебя мудака утопит? Не ссыте, говорю. Просто пизидитесь как черти, и не скатывайтесь к болоту. Держите строй. Малолеток - на левый фланг, к болоту. Взросляк - в центре. Сам с Горбылем встанешь справа. Вам надо простоять минут десять, пока фермеры окончательно в раж не войдут и пока не стемнеет. Да и еще – оденьтесь в светлое, чтобы различать можно было. Все ясно?
А хуле тут неясного? Все разошлись, готовясь к пизделовке. Мы с Жеганом смастерили себе защитные "наяичники" из фанеры. И вырубили по дубине.
Наконец, в десять все наши подтянулись к болоту. Всего набралось двадцать восемь человек, включая нас с Жеганом.
Фермеры уже поджидали нас. Их было не меньше сорока. Причем, малолеток среди них не было. У меня сжалось очко от страху. Вот же бля – заварили кашу! Самый главный колхозник меж тем, вразвалочку вышел на небольшую поляну, разделявшую наши "армии". - Чуваки, отдайте нам этих двух пидаров и разойдемся с миром. - Чувак, мы их сами наказали, - сказал Слива, как его учил Ковбой, - поцики получили по холке. Все нормально. - Нет. Не нормально. Давайте их нам, иначе – всех отпиздим. - Попробуй, ебеныть!
Фермеры еще немного потупили, сбившись в кучу. Мы же пока заняли нужную позицию. Нас с Жеганом запихнули чуть не в болото – типа сюда никто не полезет и не уебет нас.
Наконец, деревенские ломанулись вперед. Многие из них были пьяны. Первые минуты рубки мы с Жеганом вообще не понимали че происходит. К нам в болото никто не лез. Основное мочилово было справа от нас. Кто-то кряхтел, кто-то скулил. Уже порядком стемнело и мы мало что могли разобрать. Тут к нам подскочил какой-то деревенский упырь и слегка ебнув дубиной Жегану по ляжке, размахнулся чтобы уебошить по мне. Но гандон не заметил что уже влез в болото, подскользнулся и повалился на жопу. Мы с Жеганом как коршуны налетели на него и ловко запиздили своими дубинками и ногами. - Молодцы, мелкие! – подбодрил нас Слива. Самому ему приходилось хуже: основные силы фермеров, все здоровые бугаи – хуярились против него и Горбыля. У Горбыля, уже текла кровь из носа. Еще один наш чувак отошел от битвы и валялся на траве – ему отбили печень. Мы с Жеганом отпиздив одного упыря, получили пиздюлей от другого. Но потом тоже его отпизидили таким же макаром – ишак подскользнулся в болоте.
Деревенские давили массой. У нас выбыло уже человек десять – они прохлаждались отпижженые на траве. Фермеров тоже много уже было отпижженых, но перевес явно был на их стороне. И тут, бля как набат сука загудел гудок. Я чуть не насрал в штаны от неожиданности. Все застыли и оглянулись в сторону гудения. Бля, пиздец! Картина Леветана – "пиздец подкрался незаметно".
На холме появились три сверкающих уебища, как собаки Баскервилей, только раза в три больше. Все три уебища резво неслись нас. На переднем уебище мы заметили всадника в белом плаще. Ковбой бля! Ни хуя себе придумал! Он, как Маугли оседлал коров и намазал их фосфором. Вот это ум, сука!
Меж тем, боевые коровы со страшным ревом врезались в левый фланг деревенских и в тыл. Те в ужасе заметались, обсераясь и бросая дубины. Спереди наши поцики воодушевленные появлением главаря наседали с удесятеренной силой.
Паникующие фермеры залезли в болото. Через десять минут кровавой бойни, они запросили пощады. - Чуваки, мы сдаемся! – сказал главный фермер окровавленным ртом.
Мы хотели их еще попиздить, но великодушный Ковбой велел прекратить избиение.
Победа была охуенной и сокрушительной! Триумф бля полнейший. Отпижженые фермеры подогнали нам в знак примерения жбан бухла, свинью и Дашку! Мы всей кодлой собрались в лесу и бухали там как братья по оружию целый день и всю ночь. Я нажрался и проблевался. Жеган тоже. Ночью же, деревенские предложили пустить Дашку по кругу. И мы наконец поебались! Дашка нас тоже простила, еще бы – мы бля победители. В качестве приза она у нас отсосала, причем бесплатно!
Вот так вот. Отъебошили превосходящие силы врага. Смекалка и мужество – вот блять факторы успеха. Потом еще было много пизделок, но эту битву, которую нарекли "Коровья Бойня" - я запомнил на всю жизнь.
Только написал на anekdot.ru про "Какую бумажную фотографию можно получить (в зависимости от разрешения фотоаппарата)", им кстати тоже, как они с перепугу исправили
1 Мпикс - 1200х1024, молодцы, уже ближе! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Более 317 тыс человек из 41 страны мира были проинтервьюированы при подготовке очередного ежегодного исследования о сексуальных привычках человечества. Выяснилось, что израильтяне совершают половые акты в среднем 100 раз в год. Чемпионы в этой области – греки, которые за год занимаются сексом 138 раз. А последнее место заняли японцы - 46 раз.
44% людей в мире довольны качеством своей сексуальной жизни. Среди израильтян довольных лишь около 33% - 41% мужчин и 21% женщин.
Средний мировой возраст первого сексуального контакта - 17.3 года. Израильтяне здесь на одном из первых мест - 16.7 (опередили французов, англичан, американцев и австралийцев), а лидеры в этом разделе – норвежцы (15.6 года). Наиболее консервативных традиций придерживаются молодые индийцы, у них средний возраст первого сексуального контакта - 19.8 года.
8% людей в мире вообще не слышали о венерических болезнях, а среди людей в возрасте 16 - 20 лет неосведомленных значительно больше - 18%. В этом "конкурсе эрудитов" израильтяне заняли последнее место - 23% никогда не слышали о самых распространенных венерических заболеваниях.
41% израильтян ответили, что хотя бы раз в жизни имели половой контакт без соблюдения правил безопасного секса с партнером, которого они прежде не знали. Впрочем, норвежцы, греки и шведы в этом смысле еще более беспечны: соответственно 73%, 70% и 60%.
"Одноразовый" секс был у четырех из каждых десяти опрошенных. Среди израильтян этим занимались 56%.
58% турок, состоящих в браке, хоть раз занимались сексом на стороне, что и дало им право претендовать на звание чемпионов супружеской неверности. Среди израильтян в этом признались только 7%.
У участников опроса было в среднем 9 сексуальных партнеров. При этом у мужчин их было 10.2, а у женщин – 6.9. Турки снова завоевали пальму первенства – у них было по 14.5 партнеров, а индийцы оказались самыми постоянными – всего 3 партнера. Израильтяне показали результат, близкий к среднестатистическому – 10.4 партнера.
Люди занимаются сексом не только в кровати: 50% делали это в автомобиле, 39% в туалете, 36% в комнате родителей, 31% в парках и 28% на берегу моря. Среди израильтян секс в автомобиле изведали 57%, на берегу моря – 41%, в туалете – 39%. 22% израильтян сказали, что занимались сексом в ночных клубах.
Улыбнуло. ИЗРЕЧЕНИЯ ВЕЛИКОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ПОЛКОВОДЦА КИМ ЧЕН ИРА 1. Воззрение к вождю
На победу в революции без вождя надеяться, что цветов без солнца ожидать. Нет великого человека, который был бы не предан своему вождю, нет знаменитого человека, который бы не верен своим родителям. Верность вождю – высшее качество революционера. Высота счастья человека – высота верности своему вождю. В бриллианте может быть примесь, но в чувстве верности к своему вождю не должно быть ни пылинки. Преданность вождю не требует вознаграждения, она – ответ на доверие. Кто не верен вождю, тот не имеет права на жизнь. Верность вождю – панацея в революции, честолюбие – губительный яд в ней.
Верность вождю познается в трудный час. Достоинство у верного вождю особо заметны в час испытаний, а не в благоприятное для него время. И верный, и лжеверный живут рядом с тобой. Верный бессмертен, а жизнь лжеверного коротка. У верного душа открыта, а у лжеверного – на замке. У верного слово исходит из сердца, а у лжеверного мысль рождается на кончике языка. У лжеверного в устах мед, а за пазухой – камень. Верный с лжеверным не уживутся под одной кровлей, не прокормятся из одного котла.
История произошла первого сентября сего года, свидетелем истории стать не посчастливилось, поэтому перескажу так как услышал в оригинале.
Первый звонок в школе, родители крестные поздравляють первокласников. Молодинькая крестная одетая в очень обтягивающие брыджи наклоняется к первокласнику чтобы поцеловать его или с другой целью. В результате такого наклона бриджи на заднице трескаються по шву с такой силой, что вся задница виваливается наружу, а на заднице только вереовочка (от трусиков) и ченые волосики торчат.
